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中指上的蜀葵-第17部分
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我没办法再听下去，心里有个地方噗噗的流着血，怪我，怪我的自私，都怪我。
从没想过要告别什么，要挽留什么。却又总是在不经意间匆匆告别完了什么，默默挽留不住了什么。总以为有些刻苦铭心的伤痛已经被我模糊，可心痛的痕迹在那里，那一道道褪色的笔记，却把他那一刻无可奈何的样子刻画于我的脑海，挥之不去。
所有的一切，好像并未走远，好像一直都在。
可是时光漫长到已然令我忘记了很多东西，不论是曾经发生的事，还是说过的话，亦或是那个无知善良的年代都在时光的洗礼下逐渐淡去。
曾想，你在，我也在。曾想，岁月如歌，可情比金坚。曾想，遇一人白首，择一城到老。曾想，梦想的天空分外蓝，只要勇敢无所顾忌。而如果最后能看见星辰，那头颅仰望成疾又如何；如果最终能抵达真实，那即使听过谎言又如何；如果最后终能见到你，那尘埃落满舞鞋又如何。
可我低估了不可力抗的洪流，他将我们改变，将我们分离，将我们从青春的尾巴上拖进汹涌澎湃的河流。
天快亮的时候，突然毫无预兆的疼痛，腹部绞痛的开始不能忍受。林浅在我身旁，我翻身碰了碰他，他抬手打开了台灯睡眼惺忪的瞅着我。
我想大约是我那时微微颤抖，揉着腹部的样子把他吓傻了，我整个人恨不得使劲得蜷缩成一团，心里已经有了不好的预感。
我很想立马爬起来去医院，可那会儿我根本无能为力。林浅从床上爬起来，我看着他搬动自己双腿，不耐烦的叫他快点。
天气不是很热，我们只盖了一床小薄被。他划着轮椅往我这边来的时候，我尝试着自己起来，掀开被子，靠着床头向上移了一些。被单上有一小片血迹，林浅也看见了，我的心凉了半截，胡乱的猜测，这会不会是印证了孩子保不住的可能。
林浅整个人已经六神无主了，这种事情我们都是第一次遇见。我跟他在一起时也曾生病，但都不是大事，不过贪凉感冒，最多发烧乏力咳嗽之类。小毛病他尚且能勉强将我照顾妥当，可这个时候，他所能做的只是拨打电话叫人来帮忙。
他那残疾的双腿不能开车，连将我送进医院都做不到。他打完电话询问我能不能自己下床，我很害怕，害怕这个孩子保不住。心里无比慌乱，肚子很疼，我根本不敢乱动。
“沫沫，你别怕。”林浅不停的安慰我，可他自己也已经语无伦次了，“没事，不是大事，你别乱想，没关系的，真的。”
我哪里还能听进他的话的，自己尝试小幅度的蹭下床。他一只手划着轮椅，另一只抬手扶着我的胳膊，我们两个人以怪异的姿势缓慢的往卫生间去。
他一直在安抚我，可我此刻比任何的时候更加厌恶他，我多想他能从轮椅上站起来，把我从床上捞起然后一路飞奔去医院。而不是现在这样，两个人在家里坐以待毙，我感觉自己是一只待宰的羔羊，等待着我的是让人痛彻心扉的噩耗。
都说女人如小鸟，寻觅可栖息的树。我也一样！这棵树还能为我遮风挡雨吗？还能将我妥善安置吗？为什么我要的，他都不能给？
林浅的电话是打给林蜜的，她家离我们这里最近。我在卫生间稍微的收拾了下自己，而后又在林浅的搀扶下下楼，我们在单元门口等林蜜。
林浅似是自言自语一样问我感觉怎么样，我想开口回答他，可什么心情都没有。干脆不说话，只是捂着肚子摇头。他仍然衣衫不整，睡裤皱巴巴的，右边的裤脚没有理好，半截小腿肚子露在外边，将细瘦的脚踝，还有他那畸形的小脚袒露在外，泛着青白。
