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我终于上了你,大学-第5部分
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我不晓得您看到这里的时候，有没有吸引你爱不释手，连去蹲马桶都必须要拿着这本书（如果我的这个连载可以出书的话），我一向以为人们蹲马桶时候选择的书，才是最欣赏和最喜欢的书，只有最喜欢的书才能让我们心情舒畅地进行排泻工作。很多人也许会说我这个故事完全是在胡说八道插科打诨乱七八糟一塌糊涂，但是又忍不住想看下去，想看看我到底接下来会怎样自暴自弃破罐子破摔和文学背道而驰。这就如同很多人一边看着各个地方电视台的娱乐节目，一边在网上怒骂此娱乐节目是如何的NB。我一向坚信没有NB的节目，只有看节目的NB人。
您一定发现我这里有些跑题了，您一定想翻到封面看看这个屡屡跑题的家伙叫什么名字，然后记住他。完全不必这样，记得钱钟书大师曾说：如果你觉得一个鸡蛋好吃的话，没有必要非要知道这个鸡蛋是哪只母鸡下的。同理，我希望你看这个故事的时候，记住的是这个鸡蛋，而不是幕后英雄母鸡。不要对母鸡说三道四，女人一辈子生一个都要死要活，而母鸡等于每天都要进一次妇产医院，最大的愿望不过是可以自由的“咯咯咯咯”的叫几声。我的思维有些跳跃，杨小婵也不止一次这样说过。现在我们言归正传，回到亲切的大一校园。
当我们领到还散发着油墨清香教科书时，每个人心中都决定了要好好学习，不能辜负这些课本，毕竟有多少我们的同龄人不能上学，只能在家里娶媳妇生孩子传宗接代。刘伟恐怕是我们中间最嗜书如命的家伙，从他临近毕业的时候在校园BBS上发布的一条消息就可以看得出来。那个帖子是这么写的“临近毕业，总有一些东西会在每个月困扰我几天。我现在有四年全套教科书，保证十成新，基本都没有翻开过，有我的成绩单可以作证！”在跟贴中有一个学广告的师兄提醒他第一句话会让别人觉得他在卖卫生巾，产生歧义是一个广告最不应该发生的事情。那个师兄的网名居然叫“安而乐”。
当系主任走上台的时候，慷慨激昂的对我们一番陈辞，他用鲜明的肢体语言教育我们不听话就要挨打不发展就要落后不进步就要退步的高深道理，然后对社会的关心家长的爱护学校领导的亲切关怀一一感谢，让我不由得怀疑自己正在置身于某个二流电视台举办的MTV颁奖典礼，一个二流歌星正举着一束焉头焉脑的鲜花，捧着一个酷似胡同大妈腌蒜瓣用的坛子模样的奖杯，用他那蹩脚的广东普通话感谢电视台感谢经纪人感谢广大歌迷感谢生他的爸妈感谢munistparty感谢社会主义。当系主任抬高八个分贝喊出：“这世界是我们的，也是你们的，但是归根结底还是你们的。祖国美好的明天等待你们这些天之娇子去开创。”我的同桌刘巍本来正在趴课桌上流着哈喇子睡觉，这时忽然坐起来说：“什么什么？中午要吃饺子吗？”
原本大家都在热血沸腾地听主任给我们描绘美好的蓝图，但是刘巍的一句话让周围陷入死一般的寂静，然后我们旁边坐的两个时尚美女极其豪放的大笑起来，她们的笑带动的班级的气氛轻松起来，最后连一脸严肃的主任都忍不住笑了起来。他最后不得不一边笑一边幽默的说：“本来我准备再讲半个小时呢，但是看在这位同学对食物的欲望已经超过了我的这些精神食粮，所以我就啥话也不说了，咱们毕竟还有四年相处的时间。现在让你们的辅导员也就是你们的班主任上来说两句吧。”
