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最情末深-第17部分
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靡苏会穿上宽大的睡袍，打开电脑里的综艺节目，而我烧水泡面，她边吃边看电脑屏幕，而我看着她傻笑，在那样一个不明亮的屋子里，我看到一个女孩儿顶着胡乱扎起的头发，穿着睡衣，邋遢地吃着泡面，面无表情的看泡沫剧情，会不会很颓靡？然而我却觉是舒心的，想牵她的手，看着她笑，抱着她，安静入睡，无论是夏日午后，冬日深夜，还是下雨的阴天，只想抱着她昏昏入睡。
这时的靡苏尽管没有朝气，可起码平和，这样的日子总不会持续多久，任何事情开头都坏不到哪里，但这过后，坏事的苗头就会出现，要么若无其事，要么便会有一段或好或坏的记忆，坏的记忆总会把人拖进泥潭，两周后，我的作息时间与靡苏同步，她醒着我便不敢睡去，她饿了我做饭，她热了我开空调，她感到无聊我便像个话唠不停说话，她嫌我烦，我就滚到一边儿，总之，我是她的奴隶，即使这样我也无法驱逐她骨子里的晦涩，像颗隐藏的定时炸弹，她终于旧病复发，她不喜欢睡觉，过度神经质，有时歇斯底里，有时安静得像个木偶。
她拉着我的说：“我的身体里空空的，如果灵魂里装得是一个人的世界，那我的灵魂却是落魄的空，空的手指缝都是阴冷的风，空洞得不知如何坚持，不知归宿。”
每次她说类似的话时，我就抬头看窗外的天，才想起原来这座城市也有月亮，可城市的夜空没有魂，被工业灯光淹没映出红色的光，来不及收起的衣在阳台飘动，挂在西北方向的弦月，突兀孤独的在那里，没有北极星的轨道，没有小时候的繁星点点，没有早上飞在路上的单车，那时的时光是单纯幸福的，迎面吹来的风透着树叶清新的香，听海，任天黑，折根野草在手里摇晃着走回家，遥远而错杂的回忆，丢在这利欲的世界里，我早已找不回那时光，任我努力回想也总觉得遥不可及，涂添伤愁，更不知情归何处，窗外的天，干净的蓝，朦胧得白，什么都没有，我什么都感觉不到。
（43）
靡苏常常会令我感觉到恐惧，比如说海，我害怕她独自一人去海边，我甚至恨这座城市有海，我曾下意识看她写的所有文字，她在电脑里曾写这样一段文字，她写。。。。。。
【每次想到大海的时候，总能感觉到死忙的窒息，海子说：面朝大海，春暖花开。这般温暖的气息，吸入我的肺里却变成了恐惧。
或许，投身跳海也是不错的自杀方式，黑色的深海，不断下坠，深海的压力挤的我肺快要爆炸，渐渐袭来的黑暗，不得不想到这是通往地狱的路，所以，就算偶尔站在海边，还是莫名的恐慌，总会想到藏在深海里的残忍，看着没有边际的海，此时一个人变得如此的卑劣，葬身海底被海鱼撕咬，面目全非，如此叫人绝望，绝望到感觉不到任何悲伤，
沉入海底深处，随着时间的流逝，几万亿年后到达地心被熔化，然后去毁灭曾有过很长一段时间徘徊在无边的黑暗的灰色世界，出走，做ai，打胎，吸烟，自杀，这好像似很远很久的事情，催眠般的行走，茫然无措，无数个黑夜里，绝望的想死，冷漠，犹如没有体温的活尸，从头到尾，其实都只有自己一个人挣扎而已，尝过人情冷暖，早已深知人性的自私和肮脏，我只能停止幻想，它唤不回我失去的一切。
还会有什么样的打击把我彻底毁灭，毁灭最后仅留那一点苟延残喘的本能，黑色、无底洞、没有出路，我这样的人，不该生活安安静静的生活在阳光下，如果我死去，不会闭上眼，我无法闭上。】
