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木子美文集-第5部分
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音乐太吵了，我闷闷地在U型吧台的这端望着那端，正好那端有个长发男人也望着这端。我怀疑只是因为越来越长的刘海让我像只神秘的小乌鸦。
也许我们都习惯了发生点儿什么，固执的眼神开始毫不隐瞒地在一条线上来往，有那么几秒，他来了一个深呼吸，与我对抗下去，正是投我所好的默默燃烧。
就像火车进入隧道的片刻，我看到一个被黑暗包围的车窗从苍白变成彻底的黑暗，他终于抿了一下嘴角，用慢慢的速度合上眼睛。我忽然记起真的在哪里见过这样一个车窗，是本白色封面，黑色封底的书，里面的第一幅作品。
是他？！
我拉了一下树熊：“你认识对面那个男人吗？他是？？”我说出一个两年前的那个夜晚知道的名字。树熊愣了愣，朝对面望了几秒：“我不确定，我应该见过他一面，你可以问他啊！” 我真的朝他大叫，他什么也没听清，灿烂地笑着，端着酒杯绕到我们这边来，他的第一句话是：“我可以认识你吗？”我跟树熊面面相觑，原来真的是啊，树熊拍着他的肩膀：“刚刚还问起你呢！”我加了句：“我还记得你的尾椎骨突出。”
这个局面注定了它的戏剧性。坐在树熊和他的中间，我有点儿慌乱，夹杂着伤感的乱。
我在假设：
第一，如果只是我跟树熊在一起，我会从头到尾跟他喝闷酒，就像听令人疲倦的《克莱因蓝》，然后告诉他，我喜欢离结束最近的第14首，无限接近透明的蓝就是这个度数；
第二，如果只是我跟他在一起，我会做白日梦那样跟他没完没了对视下去，然后问他，你害怕童年时缠在凉鞋上的塑胶袋吗，如果只是一次，它就顺着公路、树枝、郊外的屋顶飘走，还会害怕吗？
坐在他们中间，我的手指有点儿冰凉，这时，他附在我的耳边说：“我想跟你说些话，但不能在这里说，我怕在这里你会认为我不严肃，我还想见到你。”
我失态地笑起来：“也许不在这里，你就见不到这个样子的我。”我所指的这个样子也许是酒精作用，它让人醉，无法严肃。
忘了我们三个人都聊了些什么，只知道最后树熊说先走了，我默不做声埋下头去喝最后一杯酒，他搭着我的肩膀，夺过我的酒杯，一饮而尽。在门外，他忽然把我搂在怀里，正要上车的树熊恰能看见。
他说：“去我家继续喝酒吧。”我熟悉这种口吻，所以有点儿失望，只好问他一个问题：“如果不矜持，你就会认为我是个坏女孩？”“没有，你不是。”他近乎微弱地回答。太明白接下来的一切了。
回他家的路很长，跟他的吻一样长，长得令人窒息和绝望。我拥抱着一个陌生的身体，感觉从他那里传来的热气，如果他是少年，如果我们都还懂得羞涩，一定会热泪盈眶。街灯一晃一晃地过去，我透过他的头发看着车窗外的光忽明忽暗，仿佛两年前的幻灯，暧昧的树和他的性格。
地毯是蓝色的，窗帘是蓝色的，床单是蓝色的，他未完成的画也有大片的蓝，我坐在床边，喝着他递过来的杨桃水，冰凉而酸，我说：“你画的人像你，他不开心。”他无言。把一张黑胶唱片放在老式唱机上，过来抱住我。
我触摸到了他的尾椎，上面真的贴着膏药，混着他的体温散出麝香的味道。他俯下来亲吻我，我想我们都很投入，或者我们都做出了投入的样子，眼睛里满是怜爱，他一遍遍说着：“我喜欢你，我喜欢你。”然后坦诚地进入我的身体。瞬间的疼痛使我紧紧抓住他的肩膀，除了竭尽所能爱他一次，我别无选择。在这样的蓝里，带着回忆和不可而知的将来。
