对不起,是我用错了情-第17部分

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松！时不时的还是忍不住和她开开玩笑，逗逗她！每天晚上睡觉前，坐在床上，看着电脑前的她，我忍不住逗她：“乖儿，转过来笑一个！让我今晚做个好梦，梦到你！”她听到我这么说，忍不住笑着嗔怪我：“你太傻了！你疯都疯了！”我继续故意摸着心逗她：“哎呀，看到你笑，我的心都酥了！！哎呀，哎呀！”她听到我这么说，也忍俊不禁笑了出来，看到她笑，好美，我真的都要酥了，我已经酥了！！！
　　　　我的诺现在越来越讨人喜欢了，最近连以前初中时她暗恋过的一个男生，也居然开始喜欢她，老和她短信不断，她自己都说：“现在这些人真是怪了！”我知道她这么说什么意思，就是现在这么男人喜欢她，而且还有些是以前没喜欢过她的，都来喜欢她，她现在真是魅力越来越大了，她那天还自信的对我说：“我们都还是魅力比较大的人！”呵呵，她当然魅力大了！男人见到她哪能忘记呢，喜欢她的人那么多，连我都喜欢她，说明她简直魅力太大了，我可是很挑剔的！！何况她越来越漂亮！看着她和追求者聊天，通电话，发短信，我心里仍然痛得不知道如何是好，但是我绝不会让她看到我的异常，我要在她面前开开心心的，不能让她担心，她会难过的！
　　　　她一向很自信，看她自信的在镜子面前随着音乐扭动身体，我简直要醉了，还是那么有感觉，她跳舞就是有感觉！今天看着她，觉得她还是那么瘦，忍不住说：“你现在好瘦，连胸都变小了！”她听我这么说也不得不承认，把衣服拉开自己看是不是变小了，看到她的举动，忍不住逗她：“让我也看看！”她不好意思的让我看了，嘿嘿，我又得逞了，一时差点没控制住，但还是强作镇定的装作平静的说：“嗯，是变小了！”下一秒又想逗她：“来我摸摸，看到底是不是小了！”她立刻笑着拒绝了，其实我真想！她哪里我都那么喜欢，何况我真的太久没有碰过了，但是我不能啊！！~~坐到电脑前，实在是困得不行了，但是看到她从我身边经过，心里好想好好抱抱她，一把把她拉到我腿上坐着，我知道她要反抗，我疲倦的说：“让我抱抱吧~”她没再动，任由我抱着，闻着她身上的香味，身体一股电流通过，手开始不由自主的在她身上游走，她阻止了，我知道她不愿意，但是真的好想要她，看着她的唇发呆，紧紧的抱着，心跳不已，深吸一口气，这样其实已经足够了，真的，很知足了！！！
　　　　现在最大的问题就是帮她找到工作，我知道长期失业是什么滋味，我知道她也不好受，上天，让我的诺找个好工作吧！让她重新振作起来，这么有能力的一个女孩，你怎么可以放过呢！！！

心情随笔：2005年11月23日
　　　今天总感觉很郁闷，不知道为什么，或许是因为昨天晚上，或许是累积出来的结果，不知道为什么！下午，接到诺的电话，她告诉我她决定陪朋友去内蒙，而且就在今天就要走，听到她这么说，我立刻又找到上次她突然离开我的感觉，那种感觉还是那么清晰透彻，为什么每次都是这么突然，为什么？我到底做错了什么，她每次都要以这种方式来逃避？我不知道我该如何是好，只是在电话里叫她一路小心，挂断电话后，不知道该如何是好，我好怕，真的好怕回家看不到她的感觉，我以为我多少能走出来了一些，可是她的一举一动，一个简短的语言，一个嘴角的牵动都会让我的心情大起大落，我真的不知道如何是好，难道我真的该离开她，让她放松自己的心情，好好过自己的日子吗？难道我的爱就这么让她有负担吗？工作很忙，忙得我连呼吸的时间都没有，但是听到她要走后，望着电脑屏幕久久的发呆，心里一阵阵的酸楚，为什么鼻子就是那么酸呢！