正当我们正在左顾右盼，期望出来一个绝世美女来当我们的野蛮女教师时，从教室的最后站起来一个竹竿一样的男人，他居然不显山不露水的一直潜伏在我们中间。难怪刚才刘巍还在跟我说：“咱们班最后一排坐的那个学生真老相，跟三十多的老男人似的。”当时我并没有注意，不过现在我扭头一看，才不由的暗暗叫苦，深深的把头埋在臂窝里。
刘巍碰碰我说：“怎么了？球球，你病了？”我把声音压到最低说：“冤家路窄，这家伙我认识。”一向好奇心丰富的他马上问：“你们俩之间有什么不得不说的事情？”我小声地向他描述起报道那天发生的一件事情。
当时姐姐正陪我去各个不同的衙门交钱，办理手续，因为我和姐姐从小姐弟情深，加上我实在是比较高大威猛，所以她总喜欢用我去充当她男朋友以摆脱一些暴发户小市民的纠缠，到最后一起走路的时候她也喜欢挽着我的胳膊。姐姐陪我在系办公室注册完之后出门的时候，遇到了一个个子跟竹竿一样，小小的眼睛上架着一副厚厚的咖啡色玻璃眼镜，穿着一件明显大一号圆领汗衫的人拦住我们，本来我们以为他是要问路，遵循着知道就故意指错不知道就无意乱指的原则，我一脸媚笑地说：“请问我有什么可以帮你的吗？”“你是大一新生吗？”“是的。”“大一新生还没有入校怎么就谈恋爱？你们父母送你们来学校是来学习知识的还是来谈恋爱的？”当时姐姐犹如《古惑仔》里的十三妹吴君如一样站出来很嚣张的说：“你算哪根葱？多管闲事！”然后姐姐拉着我扬长而去，剩下他一个人目瞪口呆的站在楼梯口，当时我扭过头恋恋不舍地看了可怜的他一眼，至于扭头的时候是不是不小心伸出了中指，我真的忘记了。
这时，那个男人已经站在了讲台上，清了清嗓子，环顾了一下台下的听众，当他的目光和我的眼神短兵相接的时候，我甚至可以听到他小声的“咦”了一下。我忽然有了虎落平阳被犬欺的感觉，也深切的体会到项羽和虞姬激情吻别后却不得不奔向乌江的无奈和感伤。
他说的话没有并没有进入我的脑海，我只是不停的在心底念叨着一句诗“我就是一只苍蝇，只要你拍不死我，我就恶心死你。”最后他说公布一下班干部名单，当他念到“卫生委员，邱秋”的时候，我只觉得自己的身体一激灵，简直不相信自己的耳朵。我抬起头，发现他正在微笑着看着我，让我的心里仿佛被一阵暖流哗啦啦的流过，我知道了原来真的有“以德报怨”这样的品德存在。
结束了欢迎会，旁边的两位时尚美女凑过来说：“帅哥，当官了，是不是要请吃饭呢？”人逢喜事精神爽，我确实很爽，所以点点头说：“好，等会儿二食堂，我请你们俩吃饭。”这时，身后坐的一个帅哥伸来一只手，真诚地说：“邱秋，还认得我吗？我叫王欣，在高中我们两个班是隔壁。”
我只看一眼就完全认出了他，高三的一个星期六的下午，我们在操场上踢着野球，尘土飞扬，人仰马翻。这时来了一些高二的学生，嚣张地说他们要在操场上踢球，给我们两个选择，一是回教室读书，二是和他们踢一场比赛。当时就是这个留着分头的帅哥第一个站出来应战的，而我是第二个。
但是让我印象最深的却是比赛中的一个细节，他在中场带球的时候被对方一个长的跟猪肝一样的男生踢倒把球断了下来。猪肝男连“对不起”都没有说就直接带着球跑了，王欣爬了起来，用尽吃奶的力气去追猪肝男，我们正在感叹他的敬业精神时，只见他狂追50米，然后一脚踹到猪肝男的屁股上。当时落霞洒在叉腰傲立的他的身上，颇有点西部牛仔的味道。
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14
能在大学里见到自己的高中同学，毕竟是件开心的事情，纵然不会很熟悉，但是毕竟有些感情维系，所以我请吃饭肯定叫上了他。