音乐好像停了，我们停下来说些不切实际的话又继续，在间隙中，我还是几次想起树熊，他去浴室时，我还打了树熊家里的电话，没有人听，而当我去浴室时，他又在做什么呢？浴室里有一双粉色的拖鞋，正合我的脚，他有或者有过怎样的女人，我没问。
有一段，我怕他累了，于是在他上面，双膝跪着风中之树般涌动自己，他发出轻轻的呻吟，像仕女的低吟浅唱，是的，他的生命里有着本质的虚弱。我膝盖在疼痛，它好像蹭破了一些皮，但我忍着，闭上眼睛，想着我的痛苦变成了他的快乐，多好。
后半夜，我们都累了，不知不觉睡去了。早晨，迷迷糊糊地醒来，我在想是不是该悄悄地穿上衣服离开，他也醒了，抱着我，用跟夜里一样怜爱的目光看着我，问：“你以为我不会理你了，是吗？”我其实怎么回答都没有意义，只用同样的眼神回应他，他忧伤地抿了一下嘴角，说：“我喜欢你，喜欢你？？”幻灭感很强的声音，仿佛他在说着自己的心事，我该做点儿什么，比如流下眼泪，不然不够唯美。
但是，我没有泪，没有哭的冲动，只是跟他抱得越来越紧，让他进入我温暖的身体。
午后，我终于从他身边离开了，手里拿着一盒飘着金丝带的巧克力，他给我的二十三岁礼物。等车的时候，我说太阳很好，他最后抱抱我，说：“你正可以消消毒。”“我没有毒。”“有，是资产阶级遗毒。”我乐了，我的车刚好来了。
等到五十四颗巧克力都吃完时，我给他打了一个电话，他在电话那端冷冷地说：“我跟女朋友在一起。”
又过了一个月，我想离开这个城市了，收拾东西时，看见村上春树的《好风长吟》，有那么一段让我发了很长很长的呆：各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再也不曾返回。这种时候，我只是默默地缄口不语，绝对不语。如此迎来了我“20年代”的最后一个春秋。
“声响”，在他的《旅程·白日梦》里也有说到：
车开始行走在白日的梦境里，我突然听到“风景”的声音，那种沉闷的声音让人不堪——我落到了地上，然而我还是一直愿意蜷缩在靠窗的座位上等待那一刻，等待那个声音。
我迅速在某张纸的角落找到他的电话，发了一条短信息过去：
“天黑了，闷骚着，蓄谋着迁移到另一个城市。”
“你是谁？！”
“别人叫我酱子。”
“你要走啊？”
“村上说浑如过桥一般带着声响从我身上走过。”
“我不懂村上，只懂苦难。”
“我就是一棵苦菜花。”
“好赖你还是花，继续绽放吧，招蜂引蝶吧，随心所欲吧。”
“没有了花茎还能美丽吗？”
“所以你结不出奇异的果子，那就像颗核弹爆炸。”
结束了。
随笔 一直跑着的人，停下来便死了
有时在想，假如我知道自己不可背叛的是什么，爱情可能就简单了。
十七岁那年，我有个很天真的想法：今生惟一的吻献给我最爱的人。那一年，恰好就出现一位长我四岁的大男孩，在我还不清楚到底爱不爱他时，他吻了我。并在次日就各奔东西了。
我敢肯定，在接下去的两年时间里，我都是思念这个人的。虽然找不出什么理由去成全这段短暂的恋情，并且仅是高中毕业、只懂一些电工技术的他与我后来的发展有着很大差距。可那时，我极端保守而固执地认为，一个女孩应当从一而终，否则一生遗憾。于是，我有过嫁给他的念头。
高考时，我报的第二类志愿首先便是汕头大学，他家乡所在的城市。我想假如去了，我们便会终成眷属，甚至，我可以为他，只做一名做饭洗衣的主妇。他说过，家里老人希望娶个老实媳妇——而我的理想本是做记者或旅行作家。
但我轻易考取了第一志愿，广州一所名牌大学。
