我终于上了你,大学-第1部分

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作者：快刀青衣

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前言

曾经，高中老师语重心长的对我说：“大学就等于社会。”直到我大学毕业的时候，我才深深的体会到他的良苦用心，他的意思其实是“大学就等于B社会”。大一，要拜大哥，进社团，交保护费，社团联谊从不敢缺；大二，当了小头目，在家旁边的两条街上称王称霸，欺负一下卖菜老头，抢小孩子两根棒棒糖；大三，当上了社团中坚力量，带着小弟去抢抢地盘，飙车泡妞打打牌作作弊；大四，忘掉从前的辉煌，找份擦车的工作，嘴里哼着：“我不做大哥好多年！”

大学就象B社会，但是我乐于投身其中！

大学就象B社会，还好我总是按时交纳保护费！

1．

其实有很多校园故事开篇第一句就是“开学第一天，我到了某某学校报到”就这么一句话，就能显示出他们思想的浅薄和无知。大学生活怎么可能只从开学第一天开始呢？

我能上大学要追溯到二十年前，那时多亏了英明神武的父母经过扔硬币的方式决定留下我。听说我出生的前一年，家乡遭遇了特大洪水。我能想象到在那个艰苦的岁月，家具被冲走了，棉被被冲走了，家畜被冲走了，一对革命夫妇——爬到树上了。灾后，他们相互扶持，在废墟里刨呀找呀，终于找到了一枚一分的硬币，老爸思索后说：“咱们扔硬币，要是字就生个儿子玩，要是国徽就生个闺女玩，要是立起来就找邻居要只猫玩。”扔了3次，二次是字，一次掉在泥巴里立起来，所以我出生了。并且我一出生就有了一只猫玩。从这段话你除了能看出我精神上有些问题，你还能看出我的经历和谁相似吗？唐僧！对，如果我早一年出生，赶上特大洪水的时候，那么坐在澡盆里漂去当和尚的就是我，而不是他了！

我从小就不是个很乖的孩子，老妈说我刚生下来的时候居然没有穿衣服，并且屋子里的其他婴儿都是女孩，最重要的是她们也基本没有穿衣服。老妈说我那时居然就笑了，虽然笑声不大，但是有些YD和KB，把那些女孩子都吓哭了。

请记住我生日的那一天，九月十八号！每当我过生日的时候，宴会的气氛就特别凝重，我总是要端起酒杯，抽噎的说：“四万万五千万同胞，为了在那段岁月里奋勇抵抗的将士，为了抗日而牺牲的先烈，干杯！”

因为我小时候比较胖，所以老爸把我的小名叫做“球球”，那时我还特别开心，一听别人这么叫我就“咯咯”的笑个不停，直到我懂事后知道他们在影射我很胖时，我开始大哭大闹。老爸在一个秋风习习的傍晚对我说：“我们不是叫你球球，我们是叫你秋秋。因为你是在秋天生的，所以这么叫你！”当时觉得老爸很有学问。

过了两年，我诚恳地问：“我也是在手术室生的呀，为什么不把我的名字叫做‘手术室’呢？”老爸说：“咱们中国人要有志气，不能用四个字当名字，人家要骂卖国贼的。”从这里我懂得了要憎恨小日本，以至于一哥们在若干年后的一天拿一条白白的床单上面带着某些人消逝的贞操痕迹洋洋自得向我炫耀他的成就时，我怒视着床单，咒骂着：“原来小日本的国旗是这么来的！”开始上学了，老师教会了我近义词，例如王八=乌龟，妓女=婊子，手术室=产房。很想把名字改成产房，但是民警叔叔不同意，他说他以前出生时难产，一看见产房两个字就抽筋，说完，就不理睬我了。我只有一直用着邱秋这个名字。

用了这么长的篇幅你终于知道了我的名字，也许急性子的你已经恨不得马上翻到最后一页，看看我是如何死的。如果你直接看最后一页，我将是被气死的，如果你连最后一页都不看，直接把书扔过来，我将是被砸死的，但是如果你不老老实实接着看，我保证你将是遗憾死的。