脚上因为匆忙根本就没有穿鞋。左脚小小的脚掌耷拉在踏板上，右脚因为膝关节屈曲畸形脚跟垂吊着，前脚掌蜷缩着斜贴着踏板。随着他转动轮椅的动作晃晃悠悠。
林蜜来得很快，没有让我们等多久。我上了林蜜的车，而我那时太过担心，异常嫌弃林浅动作慢，也没了平时的耐心。我上车坐稳后勉力对他说“你回家换身衣服，然后到医院来。”
他若跟着我们大约还要因为等待他浪费一些时间。
他无措又焦躁，轻轻的把车门关上，四下里张望一番，装作不经意似的往后退了一些。我看着他的转动轮椅，让出车道的位置。
那时天已经有些微亮了，我看见林浅眼睫上晶亮的秋雾而凝聚成的小水珠，疼痛使我失去理智，让我整个人无比的烦躁。下腹一直往下坠，仿佛有种无形的力量在拧一样。
林蜜一路上询问我什么感觉，我一一答道。她简单的了解了情况，便也不再言语专心开车，只是不时问我能不能撑得住。而我也只能抱着一种侥幸的心理，不停的自我安慰。
我们很快到了医院，挂急症，一路折腾下来。我刚进去检查，林浅就已经赶到了，他来得比我想象中要快一些，那会肚子痛的我走路都觉得牵扯，在护士的搀扶下躺在医院的检查床上，就已经听见有医生说安排手术。
从来福无双至，祸不单行。好像全世界的糟糕事一起涌了上来，一层一层地压在背上，根本不会留给人反抗的时间。
我心道不好，大约已经知道了结局。在这晨光欲亮的新的一天里，我们迎来的是这个小生命的离别。
再后来，具体的事情我已经记不清楚了，可是那种痛感却真真切切的在我身上游走。让我一遍一遍如同被凌迟处死一样狼狈不堪。
也是从那一天，我漫长的休整期正式开始，孩子没有保住，林浅最后还是代替我做决定放弃了ta。
然而这只是让我崩溃的一个开头而已。
作者有话要说： 更新送上。
人生嘛，总要经历几个人才完整。
有句话叫最后一句我爱你是祝你幸福，终于能真切的体会到了。
真心祝福他，希望他幸福。
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☆、中指上的蜀葵（22）
手术完，天已经彻底亮了。林浅和林蜜都在，他们跟随护士将我安排进了病房，直至安顿好。后来林蜜拿了钥匙回家帮我取日用品。林浅搬了凳子坐在我的床边。他伸手拢了拢我额前的碎发问我“还有哪里不舒服？”
我摇了摇头，头炸开般的疼，心里有一个幽深黑暗的山洞，引着我没入黑暗。根本不想开口说话。只是茫然的睁着眼睛看他，林浅轻声的安慰我说“宝宝以后还会有的，别难过了。”
其实我明白这个孩子的确是保不住了，却还是责怪林浅先于我放弃了ta，我赌气似得回他“不会再有了，再不会有一个跟ta相同的了。”
林浅明白我心里难受，便不再言语。怎知我一语成谶，的确是再不会有宝宝了，从此再不见天日。
我妈知道我流产的事已经是下午时分了。
她焦急的向病房里张望，一看见我立马快步走来。我瞅着她那真正替我担心的那种神色，怎么也掩饰不掉。其实当她出现在病房门口的时候，我一直压抑着的眼泪一下子怎么也忍不住了。其实也没哭出声，只是躺在床上流眼泪，我不愿意被她看见，便把被子拉起来盖住头。
再恨铁不成钢也不可能割断她对我的不舍，我妈隔着被子轻轻的拍我后背。就像我小时候的每一天一样，淡淡的语气“好了好了，多大的人了”。仿佛这一切都没有发生一样，没有责怪斥责，也没有痛哭流涕。