十七岁的想法是彻底不可能了。上大学前，有另外两个男人吻过我，一位是我的语文老师，另一位是我哥哥的朋友，他们的理由仿佛很简单，觉得我是个单纯而惹人怜爱的女孩，而且袭击时像俘获一只驯良的幼兽般容易。不久，这位老师结婚，而哥哥的朋友说：“以后你会明白，一个男人亲亲一个女孩不算什么。”
我抽烟已经好几年了，一直不上瘾，所以一次在酒吧与人聊天，淡淡地吐出烟，说：“男人对我来说，像烟一样可有可无。”而有个中文系研究生，一位已婚男人曾为我留言：“别像风一样飘来飘去。”那时正与他交往甚密。
确实，我已没有了那种天长地久的念头，一旦觉得可能要爱上这个男人了，便逼着他离开，或自己不动声色地走掉。包括我惟一一次在喧嚣的街头流着泪说出“我爱你”的男人，包括我惟一一次发生性关系并为之流产的男人。尽管想过哪怕不择手段也把这个男人留住，但最终还是放弃了，并且一段日子过后联系他的欲望都没有，仿佛淡忘了，仿佛他真的与我无关了。
在遇上第十七个男人之前，我一直是处女，除了做爱，允许任何一种方式相处，并且一直很得意，可以控制住一个正在冲动的男人。我和他们的关系也不复杂，动了情的，会挺关心；完全没有感情的，也不介意他们对我好，哪怕在我身上花钱，有时还会帮他省着点儿。
第十七个男人是个广告人，闯进我的世界时，我正不可解脱地爱着一个南京人。我跟这个南京人连手都没有拉过，爱他已经有一年多了，他曾送过十八颗他回家时特意选的雨花石给我。去年，我在深圳火车站的二楼，冲着广场大喊：“我爱你，南京。”他就在身旁，什么话也没说，若无其事地像在看一个任性而不可救药的女孩，我的眼泪稀里哗啦地流着，一天痛哭了好几次，因为我知道他根本不可能接受我。
从深圳回来，我稀里糊涂地活着，有时半夜里突然醒来，会哭得像个泪人儿，心很痛，胃也跟着痛。跟其他男人总是有一茬没一茬地交往着，有时他们把我抱得很紧，很认真地告诉我别这样玩世不恭，我便会夸张地笑起来。也许只有一些好男人会想用爱来唤起我的真情，每次我也恰如其分地投入一点儿，所以每离开一个男人，情绪就会低落几天，哪怕对那种压根不爱的男人。
去年冬天，我跟这个广告人好上了，他正与一个女人同居，已有两年关系了。他对我不错，懂得怎样理解、宽容我，还会做一些浪漫的事情，比如第一次把我带到他家时，灯一亮，就见一束火红的玫瑰在床边，灯灭了，便可看到月光中花色如氲。生日到了，他看着我倒数时间，数着我就哭了，他摸摸我的头发，说：“你把一年的眼泪都哭光了。”说完，就拉我出了那间常去的酒吧，我当着他的面给南京人打电话，他转身走了，十分钟后，我call他回来，他说女朋友在家，我只重复叫着：“你回来，你回来吧。”语气里满是哀求与绝望。再过十分钟，他打的回来了。一起坐14路夜车，在广州像甲虫一般蠕动，碰到有汤圆店就去吃汤圆，碰到有糕饼店，又下车去嚷着要买生日蛋糕，到后半夜，他拉着我的手在寒风凛冽的大街上跑，直到倦了，就在某个屋檐下，拥着我，唱歌。
但在这个时候，我没对他用心。所以次日，我又风一般飘到已婚的中文系研究生身边。一星期后，甚至领着一位对我充满兴趣的男孩到他家过夜，他女朋友不在，当晚让我过去，他的脸色当时是极其难看的，在厅里的沙发睡到半夜便闯进来，让那个男孩滚，那男孩出了门却在楼下等到四五点钟，他知道男孩没走，沮丧而又怒不可遏地让我也滚，说他心碎，说我伤了他。后来，我还是回到这个人身边，他仿佛也原谅了我，但后来他的感情淡了，我却变得苦恼起来，会常常希望跟他在一起，甚至有一个学期的时间不再结交其他男人。他的家除了住女朋友，便住我。每次他要求做，我都不答应，说：“跟一个男人有了性关系，就会担惊受怕的。”