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2

三岁被送到家旁边的托儿所，对那些小妹妹没有兴趣，不喜欢吃东西，流着口水盯着托儿所年轻小阿姨的胸部看，没过几天就被送回家，语重心长地对我爸妈说：“这孩子断奶之前还是不要让他出门了。”

四岁，被送幼儿园。第一天清早老妈把我放在幼儿园门口，晚上去接的时候发现我还在原地站着，小脚丫边是踩死的1985只蚂蚁，老妈学会了运用一个成语“横尸遍野”，这时我发现了自己的第一个优点：有耐性和时尚，因为当年正是公元1985年。第二天，拿着一截蚊香塞进了自己的鼻孔，把老师吓得抱起我就跑向了医院，我发现了自己的第二个优点：勇于尝试。第三天，我觉得一个小mm的裙子很好看，所以在上面甩上了很多泥巴，并且指着她喊：“你身上怎么这么多大便？”我发现了自己的第三个优点：善于联想。第四天，我学会了一个词语，“开除”，这两个字眼从此在我的生命里若即若离，经常出现。

上学之后的生活波澜不惊，除了发成绩的那一天比较容易让人亢奋。一年级二年级因为胎教比较成功顺利及格，三四年级在教师节积极给老师送花也得到了60分的眷顾，五年级老师给了我55分，我私下得到消息，跑到老师办公室痛哭流涕，检讨自己上课不认真听讲，课下不认真写作业，问学习委员题的时候还老往她衣服里看，我哭着说自己不配得55分，恳求老师给我打35分以示惩戒。老师被感动了，答应了我的要求。出了办公室，我大笔一挥，把数字3改成了8，回家被爸妈表扬，吃到了想念很久的猪蹄。

初中的生活乏新可陈，不过初二因为比其他同学多学了一个英语单词而被班主任勒令写篇500字的检查，并且重抄50遍，班里同学人手一份。但是再我准备上交检查的时候，班里又转来了一个女孩，检查的发行册数及时更新为51册。很多年后，一个做发行的同学用专业的眼光说：“《邱秋的忏悔》第一版第一次印刷50本，第二次加印一本，书号不明，定价不明，可能为非法出版物！”当时我没有那么幽默，我只是在心里对那个后转来的女孩重复了一遍那个英语单词“F…U…C…K！”

那时有个死party叫陈宇，长的很委琐，但是能写一手好字。认识他之后我明白了字的好看程度和脸的英俊程度是成反比的，也就是说字写得越难看的人，长的也就越帅。所有看过我字的人都说我的字是超级无敌宇宙无双不堪入目猪狗不如的难看！其实人活在世上，很多时候都是需要朋友帮忙的，例如一起和女生玩的时候，有陈宇站在我身边，我就觉得自己是潘安再世玉树临风器宇轩昂，例如需要家长在成绩单上和作业本上签字的时候，我也会把陈宇拉过来客串。我们的友谊一直维持到某一天，他在我的成绩单家长签名处顺手写下了他自己的名字，我们绝交了！

高中的三年是我和班主任张跃进进行卓绝斗争的三年。在他那运动性极强的姓名后面隐藏了一颗不甘寂寞的心。他教我们语文，但是最喜欢问的问题却是一个数学问题“你到底谈了几个女朋友？”一个地理问题“你现在的女朋友坐在第几排第几行？”还有一个历史问题“你们至今谈了几个月了？”有一天，风和日丽，我向那个戴一副厚厚眼镜的学习优秀的女生借钱，为了达到目的，我不惜出卖色相狂抛媚眼，最后一个媚眼抛过去的时候发现张跃进正在炯炯有神的看着我。然后他把我叫到了办公室，非要我承认那个女生成绩退步0。5分完全是我的过错。我不怕被冤枉，但是我怕被人用这么恶心的理由冤枉。我在办公室里跳了起来，扬起三指，大声发誓道：“就算她脱光衣服在我后面追我二里地，我回头看一眼就不是男人！”

