[回忆向]未及暮雪,愿怀晨光-第6部分

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　　那时候我没有想到，这句话，最终也未能实现。
　　63．
　　凌家母亲执意不肯见我，本来准备了一肚子辩白话的我也无计可施，只好又在济南逗留了几天。
　　说起来有段小插曲，我收到了份喜帖，当初大学里曾问过要不要同她交往的那名妹子，最终还是结婚了。
　　她打来电话问我要不要去参加她的喜宴，我很谨慎的问她是不是形婚，她无所谓的说着喜欢的女孩子早已为他人妇，实在不想再在这条艰难的路上走下去，听完后我沉默了，然后她问我如今有跟那个喜欢的人在一起吗。
　　“已经在一起了。”我如实回答说：“就是当年和你说，一直放不下的那个人。”
　　她一听之下振奋的表示对方在身边么忽然好想亲自打声招呼，反应迟钝的我就顺手把手机给了凌。
　　然后只见接电话的凌脸都绿了……
　　混蛋我的本意又不是来千里送的。
　　我们仍未知道那天惹凌生气的到底是那妹子说了什么话。
　　64，
　　我回去的那天，凌非常眷恋的一直抱着我，又蹭又吻的腻乎了很久。
　　其实严格说来我确实比她高那么一两公分，但不知为何气势上总好像短一截，在车站时她帮我理理头发整整衣领，依依不舍的和我说或许分开来又会遇到很多不如意的事，可是为了两人维持的关系，一定要加油。
　　我嗯了一声，虽然这次前来未能缓和凌家母亲敌对的念头，但见到凌就已经非常开心了，最后一步三回头的上了车。
　　我没有想到，火车刚开动没一会儿，我接到了凌的电话。
　　她在电话那头那么崩溃的哭泣，大声的对我说：“分开吧，我们不能在一起了，分开吧。”
　　心瞬间就空荡荡的掉落下去，上天作证，我从来没想到会听到她对我说这种话。
　　那边还传来很杂乱的声音，还有凌家母亲撕心裂肺的嘶吼：“说让她别再和你联络！”
　　“我们不要联络了，分开吧！”
　　“凌……”我喃喃念叨着，就在那时我意识到了她正忍受着多么巨大的压力，面临着多么混乱的状况。
　　“让她死心！说让她死心。”
　　“分开吧，分开吧……”凌哭着重复着这几个字，却始终没按照她母亲说的那样喊出让我死心这种话。
　　“我听到了。”努力缓和了下自己的情绪，我对着电话那头的她说着：“我们分开吧，你让咱妈先平静下来，我们不会再联络了。”
　　凌的哭声简直让我的心脏都撕扯成了一团又纷乱的揉在了一起，我最重要的恋人，我从年少时代开始深深思慕的恋人，我爱了十年本以为会将继续爱下去的恋人，照顾我、陪着我并在这三年内给了我如此深重温暖的恋人，如今因为我们要分开的事，这么难过。
　　在那次深夜前来安慰她时，我曾下过决心，再也不让她这么哭了，可是，一切都敌不过现实。
　　“我们分开了。”凌在对着她母亲失控的喊着。
　　“嗯！”我带着眼泪大声回应她。
　　就算是被逼到最绝境的时候，她用的词依旧是“分开”而不是“分手”，分手或许形容的是恋情走到尽头形同枯朽，但分开不一样，明明还对彼此抱有恋慕，却不能再联系，因种种因素被迫分离。
　　在交往的过程中，即使是闹别扭和玩笑，我们也从未说过“分手”，凌曾很认真的说：“知道吗？分手是两人间的禁语，如果说多了的话，羁绊就会溜走的。”
　　在混乱和突然而至的悲伤中，我默默的挂断了电话。
　　65，
　　之前由于太过于无聊和压力，我玩了很长一段时间的基三，狮虎虎是个很豁达的女孩子，在我来济南前曾接到了狮虎虎的电话，内容是无聊的逗比卖萌，应付完顺口问了一句：“狮虎虎我失恋了的话可以打电话给你哭吗？”她很愕然的说：“怎么不能，难受的时候别一个人憋着，狮虎虎陪着你。”于是嗯了一声。