在二食堂的一个角落里，我们要了几个小菜，要了几瓶饮料，吃得毫不张扬。连点的菜都是那种个性全无的酸辣土豆丝，凉拌黄瓜，辣子鸡，一点儿没有体现出高中班主任说的“大学是你人生中的一次大飞跃”，至少在伙食上没有体现出来，不过大学食堂的第一碗米饭让我对自己的牙齿咬石子的能力有了新的发现，只可惜我当时并不幽默，要不我完全可以大喊一声：“老板，为什么在这碗石子里给我放这么多粒米饭？”这样的话，那个餐桌的主角将会是我。
开始吃饭后，我完全有理由相信，王欣那么真诚地祝贺我当选卫生委员不是为了这顿饭，他不是那样只有低级趣味的人，他的目的是这两个美女。
两个美女都有名有姓，稍微白点秀气点的叫宋婷，稍微黑点但是妩媚点的叫刘雯。＇奇‘书‘网＇她们都不喜欢我把他们叫做美女，用宋婷的话说就是“把这样所有人都知道的事实用来当作称呼没有什么意义”，也许我应该称呼她们为“胸大无脑一号”，“胸大无脑二号”，那样至少证明了我对她们身材的认可。
王欣很幽默，我不知道他为了今天的表现私下里背了多久的幽默笑话。当宋婷问他觉得同学的智商如何时，王欣一本正经地说：“如果白痴会飞，那么我们班就是飞机场，邱秋就是地勤。”他一脸悲戚并且眼角还带着一滴清泪抽噎着指着盘子里的红烧鱼说：“我家里也养了一条像这条鱼一样可爱的金鱼，但是那…那…那条金鱼今天早上被淹死了。”当刘雯要去点菜，要面对掌勺师傅的冷眼时候，一腔哀怨地看着王欣说：“难道你忍心看着我就这么走入虎口吗？”王欣仰天长叹说：“宝贝，我怎么忍心眼睁睁看着你踏入火坑呢？我会闭上眼睛的。”喜欢吃鱼的宋婷宣称吃鱼会变得很聪明，王欣大拍桌子说：“好，给我先来一条鲸鱼。”
那顿饭，王欣的表现可以打98分，唯一扣除的两分还是因为他让宋婷笑得喷了一次饭，不少饭粒喷到了我的脸上。
吃完饭，王欣同学高兴地提议说：“我们去后操场走走吧。”宋婷和刘雯互相看了一眼，大声说：“好啊！”。以往爱情小说里总喜欢写当女孩子接到邀请时，一般都是“脸颊绯红，用只有蚊子才能听到的声音腼腆地说‘这么晚了，不太好吧？回去晚了同学要说闲话的’，然后男的再三邀请，女的最后才矜持地点了点头，’约个人出来走两步比扛两包水泥跑两圈还要累。但是宋婷她们扭转了我的封建思想，并且严厉地告诉我说她们不是江南手持油布伞的大家闺秀，我也不是手持折扇吟诗作对的翩翩佳公子。我接受了这个事实。
但是更残酷地事实出现了，王欣走到我面前说：“邱秋，刚才班主任给我打电话说让你赶紧回去打扫卫生，明天教务处要组织全校大检查，你快点回去吧！”我不相信班主任会选在我准备和美女拉近距离擦出火花的时刻叫我回去擦玻璃，我用极其怀疑的目光盯着王欣的眼睛，他毫不慌乱地举起三个指头说：“如果明天没有大检查，我王欣吃包子被撑死，喝雪碧被呛死。”我相信了他，我回去了，他一个人陪着两个美女走向了“人迹罕至”的后操场……
王欣果然没有骗我，明天上午教务处确实要全校大检查。但是他的话中只有一个虚假的地方，那就是老师是让他回去打扫卫生，而不是我。但是班主任制止了摩拳擦掌准备抓他回来劳动的我，而是轻描淡写地说：“既来之则安之，他没来你就好好干吧！”刹那间，我的思绪仿佛回来了昨天晚上，午夜12点，斑驳的树影映射在楼道里，昏黄的路灯冷冷地洒在床铺上，我因为要做一件关乎生存大计的事情，我跑向了宿舍尽头的卫生间。我一向认为学校是最看得起我们这座宿舍楼，别的楼一个卫生间最少有五个蹲位，而我们这座楼居然只有一个蹲位。