生如夏花-第17部分

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没过多久，他出来了，我细细观察他，他的脸色看上去似乎很正常。我偷偷跟着他溜出来，他牵着我的手，走到我家花园下，转过身来看我：“你猜。”

我屏息。

他慢慢展开一个我从未见过的炫目微笑：“伯父说，让我回去征求爸爸的意见，说我想娶何氏总裁的女儿。”

我几乎想要跳起来，明明想要看清他，眼前却逐渐朦胧，脸上一片湿意。

“傻玉儿，”他抱着我，说：“我虽然这些年一直在加拿大，可我也知道这两年我爸爸的公司在与加拿大的何氏公司合作的消息，没想带原来你就是……真是太好了，等我，玉儿等我。”

陶泽林回去十天了。

陶泽林回去半个月了。

陶泽林回去一个月了。

……

他回去了，一直杳无音讯。

三个月后的一天清晨，我开始止不住头晕，恶心想吐。

姐姐陪我去医院，检查的结果是我怀孕三个月了。

三个月，三个月，三个月，我简直欣喜若狂。和陶泽林在一起的这些年，我们一直安分守己，即使大学住在一起也仅限于接接吻而已。只是那天向爸爸坦白后，在他走的前一夜我们都喝醉了，懵懂青涩的时节……没想到就这样我就有了他的孩子。

陶泽林，陶泽林，陶泽林，我一直盼望着他快些回来，亲口把这个好消息告诉他。

又一个月后，我收到一张从中国邮寄过来的卡片，那是一片杏花林，阳光从枝蔓间洒下，白色的花雨中，细雨霏霏。那一刻，早已心力交瘁的我，觉得一切等待都是值得的，那是我们的杏花林。

翻到卡片背面，入目所及的是几行极其熟悉的字迹：

〃To　see　a　world　in　a　grain　of　sand　；　and　a　heaven　in　a　wild　flower　。　hold　infinity　in　the　palm　of　your　hand　；and　eternity　in　an　hour　。〃

我开始不安起来，须臾，永恒。什么是须臾，什么是永恒？我居然想到会不会指我们在一起的那段时间即是永恒。

我等不下去了，我开始焦躁不安，卡片的字迹有些地方变得模糊，像是写字的人一滴滴的泪水滴在上面印开的。

我上网，看电视新闻，翻报纸，找关于一切中国陶氏的资料。

果然被我找到了，看着上面的新闻，据报道：“中国陶氏在公司新品上市期间与海外何氏企业合作，半年前陶氏经营不当，何氏停止继续投资，撤销银行担保。转而大量收购陶氏股份。”

据报道：“陶氏为力挽狂澜，获取资金支持，刚留学回国的陶泽林一个月前接受相亲，与李氏千金李岚清订婚。”

据报道：“……”

我整个人几乎瘫倒在地，何氏，爸爸！难怪那天他会说出那样的话，让泽林回家征询父母意见？

这一切他早就料到了的，泽林的父母怎么会同意自己的儿子去娶一个敌人的女儿，他早料到了泽林一旦回去肯会被迫扛上家里的担子，很有可能就再也回不来了！

而这一切，都是他千辛万苦计划好了的。

我几乎是立即就奔回了家，在书房里我见着了等待已久的爸爸。

他只是淡淡的扫了我一眼：“你来了。”口气平淡的像是在和我讨论，今天天气好是不好。

“陶氏要倒闭了，是你做的对不对？”

他很不耐烦的看了我一眼：“要是你特地来只是想和我讨论这个问题，那你可以出去了。”他甚至低头开始处理公文。

我突然浑身一点力气都没有了，就连想要和他争辩的力气也没有了，从小到大，他都是这个样子，和我说话从来不会超过一分钟，独断，近乎残忍。

我离家出走了。

在海边租了间并不宽敞的房子住了下来，我断了与任何人的联系。我甚至开始怨恨陶泽林，什么为了陶氏企业，什么父母，什么重任，借口，统统是借口！

他背叛了我，他背叛了我们的爱情，他甚至连我们刚出事的孩子也不要了。

我开始喝酒，没日没夜地喝，每日昏昏沉沉，喝醉了就闭着眼睛哭泣着喊他的名字。

只有在那时，我才可以感觉到他在我的身边。

直到有一天我被送进了医院，胃出血，孩子差一点就保不住了。直到那时我才如梦初醒，对了，我还有孩子，我不能不要我的孩子。

十月怀胎，是个女孩，她笑起来居然像陶泽林，有时，我就这般望着她，一望就是一天。我给她起名叫夏欢，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。只希望她不要如我这般就好。

