那学期在雨中长大-第6部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

我说，没什么，心情不好。
过了一会儿，她还是不相信，因为看见我一直拉着袖子。就问我，你的手怎么了？
我说没什么。
她硬要看就拉我，结果看见了。这下她不敢走了，一直陪着我，说我，“你别发疯了！”我不想让她知道事情的真相，想让它烂在肚子里，所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我，不敢走开，直到中午我爸妈回来。
下午，小飞来了，带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱，说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了，但还是强忍着。我说，你待一会儿再走吧？他说，不行呀，那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来？我说，不行。这时候我从楼梯往下一看，看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了，心里觉得这还是人吗？！只想让他赶紧走，就给了他钱。
就这样，明明是很深的痛苦，心里很软弱，无力走出那种阴影，也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。
又过了一两个月，我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了，也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了，从一而终吧。就这样一直跟他好到２２岁。
可是他狗改不了吃屎，一直乱来。比如说，他父母给他雇了一个英语家教，连这他也没放过，都搞定了。我认为他内心有一种自卑，需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他，只要别让我抓住就无所谓，听到的也当不算数。后来，别人知道我是小飞的女朋友，都另眼相看，觉得我这个人可能有什么问题。他做事太过分了——１４岁已经有了性经历，对方是他妈妈同事的女儿，一个大姐姐。他自己也跟我说，“我不正常，我是畸形的。”
重要关头缺失了两样东西
□你想过吗，为什么在别人那里并不一定严重的事，在你这里这样凄凉和无助？原因除了小飞外，和自己的学校、环境、父母有关吗？
一个人的十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，那种来自于他们的爱，都是片断。比如收到一封信，我会哭几天，仅此而已。我得到的这种爱，是一种平面的东西，日常生活中没有人问寒问暖。一直在亲戚家住，自己照顾自己，买衣服什么的都是自己去，任何事都是自己作决定，没有人教我、帮我。只能相信自己，看似十分地自信，实际上不能肯定这个决定是对的。所以经常有挫败感，因为那些决定很快被证实是错误的。这样就会觉得自己不行，没准下一个决定还是错的。但是也没有办法，只有一个人撑下去。
现在回想，小飞打动我的那几次，一个是他有很好的家庭——他们一家人经常一起出去吃饭，聊天，互相评价，那种气氛在我家是从来没有过的。我妈常跟我说，不要去管谁美或丑，重要的是他的思想。我们家根本就不允许那样的东西，所以很羡慕他有那样的家。我觉得在这样一个平等、自由的家里，他也不会差到哪儿去。
他父母那样恩爱，是在生活上很讲究艺术感的人。他妹妹弹钢琴特别好，达到了十级，我听她弹琴特别陶醉。还有，我们刚认识的时候，他问我，你生活行吗？一个月得花５００块钱吧？我说，用不了啊，除了吃方便面，我一个月只花几十块钱。他就说，不可能吧，你没钱要跟我说。我当时就很感动，天啊，除了父母，还有人能这样对我！实际上他并没有做什么，我还是被打动了。在那个年龄，如果不能有人爱、不自信，就会变脆弱。
还有一点就是学习。我刚从一个封闭的环境里来，很多多元的东西闯进来，自己处理不了。我感觉小飞就像一个窗口，跟他在一起，我就有了虚荣心，就要穿花花绿绿的衣服，用那种皮质发亮的包，因为他喜欢。我会买很深很深颜色的口红，那些标志全是关于他的。就这样，我一点一点变得注重外表了，非常注重外表，我觉得这不只是装饰自己，也是愿意用外表去影响别人对自己的评价。这一切绝对来源于他。我曾经跟一个女孩聊（她也认识小飞），她说，你怎么能那么看重这些：比如你脸上长了个痘，实际上别人根本看不出什么，可是你自己已经表现得那么痛苦，表情极不自然，根本没必要！
每次我见到小飞，他先瞟我一阵儿，然后就评论，我今天打扮得怎么样，这件衣服穿得怎么样，什么怎么样，完全都是看外表的东西。甚至我觉得，他最不喜欢的就是我这样的长相。我皮肤黑，他喜欢白；我是一张圆脸，而他喜欢尖脸；头发短他也不喜欢。我变换各种方式打扮，总是不能取悦他。