所以我们楼里各个宿舍的同学都很熟悉，大家经常站在唯一的蹲位外面热烈地聊天，当然我们对待排队的同志像春天般温暖，对待里面的人却像冬天般残酷，如果里面的人超过三分钟，外面就会踢门、怒骂叫嚣不止，这时里面的人就会匆匆开门跑了出来，脸上带着一副意犹未尽的表情留恋地向蹲位看上一眼。曾经有位化学系的老大可能因为等得时间太长，忽然在门外发狠说：“妈的，里面人再不出来，小心我扔一块钠进去！”只听见里面大声喊着：“老大，别扔，马上出来。”我直到回忆起高中化学老师做的那个钠碰到水发生剧烈爆炸的实验就理解了里面同学面对威胁的KB感觉。请您现在闭上眼睛想象一下，一个狭小的蹲位里，“黄金”发生剧烈的化学反应之后，在空气中轻舞飞扬。写到这里，我的食欲已经没有了。
实际上那天夜里，我走到蹲位的外面，忽然发现门是关着的，里面传来轻微的喘息声，就跟无数的大学鬼故事一样有着这些素材：宿舍、厕所、喘息、深夜，还有一个半夜上厕所的人。当我正要转身离开的时候，里面传来了一句阴森森的话语“既来之则安之，你来了你在外面先等着吧。”简直跟班主任的语气一模一样。
我在班主任的指挥下，干着一些原本属于王欣的工作，而他却在后操场和两个有百分之五十成为我女朋友的美女交流感情，怒火在我的脑海中熊熊燃烧，我的脸被火苗映成了红色。当我筋疲力尽地干完工作，顶着满天的星星回到宿舍的时候，王欣还没有回来，我甚至可以想象得到他正跟两个美女躺在草地上指着天上的流星说：“你们看，流星都被我玩跑了，何况那个头脑简单的球球呢？”我找到了五双已经无法分辨本来颜色的臭袜子，跑到他宿舍塞到了他被子底下。记得新娘结婚的时候要在被子下面塞上红枣、花生、桂圆、莲子，表示“早生贵子”的意思，我塞上袜子除了表示我的愤慨，还由衷地祝愿他“早生鬼子”。
我许久未睡，不是为了等待他的惨叫，而是刚才的那些袜子把我熏得睡意全无，我甚至有点可怜他了……
15
我很困，但是我仍然强睁着双眼，我仿佛一个盖着红盖头的新娘子一样坐在床边等待着自己的夫君醉醺醺地凑过来说：“美人，终于把你弄到手了，来，咱们早点宽衣上床睡觉吧！”当然，我不是在等一个酒鬼，我是在等隔壁的咆哮，在等王欣的踹门而入，在等他掀开我的被子指着我怒骂，或者是直接一盆凉水给我泼个“透心凉、晶晶亮”。但是我没有等到他，我的眼皮在不停地打架，我终于睡着了，第一次穿这么整齐的睡觉，我躺在被窝里其实连鞋子都穿得好好的，就是方便一有风吹草动，马上撒腿就跑。这在抗日年代叫做有着强烈的“战争敏感性”，当然也有句话叫做“打不赢就快跑”。
风没有吹，草没有动，电话却在我的床边桌子上响起。清脆的铃声惊扰了我的美梦，在梦里王欣正抱着我的袜子大声喊着：“太美味了，就是这个味！”电话里传来一个严肃的男人声音，“请问是邱秋吗？我这里是学府路派出所。”我一下子清醒万分，脑海里犹如装了三块双核心的CPU一样高速运转。
难道是5岁的时候偷隔壁邻居家的套套当气球吹如今东窗事发了？不对，我记得当时隔壁阿姨看着我只是笑，并没有抓我去派出所。难道是7岁的时候等了10分钟终于等到水开了，然后提起水壶就去浇对门王大爷家的仙人掌被发现了？不对，王大爷的仙人掌那时长得好好的，好像挺喜欢喝开水的。难道是因为前天晚上走在校园里看到一对情侣搂搂抱抱而故意放慢脚步的事情被公共安全专家侦察到了？不对，虽然我用15分钟走完了平时2分钟走完的路，但是我绝对是在10米外看的，并没有贴上去端详，我实在想不到自己还有什么事情会被派出所打电话找。
那边果然没有“人民公仆”的精髓参透，不耐烦地说：“你到�
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