我回去了，去找了姐姐。姐姐看见我时愣愣地没说话，后来我才知道他们疯了一般的找我。

姐姐告诉我爸爸停止收购陶氏的股份。给了陶氏一个喘息的机会。

陶泽林没有订婚。

没有企业父母的压力，所以不需要政治联姻了？

望着我几乎没有反应的神色，姐姐叹了口气：“砚泊去了中国还没回来，他带回的消息是陶泽林一回去就被父母软禁了，报纸上登的订婚完全是陶家人一手策划的，只是后来你走后，砚泊以为你去了中国就去找你，可陶泽林在那之前就逃离了家里，爸爸觉得愧对你才停止了收购。”

我几乎不敢相信自己的耳朵，内心翻起前所未有的酸涩。只是因为泽林，以前我还如此的怨恨他。

陶泽林，陶泽林，陶泽林，他就是头猪！

我终于找到借口可以去中国了，我走的那天哥哥刚好乘飞机回来，我来不及见他。抱着夏欢，一想到泽林我就一阵欣喜若狂。

作者有话要说：诶，走了好多人咯。。。。。。

26

26、第二十六章　。。。

我到了中国，去了他所在的城市，可是和我想象中的不一样。

一个月过去了，陶泽林杳无音讯。

一个半月过去了，陶泽林杳无音讯。

两个月过去了，陶泽林还是杳无音讯。

……

我快疯了，半年了，我所有的积蓄都快用完了。

后来一个导演觉得我资质不错，让我去拍戏，我没有想就拒绝了。那段日子晦涩艰难，陶泽林，陶泽林，陶泽林，你再不出现，我们的女儿都认不出你了。

我记的很清楚，夏欢出生以后喊的第一句话是爸爸，可是以后她只会喊妈妈。

小夏欢突然生病了，可我连送她去医院的钱都拿不出来。让我怎样都可以，可是我的女儿不行，我不能让我的女儿受苦。

导演的那个角色还没有找到合适的人选，我知道他找我的原因是因为那个角色需要会四种外语，还要很好的气质，尤其是对加拿大上流社会的理解。我去找他，首要条件就是先付我一部分钱。

再后来我就真正的想在演艺圈混出名，开始没命地接戏，参加各种综艺活动。只因我想到了一句话，站在世界最高点，就算我找不到你，也能让你知道我在哪。

知道我在哪，等到有一天你来找我，那样，会不会更容易一些。

三年了，我果然变出名了，不过我从来不去国外，从来不更换住的地方，因为我怕我一走，陶泽林回来就找不到我了。

有一天晚上回到家，发现门是半掩着的，从里面偶尔会传来男子逗弄小夏欢的笑声。

我简直欣喜若狂，陶泽林，是陶泽林吗？我想哭，我甚至害怕进去。

门从里面被打开了，我抬眼看见了我的哥哥，何砚泊，我快四年没有见过他了。

哄夏欢睡着后，哥哥坐在沙发上一声不吭地盯着我：“夏欢很可爱。”我没想到他说的第一句话竟是这个。

我哭了，来中国这几年我一次也没哭过，可是那天晚上我扑进哥哥的怀里哭得说不出话来。

只因为他的一句：“你不要哥哥了吗？”

他说，他一直帮我找陶泽林，可是没有消息，中国，加拿大，他一直在找。

他说，每天想到我都快担心疯了，要不是加拿大的娱乐节目上看见我，我还想瞒他到什么时候。

我承认，从我决定离开加拿大的那天起，就不准备再与何家有任何联系了。我害怕，我害怕被爸爸知道，我甚至不敢想象爸爸会用什么眼神望着我，我想在他将我扫地出门的前一刻自己能走多远走多远。不可否认，那件事我一直怨他。尽管那是他的商业世界，尽管最后他还是高抬贵手了。