最后，到了“五一”，我们在一起，但沉默着，心照不宣地，知道没法再相处了。他的女朋友对他好得无法挑剔，只想着嫁给他，而且非常信任他。这些我都不怀疑，因为我见过她，而我与他的感情模棱两可，有时，他会说我们是场游戏，有时又会把我叫到公司去，只为看看我，好让心里平静。
于是，那晚我没有太抗拒地与他做爱了，甚至也毫无激情地。完了，他在床边抽烟，我说：“睡吧，就这样结束不挺好的。”
应该说，跟这位广告人，也就这样结束了，后来的流产，我是一个人去的，伤心得很，并且继续走马灯似地与男人交往时，都会想要点儿安全感，但都不太顺利。有本书叫《九月寓言》，讲述了两种生活方式，“跑”与“停”，有时我担心自己会像寓言所言中的那种一直跑着的人，停下来便死了。
最近离开的是一名记者，周末他值班，我过去了。在此之前，他请我到绿茵阁咖啡厅坐过一次。他强调对爱情别太认真，否则会伤得很深。他还说他也为心爱的女人哭过，但那女人离开了他。那天，我帮他接听报料电话，他从身后抱了过来，顺理成章地肌肤相亲着，这时，有另一位记者回来，看了一眼便匆匆走了。他却依旧若无其事地跟我在一起，后来提及此事，他只淡然说了句：“不过如此。”
我从他身上发现一些相似的东西。甚至想认真地改变他对感情的态度，但我知道不可能。越是想改变他，自己便越会陷进去，直至心力交瘁。
于是，我走。他说记不清有多少女人这样无可奈何地离开。我居然很生气，在他心目中，自己不过是可有可无的一个。
我断断续续地生活着，甚至连那些人的名字与长相都记不清了。心里面快乐与忧伤总是淡淡的，从不认为有什么事能彻底改变我。而我继续认真做着爱情之外的事情，比如学习与工作。我甚至认为剩下一半的大学生活里，我会做得比以前更优秀。除了生活方式，我解释得不多，从不愿去追究生活的意义与本质。活着，便是经历着。
一直跑着的人，停下来便死了。
容器 一
走进学校旁边的“快可立”快餐店，我就给女朋友猫猫说了这番话。这是家台湾风味的快餐店，老板是澳门人，经营正宗的珍珠奶茶和诸如火腿双蛋饭、“番茄薏粉”一类的快餐，很受穿校服的中学生和不穿校服的大学生的欢迎。我们进去时，两对学生恋人在两个角落里。
“坐得像条对角线，我们坐中点吧。”
“这么说，你又有感觉了。”猫猫瞥了我一眼，司空见惯似的。
“不能用‘又’，我必须纠正你。他是一个很精致的男人，跟那些搞艺术的男人不同。他冷静，语言简约，沉默时让你紧张和不着边际，让你难以离开又毫无约束，突然沮丧又突然像孩子般喜悦。”
“你在着迷。”
“措手不及地着迷。”
“他不像丹尼，一个粗糙的男人，每星期打一次篮球，一年四季理着小平头，我说话有80％的时候他会问：‘这是什么意思。’然后偷看我的日记，在我外出时跟踪我。真是无法忍受！只有一辈子甘心做城市里的村姑的女人适合跟他生活在一起。”
“但你跟他待了半年，他还请我们吃纽西兰牛扒。”
“所以我现在宁愿抽劣质的烟，坐公共汽车，吃五块钱的快餐，做一个快乐的灰姑娘。我终于有了这样的力量。半年了，我写不出任何东西，像一根朽木。真不如去死。”
“快可立”的人多了起来，我说得激动，嗓门也不由提了起来。又进来一对学生恋人，男的是我们同班同学，一只呆鹅，居然还有一个清秀的女朋友，穿着敞开的白色外套，书包垂到屁股上。当然我和猫猫都装做没看见。
“他还能有这样的女朋友，不过看起来很普通，没有个性，没有主见。”
“刻薄别人一直是你的特长。”
“我看人向来很准。”
“那你说我是什么？”
“垃圾，罕有�
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