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最情末深-第16部分
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出租车很快停在夜店门口，霓虹的建筑物在黑暗中闪烁，像通往地狱的入口，付钱，走进去，冷色下喷出的白色烟雾，升降的震动舞池，圆形台上跳着钢管舞的姑娘，DJ、MC的煽动呐喊，中央贩卖烈酒的柜台，耳边闪过疾速的电子音乐与人潮发出的叫喊声，通往包厢的阶梯上耸动着川流不息衣着暴露的夜店公主，我跌跌撞撞的杀进包厢，像蛆一样隐藏在这群不醒人事浑浑噩噩的人群中，杨威喝多了，老二喝多了，王海燕、玲子、赛赛、老莫、树子都喝多了，包房里还有一部人是我没见过的，或者见过甚至聊过天喝过酒而不记得的，所有人醉的一塌糊涂，我坐在沙发上给自己倒了杯威士忌，放下酒杯，班兵不知从哪儿窜出来，从兜里掏出一个袋子递过两片儿兴奋剂，我抓过来放进嘴里，喝了口酒吞下肚子，渐渐，我开始感到高兴，我的视线被角落里的身影吸引过去，罗生跟一个男人放浪形骸的笑着，她可能注意到注目的视线，转头发现了我，我下意识的四下张望，视线又撞在了一起，她的笑容开始有些尴尬，表现得不大自在，我将手里的酒一饮而尽，起身去寻找玲子，这种下意识的逃跑，是因为我意识到，只要我们招呼过后，就会再次出现那种不自在的感觉，为了躲避冷场，我只好躲进卫生间，坐在洗手台对面的座椅上抽大麻烟，镜子里的自己丑态百出。
散场时已经是凌晨三点多，当我再次回到包房时，罗生已经离开，这样避免了不必要的尴尬，最让人厌烦的就是无话可说的人没话找话，生搬硬套的牵强附会的聊天，这不但令人扫兴而且令人难以忍受。
杨威、树子一竿人决定去老莫的酒吧继续喝酒聊天，我则做着老二的顺风车回了家，洗过澡刷牙，躺在床上，睡意迟迟不肯到来，我打开电脑登陆QQ，靡苏的头像灰着，签名上依然是半年前的“这人这世道。”手指在键盘上反复敲打、删除，最后没发出一条信息，下线。 随便翻出一部电影心不在焉的观看，心里像长了草一样，心绪不宁坐在椅子上，为了保持镇定，我又抽了支烟，由于喝了太多烈酒、抽了太多大麻，我有种想吐的欲望，掐灭烟，平躺在床上，不停的给自己心理暗示，身体却不敢再动，只希望平复这翻江倒海的不适感，捱到天亮，终于迷迷糊糊的折腾睡去，梦里，我梦见靡苏回家了。
当我醒来时，头昏脑胀眼皮浮肿，眼睛眯成一条缝隙，我爬到床下扶着脑袋垂着眼走出房间，想要找水喝，喝掉一杯冷水，感到稍微好受些，意识也渐渐清醒，然后我看到了沙发旁地上熟悉的行李袋，我走过去打开它，里面只有几件衣服，一把瑞士刀，一双布鞋，一本黑色记事本，还有乱七八糟的素描本跟画笔，转头看见了门口摆着的一双不属于我的帆布鞋，一切令人遂不及防，一种强烈的喜悦像洪水冲堤坝防线不可阻止的淹没我，喜悦一瞬间喷发而出，照亮了所有的荒芜与黑暗，那一刻理智不翼而飞，一种像飞蛾扑火的欲望穿身而过，令我浑身颤抖热泪盈眶，如同一只被利剑刺穿的兽，我无法控制自己，我忘记一切不管不顾，一如狂风，我推开另一个房间，看见靡苏的长发散在枕头上，她单薄的身体背对着我，呼吸平稳，我蹑手蹑脚的走到床边，令我魂牵梦绕日思夜想的人就在眼前，就在我身边，我不敢伸手碰她，我的眼睛就像锅里的热油，我怕一切都是梦境，一碰，便碎了醒了，我伸手狠狠的掐着大腿，很疼，还要一切不是梦，原来真的是梦想成真，我知道她的到来会给我留下新的伤痛，可我不怕，她始终是扎在我心中的钢刺，一个无法愈合的伤疤，无法被谁所替代，无论在什么时候，只要被提起，轻轻一碰，就会隐隐作痛，我早已为此沦为走兽，只有靡苏才能成全，只要让我爱她，只要我能爱她，我什么都愿意为她做，我什么都肯给她，哪怕她一无所有，哪怕她不爱我，一丁点都不爱。
