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皓月冷千山-第4部分
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我承认我很恶俗，为了破坏着恶心的风雅，我几乎用尽了各种方法。
比如，从此以后我主动穿起了裙子骑起了驴；而且我自称我们的队伍时，从来不说“我们仨”，因为我把我的驴也给算进去了。
我会故意对着狐狸说：“咱们四个今晚咋睡呀？”
“你跟驴，我跟他。”狐狸很认真的答。
我说：“帅哥你有意见吗？”
帅哥：“”
唉~算了！
我还当着他们的面不停地用大拇指挖鼻屎，吃饭的时候就会适时的消失。当帅哥品着一杯茶，狐狸端着饭碗在路边喊“亮亮，你干吗呢，要吃饭啦！”我就会蹲在小树林里大声回答——“拉——屎——呢！”
怎么着了，这种造作的生活方式我还就是看不惯，我就要把你们的形象不停的——破坏它！破坏它！谁让这部戏我是主角呢？哈哈哈！
（河马：“说实话，让亮亮当男一号，我是有点后悔了，对不住大家，凑合着看吧。”）
（亮亮：“滚！”）
不过我恐怖的行为他俩好像并不在意，每当我在他们吃饭时拉屎，死狐狸还会主动地过来为我送纸。他人挺心细，那纸挺好用的，黄黄的，软软的，唯一的缺点是上面是写过字的。不但有字，还有插图，我估摸着应该是什么江湖杂志。以前在家蹲坑时，马桶边不也老是放着本八卦杂志么。
可是后来我发现，我又错了。狐狸的行为果然够得上出人意表。当那天夜里，我们四个（包括驴），被五百个大内侍卫包在一个圈里，让我们交出上个月宫内失窃的什么花儿什么宝典时，我埋怨他：“死狐狸拜托你，你又偷了什么东西，快点还给人家呀。”
他很无辜的在我面前摊开双手：“没了，怎么还给人家？”
“怎么会没了？”
“那就得问你了。”那家伙又特神秘地向我眨眨眼睛。
“我怎么会知道嘛？”
“不是都给你拿去擦屁屁了吗？”
我倒！
这回麻烦大啦，我犯了件天地不容的大罪——破坏国家重点保护文物啊！武学名著呐，就这么被我江明亮给擦屁屁了。但现在明显不是自责的时候，难道我站出来主动承认错误，再写份深刻的检查，说：“害得你们加夜班儿，对不住大家了，宝典被我“用”掉啦，大伙都各自散了回家吧”这事就能这样算完了？
虽然我也不想，但也只好指着人群对着他们仨（别问我为啥是仨，因为包括驴嘛！），我说：“拜托，交给你们了，动作稍微快点，我还没吃晚饭呢。”
话说回来，帅哥这人虽然平日“稍微”有点沉默，但工作效率可比狐狸高得多。一般放倒对方，狐狸要用一两场（那主要是在玩儿），他却只用一下下。不知道是因为今天我主动发了话，还是他想早点吃饭呢，所以表现得更加听话。
于是，他开始优雅地脱衣服。我正约摸咋着也得半个小时吧，那可是整整五百个大内侍卫呀。打完了一会去哪喝口茶润润嗓子呢，可不用喝了，一口口水差点没把我给呛死。
难道他想用最可怕的方法——色诱啊！
帅哥缓缓的解开衣带，把青色外袍的右肩褪下，露出洁白的亵服。继续！我暗爽，虽然每天的澡和他一起洗，但帅哥脱衣服总是那么让人赏心悦目。我们两个果然心有灵犀，他没有一点要停的意思，直到亵服的右肩也轻轻地滑下
太惊人了，平日里光天化日，可见度很高，洗澡近距离接触的时候我怎么没发现，他的背上有纹身呢？
一条青龙慢慢浮现，栩栩如生游走于云间。