我缓过情绪，把被子拉下来。我突然觉得我妈老了，即使她一直都是注重保养的。但是那种透出骨髓的苍老，根本掩饰不住，她的鬓角开始有细碎的白发了，因为担心而神情悲怅。我很想抱抱她，就现在。于是我稍稍起身，伸手想要拥着她，她会意弯下身来抱住我，我轻轻的的把下巴磕在她的肩头，她在我耳边带着点宠溺说道。“我的傻姑娘。”
再接着赶过来的是我爸，他叮嘱几句，接下来再也无话，于是便站在窗户口向外眺望。没多久，林浅回来了。我的医保好像有点问题，他一直忙着给我缴费办理手续，午饭热好了也没来得及吃，他把手里的单据放在床头柜上叫了声“叔叔，阿姨，你们来了。”
我妈这人看着严厉，实则心软温吞。她仍旧顾及情面答了声“恩，忙坏了吧，赶紧把饭热热吃了哈”倒是我爸转过身来冷哼一声“你出来，我有话问你。”
林浅转身跟着我爸往外走，他其实也很累了。从天未亮的清晨被我叫醒，一直到现在已经下午。他也处在极度紧张和忙碌的状态中，甚至他到现在为止，只是在我从手术室出来之后吃了半碗皮蛋瘦肉粥，再无其他。
我想他应该也很累了，我从他拖沓的脚步里已经读出了疲惫的信号。
他们俩出去没多久，我便听见有一声惊呼，而后是重物倒地的声音，各种混乱的声音纷至沓来，搅得我心神不宁。
一瞬间心头猛紧，呼吸凝滞。
再然后我听见我爸的怒斥，以及各种污秽言语的责骂。
我妈赶紧丢下手里削了一半梨子“我出去看看，你别乱动！”快步走了出去。
而我哪里还能坐得住，在我隔着门，听见我爸那要异常激动愤怒的语气时就已经慌了神。心里像是扎了把钝刀子，戳不进去却还要硬生生地来回割。
下腹还是很疼，可我非常担心林浅。隔壁病床的患者估计是去检查了，我妈出去之后，此时房间里只有我一个人，连个搀扶的人都没有。我就这么一路扶着墙壁硬撑到门口，此时走廊上的情景让我惊呆了。我整个人绷着，脸颊发酸，连手指都在轻颤！
我爸居然打了林浅！林浅的拐杖摔在离他几步远的地方，他的半边脸颊已经红肿起来，别扭的扯着身子，两条腿姿势怪异的撇开。
早已有人上前阻止我爸，他仍旧十分气愤，“你就是这么照顾筱沫的吗？！本来倒是心疼你们体谅你们！就是这种结果吗！你还跟我这种态度！……”
我看见林浅有瞬间失神。他也是人，有情绪有弱点，被人击打之后会痛，痛极了就恨不能挣扎出来。他尝试着从地上站起来，可没有支撑这根本不可能。我几乎是意识过来之后就厉吼出来“爸，你干什么啊！”说完就赶忙走过去扶他。
我妈大约对这种情况也始料未及，她惊恐失措的站在我爸的身边一直拉着他，不停的叫他“老梁！你别激动！”
我走过去跪在地上急急地叫他“林浅！”抹抹脸，擦得眼睛都红了，却根本止不住泪。
还是一片混乱，林浅压抑着自己喷薄欲出的情绪。他能坚强，但不可能永远戴着盔甲，刀枪不入。他努力遏制着干哑的嘶吼，双手因为用力静脉都已经撑了起来。他连一句反驳都没有，我看见他眉脚上的伤疤又挣开了，此时有些微微的渗血。
他终于还是动了动，就着我的搀扶半坐了起来。我爸已经被我妈还有周围围观的病人和家属劝进了病房里。也有热心的护士上前将林浅散落的拐杖捡了起来递给我。他低着头不说话，我只是一遍一遍呢喃着叫他的名字“林浅，”让他起来。
抽噎着“我肚子还疼着，你起来好吗？”
他抬起头看着我，良久拥住我，将脸埋进我的肩头，跟我说“对不起”
我不清楚我爸与他到底说了什么，可我爸怒火中烧骂起来的那些话我多少还是听见些的。现在林浅居然还跟我说对不起，我想该说对不起的人是我吧。