无风无险的参加完高考，我胸有成竹地在志愿报考书上填上了清华大学。张跃进瞪得眼睛犹如电灯泡一样，扑上来摸我的额头，然后自言自语道：“没有发烧呀，难道是我眼睛花了？”

成绩出来的时候，我犹如胜利者一样逢人便说：“唉，太遗憾了，我报清华没有考上！”每一个人都为我扼腕叹息。我在周围两条街的地位在短短的一段时间内比那几个考上普通重点的学生还要高。当我出门买豆浆的时候，连卖饼的阿姨都在我的背后戳着我的脊梁骨说：“这就是那个差点考上清华的娃娃，多可惜呀！”其实她不知道，清华当年的录取分数线是813分，我考了318分。

某一天，我正在家里考虑接下来是去扫大街还是清理下水道的时候，一封大学的录取通知书发到了我的手上。我怀着虔诚的心情，沐浴更衣后拆开一看，发现大学离我太远了，骑自行车居然需要一个小时。录取我的专业是一个很搞笑的名字“电化教育与影视技术”，老妈看到录取通知书后欣慰的笑了，满足的说：“以后咱家的电话坏了终于可以不找其他人修了！”我义正词严地纠正老妈的说法，一个堂堂的大学，怎么可以只教修电话呢？过了四年，我才发现，自己居然连修电话都没学会，不过这是后话，暂且按下不表。

========……………以下内容于2007…06…1907：50：55追加……………========

3。

家附近住的不少莺莺燕燕听说我考上了本地区的最高学府，号称本地的小清华时，都纷纷跑到向我道贺，问我的第一句话往往是：“你们家交了多少钱送你上这个本地唯一一所高校？”我自豪的说：“我自己考的！”最后她们得出的唯一结论居然是此学校是个人就能上。

我为了展现自己的优秀，当着她们的面给学校招办的一个熟人打了个电话。那个叔叔真诚的祝福我，并且说他们发去通知书的都是本地区落榜生中的精英。

我果然是精英，报到第一天就吸引了所有同学的注意力。当他们都是爹妈陪着拉着恨不得抱着拥挤在学校的林荫小道上，而我骑着一辆红色的人力三轮车，后面带着铺盖，脸盆里还有一张硕大的球星海报，不过最吸引人注意的是车里坐着一个妖艳时尚的女郎，那是我姐姐。已经记不清楚有多少家长语重心长的对自己的孩子说：“你可一定要争气，爹妈好不容易才把你送进来，要不你就跟那个男孩一样，和你差不多大，却是个蹬三轮的！”

当我在一个偏僻的角落里找到了我们专业的招新地点，却发现别的专业都有师哥师姐跑来献媚，企图抢先吃点儿嫩草，而我们只有几个明显老师模样的人坐在那里。他们一看我三轮车停在了桌前，几个人恨不得跳起来，争先恐后地和我姐姐握手，其中一个被人称为主任的人感动地说：“欢迎欢迎，终于又来了一个。”然后对我挥挥手说：“你可以走了，不许在校园里拉客！”

当我小声说我才是来报到的新生时，几个老师沉稳地回到座位坐了下去，其中一个长相很困难的人用一种深沉中夹点儿悲伤失望的语气问我：“姓名？年龄？家庭成员？你姐姐姓名？年龄？身高？三围？有没有男朋友？有没有兴趣重返校园？”我扭转头，对姐姐说：“你先回去给外甥女喂奶吧，我自己就可以了。”姐姐骑着三轮车走了，几个人用目光送了很远很远，还有一两声叹息……

就在这时，一辆解放大卡停在了报到点前方，主任正想站起身训斥，从车斗里跳下一个男孩，手里居然也攥着本专业的录取通知书。主任说了一句很有先见之明的话“这个班难管啦！”四年以后再提起这件事情，主任不由得为自己的先见之明而大喝了三碗，因为我们班四年中一个老师得肺结核，一个老师上吊，一个老师忧郁症，还有一个老师受到party内处分，最后学校老师提到我们班没有不闻风色变，就差有老师在接手我们班前一夜举家搬迁逃离中国了，这成为了我们最大的遗憾。不过有一个老师搬家了，听说是因为他妈妈听了“孟母三迁”的成语故事后，带着全家人颠到北京了。