“啊！陈浩南！（参考资料见《古惑仔》）”我指着帅哥特激动。
“陈浩南是谁呀？亮亮你又弄错了，楚兄全名楚默然。”狐狸一边为我纠正一边已拽住十七个大内高手，在他们的脸上画好了王八。
“陈浩南？楚默然！”都差不多嘛。我一跑神，没看清，帅哥的头发忽然比海飞丝广告还神奇，好像被一股巨大的风所掀起，然后所有人一瞬间全都倒地不起。
收工！打完！
我屁颠屁颠地一路小跑过去，衬着月色把帅哥右肩上的龙好好端倪。是昨晚偷偷画上去的么？我不禁怀疑。用手轻轻拨开他的长发，沾了点口水使劲往上面擦。
我使劲擦，肩是白的，龙是黑的。
我使劲使劲擦，肩是粉的，龙还是黑的。
我使劲使劲使劲擦，肩是红的，龙仍旧是黑的。
我使劲使劲使劲使
“疼。”帅哥说。
“哦，对不起。”汗！那玩意儿是真的。
人家好歹也打了半天了不是，我总得说点啥吧。于是我走过去，拍拍正在路边吃草的驴说“干得不错，走，吃饭去！”
一扭头，难道是我眼花吗？帅哥身上的龙又不见了，听说要吃饭，他开始慢慢地把衣服往上穿。太神奇了，我估摸，拉着他去展览，那能赚多少钱啊？！
“帅哥在众人前的表现欲特强，是一个不折不扣的露体狂！”——这就是我对今天晚上的遭遇的总结。完毕！~
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第八回
我们就这么一路连滚带爬，连打带杀，终于可以——吃虾啦！
要说扬州第一吃虾宝地，那非迎客楼莫属。不光因为那儿的虾好，还因为它占的地方也无人能比。上了迎客楼，身下可就是一条大江，至于叫什么，别问我。总之这儿的风景特别好，一路上风餐露宿吃了不少苦，今天终于到了目的地，我那叫一个激动，用我妈的话说就是：“像八辈子没吃过东西！”
一口气冲上二楼，我像喝了那个什么奶粉一样“眼明手快身体棒”，抢了个靠窗的最好的座；然后是狐狸，一蹦一跳蹿上来；最后是帅哥，风度翩翩走上来。顺便提一句，驴在楼下拴着呢。
我在窗边冲他们俩乱晃胳膊：“在这呢，在这呢，快过来坐！”
黑白双煞在我身边坐下，狐狸很熟练地点好菜，看来这家伙经常吃好的，以前我还不知道呢。（河马：那当然，御膳房就好像他家的厨房。亮亮，以后你不知道的事还多着呢！）
狐狸扭头笑嘻嘻的对我说；“亮亮，这扬州的虾不错，鱼也不差，你一会儿多吃点啊。”
鱼！！！我心中一寒，暗中祈祷：可千万别是炸的！
死狐狸这人还不是一般的杀风景，本来开开心心的一顿饭，全让他一句话给闹砸。我心里一直惦记着：“一会儿要吃鱼！可千万别是炸的！别怕！！一会儿要吃鱼！可千万别是炸的”
所以吃着什么，嘴里的感觉都像是在嚼棉花。
我活了整整二十年（带前世，这辈子应该是十八）今天终于明白了，什么叫做真真正正的——衰啊！
鱼端上来了，整整一盘小鲫鱼，全是炸的！
狐狸一个劲殷勤地往我碗里夹，我死也不想让他看出来江月公子江明亮原来对吃鱼很害怕。他这人要是明白了，那以后还不把我整个半死呀，要知道整人可是他人生最大的乐趣了。
“吃啊，吃啊！”他笑着说。
所以我只好用颤抖的筷子哆哆嗦嗦地夹起一只鱼。虽然没有直接接触到它，但我却感觉头皮一阵阵发麻；起了一身的鸡皮疙瘩。
我看着筷子尖上的鱼：它全身焦黄，干巴巴的，仿佛也要用那没有眼珠只有眼眶的眼睛死死地把我盯住；它嘴巴大张，硬梆梆的，好像也想用那没有牙齿只有干唇的大嘴一口把我吞下。