我愿意无原则的容忍她，我不在乎她漠视我的付出，，也不在乎她的没有回报，爱是不讲道理不讲公平，不是爱十分，便能得到十分爱，那些与你毫无关系的过客，就算努力经营，就算甜甜蜜蜜，最终也将会是毫无关系的人，而那些与你有关的，就算只见过几次，一别多年，就算是隔着十万八千里，也归是与你有关的，有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已，那时我还年轻，顽固不化，以为爱情在人生中只会来一次，而意识到并非如此时，则是后来的事了。
那时我坚信靡苏是我生命里的癌症，冬宝儿不过是个喷嚏，可我忘了，它有可能是过敏性鼻炎，这辈子无法根治，周而复始年复一年的病症复发。
☆、第三十七章
（41）
靡苏睡得很沉，她很瘦，大概80斤左右，对一个身高164的姑娘而言，这样的身材瘦得惊人，从侧面看就像照片一样消薄，潦草的长黑发遮住大半脸庞，她蜷缩着身体双臂抱住膝盖，像婴儿在母体内的姿势，luo露出的肌肤暗沉又干燥，嘴角干裂的泛起白色干屑，眼睛周围有一圈黑印，整个人看起来疲惫又憔悴。我断定她过的不太好，我想她睡在哪里，有没有按时吃饭，受没受人欺凌，在幻想中靡苏的日子变得落魄不堪，这种念头让我脊背发凉，无法自制的瘫软在地，并且流下眼泪，我已经记不得为她流过多少泪水，因为反复使用，它们不在珍贵，它们是廉价的附属品，毫无裨益。
我就这样守着靡苏，从白天守到黑夜，从黑夜守到凌晨，她昏睡了一天一夜，而我除了上厕所、喝水、不敢离开寸步，周末凌晨3点，靡苏终于睁开眼，她看见我的第一个表情，便是笑，这种表情有些牵强，像是下过某种决心，她的牙齿在阴影里出奇的白，脸上带着茫然与冷漠，我抱了她一下，摸着她的头发，问她是否想吃东西，她起身点头，冰箱里已经没有食材，我已经很久没有开伙做饭，有两颗蔫头耷脑的西红柿，一个鸡蛋，半包面条，我做了碗西红柿鸡蛋面，我说过她喜欢吃面食，西红柿鸡蛋面尤为得她欢心，我把面放到托盘里端到她面前，靡苏的表情有些呆滞，像在发愣，忽然之间觉得我们之间陌生起来，这种明确并强烈的疏离感第一次这样醒目，醒目到不容忽视，她低头缓缓吃着食物，不愿开口说话，我坐离床不远处的地板上抽烟，看着她，靡苏显得很自然，没有受我的打扰，直到她把空碗递过来，我起身接过来端到厨房，用洗洁精干干净净仔仔细细的刷了干净，等回到房间，靡苏垂着头，看不见她的表情，我抚摸着她的头顶轻声问，你想跟我说说话吗？她摇头，我又问，那你想听我说话吗？她再次摇头否定。
对于别人不想说的事儿，我不喜欢不屈不挠的去追问，即使用尽办法知道，多半对自己没有益处，人们都习惯展现对自己有利的一面儿，好似盛开在阳光下的美丽花朵，无论多么明艳动人，它的根始终在黑暗的泥土下横生枝节。
我们就这样一言不发的沉默以待，我仍旧看着她，如果可能，我甚至不愿眨眼，看她的眼睛，看她的脸，看她的手指，看她的动作，事实上，只要是她。
靡苏始终没有解释她离开的这些日子如何度过，她的离去与归来永远没有预兆，一夜之间，一念之间，可以发生很多是事儿。她刚回来时很少说话，除了必要之外，她活得像个哑巴，我白天工作，不在应酬，不在参加聚会，把房间收拾得一尘不染，扔掉大麻与兴奋剂，我拒绝所有人的邀约，她们被各种各样靠谱儿不靠谱儿的理由回绝，拒绝到再也找不出理由时，我开始拒绝接电话，晚上回到家后便关掉手机，就连玲子也找不到我，我并没有对她说，靡苏回来了。