4。

爹妈给了我黑色的眼睛，我要用来寻找美女。

工欲善其事，必先利其器。

轻轻的瘦瘦的我来了，挥一挥衣袖，交完学费不剩一毛钱。

枪杆子里面出政权，必须好好学习游击战。所以摸清地形很重要。

我站在学校门口，死死地盯着这么一个四车道的大门，姐姐对我四车道的说法强烈质疑，声称不相信这个大门能并排进入四辆机动车。但是我相信，因为这门绝对可以并排进入四辆电动自行车。就像旺仔小馒头可以简称馒头一样，电动自行车有权利叫做机动车。

进了学校大门是革命先烈毛爷爷的一个大型雕塑，他正在炯炯有神地看着远方，毛呢军大衣衬托出他的无限挺拔，他一只手里抓着一顶有着五角星的军帽，另一只手十指张开，高高举起，向着大门外做招手状。

我当时无限崇敬地给他鞠了一躬。当时我只觉得他仿佛在和蔼可亲地跟我们说：“孩子们，都进来都进来，这里是知识的殿堂，是你们学习的海洋。”事后聊天得知，就这么一个雕塑，让无数送孩子来上学的家长对学校的印象分倍增，在他们心目中，只要树立伟人塑像的学校都是合格的爱国教育比较好的学校，哪怕学生把学校骂得天花乱坠，家长也会毫不犹豫地说：“不要找借口，他老人家在学校门口站着，学校一定不会错。”文化大革命害死人呀！

大二，有些同学提起塑像，居然联想丰富地说：“主席其实正在招手打车，并没有看到这个学校发生的一些人间不平事。”大三的时候，再提到塑像的时候，说法已经改成了主席当时正在挥手提醒我们“孩子们，你们千万不要进来，这里是人间地狱！”

但是就在我们要滚蛋的时候，站在学校门口，再回头望最后一眼的时候，我们发现雕塑的脸上湿湿的，似乎正在一边流泪一边唱了南斯拉夫革命影片《桥》里的主题曲“游击队啊，快带我走吧，啊，朋友再见吧再见吧再见吧……”当我想再最后鞠一个躬时，门口等待的黑车司机大喊：“到底走不走呀，你看这么大的雨！”

雕塑后面就是一座威武雄壮的大楼，方形，前后分为南北二楼。有联想丰富的同学称楼的形状比较像一本站立在桌子上的书，通过他们的联想我也觉得这座楼的大门就像一本书被耗子啃出来的洞。这是我们的图书馆，刚到的时候我很吃惊的看着大楼，心想如此一座巍峨的13层建筑里不知道放了多少本精神的食粮。我暗暗的下了一个决定，今后的四年我要看光图书馆里的所有书，实际上到最后毕业的时候，我终于明白了千万不要相信男人的决定，并且我唯一一次进图书馆也是因为当时人有三急，所以就慌不择路，闯到了知识的海洋来放水。

相对于我的不负责任而言，宿舍里的另外一个同学言出必行，他说他要＇奇‘书‘网＇看完图书馆里所有书名里带有“性”这个字眼的书籍。最后他连一千五百多页的《黑白电视机的性能与维修》和一本书名为《Thesixwives》的外文书籍，可怜一个堂堂大学生，还分不清楚six与sex的区别，在悲哀之余我很好奇他是如何看完那本英文书！

正当我仰起头数图书馆的楼层时，旁边忽然听到一个娇滴滴的女孩的声音：“同学，你知道医学院在哪里吗？”我大喜过望，只听声音就觉得问路的一定是个绝色美女。当我压抑住自己的渴望转过头去的时候，我终于明白她为什么要找医学院了，她一定希望自己可以学一手上乘医术出来造福姐妹，不至于大家都像她一样狰狞，让世界原来可以更美的！

我刚摇头说了不知道，旁边居然有一个男生冲出来，对她献殷勤说：“我知道，你跟我走吧。