我不敢往下看，也不敢往下想，猛然闭起眼睛，一下把它塞进嘴里。
平日里一向沉默的帅哥看着我，突然说：“你不舒服？”
“怎么了？”无知的狐狸听帅哥说，停止埋头苦干，看看我，又看看他。
我决然的摇头，然后拼命的把鱼整条吞下。我不敢嚼却感到它那焦烈的身子像一把锋利的挫刀，刮着我的舌头，磨着我的上颚，扎着我的喉咙，最后疯狂地撕扯着我脆弱的食道
那一刻我仿佛又被那阴森的大钟带着穿越了时间的隧道，来到了第一次穿越时的人间地狱。痛苦的妇孺在我的耳边尖叫，赤裸的人们挣扎着在我眼前被无情地投下翻滚的油锅。然后锅里响起了巨大的爆炸，一些人被炸得像跃出水面的鱼，通体金黄，口目大张，而后又纷纷的掉落
我觉得我嘴里的根本就不是鱼，是一具具焦黄的尸体！
终于，我冲到窗边，胃里翻江倒浪，一口气把所有的东西吐出，吐得昏天黑地。真可惜，弄脏了楼下如画般洁净的长江。
狐狸扶着摇摇欲坠的我，惊慌失措，声音带着哭腔“亮亮，你怎么了？这饭里没毒么，你这是怎么了！怎么了”
我本想告诉他我没事，但心里那股巨大的冲击力让我仿佛又感到利剑入喉，长枪刺入了胸膛，血影刀光，我手脚冰凉，向下倒去，倒在了一个青黑色的怀里。他有力的胳膊将我圈起，让我感到了一丝我还活着的希望
再次醒来的时候是在客栈里，我看见帅哥沉默地立在屋里的桌旁，而狐狸坐在我的床上。他用汗巾为我拭去额上渗出的细密的汗珠。见我睁开眼睛，于是轻声说：“想喝水吗？”
我虚弱地点点头。
帅哥站起来，递到他手里一杯温茶。
他一边扶起我把茶送到我干裂的唇边，一边说：“我明明检查过了，饭里没毒呀？平日不觉得你身体差，光着身子跑十里地也不见感冒哪，今天这到底是怎么了？”
“他怕吃鱼”帅哥替我回答。
别看帅哥平时傻傻的，洞察力一点不比别人差。（这句话还可以理解为，别看狐狸有点小聪明，其实观察能力十分十分十分的差！我就要这样说，谁让他不停地往我碗里夹鱼呢！我恨他！）
“是吗？”狐狸有点不相信的看着我。
我看着他渴求知识的眼神，不忍心在瞒他，于是小声说“是的”。
我估计以他恶劣的性格，此时应该把我往死里折磨，往死里笑我。但他的表现却令人出乎意料，他把茶杯往桌上重重地一撂，不但没有笑，口气挺起来竟带着怒意“不想吃鱼就不吃么，为什么不说！”
帅哥：“”继续当看客。
我：“”不知该说些什么。
帅哥沉默有沉默的好处，也好在狐狸神经很粗，他们两个竟都没有再追问我为什么一个大男人，好端端地如此怕吃鱼。我乐得清闲，因为我也根本不想给他们解释——曾经那可怕的经历。难道要我告诉他俩：我记得上辈子搅了山贼的婚礼；上上辈子被人杀死；上上上辈子属于痛恨中国高考的莘莘学子。说了谁也不信不是？说不定他俩还会认为我吃鱼吃坏的不是肚子而是脑子，那油炸小鲫鱼把我吓成了个不折不扣的疯子。
经过这次可怕的吃鱼经历，我幼小善良的心灵再次蒙上了挥之不去的阴影。因为从此以后，别说是炸的，就算是蒸的，烧的，煮的，炖得，爆的，煎的甚至是活的，只要是鱼，
我见了俩腿肚子就会不由自主地哆嗦，真可怜呐。
为了给我养身体，再加上旅程的下一个目的地，我们四个（包括驴）还没有开会决议，所以我们就在繁华的扬州多逗留了几日。这样的好处是，我在热闹的集市上立马又恢复得生龙活虎，上窜下跳，还嚷嚷着非要狐狸给我买冰糖葫芦；但坏处，神经大条的我可万万没有想到，因为我们在这儿一停，仇家全都聚到了这里。