　　如今想起来，就拨了电话冲狮虎虎嚎啕大哭了一场，全程没解释，哭的感觉差不多好受点了就淡定的挂了。
　　她是知道这件事的，虽然了解的并不早，当年顾虑着曾是个编辑不想多惹口舌一直隐瞒，但她知晓后也没有多意外多排斥，后来收到她很多安慰的话，一条条都看完了。
　　失眠了很多天但一回家就睡着了，梦里还是在一起时很平淡的日常，半路醒转就觉得真可惜明明不想醒的，很快就能又睡过去了，断断续续做了很多梦，睡了差不多两天终于爬起来。
　　接下来的几天陆续联系了知道此事的朋友，告知分开的事情，每天只跟几个人提及，面对着惊讶和追问，心情正常的时候会一点点剖及提及那些不得不分开的理由，心情低沉的时候什么也不想多说。
　　对此知道的越多的朋友，越是不知该如何告诉她们。
　　有好友听完以后就难过的说为什么会这样，很多次觉得她和女友都撑不下去了也不会认为我们两个会分开，感情上非常要好没有疏离的理由，却敌不过太多现实因素和渐渐复杂增生的家人矛盾。
　　后来她提及自己的打算，试图形婚，因为对方顾及家人一直不打算出柜，或许之后会领养小孩，我说祝顺利。
　　66，
　　我把自己关在我们的小窝里，一连好几天。
　　好像什么都想了，又好像什么都没想，心里一直空空荡荡，脑海中也空白，茫然无措的感觉。
　　到最后，心尖传来刺骨的痛，逐渐向周身蔓延，就像是空了一块，让人觉得发寒到牙齿颤抖。
　　我终于意识到，和凌分开了，不可以再同她有联系，再也不能依靠在她身边了。
　　固执如我，就连悲伤也来的这么迟钝。
　　接下来的时间一直浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣，更别提创作文稿等工作，走在外面会突然流下眼泪，似乎控制不住自己的举动，饭也没法好好吃。
　　所有人都安慰我“别太难为自己，会有转机”“以后一定会好的”，都是祝福的话，他们都在非常乐观的鼓励我，可为什么没有人直截了当的劝我死心，已经不期待所谓的转机了。
　　但是现在的我明显比想象中的自己靠谱了些，都已经是这么大的人了，无论怎样难过都不会轻易做伤害自己的事，只要人还活着，总有一天心里的难过会渐渐淡的，虽然时间有点长，但我敢慢慢耗下去。
　　从此不再提起过去，痛苦抑或幸福，生不带来，死不带去。
　　虽然如今的日子非常难捱，但有一句话，很想要说：
　　——“凌，我从来都没有后悔过，一直以来都这么爱着你。”
　　＇FIN＇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、⑧

　　67。
　　日子终究是要过下去的，也曾想下决心搬离和凌的小屋，但家中来了远方客人并不方便回去，只好暂住在那里，实际上，看着那些凝聚了和凌无数回忆的生活用品，就算真想要离开，也是心如刀割。
　　为了尽快改善心情振作起来，我找了一份短期的文员工作，不至于一个人沉浸在难过里，离上班地点有半小时公交车程，每次回家都很晚倒头就能睡着总算可以不去想。
　　但是每晚的噩梦却骗不了人，每次从有她的梦境里醒过来的时候，泪水怎么也止不住。
　　期间也收到过几次凌的联络，但怕她为难，我断绝了一切联系，短信不回，电话不接，有一次我独自呆在YY语音频道里，突然听到了她唤我的名字，眼泪毫无预兆就掉下来，但仍匆匆下线而去。