我恨不得把靡苏装在口袋里，恨不得与她同手同脚，这样她就不能再次毫无顾忌的甩开我，可我每天必须要与她短暂分离，我必须工作，我需要钱，需要挣钱来养活两个人，自从靡苏母亲从楼上搬走后，她便搬到住进我家，她不上学，也不工作，石头儿死去的第一年里，她拒绝出门，并且害怕汽车发动机的声音，她关紧窗户，如果听见汽车鸣叫的笛声便会全身发抖，噩梦连连，也是从那时开始，家中开始出现大量的安眠药与镇定剂，为了搞到这些药，我装病去医院说有严重的失眠症，或者去地处偏僻的药店，私人诊所里积少成多的购买这些药物。
我阻止不了她的痛苦，我能做的就是想尽办法减轻它，2001年，我们20岁，石头儿高三，刚要满18岁，靡苏的痛在于，石头儿永远停留在18岁，他走的太早，他甚至还没真正活过，靡苏处于崩溃边缘，每晚都要大喊大叫的从梦中惊醒，她开始患有严重的精神衰弱，并拒绝治疗，整个人处于癫狂的状态，有时甚至出现幻觉，她会指着角落对我说石头儿在那对她说话，她耳边总会响着车轮转动与警笛的嘈杂声，她还有轻微的厌食症，吃掉的东西总会呕吐出去，她的心理拒绝身体本能的生存机能，拒绝食物，拒绝睡眠，拒绝清醒，拒绝人群，自从第一次自杀失败后，她再也没尝试过结束自己的生命，但她无法停止伤害自己，她依然想死去，但靡苏选择长久且缓慢的方式折磨自己，她无法善待自己，为了躲避痛苦，选择用身体上的疼痛逼退内心里的阴冷，她无可救药每时每刻度过突如其来的绝望，只要想到石头儿，一阵尖锐的痛苦紧随其后，如影随形，这世上没有她的救命稻草，生活对她而言，除了走向死亡之外，没有任何目的，活着，一天比一天麻木的活着，像一潭湖水里漂浮的死尸，只等干涸，风干成木乃伊沉入泥土。
那时我大学没毕业，为了给她买药，为了让她少一些痛苦，我每天只吃学校三毛钱一个的白面馒头，一天两顿，一顿两个，为了充饥，就着白开水，馒头在肚子里膨胀这样会抵消饥饿感，为了省交通费，我买了辆二手的自行车，每天骑一个多小时在家与学校之间往返，我不在买新衣服，化妆品、书籍、不在舍得喝汽水、吃零食，不在参加班里的活动，我开始独来独往，我骗远在天边的父母，找各种借口向他们伸手要钱，参加培训班，钱包被偷，生病、水管泡坏地板，更换电脑，学校活动，我撒谎成性，内心的羞耻感纠缠着我，可我必须照顾靡苏，她开始变成我不可推卸的责任，小时候，我希望自己是哆啦a梦，想变什么就变什么，少年时，我希望自己是李小龙，谁惹我凑谁，后来，我希望自己是至尊宝手里的月光宝盒，可以让时光倒流，让石头儿活着，让靡苏依然循规蹈矩的对生活有所企图。
这种生活折让我渐渐身心疲惫，我想是自己的上帝情节害了我，以为假以时日靡苏总会一点一滴的好过来，可是她没好，她只会越来越糟，我知道她拥有的只有我，也只有我可以依靠，我像对待女儿、朋友、情人一样照料她、关心她、爱护她，因为她只有我，所以我将自己的一切给了她，怜悯、心痛、疼惜，还有我的爱情。我毕生最大的错误，就是糊里糊涂爱上了，爱对了人，你没缺点，爱错了，你的爱就将成为最大的弱点。
我曾尝试去相信所谓的永远，所谓的爱情，可它只代表过去，有些人在旧时明月的记忆里刻骨铭心，在现实在身边时却很遥远，什么天长地久成埃尘，什么海角天涯遍始休，心上的纠葛，解开的，是结，解不开的，是劫。
