最情末深-第21部分

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�的脸上毫无表情，甚至蓬头垢面，但这并不妨碍她展示什么叫冷若冰霜，她的反复无常与莫名其妙的心情，除了另我感到手足无措之外，心底还有一股恼火的情绪渐渐聚拢，我决定回家跟她好好谈谈，如果往后做不到一团和气，那就不如现在趁早散伙儿，这种日子我受够了，她不肯原谅，互相折磨，这事儿太令人痛苦。
　　回到家，我拉着她坐在沙发上，点了跟烟盯着她看。
　　“你什么意思。”她开口问我。
　　“这话我想问你，你什么意思。”
　　“我没几个意思，不对，压根就没意思。”
　　“是吧，你也觉得没意思，那咱商量个事儿，你看看你什么时候给我腾地儿。”她立刻慌了神，张着嘴半天说不出话，小脸惨白，半天，忽然失声痛哭，我一动不动坐在沙发上看着她哭，一种歉疚与厌倦感油然而生，直到她眼睛哭得又红又肿，她上前紧紧抱住我，一副没我不行的样子生怕我丢下她，她泣不成声说话结结巴巴，她可怜兮兮的说，我错了，我再也不闹了，你别不要我，求你了。
　　她这劲头反倒让我心里生出一股得意感，让我有些沾沾自喜，一种被人需要的感觉抓住了我，我意识到，我对冬宝儿而言十分重要，起码目前为止如此，她一次次的为我无条件的屈服与退让原则，我相信，没有的我生活她无法坚持下去，于是我在一次在她的眼泪里妥协，为了她，当然更多的是为了我自己，她让我觉得自己并非一无是处，她填补了我在靡苏身上获得的失望，面临散伙儿的事儿就这样过去，她没有在旧事重提，我们努力恢复原样的生活，事情似乎就这么过去，但一种无形的东西渗入到我们的关系里，我们面对对方不在悠哉悠哉，生怕激起对方的逆反心里而破罐子破摔。
　　我知道冬宝儿想从我这儿获得什么，她想跟我谈情说爱，她吭哧吭哧的攒着劲儿拼命了的对我好，甚至唯命是从，她想让我离不开她，用我狭隘而卑鄙的想法看来，她不过是想报复，我越不在乎，她越要迎面而上，直到我屈服在她的温柔乡与伟大的女性光辉里不能自拔，到时她会用我对她的方式来对付我，以牙还牙。
　　但在我看来大多数所谓感情纯属扯淡，除了互相恭维说尽好话肉麻兮兮外，知晓对方的过去种种情感遭遇，还要对对方的未开指手画脚，憧憬着，幻想着，盼望着，无所不用其极的发誓与许下承诺，而所谓的过去全部是经过粉饰过的，未来也不过是胡说八道信口雌黄，而当有一天在这上面狠狠的栽了一跟头，方才大梦初醒不过是遭遇了一场骗局，我们不过是想利用渴望获得真情而摆脱孤独，而所有的过程都摆脱不了欲望，情yu，野心，渴望征服，离不开床铺，很多人的爱始与床上，止与床下，爱情，是为了爱还是为了做，我们把动物单纯jiao配的行为被人转化为复杂的爱情形式，但其实说穿了也就那么点儿事，一个字儿，操。
　　除了操来操去，我不知道，我跟冬宝儿之间还能剩下什么，我们之所以在一起的意义，好像到后来也只是为了用谎言互补互助，助长完成幻想里的所有诺言与深情，欲望，除了欲望，我们什么都没有。
　　


