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最情末深-第23部分
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等她从地上爬起来，沙哑着嗓子问我：“内臊逼是谁？”
“一时半会也说不清楚，我就是说得清楚，你也听不进去不是？”我就知道这事儿没完，完事儿我也没好日子过。
“慢慢说，不急，我有的是时间。”她索性坐在床上拉开架势，一副誓不罢休的样子。
“就一朋友，她喝多了我送她回家，也说不清地址，就去酒店了。”
“送到酒店床上了，大牛逼啊你，你跟内臊逼什么关系？”
“多难听，人有名字。”
“我特么问你什么关系。”
“普通朋友，真没别的。”
“普通朋友能上床？不普通的你丫得上哪儿？你说实话，操没操？”
“没有。”
“扯淡，操没操？”
“绝对没有。”
“放你妈狗屁。”
“没操就是没操，爱信不信。”
冬宝儿的脸色比墙壁还白净，还没等她说话，她一头倒了下去盯着天花板，不断有泪水从她的眼角里流出来，一切显得令人疲倦与单调。
☆、第五十五章
（68）
我被一种不好的预感所折磨感到异常无助，我只剩下一个意愿，那就是希望冬宝儿能快点对我说，咱们分手吧。
无论我说什么她都显得不耐烦，冷嘲热讽指桑骂槐，我们两谁也做不到心平气和，总之，她看我及不顺眼，但又无法自控，我们越来越少在一起，她在家的时间越来越少，我不知道她去哪里，出门前她总会浓妆艳抹换上能扎死人的高跟鞋，紧身衣裙，在我面前飘然离去，我们总是要做到前后脚的离去，只要一方离去，另一方也要逃离，不出去的日子，我们就在家里耗着较着劲，谁都不肯让出一步，也不知在等什么，一种濒临结束的情绪占据在我们中间，可谁也无法狠下心做出决定。
我们抱着一种破罐子破摔的心情，互相折磨互相伤害，我们绝口不提有关以后的事情，什么都不提，所有的日子都被激烈与忧伤侵袭，就连在床上也有一种化不开的绝望，冬宝儿总是背对着一个人无声的哭，其实只要我一句服软的话，一个痛改前非的态度便可以改变这种状况，但是我不愿意，而冬宝儿也开始厌倦。
夏季最热的那段日子，我们的关系空前冰冷，我能感到两人之间的百感交集，但我们只是沉默，大段大段的沉默，我发现聚会也无法另我摆脱这种沉默带给我的痛苦，我每天捧着酒杯听着旁人不着边际的话，只觉得这夏天潮热的夜晚漫长得令人沉闷。
但有时情况看似依然有所转机，一夜她突然抱着我说：“你今天晚上都干嘛了。”
“没干嘛。”
“我都知道，别掖着藏着了。”
“我藏什么了？我怎么不知道。”
“真不知道？”
“不明白。”
“那你今晚都跟谁玩儿了？”
“没谁，说了你也不认识。”
“内臊逼也在吧。”
“没有。”
“那多没劲啊，你怎么不找她啊？”
“跟她玩儿有什么可带劲的。”
“是吧，内种货色哪儿有我好，是不是啊。”
“没你这么比较的。”
“你什么意思啊？”
“她跟你不是一等级，压根就没发法儿比，就把你两名字往一块放，都能瞧出高低。”
“你这话这么别扭那，你这是夸我呢，还是骂我呢？”
“你多聪明啊这都听不出来，夸你呢。”
“这还差不多。”她脸上露出一种满意的神情，亲我了好几口还傻笑，看起来可爱又俗气。