出来前，我高傲，我自信，我什么都不在乎。可是这些年的打磨，我的刺，我的棱角早已被磨平了，是被自己一点一点磨平的。

我怕总有一天我连仅剩的自尊也没了。

什么不为五斗米折腰，什么高洁高尚，在夏欢夜里发烧而我连送她去医院的钱都拿不出来时，那些高贵的东西早就没了。

哥哥要带我回去，被我坚决的拒绝了。

机场送哥哥走的时候，他望着我的眼神，是心疼而忧伤的。

最后，他说，爸爸老了，经常生病。

我突然觉得心里钝痛起来，陶泽林，我就快坚持不下去了，我甚至在想他是不是已经忘了我了。

杏花林里他给我摘杏子，把熟的一颗颗挑出来给我，我甚至现在还能记得，满地的落叶，我深一脚浅一脚地跟在他的后面，看着他修长的背影，他偶尔不放心的回过头来望着我。

春天开满洁白的花瓣，我会特意穿上白色的裙子在花林里一圈一圈的旋转，看着漫天的花雨纷飞而下，落在我的头上，脸上，衣裙上，肩膀上。那时，他就斜倚在树下看着我笑。

即使他暂时回不来，他还给我寄来了那张杏花林的卡片，告诉我永恒。他甚至从家里偷偷跑出来，也不愿与别的女人订婚。

我好想好想他，甚至在想，有一天他回来了，会不会不再喜欢如今已经快要迷失自我的玉儿了。

想到我好想哭。

日子还要继续，我开始出席一些必要的应酬。

那些富家公子总是喜欢女明星，仿佛追到就能显示自己很了不起。我打心眼里看不上他们，甚至，我鄙薄他们。渐渐地我越来越疲于应对这些，对这些突如其来的邀请几乎全盘拒绝。所以到最后，我几乎都不参加这些无聊的应酬，舞会。

八年了，我整整在中国呆了八年了。八年抗战都胜利了，可我还要继续坚持。

夏欢长得很像我，甚至她的性格都像，表面装的坚强，其实内心太过胆小，懦弱，太依赖别人。｛奇｝我小的时候也是这样，｛书｝那时我是因为没有妈妈，｛网｝爸爸不喜欢我，对我很冷漠。可是自从有哥哥陪着我后我便开始变得肆意骄横，甚至任性妄为。

如今看见夏欢，就像看见小时候的我。

都是我的错，我把她生下还却几乎没尽到当母亲的责任。我甚至没有办法给她提供正常孩子应该有的生活。

夜深人静的时候我忍不住抱着她哭。

直到有一天我已经快夜里了我才回来，可她还在等我，我受不了了，我朝她吼：“不许等我回来，再也不许等我回来了听到没有，去睡觉！”

然后回到自己房里的时候我就开始哭，陶泽林，我真受不了了。

俩天后，哥哥来了，他带来了陶泽林的消息，我简直欣喜若狂。

他交给我一样东西，那是一个包装的很漂亮的盒子，里面装满了收集而来的各种各样的卡片，每张卡片上面都是杏花，有下雨天的，有晴天的，有秋天的，冬天的，夏天的，春天的，仿佛世界上所有的杏花都装进了这个小小的盒子里。

在每张卡片的背面都写满了我的名字，玉儿，玉儿，玉儿　。

我认得，那是陶泽林的笔迹。

我甚至能听到他在边写，边一遍遍喊着我的名字。

哥哥望着我的眼神是哀痛的，他说，早在八年前陶泽林从家里逃出去后，就乘往了飞去加拿大的飞机。

可是飞机半路碰上了强对流的天气，那年轰动全国的飞机遇险，他就在上面，早在八年前他就已经逝世了。

这个盒子是他留在家中没法带出来的，前段时间她的姐姐将它寄往了加拿大。

他死了，陶泽林死了，他已经死了，怎么可能，飞机失事？这么大的事没道理到现在才知道他也在上面啊。

抱着最后一丝希望，我看向哥哥，我想我的眼神是期待与绝望的，只要哥哥说出可能不是他这样的话，我就获救了。

可是哥哥说：“已经做了身份验证，是他。”