　　为什么呢，我明明是那么想念她的，但却连跟她说说话的勇气都没有，因为每一次交集，都是这么鲜明刺痛的像我证明着——我们不能在一起了，每次想到这个都心碎绝望。
　　如果说再联络只能带来痛苦的时候，是不是不联系会比较好？
　　随着我的冷淡，凌的联系渐渐少了下来，我佯装平静的面对着这一切，以为渐行渐远就是我们的结局。
　　所以啊，那段时间只顾沉浸在痛苦里的我，并不知道凌为了我，在做出怎样的努力，和家人不断交锋，沟通尝试多种补偿方式，以让人瞠目结舌的方式摆平了常来干涉的极品亲戚，甚至让她母亲的态度也有所缓和。
　　凌长大了呢，比起年少时期那个无法了解我的心意只能将我推开远远的她，如今的她变得成熟可靠又稳重，想到这个的时候我总是由衷的感慨，当然这是后话了。
　　68
　　只是平时身体就不太好的我，在上班期间吹了过多的冷气，半夜发烧到近四十度，意识到自己是发烧了需要赶快吃药喝水甚至外出输液，却头晕得无论如何也起不了身，手机拿在手里也看不清联系人，昏昏沉沉从半夜一直烧到下午四点多，最后被跟我约好见面发觉异样的好友弄开门送我去了医院。
　　后来等我清醒后，好友告诉我，当时我手中的手机，联系人一直停在凌的名字上，却到了最后都没拨出去。
　　我唯有苦笑，告诉好友和凌分开的事，由于她工作太忙，本来想在跟她会面时再说到这件事，然而她一听便大叫坏了坏了，这才说出不知情时看我高烧身边却没人照顾，气急败坏打电话给凌痛骂了她一顿的事。
　　我这才意识到，也许要和凌有一场逃避不开的会面。
　　原来，在离开了凌以后，我还是什么事都做不好，完全不可能当一个不需要别人挂牵的人。
　　69。
　　凌在得知了那件事后果然匆匆从济南返回，却被有了防备的我好几天都躲着她，直到第三天晚上我以为凌已经走了，才返回小屋，结果就被她堵在楼下了。
　　春初的夜晚还有些冷，我不知道她在这里等了多久，又是怀着什么心情等待的，但在看到她的那一瞬间，所有的不安、委屈、想念都同时翻涌了过来。
　　“为什么不联系我了。”她问我。
　　“你也有家人和看重的事，所以，不要再为了我为难。”
　　“身体不好的时候，为什么还要勉强自己去上班。”
　　我低头想想，那就道歉吧：“对不起。”
　　她看了我半天，叹口气说：“你这样逃避我会误解的，我来问你，还想不想和我在一起？”
　　“你家人不会同意的。”说到这个就开始掉眼泪。
　　“这些问题我都会慢慢全部摆平，给我一点时间，现在就只想知道你的答案。”
　　“可是她们会难为你，我不想……”
　　然后就被凌扳住肩膀了，她那么强硬的看着我说：“不要顾忌别人的事，你现在什么都不要考虑！就说要不要和我在一起，你说好！那就好！”
　　“……好。”我说，然后哭成狗。
　　她拥抱着我，像平时所做的小动作一般摸摸我的头发说：“乖。”然后笑起来。
　　当天晚上凌没有走，也是我在一月有余睡得最安稳的一夜。
　　第二天她要返回济南工作，临走的时候很认真地对我保证：“我会常回来，好好照顾自己，等我来接你。”
　　我答应着，那个时候，觉得“我会来接你”这句话，便是最为可靠的诺言了。
　　70。
　　后来我才从旁人的口中得知，因为我们分开而郁郁寡欢的凌，她的母亲看到后心疼的说：“你也稍微振作点吧，我看你这个样子，几天了都心里难受。”凌说：“你的难过，顶多是论天的，如果她离开了我的话，她的难过，可是论年的。”
　　当时她的母亲震撼了很久，也由此放松了我们的交集，凌得以再回来和我见面，并说要在一起的事。
　　我在得到了凌的承诺后，也终于振作了起来，考虑过后还是辞了职，想要在这段时间中把身体和心情养好。