　　　　回想这几天，我尽量的让她开心，我尽量不要在她面前表露太多的伤心，只要能和她在一起，我甚至可以不去想我有多痛苦，我的开心也是发自内心的，因为有她的存在！我把我所有的精神寄托都放在网络上，只有网络能让我找到发泄的方式，渐渐的，她开始埋怨，说我以前还说她是网虫，结果我现在成了网虫，她说要是换作以前，她没有工作的时候，我整天都在网上给她发简历，但是现在我却整天上网聊天，也不再顾及她工作了，虽然她每次这么说都是笑着说的，但是。。我能感觉到她的失落，她是在乎我的，我强烈的这么觉得，我甚至幻想她是在吃醋，可是。。。是真的吗？她怎么可能为我吃醋，她是那么坚决地要结束，我不断的试探她，我常常去吻她，她还是拒绝，每次抱着希望这么做，都是失望结束，看着这个我爱到命里去的女人，我只能在晚上偷偷的吻她的手，只能在早上起床的时候，趁她熟睡的时候，轻点她的唇，这已经让我很满足了，已经非常开心了，虽然我有时强烈的仍然那么坚定的想要她，但是。。一切还是忍住了！或许这就是她说的感觉我改变了一些！
　　　　我以为我们能很平常的过好在一起的每一分每一秒，可是那天早上她躺在床上小心的告诉我一个朋友让她陪她回趟内蒙，她让我别生气，听到她这么说，虽然有万分的不舍，但是我还是很平静的对她说：“你去吧，我知道你最近心里郁闷，去散散心也好！”我的确是这么想的，因为她真的太压抑自己了，我希望她开心，她的每个决定我都尊重！但是那天我在她的电脑上发现她浏览过一个订购机票的去重庆的机票，心里一紧，她不会又在骗我吧？？我害怕那种感觉，我总觉得虽然我们每天都说说笑笑，但是那种距离感还是那么强烈，我们都在努力的拉近距离，但是毕竟现在真的没办法去回复到以前的感觉，我在努力的避开这种想法，可是看到她浏览的这个网站后，我又开始发虚，我害怕极了她上次不告而别的感觉，我突然想起她前几天突然问我如果她哪天突然消失了两天，我会怎么办，但是听到她问的话，我没有办法回答，因为我全身已经在发软了，我已经无力回答了，我害怕那种她突然消失的感觉！我总感觉她有什么事情是不想让我知道的，我开始怀疑她说陪朋友回内蒙是假的，我跑去问她，她很生气，说我不相信她，她说我这么问她感觉我就是在监视她，我说没有，可是她说我以前的行为已经给她造成了这样的阴影，我万分后悔我以前做了太多太多伤害她的事情，如今我们这样的局面全是我自己一手造成的，我的确怀疑她骗我，可是那是因为在乎，因为我担心她！！！我们都很不开心，我后悔极了自己的做法，为什么要去查看她浏览的网页，为什么要怀疑，如果她真要这么做，那也是有她自己的原因，而她不开心是因为我的不相信，我又给她造成了阴影，唉，她说她也感觉我有什么事情瞒着她，就连我接电话都要跑洗手间去接，问我是不是有什么甜言蜜语要和人家说，不想让她知道，我真的很无奈，我哪有什么甜言蜜语，那天接电话是一个拉拉朋友遇上感情的麻烦了，在向我倾诉，而我认为诺不是属于这个圈的人，我怕我说话她不能接受，所以我躲到洗手间去打，结果给她造成这样的感觉，唉~~难道我们真的就要这么一直不停的误会下去吗？那天看到她不开心，我会跑过去逗她，但是她还是不开心，而且表现出很不耐烦地样子，我问她是不是还在为我刚才的不信任而不开心，她说不完全是，她就是这样的，她内心深处有什么不开心的事情，从来不会说出来，从来都是自己一个人扛，我拼命的追问，她痛苦的说她自己现在心里的事情真的太多了，根本没有办法一个一个的分开来，所以她没有办法去告诉我，而且告诉我，我也只能是安慰她，不能解决任何的问题，我知道她是个家庭负担很重的人，加上自己屡屡发生不顺的事情，更加上我的事情，我知道她已经难受得不行了，我想帮她，可是我知道，她心里的世界，我永远都介入不了，我好痛苦，看到她这样，我真的不能自已！！