但这些忽冷忽热的转机全是一种伪装，我知道她内心深处无法摆脱对我的怀疑，这一切在生活里暴漏无疑，在床上她动作僵硬一副满不在乎的样子，我们总是草草结束，空调的冷风吹得我们手脚冰凉，有时我不想在怄气下去，就抱着她亲，但到后面总会亲到一嘴泪水，我问她，怎么了，她只是哭得变本加厉，一脸委屈，我只好坐在一边抽烟，我不知道自己说些什么才能让她高兴些，其实现在无论我说什么，她都不会在像以前高兴，我知道。
她开始纠结在我爱不爱她的问题上，她展现出一种莫名其妙的强硬，她问我：“你觉得咱两除了上床，还有别的么？”
心虚的情绪另我不敢看她，她又说：“你不爱我，我知道。”我依旧不说话，她抱住我说：“可是我爱你，特别特别爱，我受不了你跟别人上床，难道除了靡苏，你只要我一个也不行吗？”
我想吻她，她推开我转过身把自己藏在辈子里，床头的阴影不停蠕动，我想自己掩饰的不够好，我掩饰不了自己的眼神，就像我从靡苏的眼神中知道她不爱我。
☆、第五十六章
（69）
从那以可怕的后遗症在冬宝儿身上得到了证实，她陷入了极度不平衡的情绪里，她对我对背叛的事儿耿耿于怀念念不忘，时不时的提起，无论在哪儿只要她想起就会对我进行折磨，她做不到原谅，我们争吵，结束，在重新开始，我们争强斗狠，你捅我一刀我给你一榔头，关系紧张到以至不知如何重修于好，她变得粗暴神经质，发脾气更是家常便饭，一句话不对便抓住不放，阴阳怪气的拿话挤兑我，我被她的阴暗心理折腾的够呛。
夏天过了，我们的关系彻底进入死胡同，她看起来强悍无比，而内心却早已脆弱的不堪一击，尽管我试图对我们的关系得到改善，但一切于事无补，无论我如何顺从忍让，在她眼里，不过是我伺机而起的花招而已，我每天在家里围着她团团转，我什么也做不了，如果我在外面，她的电话总是打到让我无处可躲，我要是接得晚了，她必须要盘问很久才肯作罢，如果她发现我有一丝犹豫或结巴，这事儿算是麻烦了，她总能从内脑子里相处各种各样的故事，内容无非是我如何背叛她，并且绘声绘色，这种日子简直度日如年。
深夜，窗外的雨声在敲打着窗户，冬宝儿趴在我面前说：“我爱你。”她的声音真切而清晰，在雨声里显得异常真诚。
然后她当着我的面儿哭了，哭得让我心碎，哭得让我绝望，然后我决定结束一切。
通过离别，我们向熟悉的事物告别，恋恋不舍的一方永远令人感动，这是同情的力量，而我对这种力量赶到遗憾，像是一颗子弹准确地击碎一团谎言的泡沫儿，唯有真实是不堪幻想的。
我绞尽脑汁去拼凑记忆里的支离破碎，我被迫陷入进一种怪圈儿里难以自拔，被一种无以名状的情绪左右，暴躁，愤怒，冲动，脾气恶劣，没人性，不愿开口说话，一旦张嘴便要做到出口伤人，恶性不改，我怒骂，嘶吼，摔东西，奔跑，穷凶恶极，我的脸上被苦闷占据，沉默。没完没了的做梦，只要一睡下就会做梦，在梦醒之后疲惫不堪，头晕耳鸣，恶心绝望，悒郁像只无形的黑色恶犬每天吞噬我，我哭丧着脸从无笑容，尽管我对自己说，笑吧，笑着，别哭。
冬宝儿的一切令我焦头烂额，我努力尝试，内心却绝望得像一只滑落深渊的烟头儿，它的悲剧之处在于，它在下落的过程中已经熄灭了，不可救药，这成了我不可告人的痛苦之一，我在里面绕来绕去，步入迷途无法自拔，我不言不语是因为决定在虚伪里保持沉默，在谎言中选择部分真实，对于某些话题我避而不谈，我们两陷入一场残酷的角斗中，变得索然无味却一再反复的陈词滥调，直到另我作呕，直逼得我，不得不去下决心，决心来个痛快，做个了断。
☆、第五十七章
（70）
如果爱和解脱都无法彻底，那就让心温文尔雅的沉淀在这并不像是空穴来风，但却再也无关痛痒与孰是孰非的较之边缘里自生自灭，就让遮住眼的手也遮住透亮的心，因为我再也无暇顾及我们之间的陈腔滥调了。