□你在根本不懂得男人的情况下就撞了进去，所以你特别屈从于他，显得毫无力量……
是啊。特别被动，所有的一切都特别被动。我本身觉得再有理的事情，只要跟他一见面，就翻过来了，没理了。这可能说明我是弱者。这件事对我产生了非常不好的影响，以后我再认识男孩或男人，不管怎样交往，都不太相信感情了。
□你当时跟他在一起的时候，身体似乎不是很好？
我觉得一开始来月经那段时间，精神总是处在紧张中，后来月经就不是很准了，来得特别频繁，经常相隔半个多月吧。小飞笑我，颖儿也太女性化了。那时候我月经紊乱，也不经常避孕，可从没怀孕。小飞又说，颖儿没事，不会怀上的。我听着，觉得他很残忍，很痛苦地看着他，可他一脸不在乎。
虽然那时候年龄小，但我打扮得特别老气，脸上的表情也是很不舒展的，总之觉得不太对劲儿。
我在错误的时候，认识了错误的人，我一直都不肯承认。直到现在，看到某种东西想起他时，心里还会咯噔一下子——可能永远都会这样子。如果承认自己是错的，那就意味着过去的时间里，我完全是失败的。自己生命中近一半时间都为这件事情焦虑，这些精神包袱都因为我的选择错误，打击太大了。
总是告诉自己，我学到了很多东西，阅历一个，等于别人几百个。我变成了这么偏颇的一个人，处世态度，做事方法……弊远远大于利了。否则我一定会很好。大家都会认为感情在那个年纪不会占那么大的比例，但是我在那个年龄、那个状态，就是占了那么大的比例。
现在有稳定的生活了，身体慢慢地好起来。离开他一两年，我生活状态好多了，月经特别准，身体真是脑子控制的巨大机器。
□你们俩的关系一直持续到什么时间？
一直到我二十二三岁吧。最后，他在上海所谓学习拍戏时准备分手了。所有的朋友，从十来岁开始交往的朋友，都知道我和小飞的事，说起来就像珍藏版似的。别人在茶余饭后聊我们俩的事，如果他们说，你知道吗，小飞又谈了一个有钱的大姐？我也只能故作轻松地说，那个贱货……心里很难过很难过，也替他难受，他其实很弱，也是一个受害者。我总是这么想。他的家庭教育也有问题。从小太虚荣了，被很多美丽的光环笼罩，男人那样就完蛋了。他就是那样，特别小白脸，特别吃软饭。但我还是忍不住，每年还会有一两个电话。
最后一次见面
□我觉得你们两人在成长岁月就像长在了一起……
是啊。记得最后一次跟他有那种关系是在前年。那时候，我已经认识现在的男朋友了，跟他一打电话我就紧张，我经常梦见他，觉得不能不见面。
在解放路，他远远地走过来，浅色裤子牛仔上衣，里面穿着深色的毛衣，我竟跟他穿的一模一样。虽然质地不同，但颜色什么的一模一样，太可怕了，那种感觉实际让人很难过。在一块儿时间太长了，有太多的相同了。
他一见我就说，找个地方坐一下吧。这在以前，都是很少见的。因为我们过去一见面，总是去找一个房间。
□你们在精神领域留的空间太小了，在肉体和表面上的东西太多了。
是呀！那天我们很尴尬地坐在一个地方。面对面，中间只隔半米，感觉无话可说。其实我早就希望能这样跟他坐坐，彼此看着对方。我对他说，你眼睛好了（他是近视眼，以前眼睛总是睁不开，眼袋也很大）。你做手术了（近视眼手术）？
他回答我说，颖儿，你到底是我老婆，太了解我了。我就是做手术了。其实他意思是做眼袋手术。他突然说，能看到疤吗？
我仔细看，只能发现一点点缝线的痕迹。他现在的眼睛黑黑的，大大的，睫毛长长的，冲我一眨一眨，离我是那么近。我叹了口气，心里说，这太像他做的事了。然后问他，在哪儿做的，多少钱。他一下子打开了话匣子，告诉我哪个明星是做的，哪个明星做得不好……又问，你看我最近瘦了没有？接下来又谈减肥药，谁的鼻子又怎么样了——完全像两个女人在聊天，或者是两个模特儿。他对我说，“你还不错，也没胖，我还以为你变胖了，可就是脸还这么圆。”我听着，心里特别不舒服。聊着聊着，话一下就说尽了，气氛变得很干巴。他就说，“咱们到房间里再聊会儿吧。”我稀里糊涂地又跟他走了。
我觉得那次去也好，以后就永远永远都不会再想了。可能是两个人的生活已经完全不同了。他变得特别瘦，一米八五的个子，只有１３０多斤，还拼命地减肥。他坐我腿上，我感觉他的屁股是尖的。脸小小的，很病态，就像那种“磕药”的。他脱掉外衣，我就想哭，我跟他刚接触的时候，他１７岁，我１６岁，两个人彼此看到身体上的变化，是长大不是衰老，是逐渐成熟，变得像大人了。
我观察他脸上的神情、皮肤，觉得特别可怕，就像趴在时间的年轮上那种感觉。我们俩都特别明显地发现对方身体的变化，互相问着，特别痛苦。这个人一直是属于我的，我知道他以前怎么样，就像妈妈一样，或像亲人一样。但他还是说，我真的觉得你好，我跟任何女人都会客套，跟你就不会。这就是对我的恭维吗？听了只会让人难受，我交的男朋友就是这么恶心和无耻。虽然我很痛苦，可是他永远是那么自然。真是一开始是什么状态，就一直是什么状态。他开始占了强势，我就永远是弱势。