　　凌回来的真的很勤，辅导学校的工作，除去寒暑假，最忙的集中在周末，周一和周二会有空闲，她每次都搭一个小时的火车回来，陪我说说话，跟我一起逛街、一起做饭等，我也习惯了等凌回来，一天天算日子也变成了每周的乐趣。
　　真奇妙啊，在我们在一起后的第四年，居然变成了漫长的异地恋，还好，对彼此的脾性早已深谙，很少闹矛盾，也并不足以因为分离的距离而关系变得生疏，反而像“小别胜新婚”一般格外腻乎了起来。
　　暑假快开始时，凌不能常回来了，她很珍惜拥抱着我，告诉我说，她现在所做的事，为工作付出的努力，便是未来可以和家人讲条件的筹码，那些看起来无法摆平的事，实际上可以以利益作为条件摆平。
　　我点了点头，确实不能为她的工作帮上什么忙的话，就至少不成为她的累赘吧。
　　71。
　　然后那个夏天凌忙得昏天黑地，最后却真的以让人瞠目结舌的方式，摆平了一直横加干涉的极品亲戚，反过来拿住把柄使对方无法多言，并一直出钱帮衬着她的弟弟，让她的家人哑口无言。
　　但我却因为长时间未能和凌见面，再次陷入低谷，有抑郁的前兆，完全无法控制自己的情绪，一点小事也容易变得暴躁起来，想东想西失去安全感，甚至在那个夏天，整晚整晚的失眠。
　　随着精神状态的萎靡，身体也迅速消瘦了下去，让凌在终于结束暑假忙碌期回来时，大惊失色。
　　我承认，这次凌被家人逼迫对我说出分开这件事，确实给我留下了阴影，开始担忧是否会再次发生这种事，不知如今这种精神状态的我该怎样继续下去，甚至担忧凌对我的心意是否一如往昔。
　　原本只是计划着在济南攒足够钱就回来的凌，渐渐也发觉了我的变化，苦劝我去看心理医生无果，用了很多方式想重新给我安全感。
　　就在那时，我停留很久的工作终于有了新的机会，赶稿期间避免不了会熬夜，而凌即使结束了一天劳累的工作，也依旧陪着我，是一个试探的对话变可以得到回应的存在。
　　凌说：“假如说你察觉到无法克制情绪的时候，不要对任何人说任何话，来找我就好了，要知道，除了我以外，她们没有必要全盘接受你的坏情绪，所以，别担心，我永远都不会讨厌你的。”
　　有时也会因为暴躁毫无来由冲凌发火，而她却只是笑着跟我说：“我家大魔王啊，什么时候才能变回以前的萌兔子呢？”
　　因为心里那些杂七杂八的担忧而崩溃哭出来的时候，她非常温柔的拥抱陪伴着直到我平静下来。
　　那个时候即使再消极，也确确实实的知道，自己是被温柔包容着、被温柔爱着，哪怕再颓废，也要努力强撑一点。
　　但是，我逐渐发觉了情绪会变得如此糟糕的理由，不满足于和凌遥远的距离和长久的分开，然而，她在那边也只是为了工作，住宿也是在夜晚无人的校区里，我去那边的话，带来的困扰是可想而知的。
　　因此也只好藏在心底，等待着凌所说的，时机成熟后接我过去的话。
　　72。
　　这样的状态一直持续了大半年，年底的时候，凌的母亲来找我。
　　她进屋后过了很长时间都没说话，我也忐忑不安，到最后，她叹了口气，说她要和凌家弟弟未来去青岛的事情。
　　原来凌家弟弟准备读研，未来也将在青岛发展，家人思量再三决定搬迁过去，在那边安家落户，而且听说，其中也少不了凌的资金支持。
　　前往新的环境，开始新的生活，平时与我们也不常交集，更不用说会难为我们，凌的母亲说到了最后，突然还是落下泪来：“你们要是有这个心，有空就去看看我们。”
　　那是一个母亲最大的让步，和最诚恳的请求，我也忍不住哭起来，原本以为会是尴尬的会面，到最后却变成相互安慰的结局。
　　凌家母亲临走时，意味深长的和我说：“我家女儿，虽然从小就很