☆、第五十章

　　（61）
　　我们在吵闹中寻求短暂的平静，我开始对着冬宝儿一本正经的撒谎，义正言辞的胡说八道，没有半点廉耻羞愧，每天，重复的日子里，我最期盼深夜的到来，迫不及待的强迫自己入睡，睡不着就吃安眠药，醒了我就继续装睡，总之生活犹如一潭死水，我们在里面沉寂起伏，偶尔折腾出波纹，可也仅此而已，过后只是更长更久沦陷在无奈境地中，谁也无法看清真相，或者，我们不约而同的选择视而不见，2005年就这样在混乱挣扎中消无声息的过去了，内年本该是我一生中最好的青春时代，我年轻，我执着，我敢于特立独行，天空悬挂的云朵依稀半明半暗，月光摇摇晃晃，热闹穿透了街头巷尾，可事实上，日子一天天过去，我不由自主的逐显疲态，奢望反倒越来越少，从内年，我开始意识到，自己已经无法像从前一样继续无勇无畏无知无识的生猛下去，一种冷漠在我内心深处暗中生长，我习惯极少留意外界或别人的事，习惯远离无我无关的麻烦。
　　新年过后，我又恢复出去鬼混的习惯，当冬宝儿从她母亲那过完春节回来发现苗头不对时，大势已去随不得她，我像脱缰的野马纵情享乐，冬宝儿却不在多加干涉。另外值得一说的是，在老炮离开青岛回北京不久，玲子也去了北京，没有送行没有分别，她走得极为隐蔽，没有露出一丝马脚，就在她离去的前一天，我们还在一起醉生梦死，第二天却义无反顾成为北漂儿一族，她走得匆匆，必然与老炮的离去有着密不可分的因素，在我看来，她们爱过，不，起码玲子追随老炮去北京时，她还在爱着。
　　玲子走后没多久，赛赛给我来了一电话，电话里她支支吾吾左右而言它，当时冬宝儿在厨房里给我下饺子，我啃着苹果看电视，捂着电话不自觉瞄了眼厨房里的背影，口气不冷不淡的与赛赛周旋，也不着急问她是不是有事儿，直觉上，猜出赛赛有事儿要找我。
　　“十一，你这几天有空么。”
　　“不清楚，怎么着，你那生意萧条打算安排点儿夜生活给我？”
　　“你现在在哪儿？”
　　“家里。”
　　“那我现在过去找你。”
　　“别，不方便。”
　　“就一会儿，我真有事儿找你。”
　　“我这儿真不大方便，什么事儿跟这儿说吧。”
　　“电话里不方便说，我现在就在你家楼下，你下来，还是我上去？”
　　“。。。。。。。。。你楼下老实等着。”
　　我套上大衣换上鞋冲着厨房的冬宝儿喊，我下楼买烟，用我稍东西回来么？冬宝儿站在热气腾腾的烟雾后冲我摆摆手，示意我可以滚蛋，我从容不迫的开门，关门，神经质的看了一眼身后关上的安全门，然后疾步往楼下跑，就在一口的楼梯拐角我跟人撞了个满怀，往后趔趄了几步，等站稳以后，才看见眼前的人正式冻得瑟瑟发抖的赛赛。
　　我拉着她往外走，她挣脱开说，“这么冷的天儿，咱先上去不行么，我都快冻僵了。”
　　“你别顺杆儿爬啊，快点儿说，什么事儿？心急火燎的跑我家楼下来了。”我边说边注意到赛赛神色憔悴，头发裹在帽子里，穿着雪地靴不时的跺脚。
　　“你得先答应我，我才说。“
　　“你先说什么事儿，我考虑考虑。“
　　“不太好开口，你先答应。“
　　“都不太好开口了，更不能先答应你。“
　　“不是找你借钱，你别怕。”
　　“我宁愿你跟我借钱，不是钱的事儿，才叫麻烦事儿。”
　　“真不麻烦，你就陪着我就行，什么都不用干，就一天，不，半天，两小时也行，你到底答应不答应。”
　　“你特么到底说不说，不说我可上去了，你该上哪儿哪儿去。”
　　“别，我说，是这么着，你这几天能不能抽空陪我去趟医院。”赛赛急忙伸手拽住我的胳膊，说什么都不松开。
　　“你哪儿病了？”
　　“。。。我怀孕了，打算做人流。”
　　“。。。。。。我操。”我狠狠的推了一把赛赛，她没料到我能推她，脚底不稳直接撞到墙壁上，皱着脸倒抽了口气。
　　“你怀孕又不是我干的，呸，我干也干不出一条人命，你丫找罪魁祸首去，我没空儿。”
　　“十一，我知道你对我成见，我也是实在没办法了，想来想去能找的人只有你，只有你真心待过我，你不像他们，表面上跟我热络，暗地里轻视我把我当婊zi，我知道你面冷心热，你帮一回，我承认自个是不干净，可我从来没打过孩子，这是第一次，我怕，十一。。。。。。。。”赛赛顺着墙坐在冰冷的地上低着头说到最后已经有了哭腔。
　　“孩子他爸呢，知道么？”我问。
　　赛赛点点头又摇头，闷闷的说：“知道，他不承认，他说我不干不净，往他那扣屎盆子，为了这种事儿来找你，寒心，我对自个寒心，这么多年，这里居然没有一个朋友，唯一能想到的只有你了。”
　　我烦躁的掏出一根烟点上，我意识到，无论赛赛现在如何，她也曾有过美好而纯白的时光，我看着这个缩成一团的姑娘，生出厌恶又怜悯的情绪，我拉起她走出小区拦了一辆车，看她上车，临别时说，定好日子给我来电话。隔着玻璃，她对我露出苍白而感激的笑容，一阵风吹过，我感觉有些冷。
　　（62）
　　我回到家，饺子已经摆在桌上，还有调好的辣椒油，冰冷的鼻尖接触到屋里的热流，我忍不住搓了搓鼻子又搓搓手，脱掉大衣，冬宝儿从厨房走出来看了我一眼问：“不说买烟么，烟呢？怎么空手回来了。”　
　　我不由自主的楞了一下但又马上说：“瞧我这脑子，付完帐忘柜台上了，我回去拿。”
　　“吃完饭在去吧，天这么冷总往外瞎跑什么啊。”
　　“哎，吃饭。”
　　“下回别心不在焉，多费事儿啊。”
　　“成，您教导得对，下回你给提个醒儿，来，吃饺子，我饿了。”
　　