我突然很无力，不知道该怎样继续着未完待续的故事，一个人晃悠在马路上，空气里有着腥潮的味道，沿着路走到底拐个弯，那有一座长长的天桥，空慌慌的，趴在护栏上看广场的灯火，看到虚无，凌晨踩在黑白线走过来走过去，来来去去，便也丢了方向，惘然无措的站在那里，直到天明。
作者有话要说：
☆、第三十九章
（44）
“人生第一，旁的其次，不要为任何人停止。”有人对你说过这样的话吗？
我听过，玲子就曾这样规劝我，不过后来又极力否定，她说我这人太过放纵，不懂得适可而止，更不懂得抽身而退，她说我是个自大妄为的偏执狂，她说我应该学会退而其次，她还说，这是生存法则，我不肯学，死磕的结果就一种，死得不会太好看。
她当时满嘴长篇大论扼腕叹息一个劲儿的剖析心理学，我没反驳她，因为我发现站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事儿，好比我曾试图安慰靡苏，直到后来当我开始有了痛苦与艰辛时，才明白人在承受痛楚时并不能觉察其剧烈的程度，反倒是过后延绵漫长的折磨最使人撕心裂肺，所以我不在绞尽脑汁的想去改变什么，把自己丢在背后，丢在这个城市一片无垠的混沌之中，在夜色中灰头土脸的匍匐前行。
在玲子眼里，我在靡苏面前永远是个失败者，因为盲目让我充满勇气，玲子说我在对一件错误的事情做出错误的判断，这导致我做出不可理喻的决定与后果使我看不到危险。
我盲目，因为我太爱她。很多事情并不在常理之中，它是无法改变喝阻挡的，本性而言爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转，好似一架周而复始无法停息的机器，是一个转动着的轮子，这只齿轮，如果轴不会逐渐不可避免地磨损的话，将会永远旋转下去。谁又能告诉我，如何分辨对与错，感情有理智也无法理解的理由，无论错与对，我的人生也只此一次，一辈子，多少要真实一次，哪怕被人误解与唾弃，我依然想给她全世界，用尽所有勇敢，可以什么都不在乎，遍体鳞伤也没关系，只此一次，愿意为那个人抛下自尊，懦弱，不管值不值，不管卑微不卑微，只管爱她。
这个存在我心里的人，它才是我的本身，才是我意识中赖以呼吸，陶醉以至生存的东西，这种存在于别人身上我的一部分，它是本能是不朽。尽管我从来无法得知，人究竟为了什么去爱另一个人，我猜也许自己的心上有一个缺口，它是个空洞，呼啸的往灵魂里灌着刺骨寒风，所以急切的需要一个正好形状的心来填上它，可是我心里的缺口，却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，随时准备作出屠割的动作，一旦经过，两败俱伤。
假如，即使我的人生能够重新开始，恐怕依旧会走老路，我只能成为自己，别无选择。哪怕被所有人弃之而去，或我舍去更多的人，哪怕生活如期而至哪怕再无牵挂，我也只能成为我，这是一种无处诉说的罪行，是眼泪不足象征的悲哀，这是我一个人的失败，足以让所有回忆垮台，用绝望观看她生活里的寂寞，看她像沉了水的船，在雾蒙蒙的天边，渐渐失去踪影，渐渐有这样一种感觉，我哭着，想着，恋着，笑着，讲述着，看着，说不出一句话，因为靡苏，所以渴望，但我从她那些只言片语中只能得到失望，于是终于在独处中学会一个人的沉默，沉默并不表示无话可说，即使说出来，花还是那朵花，叶依然凋落，我还是我，这世界依旧，又会有什么不同。
佛说：不应住色生心，应无所住而生其心，凡所有相，皆是虚妄。佛又说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