我当时要是知道，怎么着也不会留在这里让狐狸“白白死掉”！可惜世上没有人卖后悔药，我托着他冰凉的身体，脑子里一片空白，什么也不知道
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第九回（上）
一切都发生的那么突然，托着手里狐狸冰凉的身体，我感到一阵冷风吹进了心底
刚才到底怎么了？
不就是最后桌上上了一道菜——闷香鸡。我上去和狐狸抢，正打得不可开交，眼看着鸡腿就要掉进我的嘴里，没想到帅哥此时也跑来插了一脚。他把我的椅子一踢，我一下子就摔了个狗啃泥，眼睁睁看着帅哥用两支筷子把就要掉落的鸡腿夹起。
“别浪费！”无耻的狐狸大叫。
我还没来得及再次做出反击，狐狸已叼过帅哥筷子上的鸡腿，一边在嘴里大嚼，一边在手里抓着剩下的半只，欺负我不会轻功，一下子窜到了房梁上去。
“你捣什么乱哪！”我指着帅哥生气“看看，不但自己吃不上，害得我也吃不上！”
帅哥：“”
“真香！”死狐狸坐在房梁上，两条腿不停的晃荡。
“你下来！”我大嚷。
“你上来！”他不惊不慌。
“你给我下来！”我俩眼放出绿光。
“你给我上来！”他两腿不停的晃荡。
整整一只鸡呀！我一口都没吃上，眼睁睁看着它全进了死狐狸的嘴里。我愤恨地低头去瞪真凶，默默地燃烧着自己无限的怒火，可却看见帅哥已经把桌上剩下的其它菜，一点不留地全倒进了他自己的碗里。
“你是猪啊！你你你”我指着帅哥，气得几乎说不出话来。
帅哥：“我饿了。”
忽然有液体流到我额头上，滴滴答答。
“你竟然敢用口水吐我，死狐狸！”我的小宇宙终于像圣斗士一样爆发，管平日里我说脏话，狐狸会给我什么样的惩罚，今天老子豁出去啦！
我两腿一叉，一只手叉腰，一只手上举。抬起头来正准备对着梁上破口大骂，可眼前一花，台词临时就换成了“小心陨石——啊！～～～～～～”
“啊”字是我趴在地上发出来的，因为死狐狸从大梁上掉下来时，刚好砸中了我孱弱的身体。
“噗～”他一口血喷出，白色的前襟已经惨不忍睹。
我顾不得全身骨头像散了架，赶忙上前扶住他。
“你咋啦？”
“中毒！”他用袖子把脸上的血去擦。
帅哥低着头，正在努力吃他碗里的饭。
“怎么中的？”
“菜里”他再擦，可嘴角上的血还是滴滴答答。
帅哥低着头，还在努力吃着他碗里的饭。
“哪道菜里？”
“鸡”他口里的血又喷得哗哗啦啦。
帅哥低着头，仍在努力吃他碗里的饭。
“谁干的？”（我很害怕他这个时候就会咽气，因为一般武侠片里，演到这里伤者就会说：“就是就是啊！”死啦。不过我们的狐狸很争气。）
“是（我一紧张）是（怎么还在｀是｀呀！）晗昕！”（哦，不是｀是｀因该是｀史｀，下手的人是史晗昕！）他几乎只剩下一口气。
帅哥低着头，依然在吃着他碗里的饭。（河马：我不得不承认，他很执著，但执著有时候不一定是美德。）
这时，狐狸已经开始做结束语：“可笑我鬼狐仙人谭天华，纵横江湖一生，今日却因为一只烤鸡命丧于此地。亮亮，你别为我伤心”
“不要说了”我已经急哭了，开始全部讲实话“你不能就这么死了，死狐狸，死狐狸，虽然我天天叫你｀死｀狐狸，但我一点也不想让你死！你要是死了，我可怎�
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