　　　　我们都很郁闷，已经不能正常的在语言上交流内心的感觉了，我们只能通过QQ来交流，她说觉得欠我的太多，我说：“不~~是我造成的；不是你欠的；我对你的好；你接受就可以了；因为我不知道我们这样还能多久；我们好好的在一起；就算以后你谈朋友结婚了；我都没有什么遗憾；以前是我自己不珍惜你；乱向你发脾气；把你逼急了；现在我只想好好和你在一起；能在一起多久就多久；你谈朋友；我也会完全接受的；不会发脾气；做傻事；你放心；我只想我们现在好好的！！我只想你不要那么低落；我只想你开心就够了；真的；我没有什么要求；这就是我最大的要求！”她让我别这么说，我说：“那要怎么说；这是我的心里话；可能平时说不出口；但是你知道你现在真的好颓废吗？我看到都难受；我也没办法视而不见；只是你要好好的；你不是一向都说船到桥头自然直吗？你会好的；我对你的感情；你不要觉得有负担就行了；不需要你有什么任何的回报；真的不需要！！”我真的是这么想的，但是如果说我对她一点不抱希望，那是假的，毕竟我是凡人，我也希望她能爱过我一点点点！我知道不该这么想，但是我更多的还是希望她开心，有什么比她开心还重要的呢？？？
　　　　她的工作一直没有找到合适的，其实以她的能力找个工作不难，我知道是她无心去找，因为她的心里负担太重，或许这是一般人永远理解不了的，虽然我也理解不了，但是我还是理解她，我的一个拉拉朋友说帮她找工作，我知道她肯定不会接受别人的帮助，更何况还是个她不认识的人，她的自尊心受不了这个，但是朋友太热心，我无力去拒绝，我昨天晚上还是决定告诉她，她很生气我把她的事情告诉别人，她自尊心受不了，重点是我告诉了她不认识的人，我知道我这样做又伤害她了，我不是刻意要给别人说她的事情，只是有时她的事情我已经完全当自己的事情来做，不经意间在心情低落的时候这种心情让我带出了她的事情，我知道自己这样做很失误，但是她不明白，其实就算不认识她人，也在同样的关心她，因为她是我的朋友，我没有办法解释，因为我所在的世界，是她不能理解的，她的世界是我永远进入不了的。
　　　　今天很郁闷，给她发短信告诉她：“我不是故意要给别人说她的事情，只是心情不好时带出来了，是无意的，我知道我这么说你不会明白，因为我的世界你不会理解，你的内心我永远也介入不了！”我知道我这么给她发短信，的确有些负气，她说她没有生气，她理解，但是我知道她还是不懂，我在拉拉世界的事情，就算她问起的时候，我都无从给她讲起，这就是我感觉我们之间的距离，我很无奈！！
　　　　中午收到表妹的短信，她已经住进医院了，周五就要生孩子了，我应该很高兴才对，可是为什么我会这么酸楚，我难道以后也要走这条历史不变的路吗？想到以后的诺也会走这条路，心里痛苦万分！！！
　　　　下午知道她要走了，心里万分后悔自己发那些短信，我不知道是不是自己发那些短信刺激了她，我知道我又给她造成负担了，我后悔极了，我为什么又把她逼走？？！！虽然她总说我不要老找自己的原因，但是不是我的原因，她会那么痛苦无奈吗？？？她说她又给我写信了，我无心工作，只想看看她写的什么内容，我好怕她写什么要离开我的之类的话，我开始不停的胡思乱想，万分的无助，下班前，收到她的短信，她说她离开后居然感觉自己很失落，开始后悔自己的做法了！我好想告诉她后悔就回家来，可是我还是安慰她，出去散散心也好，她叮嘱我不要乱想，我能不乱想吗？不能，因为我真的太在乎她了！