冬宝儿，你曾说过自己，习惯在谎言中辨别真伪，最令人庆幸的是在一场恢宏的泡沫里，看得见一抹稍纵即逝的真，催眠自己总胜过真相大白。
可你忽略的是我们其实已经没有必要继续伪装下去，我们不能一直这样，互相折磨又爱着，真相向来是不尽如意的。
当冬宝儿一脸不可置信的痛苦，看见我跟罗生纠缠时，我一点儿感觉都没有，相反，我还显出一种毫不含蓄泼皮无赖的态度，她直挺挺的站在房间门口像蹲门神，罗生拢了拢头发，从容的穿上衣服坐在床边抽烟，顺便还给我点了一根，罗生的镇定自若让我刮目相看，觉着这姑娘还真有点意思。
“我恨你。”冬宝儿擦着眼泪又说了一句，“我恨你。”她反复的说着我恨你，在我看来像是被枪毙前的犯人临死前的扑腾，微弱到可以忽略不计。
还没等我开口，她就转身走了，我跑到门口听见她下了楼梯，脚步声渐渐远去，中间有好长时间的停顿，还有哭声，一下一下的，最后随着脚步声的消失，声音也消失了。
我套上衣服光着脚走进厨房，从冰箱里拿出一罐啤酒，没几口就见了底，我只觉得自己口干舌燥，心里慌得厉害，我听见罗生从房间走出来，我靠在厨房门口对着她笑，她也微笑的看着我，她说：“哎，她不得狠死我啊，捉奸在床，这事儿真够缺德的，第三者我是当踏实了。”
“我看你比我镇定多了，一回生二回熟吧。”
“你说你什么人那，得，我不跟你一般见识。”罗生说完就套外套穿鞋，脸色也不大好看了。
“这就走啊？”我走到她身后问，但还搭把手把包递了过去，罗生冷笑看了一眼我递过去的包说道：“不走，等着你家醋坛子回过劲儿折回犯罪现场怒杀奸夫淫妇？我有病啊？”
“看你的说的，你要方便我请你吃顿饭？”
“别装了，递包的时候可比这痛快了，我呀，甭给自个找不痛快了，赶紧走是正事儿。”
“那成，今儿你受惊了，改天联系你请你吃饭，压惊。”
“别，瞧你的脸色儿跟他妈心肌梗塞似的，你以后没事儿少联系我，冤不愿啊我，上回盖棺定论，这回逮现行，真他妈尿。”
“听你的，那我就有事儿联系你。”
“滚蛋，有事儿更别找我，少给我裹乱，走了，警告你啊，你这烂摊子别让我沾一身骚啊。”
“行行行，对不住，让你这奸没偷痛快，回头有机会咱两在合奸一回。”
“你说你是装傻啊，还是没走心啊？我瞧内姑娘挺好的，配你都委屈。”
“行了，大姐，你们都委屈，赶紧走吧，不然等会指不定谁给谁收尸呢。”
罗生甩着高跟鞋拎着包步伐坚定的离开了，我愣了会神，不一会又起身换了套新床套，被子，枕头，我无法阻止这种泛着傻气的行为，我模糊的意识里，让我看起来可笑而愚蠢。做完这些，我孤零零的呆坐在沙发上等待着，在等待什么，连我自己都无法确定，除了等待我还能做些什么呢，即使它多数时另人可怕的绝望，任何酷刑都无法与之相比。
我终于找到了一种自我了断的方式，简单而迅捷，一种我们所理解的方式，如同微笑和握手般，简单而不忠，背叛有时是最后的解脱。
☆、第五十八章
（71）
有些人，只能至于唇齿，掩与岁月。来日方长和不堪回首让生活显得如此意味深长不可探究，我宁可不发一言的在这座城市里游荡，把自己托付给那虚无的轨道，寄望那条线伸到无穷，使我的痛苦变得遥不可及，期望它能像箭一样的飞射出去，消失在地平线上。
我只知道，无论为了谁，我能做的越来越少，只要一想到那些没着没落儿的诺言，生活也不在令人发笑，我看到的只有痛苦，冬宝儿的、靡苏的、我自己的，还有渐渐显露的绝望。