☆、第五十一章

　　（63）
　　当我们从远处眺望一样事物时，往往觉得眼前灰蒙蒙的一片，每样东西都模崚两可，为了不看清自醒，我一直维持含含糊糊的生活态度，就像树根儿埋在土壤里，越藏越深。
　　我几乎每晚都会做梦，梦中，总记得有个人叫我十一，她常以一种沉默的姿势，模糊地站在那些遗失时光里，那是十六岁的清澄，马不停蹄的盛放在路途，穷白得不能再穷白。可不管什么样的梦，有关谁，醒来后我都能立刻忘得一干二净，这件事儿被我练得炉火纯青出神入化，这让我洋洋得意，可事实上，我只是个连梦都不敢回头看一眼的傻逼，我力求严丝合缝的活着，就是为了掩饰自己是行尸走肉的麻木，我每天微笑，可脸上能挤出来的不是高兴，是我无奈的自嘲。
　　赛赛再次来电话时，我向公司请假，陪她去了人民医院，排号等待并不复杂，我们挨着走廊的椅子，赛赛除了脸色发白没有任何过激情绪，她很平静的盯着地面，护士喊出一个陌生名字，她站了起来，对我点头然后跟着护士走进手术室，赛赛有个跟她不符的名字，沈玉洁，冰清玉洁。
　　一切都很顺利，赛赛出来时安然无恙，只是割去了身上的一块肉，我扶着她走出医院，天空顶着大大的太阳，她仰头盯着太阳的方向，阳光刺着她的眼，她咬着牙不肯低头，片刻过后，她终于不在较劲，我看见她眼圈发红满满的红血丝，可是没哭，我给赛赛抽了一口烟，她吐出漂亮的灰白烟圈儿似笑非笑的看着我问：“沈玉洁这三字儿其实就是对我最大的讽刺，叫什么沈风尘，沈卖笑更合适，你说呢？”
　　“我送你回家。”
　　“我自个能回，帮我拦辆车。”
　　我没说话，她看起来比任何时候来得冷静，愈发显得冷酷，医院门口很容易打到车，我把赛赛扶上车，没在跟上去，她闭着眼睛靠在座椅上说了地址，车子四平八稳的开了出去，不一会儿便消失在川流不息的洪流里越行越远，我能为她做的都已尽力，也只能到这里。　
　　我看了看表，刚刚下午三点左右，我不愿回家，也没有去处想去，漫无目的的走在街上，直到又冷又饿，马路对面有家肯德基，我走进去里面人不多，只有店员懒散的站在柜台前，我点了一个汉堡，一份薯条，一杯咖啡，挑了靠窗边儿的位置，空调里的暖风吹在身上，终于暖和过来，街上的人们裹得像个粽子，笨拙又缓慢的前行，寒冷的季节夜幕总早早降落，城市渐渐被一层雾气笼罩，刮来的冷风潮湿，带着股海边特有的腥味，脑子里也不知为何晃进赛赛离去前的表情，其实她是个明白人，演过无数的逢场作戏，看到习以为常的虚情假意，她明白，情感有时可以无比廉价，人人的情深与凉薄，给的从来不是同一个人，她人前风光无比，声色犬马的身后谁又会怜惜她半分，如是我，对她也有着三分怜悯七分不屑；可话又说回来，谁又可怜得着谁，我自己已是余力不足，柔软这东西，早就找不见了。
　　


