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暗恋的悲伤-第4部分
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第三章，等待给的痛苦
更新时间2011122 14：48：26 字数：1132
我不知道我是不是应该怨天尤人，我只知道人生总是这么的折磨着我。我也不知道自己在YL面前那些仅有的骄傲，仅有的自尊是不是已经彻底的放弃，我曾经对她说过我不会缠着她，可是我没有做到。我曾应不止一次的对她说最后一次和她联系，到最后我还是食言了。在任何事，任何人面前我都没有放弃过我的骄傲和我的尊严，我也从来没有对任何的人食言过，因为我知道说出去的话就如同泼出去的水，谁也无法把它收回，每一句话，每一个字都是一份承诺，一份责任。在YL面前我一次次放弃自我，一次又一次对自己说我是爱她的，我不需要在她面前有什么的虚伪和遮挡。因为我的一切对她我不需要有任何的秘密，可是她却依然对我不理也不睬。我不知道自己的所谓坚持到底是什么，每天上线第一件事就是先去看看她是否在线，每次看到她在线，总是情不自禁的再次对她发出好友申请，到最后我每次得到的就是我一个人的胡思乱想。
我一辈子也忘不了那个寒冷的夜晚，再次关注着她的我，一看到她上线。我立马向她又一次的发出了好友申请，我不知道我到底是哪里的错，竟然让她厌恶我到了如此地步。她狠心的拒绝了我的好友申请，还是抱有幻想的我再次对她发出了好友申请，又一次被残酷的现实打败的我终于死心了，我没有再去骚扰她，因为那一刹那，我的心瞬间崩溃。眼泪在眼眶中不停地打转，我自言自语的对自己说，不能哭泣，因为男儿有泪不轻谈，可是我实在是没办法控制自己，我的眼泪全部撒落在电脑面前。我再也无法压抑，男儿是有泪不会轻易谈的，可是那只是未到伤心之处啊。我又一次的失眠，又一次地睡不着，想到我的爱情真的是一言难尽。于是，我又一次的喝酒，又一次把自己用酒精来麻醉，只有这样我才会不让别人看出我的悲伤。我真的很希望这只是我内心深处最不愿意见到的噩梦，等第二天一觉睡醒，一切都会过去。可是第二天，天还没亮我就迫不及待的打开电脑，当我看到系统信息记录时，发现那不是一个梦，那一切都是真实的，我的心不知道怎么回事，更加的痛了。痛到什么程度，我自己也说不清楚，只是在每时每刻想念她的时候，多了一些哀愁。
朋友和我聊天，问我到底怎么了。我却不能把我心中被YL无情拒绝的痛与她们分享，因为我明白。那样他们就又该给我介绍女朋友了而且会劝我不要太傻太天真，为一个女的不值得的。我很烦的就是这种关心。对于我给YL的爱都是我自己心甘情愿的付出，我的付出其实YL并没有接受，所有的一切都是我自找的，YL并没有错，一切都是我自己在幻想中迷失了自我，以至于分不清现实和幻想的区别，我以为她的一切都是和我想象的一样，其实并不是，这一切只不过是我自己的幻想，是我自己一厢情愿的想法，我受伤，我活该。所以我不允许任何人怪她，我也不会恨她。既然一切都是我的错，我又有什么资格怪她呢？何况我依然深爱着她。。。
第四章，骗自己要放弃
更新时间2011122 21：09：35 字数：1458
为爱情付出的代价就是这么残酷，十二年对我来说并不是仅仅的年数，十二年对我来说是无数个对她思念的的日夜，我不知道世界上是否还有像我一样痴情，一样天真，一样如同傻瓜一样等待爱情的人。对于把初恋都已经给了YL的我来说，我一定能够做到，而且我认为我已经做到了。从小时候一个对爱情并不了解的少年一直到我二十岁，我未曾改变过我一直坚持的爱情，我从没有和别的女孩有过太多的接触，即使有，我也自己和她们保持距离。因为我知道我的心中再也没有丝毫可以容纳别人的位置了，我的心中早已装满了太多的她的身影，除了她，我不知道我还有什么，也许是我太傻太幼稚。可是我真的很爱很爱她，如果没有她的存在，我不知道生活还有什么可以支持我的意义。我感觉我的生命唯一价值就是呵护她，守护她，没有她的世界，我的一切将要变为黑与白，再也不会有任何绚丽的色彩。
一个晚上喝的酒太多，可是第二天还是要照常的生活，尽管心中有太多抹不去的伤，可是誰能够把自己的心欺骗呢？尤其是我自以为是的坚持了十二年，像傻瓜一样坚守了十二年，我以为这一辈子她是属于我的，我以为既然命运如此安排，安排我们在很小的时候相遇，让我对她倾心，对她付出，又在相隔十多年的后再次在网上有了联系，如果这样她还不是我的缘分，那到底谁才是我的缘分？每次面对她，我竟然有种如同小孩一样似地天真和幼稚。我不知道是否每个被爱攻破心扉的男孩都会和我一样的思绪，也不知道当任何人面对暗恋多年，坚持多年的初恋情人时又会有怎样的情景，怎样的举动，是不是和我一样直言不讳的对心爱的人讲出来，还是继续暗恋。我认为爱一个人就应该让她知道，即使她拒绝，那么即使有一天当我们都要离开这个世界的时候，我也会带着微笑离开。因为我的人生不再有遗憾，就算未曾拥有，就算不曾得到，只要我为此追寻过，为此坚持过。