是他，是他？我想从那一刻起我就步入了绝望。

绝望是什么你知道吗？

就是每日夜里，窗外倾盆大雨瓢泼而下，闪电一道接着一道，终日酗酒，直到昏死过去。

绝望就是昏迷中你梦到一双手，轻轻拨开你的头发，你梦到一个唇，缓缓贴上你的额头，你听到一个声音，焦灼而痛苦地：“玉儿，玉儿，玉儿……”

可是一睁开眼，只剩下满面的泪痕。

我开始了醉生梦死的生活，人生若只如初见，什么是初见？我只知道，我再也见不到他了，见不到了。他曾经告诉我，他只会等我一个人，可是我却等了他整整八年，整整八年，我只等来了的是他早已去世的消息。

一天一天一天，整整一个星期，我的人生只剩下酒。

哥哥什么话都没有说，只是成天的跟着我，在我醉的不醒人事的时候，在我嘴里喊着泽林，泽林得不到回应的时候，我知道他每晚都会把我送回来，然后第二天再继续跟着我。

直到有一天夏欢哭着扑进我的怀里，她问我是不是连我也不要她了？

我突然觉得内心一阵钝痛，夏欢，夏欢，这个世界上我最亲却总是被我忽略的人，连我也不要她了？对我来说，陶泽林是我的全世界，而对她来说，我却是她的全世界。

作者有话要说：亲们给点力量吧，就快完了，大家可以冒泡了……

27

27、第二十七章　。。。

舞会上我遇见了俞德勤，那个温文尔雅的男人。

我承认我自私，第一眼见着他时只因为他的侧脸让我想起了陶泽林。那天我喝得醉眼迷离，我远远地望着他竟然忍不住哭了，世界上居然有如此相像的俩个人，泽林，泽林我差一点就以为是你回来了。

我并不拒绝他对我的邀请，我会看着他的脸发呆，在他冲我笑的时候我甚至有冲过去抱住他的冲动。我知道这一辈子我都不可能从陶泽林的身影里走出来了。这样也好，我自欺欺人，哥哥说我这是饮鸩止渴，我不否认，我甘之如饴。

我与他认识不过几天，他就向我求婚了。我说：“好”，我甚至想都没想就答应了下来。

我娶你。

陶泽林，杏花林里你这么对我说的时候，曾经，我甚至以为自己身处天堂。

我知道哥哥很生气，因为甚至我连俞德勤是个什么样的人我都不知道。

那天，他一气之下就回国了。

从此，我们便再无联系。

我再次见着哥哥的时候，已经是四年后了。他说他是来带我回国的，他说爸爸病得很重，他说爸爸想看我最后一眼。

这么多年了，什么是恨，什么是漠然，什么是伤痛，我记不起来了，我甚至已经潜意识的忘记那个人的存在。

这么多年他从来没有管过我，自小便是这样，他对母亲的爱有多深，就对我有多漠视。

回去吗？我竟然犹豫起来，那个我生长了二十年的地方，那个有我童年少年青年的快乐时光的地方，我对它的渴望竟是如此的强烈。

哥哥说爸爸得的是晚期肺癌，已经撑不了多长时间了。他说爸爸这些年最为关注的就是大陆综艺。他说爸爸……

我不想听，我逃走了，我害怕听到关于他的一切。

这些年对于他，我潜意识的缩进龟壳里，听不见，漠视，那他就会好好的永远活在那一方土地上。可是现在为什么要让我知道，我情愿什么都不知道。

俞德勤竟然找侦探局的人查我，我发现我竟是如此的不了解他。这四年来，我一直活在为自己编织的华美牢笼里，我甚至没有想过要去真正了解他。我知道他一直刻意对我好，从刚认识那时便是这样