☆、第三十八章
（41）
人的一生就如同一座地域，所谓“寸善尺魔”，真是一点不假。如果得到一寸幸福，必然会有一尺魔物伴随其后，那年夏天的青岛，好像所有的伤害就集中在夏天，是否都觉得这样炎热而干燥的天气，比较适合多于水分的蒸发。比如泪水，比如伤口渗出的那一抹殷红。我宁愿被沉重的枷锁捆绑着，宁愿这繁华的世界一片荒芜，犹如夜间的昙花片息即逝，我仍在思念你，孤单一人，而不是最熟悉的陌生人，连面具都是虚伪的。
靡苏告诫我说，从爱生忧患，从爱生怖畏，离爱无忧患，何处有怖畏。很遗憾，她是一名好老师，却遇见了不聪明的学生，我做不到，我尝试过，可不行。我是一个特二的人，只会特二的爱，我只想把一片浮云砸进心坎里。从决定跟她在一起的内天开始，我就不会再相信自己的眼睛，不相信自己的耳朵，更不相信自己的感觉，我只相信她，只相信爱情，她给予我爱的情感，最初，我以为爱不讲任何排场任何条件，以为爱是给予，是完全无私，后来明白爱情不过是两个不懂如何独处的人的逃避，仔细想想，除了自私，爱情什么也没有。就像你照顾一只饥饿的狗，给它食物，让它过好日子，这只狗绝不会反咬你一口，它给你信任，给你爱，给你它的全部，它一生的忠诚，可人不一样，人是容易记仇的动物，习惯睚眦必报，习惯忘恩负义，说穿了人类与狗最主要的不同，永远最爱自己，就连“我爱你”，也是以我为开始，以你为结束，我们在爱情中最想成全的不过是自己，最不想委屈的也是自己，说什么让对方幸福，为对方牺牲，不过是华丽说辞，看似完美，其实漏洞百出，我们想要不过是想让自己幸福，与旁人无关。
我爱的，不是靡苏的未来，而是她的过去，我怀念的不是她，而是她给我的致命曾经。
（42）
我习惯在阳光暖暖的午后，跟在靡苏身后，看她背上挎包穿上布鞋，走在红色石砖铺成的单行道上，会倒两班公交车去偏远的小城区寻找安静的小寺庙，在那儿里虔诚做拜，我不知道她在那里会向佛祖乞求什么，寺庙里空空的没有人，也不知道那些僧人都去哪里，寺庙里有响着木鱼声，她会上三炷香，然后看她跪在地上一百零八拜，是跪求佛祖保佑她，还是深觉自己罪孽，而忏悔流泪。奇怪的是，她离开寺庙后，会叫上我陪她喝酒，喝得醉醺醺，或许这样她觉得好过点，即便身体沉醉，头脑清醒却也忘了所有事，我猜她是怀念自由，一个人心若套上枷锁，那么在哪里都无济于事，就像她总是想要逃走，总觉得生活在克制着她，却又脱离该行走的轨迹。
我们也会乘着103路穿过大半个城市从城东到城西，在潮湿的海风里，晗着蛋筒冰激淋走在步行街上，路过不起眼的小店，干净雅致，店里开足了暖气，抵御外面的热浪，随手拿本书，略微翻看，若是觉得无趣便把它放回原位，发现渡边淳一的书，大学时曾看过他的书，那时，对我来说唯一能解闷的地方只有图书馆，所以经常逃课去呆上数小时，看很多的书，看不完就借回去看，然而这样的生活很快就在我渐感压抑的情绪中结束掉，那时靡苏像个病入膏肓的病人，几乎耗掉我所有的时间跟精力，仅有那么点的安慰，就是冬宝儿的出现，后来与她分离的日子里，我偶尔会安静的想念她，就像是广告片，消失不见，才开始想念。话题扯远了，关于渡边淳一最开始是因为《失乐园》这部电影，我认为小说比电影好看得多，等靡苏挑好书，走出书店，已经傍晚，夏天的黑夜来得很慢，我们会在穿越大半个城市回家，到家时，天完全黑了，我们会在附近的超市买上泡面，很多酸奶，杂七杂八的零食，在深夜填充空�
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