在我的信念中，YL这个美丽，温柔漂亮又可爱的女孩，如同我生命中高贵而又不可高攀的女神一样。是她的出现让我的生命有了存在的意义，我以为是上帝看到我在人间，怕我活的太孤单，所以将YL这个无泪天使派到我身边，可是没想到她确实是一个无泪的天使，因为她把所有的眼泪都留给了我。为了她，我哭泣；为了她，我难过；为了她，我把我的一切遗弃。到最后却是我带着一身的伤痛，默默地转身离开，我不知道上帝到底是要祝福我还是戏耍我，我真的疲倦了，真的没有什么耐心可以在如此的折腾我一颗残破的心了，我想要的不是心碎的幸福，我想追寻的是平平淡淡，可以互相关心的爱情。
其实如果没有这次意外的联系，我也不会如此的疯狂如此的急切。疯狂是因为我太爱太爱YL了，急切确是想给自己一个死心的理由，如果一开始YL就狠心的把我拒绝，也许我会难过和伤心，可是我不会如此的心痛又心碎。。。
我默默告诉自己爱她，只不过是个童话而已。其实我根本没有爱过她，我对她一丁点的爱也没有，她不是我要找的人，我们的相遇只不过是在一个对的地点遇到了错误的人而已。我自欺欺人的想着，我以为这样就可以减轻思念她的痛苦，我就会好过一点，可惜我不得不承认我又一次错了。我越是如此的想忘记她，我就更加的思念她，心也更加的疼痛，我告诉自己，不要异想天开，我根本没有资格可以得到，可以拥有她。就算我再残忍的折磨自己，也始终是一个错。我自己欺骗自己，告诉自己，她或许已经是名花有主的人了，请不要再有非分之想了。可是再怎么的欺骗自己，我也欺骗我的心，我宁愿在自己幻想生活中寻找快乐，也不愿在现实中面对悲哀。我发现自己对自己越来越陌生。为了爱情，我迷茫了，爱情，到底是个什么东西？？？竟然能把我折磨得死去活来。。。。
第五章，逃避现实
更新时间2011123 0：48：08 字数：1258
本章正文开始之前请允许为我最爱的人祈祷三分钟，因为她感冒了。。。我真的不想她生病，多希望生病的是我，这样她就不会难受。。。。我也不会为她难受而难受了。请看书的朋友为我的最爱祈祷－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－俺是分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－正文开始－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－爱情是什么，我真的不明白，也很迷惑，为了逃避现实带给我的痛，我开始疯狂的工作，工作，还是工作。一切我不想去想太多，我害怕自己想的太多伤害就越大。每天上班，我都把自己伪装的像一个阳光男孩，脸上始终都带着笑容，遇到高兴或者不开心的事情，我都面带微笑，一切都好像我很开心，可谁又能知道我内心深处被我隐藏的难过，伤心。有人告诉我，女人没什么大不了的，为了一棵树放弃整个世界不值得。可是能明白，我宁愿用整个世界换取她的心。因为她是我生命的挚爱，对于我来说，YL就是我生命中最重要的。我宁可把自己放弃，也不要把对她的爱丢弃。错过了她我不知道我的人生是不是会圆满，我认为不会。好舍不得，舍不得就这样放开还从未曾抓住过的她的手，我知道，一旦我我不再执着，那么我就又要被命运操控，留在世界的我将是行尸走肉，没有任何追求，没有任何理想的生活下去。我不想这样，可是我又能怎样？？？？
北风不停的从耳畔呼呼的吹过，雨和雪无情冷漠的洒落在我的身上，我没有任何冰冷的感觉。慢慢地走过城市的某个角落，突然之间，感觉世界好凄凉；好陌生。看做路旁形形色色的人们，为了工作为了生活行色匆匆奔着各自上班的地方赶去，我竟然有种再也无法进入这个世界的感觉。就好像我只是这个世界的过客，来到这里只是体验“众人皆醉，我独醒的感觉”似地。我不知道什么时候我的心中会如此的忧郁，如此的悲观。也许是被心碎的情绪感染了我的思绪，也许我真的已经把人生看清，看淡。人生不过数十年，忘记该忘记的，放弃该放弃的才会更快乐。其实也许放弃也是一种祝福，一味的执着，只会让我更加难受，让YL对我的厌恶越来越大。我不想这样，也害怕这样，可是为什么我总是舍不得，因为害怕错过，我不想因为自己那写仅存的没用的自尊心就把她错过。这不是我想要的结果，也不是我梦寐以求的生活。