好像突然就抓住了一条线，从过去一直连到现在。泪水遮挡视线，可是一颗心恨不得立马挣扎出来，再不用忍受这来回被推翻的坚定，还有对自己下不了决心的焦躁。
若是可以立刻死去，就不用再烦恼，不用再难过。我愿此刻与林浅一同将生命交付，我愿此处便是穷泉朽壤。
事情就是在这种无法预料和安排的情况一步步走到了死胡同，次日林蜜来探望，我便把我爸和林浅产生冲突的事情告诉了她。
告诉她了也没能怎样。我依然没精力去解释和维护两个家庭之间那本来就岌岌可危的关系。我爸的确是冲动了点，不过这一切也不能怪他。我想他大概也是气急了，人嘛，总是不能面面俱到。再说他会如此也是因为觉得我受了委屈。
我必须尝试着去理解他，哪怕他杀人放火我都要去理解，只因为我是他的女儿，更何况他只是因为舍不得我，而去教训了女儿的男朋友。
再然后关于结婚的话题便再也没有人提及了，我跟林浅的婚礼就这样搁置下来。
我在医院呆了一周。而后就又回到了我跟林浅以前的状态，我们依然住在一起，他请了一段时间假在家照顾我，可是在接下来的几个月里我的月/经一直不正常，这让我开始无比的慌乱焦躁，变得越来越神经质。
稍有不顺心便冲林浅发火，那段日子很难熬，仿佛是悬掉在半空中一样不真切，不踏实。
最后我还是在林浅的陪同下去了医院，没检查出什么结果，只说可能是流产导致的月经紊乱。
真正确诊是在大半年之后，那天林浅一直陪在我的身边，我平静的接受检查，甚至在得知最终诊断的时候我都表现的过分淡然。是刮宫过重，损伤了子宫内膜基底层。基底层遭受破坏后，影响功能层，内膜周期变化消失，持续闭经。
这就是将我宣判了死刑了吧，孩子没了，而我再也没有做母亲的资格了。
其实我一点都像表面那样平静，我已经在心底埋怨命运的不公了，可我很无奈事情最后的结果，我一点都不想失去做母亲的资格。
我焦躁的一直在想，为什么我要经历这些！为什么要失去一个平凡女人都拥有的能力！
我明白林浅比我还要震惊和难过，可他分毫都不敢表现出来。得知结果后我一句话都没说，一方面不知道说些什么，还有就是这个诊断结果的确是让我难以消化的。
我们从诊室里出来，他跟在我的身后，拐杖点地笃笃的响声一直跟随着我。我很想开口安慰他点什么，可好像最需要安慰的人是我自己。我快步的穿过长长的走廊，急切的想要离开这里。
林浅撑着双拐跟着我，他的步子很急，很乱，不用回头看我也知道他相当狼狈。拐杖敲击地面的声音让我更加烦躁，我停下步子扭头对他吼“吵死了！你别跟着我！”
他在我说完话时已经停住了步子，我看见他握着拐杖的双手紧紧的攥着，使得手背上的青筋一根根很明晰的突起。他担忧的看着我，像是在怜悯一只流浪的猫咪。
我讨厌他的眼神，讨厌他此刻默默承受一切的样子，讨厌他的关切，讨厌他想要开口询问却又欲言又止的样子。
大概林浅根本不知道应该如何安抚失去理智的我，他无措的站在走廊中央，不轻不重的叫了一声“筱沫”，周围有好奇的病患或者家属看着我们。而此刻我根本毫不在意，管他们会怎么想，我冲他又吼道“别叫我！别跟我说话，很烦！”
然后我扭头就走，我很急切的想要离开，不想呆在这里，不想再面对他。
我听见林浅试图跟着我的那拖沓的脚步声，还有那一声声苍白的“筱沫！”我将这一切抛之脑后，快步的从楼梯下去，消失在林浅的视野里。
我离开医院，拐出大门便随便上了一辆公交，挑了最后边靠窗的位置坐下。我特别需要
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