☆、第五十二章

　　（64）
　　赛赛的事儿早早被我抛之脑后，这段插曲并不能给我的生活带来什么，也不会带走什么，我每天很忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾得如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来；　被麻痹的炮弹一发一发的击打着无聊和寂寞的神经，自觉不自觉的制造着泡沫式的欢愉，麻醉着逐渐消失的清醒与理智，在这些包着七彩绚丽外衣的狗屎的日子里像一个孤独的虫，紧紧将自己脆弱的身躯裹住，在黑夜中努力寻找温暖的光亮，只为了驱逐寂寞。
　　深夜依旧令我失眠，令我感到忧伤，无数的夜里被子里都会带着一丝寒冷，我听着冬宝儿的呼吸，我知道她已睡去在我旁边，就我们两孤零零的，一个睡去一个醒着，然而窗外却是温暖的早晨，夏天要来了，就像远洋的包裹，事先张扬毫无期望，慢是慢了点，可还是会在打开的瞬间照见旧时月色，我瞪着眼，窗帘上的阳光被晃动的数值搅乱了，这就是生活，淡淡的，这是我一个人的苦涩，层层磨灭的裂痕不过是经久不衰的强颜欢笑和对现实的卑躬屈膝，我还算年轻，却头破血流两手空空，那些毒液仿佛都化进我的血液，或苦或甜，蜜糖或毒药，我都消化，化成一口气，再寻常不过的样子，吸气吐气，呼吸，捱着日子，没有快乐不快乐，就像太空舱里毫无重力漂浮的各种零件，不太能将之组合成一个集中注意力或完整的状态，我变得不在喜欢真实，真实令我害怕，我更见不得真实的人，她们永远不会知道上瘾的空虚和孤独的恐惧。
　　我后来慢慢发现回忆这玩意儿是一种合作的动物，很愿意讨好但供应不及时后，常常可以就地发明一个，在小心翼翼的去填满所有空白，折磨人尖锐的锋利又致命的挥之不去的记忆，就像走在我最细的神经之上的钝锯，总之我总是觉得特别寂寞，无论跟谁在一起，我都觉得厌倦，心烦意乱，什么也不想说，什么也不想听，我发现自己已经日薄西山，穷途末路了。
　　路边的迎春花接二连三的盛开，空气中四处弥漫着泥土的香味儿，而我开始忙着披星戴月，出入一个又一个聚会，我呆在家里的时间少得出奇，或在朋友家里，经常连手机也不带，行踪飘忽不定，这令冬宝儿重新陷入疯狂，但这一次她学乖了，她在我面前不漏声色，谨小慎微的察言观色，用一种旁敲侧击的手段试探，一天周末夜里，我要出门赴王海燕的约，她在门口一把拉住我，干巴巴的盯着我说：“想打炮么，不想就算了。”
　　“你这都跟谁学的，怎么这么说话。”
　　“废什么话啊，弄不弄痛快话。”她不耐烦的语气催促我。
　　“我说不打，成么。”
　　“那就直说，我去洗澡，走你。”
　　“我要说弄呢？”
　　“那就弄完，我在多洗一遍。”
　　我走过去，拉过她躺下去也不看她，弯下腰把脸放在她的腹部，我把她的上衣从牛仔裤里拽出来，解开扣子，把拉链下拉到一半，她的肚子露出一半，我俯□吻她的肚子，在用胳膊抱住她的腰，她没发出任何声音身体一动不动，