我发现故事的脉络永远清晰，在此后的很长一段时间，冬宝儿离去的日子迅速成为往事，唯有往事才会如奔涌的海浪，义无反顾的远离我，一去不回，眼瞅着它挟带着过去的片段和故人急流而退，偶尔一闪而过的脸庞汹涌袭来。
冬宝儿离去前的第一天要求我带她去海边，我们在海边喝酒等待日出，她身上穿着白色长裙腰挺得笔直，她笑着对我说，真美。风把她的裙角掀起映着身后天边的红，一种完全无法抑制的痛苦毫无预警的从天而降，我无法阻止的把头埋在膝盖里嚎啕大哭。
第二天，她为我做饭，我在旁边看。
第三天，她要我为她洗澡，唱歌，牵着她的手搂着她哄她睡觉。
第四天，她为我剪指甲，我为她化妆，我们赤脚挽着胳膊跳舞，在破旧的墙角上用水彩乱画一气，她画大大的太阳，绿树绿草、骑着老黄牛的少女，挥舞翅膀的蜻蜓。我画大朵盛开的花，坐在红色长椅的年轻恋人。
第五天，她对我特别温柔，从未有人堆我那样温柔过，我们躺在床上说话，我们喝啤酒吃开心果，相互抚摸说情话。剥开的壳子扔得满地，冬宝儿从抽屉里拿出一本相册，里面有很久以前我们在□前拍的旧照，还有好些照片大学毕业前拍的照片，还有好多其他人，照片上我们都在笑着，可都忘记了当时因为什么让我们笑的如此开心。
我们讲起念书的时候，常常不去上课，呆在寝室哪儿也不愿去。你一句我一嘴絮絮叨叨的讲着那些记忆里丢失许久的温暖。你说，你躺在床上拿电脑玩儿斗地主，我在一边儿剥橙子，一点儿一点儿用手剥干净掰开喂着，嚷着酸，我就给你吃奶糖。我说，你嘴刁，只认大白兔。你笑的时候眼睛弯的像得逞的大尾巴狼，冲我摇头摆尾，我问你还酸么？你说，甜，甜到心坎儿里去了。
我跟宿舍的老戴每天拎着小马扎蹲阳台抽烟，你趴在窗边儿盯着我们看，塞着耳机嘴里嚼上一片儿口香糖，也不说话安静呆在那儿，等我抽完你立马拉开窗子，有时抵赖一块儿糖，但更多的是，给我吃你嘴里嚼过的没了味儿的口香糖，老戴无论砍了多少回仍然犯恶心，你抻着下巴仰到了天上，一脸高兴劲儿甭提多骄傲了。
大学毕业离开前，我们走遍整个南北校区盲目扫拍，目睹41号男生公寓三楼阳台因烟头引起的一场小型火灾，我们蹲在楼下路边儿幸灾乐祸，你拍火灾，我拍你，镜头里的你笑得没心没肺，你发现我在录影，我说：“来，说短致辞。”你说：“毕业散伙，但我和你必须在一起。”那时，火烧火燎的夏天还没结束，一切好似刚刚开始，还有很多未知的希望和幸福在等着我们掠夺。
第六天，我们做ai，我们没完没了的接吻，冬宝儿流着眼泪，伤感而顺从，静悄悄的房间里只有我们疯狂的喘息声，我们靠在一起很久，可我还是觉着寒冷。
第七天，冬宝儿走了。她走的时候，我在练拿大顶，她说，抱一下吧，我说免了吧。我们的拥抱，早在经历了两面三刀以及各种不愉快之后，变得支离破碎一地鸡毛。冬宝儿对我笑了，在我看来，她哭了。
冬宝儿说过的话，我记得的居然出奇的多。她说：操，爱情这事儿不好玩儿，没意思。她说：我爱你。她说除了我爱你，我他妈什么都没有，你他妈只会折磨我，我cao你祖宗。这些说过的话，我全部记得。
还有那首她爱唱的歌儿，世界那么大，我们去看花儿，要做就做科学家，啊八卦八卦我牵挂，一会儿我就要去扒了你的妈，扒了你的家，啊八卦八卦我牵挂，什么样的人的心情没有家，找不到一朵儿花儿。
我知道，我怀有的，不止
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