可靡苏是我的信仰，对于有信仰的人，唯有死才是永生之门。
（45）
每当我开始追溯回忆里的人与事儿，那些日子就像暴风雪来临前横扫而过的寒流与残卷黑云，把记忆摧毁得七零八落，土崩瓦解。
现在我感到饥饿、疲倦，头晕眼花，心脏像老妪一样规律而缓慢的跳动着，但我不能停下敲打键盘的速度，就像有人在身后不停催促，迫使我无法停止，我的眼睛发酸，肩膀僵硬，但我坚持不停的写下去，写向无边的爱恨和遗忘，我希望自己疲倦不堪忘记一切，哪怕此时脸上早已流出泪水，可我得写下去，这个故事，是扎在我心中的钢刺，是我心头之恨，它是我的毒瘤，它彻底毁掉了我的生活，我只能活在阴影里，我逼着自己把它说出来，它铁石心肠，它是一具干瘪的死尸，它再也不能不令我动容。
有位姑娘曾问我故事是否真实，或部分属实，被我反问，你想听我说什么，她说，你想说什么，我就听什么。事实上，关于这个让我心碎的故事，对她，无话可说。我极力否定她的猜测，说故事是骗人的，是假的，是虚构。
尽管在这里，我将它公之于众，可依然会有所保留，我知道自己该如何写完这个故事，但不会告诉你真假，不会向你透露我所隐瞒的细枝末节，就算你问它的归根原由，也是徒劳，我不会讲给你听，我只会在这里将故事完成，故事背后的生活，它本该是我扬掉的灰烬，了无痕迹。它只属于我，属于我的爱情，属于我的生活，属于我的无望，它是属于记忆中最后残留的零星美好。我只是在这里向你们讲述一个故事，一个漏洞百出残破不堪的假故事，当现实折过来严丝合缝地贴在我长期的虚妄上时，它早已盖住真相，与它混为一体，如同两个同样图形重叠起来合而为一，好比下棋，你不能想像，认为开棋时先走马而不是先走卒对某些人来说是英勇的壮举，而在象棋指南的某个犄角里占上一席可怜的位置就意味着声名不朽，你也不能想像，一个人竟然能够无数的年华里一而再、再而三地把他全部的精力能力都献给一种荒诞的事情，想尽一切办法把木头棋子王赶到木板棋盘的角落里，而自己终于发狂成为疯子。
我本还想讲下去，但此刻我必须停止自己毫无意义的废话连篇，我眼睛刺痛，感到恶心，口渴，空调坏掉，潮湿的空气另我厌烦，重要的是，我看到靡苏上线，下线前，她问我真心值几钱，我会花多少钱去买她的真心，她说觉得自己被这个世界抛弃一样，她说自己越来越迟钝，她说，十一，我听不见，听不见这世上的声音；我该怎么办。
面对这样的她，只会令我如临大敌，简直例行一场酷刑，一场无法停止失去终点的漫长折磨，如今，除了对她深深的怠倦感，更多的是自我厌恶及自暴自弃，内种绝望的无力感在我的体内横冲直闯，呼之欲出，可越是这样，我越无法对她说出更多的安慰，我已被她折磨到麻木不仁，我越来越不喜欢说真话实话，哪怕她是靡苏，我张开嘴却发不出声音，那些在体内无数次千回百转的话，只能被我搁浅之至，所以狼狈的丢盔弃甲，本能选择让我做出落荒而逃的举动，我没有回复，匆忙下线。艳阳高升，人生如梦，犹如朝露，轻易间遗失殆尽，我开始万念俱灰。
我一无所有，只有一无所有的人，才能大无畏的卑劣，继而襟怀坦荡的龌龊，我叫十一，一个躲在屏幕后方，极力掩饰卑劣欺骗的叙述者，我是一名无耻之徒，因为我无所畏惧。
☆、第四十章
（46）
我们习惯各种事物，就是要让它去代替幸福，生活让我明白一件事儿，那就是我们不可能去平息、改造或取悦一个心长在阑尾上的人，对她来说，这是可有可无的东西，如果疼痛，大可切除，最初我说靡苏善良，那是对她爱的人，对我，简直就是天方夜谭，狗屎，谎言。