那天分手的时候他说，我要去×××玩，你去吗？我说我不去。他就上车走了，而我一直站在那儿。过了一会儿，我还是忍不住给他打电话，我说这是最后一次，你以后再也不要给我打电话，够了！真的够了！他轻描淡写地说，“噢，那行，１７号咱们到×××再说吧。”他就是这样，完全不受我的影响，该怎么样还怎么样。
之后的两年就只有通电话，没再见过面。我想，可能以后还会跟他联系。总归是越来越明白吧，走出来是那么不容易，不会再犯错误了。
□在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。
真的是一个咒语，就像是前世欠他的。
一场痛心彻骨的往事
□你那么不喜欢还在一起，他一直对你有吸引力吗？
不是，一开始和他在一起，以后就会这样。第一次跟什么人，太重要了。
□第一次那么不愉快，以后还可以慢慢接受吗？
可以。因为他并不是那么讨厌的，所以会慢慢说服自己。他有理论又有实践，很会说“第一次会影响你一辈子，我不能让你不高兴。慢慢要让你觉得这是美的事情，不能让你觉得特恶心那样”。过了很长时间，慢慢地会想了，但又快要分开了。那时候我已经快２０岁了。感情和身体的发展就像两条线一样，此起彼伏。我们俩在一起特别不和谐，这对他也一样有影响，后来他也不觉得很有兴趣。他最后对我说“我一见你就紧张”。这时候我开始看出他的虚弱。我太了解他了，明白他的好恶和弱点，我们关系当中的那种力量的角逐开始发生了变化，我渐渐也能占上风了，因为我变成熟了。他的心理在变化，他所倚重的那种控制力在削弱，新的不和谐产生了。
另一方面，这一切都发生得太早，我们太小了。不管快不快乐，都非常空洞，没法驾驭，没有支撑的平台。就算好又怎样呢，人生那么长，你现在一下子能做完吗？以后干什么呢？过早打开潘多拉的盒子，只能被假象所迷惑甚至误入歧途。
□你曾经说过，过去你总是有一种很急切的心理，什么都不能等，好像机会稍纵即逝，是不是在对人生的很多方面的选择上都受到了它的影响？
是的。从参加电视台的演出到我后来到了部队当文艺兵以后拼命地要退伍，再到北京学习戏剧表演，都存在这种心理。总是怀着冲动和对艺术的无限憧憬，害怕不趁现在就会没有这方面的希望了。一会儿学这，一会儿学那，但什么都没成，生活一团糟都跟这种年少的浮躁有关。我觉得那时就是缺乏综合教育（就是各方面的知识、书籍），应该广泛地了解，不需要很深，主要是文化素养的积累。我那时候没有人引导，初中看琼瑶的书，高中大量地看张爱玲的书，连金赛的也读过。都是写感情什么的，就觉得人生苍凉啊、人际关系复杂啊。对这些问题不能分析辨别就全盘接受、信以为真，认为生活中这些事情任何人都一定要经历到，甚至迫切地找那些人，准备得到这种经验填进去。现在想想多幼稚，那么小的孩子怎么能面对这样的事情呢？所以觉得综合教育非常重要，不能像我那样一门心思追求感情生活，关注的东西太狭窄了，非常偏激，跳进去难以自拔。
我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。
□你觉得感情经历中的第一个男人对女人影响大吗？
太大了。从我和我的很多朋友的经历来看，如果第一次有什么样的性行为，以后就会有一种相应的情感状态。第一个人的很多性情、很多特点会“附身”于你，很长时间这种影响难以消除。可能是因为那是一个人的成长期，可塑性强，所以无法抵御那种影响。我现在变得特别能理解那种性观念开放的人，但又鄙视他们，很怪异的角度。
作者的话
采访的最后，吉颖再次强调爱对一个人成长的重要性。父母、同学、朋友，一个充满关心和交流的环境，一个正常稳定的生活学习环境，会让人以平常心对待感情的经历，顺利通过考验。不要像她这样在完全孤立的环境中随波逐流。
至于性行为，吉颖认为，还是越晚发生越好，当自己比较成熟，具备了处理感情问题的能力，站在一个支撑情感享受的平台之上，才能让自己少受伤害。
她是我认识的女孩子中的一个异数，相貌姣好，却为相貌所累。
期望一种普通的感情生活，却从来都在既定的复杂形式中打转，走不出来。
情感的压抑伴随的是选择前途的模棱两可。
对她的采访做完后，又搁置了半年才重新开始整理。
想写什么自己并不是很清楚。
当我思维空白、很无聊地随手翻阅一本时尚杂志时，我看到了一个大标题：我们都是被诅咒的女人。电光石火间，我想起了我俩的一句对话。
问：在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。
答：真的是一个咒语，就像是前世欠他的。
这篇文章是关于台湾作家张曼娟的一个采访，她还说：“爱情往往是人最好的一段修行，而且是个永远没有顶端的修行。入门的第一课，就是发现性格诅咒爱情。”
吉颖和男友的交往，也是一场性格的战争，只是她太弱了，没有一个肯定的声音和肯定的温暖，所以才会在情感的交锋中节节败退，差点儿连命都