　　　　忐忑不安的回到家，看到放在床上的信，还是不敢去看，想起上次她突然离开我的那次，也给我写信了，当时我无助的去洗手间洗手，结果没头脑的居然把冷水开成了热水死，手给烫得不行了，居然都没知觉，我还怕那种感觉，但是我还是看了：


YR：
　　　我也觉得奇怪，为什么每次这种时候，都要以这样方式来说点什么，可能这样更容易表达出内心世界。
　　　首先，昨天晚上那件事情，发自内心来讲，我还是可以理解的，只是当时听到的时候，感觉有点怪，我想你换个角度，你也应该可以理解，我真的很明白也很确定的一件事情：你对我很好，真的很好，可能是永远都无人能及的，我会牢牢记在心里，虽然有时候对你发点小脾气，但是我不是存心的，因为我明白在你面前并不需要演示什么，请你原谅我有时候对你的任性，或许我对别人不曾这样，因为那是你。。。。。。。。
　　　那天你怀疑我到底是不是去哪里的时候，我真的很不舒服，总觉得好像有种阴影在心里面，也说不出那种感觉，我又换个角度，我可以理解！！！其实说句实话，我去哪里不重要，主要是我决定走了，对吗？但是我认为没有必要骗你，我之所以决定要走，就像你那天说的出去散散心，或许这次我回来后，我不会再选择逃避，我是个懦弱的人对吧！你就再放纵我这一次吧，我也好给我自己找个借口，好吗？我知道不管发生什么事情，你都会永远站在我这边，因为那是你。。。我之所以讲这些，是不想你多想，让你担心，你要懂我。
　　　　我走后，你还是少抽点烟，记得好好吃饭，有什么你给我发短信好了，注意身体，我会照顾好自己的，不用担心我，等我回来吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　诺


　　　看完信，我不知道该说什么，我想起她说的她有些后悔自己的做法，我给她发短信：“我看信了，如果你真的后悔了，我去接你好吗？你知不知道这辈子没有人会再让我这么牵肠挂肚了，我们两个人的问题，不是分开就能解决的，需要我们共同来解决，如果你愿意回来的话！”她回短信说：“既然决定了，就尊重我好吗？”我很难受，为什么每次都要这样，我知道她需要冷静，因为我记得她说我我越对她好，她会越觉得自己过分，我想我的爱已经给她造成了一种负担，这一次，我仍然选择等，等她回来，我只希望她能好好的！

心情随笔：11月29日
　　　　不知不觉她又走了一周了，除了想念还是想念，天天听她录的歌，我的心才会被温暖！！！每天梦里依然还是会有她的出现，只有在梦里我不会感觉她的走远，不知道她离开的这几天过得如何，我想~~~应该很不好吧~~！今天中午偷偷从公司跑出去为她去银行办理了点业务，完成后发短信告诉她，她居然回短信给我说谢谢，心里好凉，什么时候我们之间需要这么客气，我冲动的给她回短信：“我晕，你怎么这么客气？你在搞什么？”本来以为她会说只是随便这么说而已，但是她却回短信：“我已经疯了！”心里好难受，我知道她最近心情一直都不好，倒霉的事情总在她身上发生，先是QQ号被盗，我还傻傻的对盗号者说：“盗号者，你不要用她的号码好吗？你要QQ号，我买给你都可以，你别用她的号好吗？”我知道这个时候不能再有什么事情来刺激她了，但是。。那个盗号者居然不理我，然后接下来就是她的信用卡丢失，还好后来信用卡找到了，要不我估计她真的要疯了，我知道人在低落的时候，是无法忍受自己如此的倒霉，那样会让整个