她这辈子就会两件事儿，其一折磨自己，其二折磨我，人与人之间，最痛心的事儿莫过于在你认为理应获得善意和友好的地方，却遭受对方的烦扰与冷眼。
每当靡苏暴怒的让我从她面前消失时，我都会如他所愿，马不停蹄的滚到角落，事实上，那时我希望从这个世界上消失，想摆脱掉她所给予的冷漠，可惜这世上最薄弱的就是语言，它的用途在于欺骗，所以我依然存在，我被生活搞得不胜其烦，我什么都没有，什么都不会，什么都不知道，什么也不能想，我已经精疲力竭，处在悲观的状态里无药可救，不断挣扎着，歇斯底里着，想要从不可理喻的生活里偷得半日闲散。
于是，08年，在靡苏再一次不知所踪很久后的一个深夜，我决定开始写故事，那时，最初，我一个字也写不出来，我坐在藤椅上抱着电脑东张西望，涂抹指甲，蒿头发，在空荡荡的房子里抽烟，抽完了，又抽一支，我大喊大叫，唱歌、甚至与自己的影子跳舞，可手摸上键盘，依然写不出一句完整的句子。这样的状态持续了很久，我不在强迫自己写东西，把它抛之脑后，直到有一天，心底没有预兆的蠢蠢欲动，一股强烈的讲述意图向我逼近，我开始杜撰那些可有可无空洞贫瘠的故事，在混乱与迷茫中写下第一个故事，一个并不长的故事，可却花了很长的时间写完它，我发给冬宝儿看，她说，很无聊的一个故事，为什么没有结局？
我问冬宝儿，你想给它什么样的结局。
她说，芭比应该死去，她不该得到她想要的，也不该被人得到。
我说，那李汨呢？
她沉默片刻后说，让她过原本该有的日子，起码让她表象幸福吧，尽管她在失去。
于是我按照冬宝儿所说，让故事里的芭比孤独死去，并且应她要求，把故事名字改成《谁也不说爱》，一个经不起推敲，幼稚而荒谬的故事。
我在故事最后写了这样一段话：“有人活着，有人死去，有人出现，有人永远离开，我们爱或迷茫着。你问我为什么哭了，我说是因为遗忘。你又问我为什么笑了，我说是因为纪念。你告诉我，这是件值得高兴的事，念念不忘的人总是太脆弱。我们都欠了对方一笔还不清的债，那些旧日时光里的破事儿，到底是谁辜负了谁。这是第一篇真正意义完结的故事，最初因你而写下这些劣拙文字，我说要给你一个美好结局，关于李汨，关与石楠，可最后竟开始走味儿，只因我功底不深，也只这样仓促结局可有人对我说，生活本来就是仓促而荒诞的。仅以此文，纪念你，纪念流光溢彩的青春，那些遗憾、那些缺陷，大抵便是如此，我们终面对现实生活世俗得一塌糊涂，望现世安好。”
冬宝儿看后说，靡苏辜负了你，而你，辜负了我。
说，我们谁也活不安稳，静好如初是你痴人说梦。
她还说，你可以写别人的故事，也大可胡编乱造，但不要写我，无论什么样的故事，都不要去写有关我的只言片语，更不要写我们，一个字也不行。
我说好，我答应你。
我所有的故事里，都有靡苏带给我潜移默化的影响，我写一个又一个关于失去的故事，但是我从不写冬宝儿，我不向任何人提及她，她成了我卡在喉咙里的鱼刺，如鲠在喉却让人发不出声音。
我一直遵守约定，从不提及她，可现在我食言了，我终于还是写了你，我每夜伏案写字，让记忆重现它以前的面貌，不知道自己将看见什么，我只是抱着不切实际的念头，想要挽回那些无可挽回的时光，那些无可挽回的情感，无法挽回的二十岁，无法挽回的年轻模样，无法挽回的人与诺言。时光没有给我任何东西，却让我学会了不要轻易去相信，就像我们选择相信神话，而它最让人膜拜的地方就在于它的不可信。
我坐在电脑前，在故事里成全自己，成全不得不置身其中的生活，
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