所以，我累了，很累很累。我不想太多的烦恼伴随着我，我要学会忘记，我一定会放弃。没有了YL的世界，我找不到任何可以投入的目标，所以我只能把所有精力放到工作中。也许只有工作的压力，才能让我远离尘世的喧哗，只有工作才能让我释放所有的情怀，，只有工作才能让我感到一丝安慰，一丝温暖。所以我开始拼命的工作，这样我才会好过，可是一到晚上，拖着沉重又疲劳的身体，躺在床上却辗转难眠，对她的思念更加浓烈，我不知道该怎样才能解脱。于是，我用酒精来麻醉自己，遗忘自己，我只有这样才能好好的入睡。好好的休息，虽然还是忘不掉她。。。
第六章，仅存的温暖
更新时间2011123 21：05：28 字数：1481
每天都害怕面对现实的我，就这样在自我折磨中度过了很长寂寞而又煎熬的日子，经过长时间的坚持。虽然心中还是放不下对她的思念，可是心中的创伤随着时光的流逝，却在慢慢地自我修补。心还是很痛很痛，不过我又一次把她的号码加进了我的好友清单，呵呵，并不是她同意的。而是我通过好友恢复把她重新给找回来的，而我却已不在她的好友清单中，也许这就是我要的结果，只有这样我才能默默地注视她，在一个她不知道的地方关心着她。我想我只能用这样的方式才能让我的心好过些，我不会让她知道我的存在，默默关怀着她也许是我最大的心愿吧。。。我不知道我是否可以找到我的幸福，我不清楚，我只想现在好好地注视着她。。。。
人生中也许我们并不清楚自己的价值，其实我们没必要谁为谁去活着，这样的道理我们都明白。可是誰又能够做得到，除非是圣人吧。。。我想即使是说出这些话的人也做不到，我更是如此，在我面对爱情迷茫，无助，悲哀的时候，我却不知道我的身边也有一个为我默默奉献的人。世间的事情就是这样的巧合，我想得到的，我费尽心力去爱去追寻，到头来带着一身的伤害，默默走开一个人哭泣。我不想得到的却悄悄靠近我的身边，关怀我，爱护我。
Z是一所大学的学生，还没毕业的她就已经外出到社会上工作。用她自己的话来说就是，积累生命的经验，我们的相识是一次很偶然的机会，在我工作中认识的。我一直都把她看做一个小妹，其实她比我还大一岁。不过每次看到她天真可爱的笑容，我总是感觉她就是一个小女孩。每一次看到她，我的工作烦恼总是会被她天真无邪的笑容感染，全部的抛出脑后。而我却不知道这个单纯善良的女孩原来最爱的人是我。
这些日子因为我个人感情的事情，我难过，悲伤。像一个找不到家的小孩子一样，即使Z到我的身边，逗我，哄我，我还是闷闷不乐。看出我难过的Z就慢慢地开导我，让我不要难过，这时她才像一个大姐一样，关怀我，于是我也对她说出了我心中尘封多年的秘密，和最近的遭遇，我把我所有的一切告诉了她，唯一一个现实中知道我内心深处秘密的人。我不得不承认Z是一个很好的听众，她认真地听我诉说我心中的痛苦，我喝酒她也陪我。我快乐她陪我笑，我难过她就慢慢的开导我。我很幸运在我心碎难过的时候还有这样一个红颜知己，陪着我，只有这样才能让我找到世界上最后的一丝温暖。
Z喜欢我，我并不知道。因为我是最不会关心别人的那种人，还记得，在YL拒绝我好友申请的那一晚，我难过的要命，刚好碰到要下班的Z，Z看我还不下班就问我什么时候走，我告诉她我要加班，可是她说没有班，我加什么班，于是我被她拉缠着出了公司，出了公司我让她陪我喝酒，她二话没说就答应了，喝过酒之后的我又旧事重提，又再次对Z诉说着我心中的痛，Z听后并没有马上开口，只是默默地注视着我，半晌，才对我说道，爱一个人的确痛苦，尤其是暗恋，当一个人愿意默默的无私无畏的为另一个和自己没有任何关系的人付出时，那就是真的爱上了这个人，可是如果我们爱的那个人不爱你那么，我们的暗恋换回来的只不过是一种痛苦，一种无法释怀的情感。所以人活着千万不能随随便便的为别人付出自己的真心，因为我们一旦被伤，那样就会一辈子无法再相信爱情。。。
我听了以后感触很大，是啊，我以前对爱情是那样的憧憬，那样的向往，我以为我爱YL，我就可以和她在一起，可是没想到我真的错了，可是错了又如何，我还是爱着她，因为我已经被她伤了，既然伤一次是伤，那伤一百次不还是伤吗？我想不论，YL给我的是伤还是什么，我都已无法退出了，因为我已经陷得太深太深，我已经无法自拔。我想退出，可是我的心却丢了，在我很小的时候就被我给送到了YL的手中，所以我已经无法退出。。。。
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