爱在泉城-第66部分

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　　我在心里喊我想，但到了嘴里却成了＂是＂．
　　荨气的双肩发抖：＂上官颖，你给我听好，我要主动跟你联系我就不叫荆荨！＂
　　我说：＂好＂．
　　荨一下咬住我的肩，好疼，我握着拳头努力不让自己喊出声，等她咬完，我看一下，出血了．我的肩上就这样留下了她的牙印，到死都挥之不去，我看着肩上泛出的血印，竟有了一种残忍的快感．
　　荨再次要我看着她：＂告诉我，要说实话，会想我吗？＂
　　我点点头：＂会＂．
　　荨笑了：＂上学期间，我们都不要给彼此联系，你不用给我联系，我也不会跟你联系，你好好学习吧，明年你一定能考上，我走了＂．
　　荨转身就走，我突然觉得心里一下空了，有些东西已经开始吞噬着我装出来的平静，我追上去，在后边死死的抱住她：＂荨，我会想你的．．．＂
　　眼泪从荨苍白的脸颊上滑落下来，她转过身，摸着我刚刚被她咬过的肩：＂回去好好清理一下，别感染了，恩？＂
　　我擦掉荨脸上的泪水，使劲的点着头：＂恩＂．
　　荨抱住我，轻轻亲一下我的脸：＂小外，我一辈子只会吻一个人，回去上课吧，我走了＂．
　　我怔住了，抱着她的手迟迟不肯放开，我们就拥在一起站在那里，我好想让时光在这一刻定格，我不要过去，也不要未来，我只要与荨这样静静的抱在一起．．．
　　过了好久，我平静下来，吻一下她的额头，松开手：＂再见＂．
　　＂小外，许立萍生日那晚．．．我没醉，我知道自己对你说了什么，你．．．要好好照顾自己，这个世上总会有那样一个人，会用真心带你去看海天一色，总有一天，等我们再大一些，我会回来找你，等我＂，荨转过身背对着我：＂再见＂．
　　
　　我呆在那里，我似乎听到了荨的眼泪落地的声音，荨那天说喜欢我，我以为她说的是梦话，原来，那不是梦话，荨说她一辈子只会吻一个人，荨这辈子只吻过我的脸和额头，她说的那个人是我吗．．．
　　荨说要我等她，我不想知道为什么，但我知道我会等．荨与我朝夕相处了三年，荨就这样离开了我的视线，她走的是那样干脆，甚至没有回一下头．
　　起风了，树叶发出悉悉梭梭的声音，我像听到自己的心在轻轻碎裂．．．
　　那天下雨了，那天的雨下得断断续续，有片树叶被雨打落，却被行人踩成了烂泥．．．
　　
　　荨走了，留给我一个背影，望着她离去的身影，我终于控制不住哭出了声，我第一次意识到荨对我的重要，没有她的我，等同残疾．是的，残疾，我每天还是在笑，但笑声中总会少点什么，我每天还是在闹，但热闹中总是多点什么，后来才知道，是笑容中少了阳光，热闹中多了寂寥．．．
　　我依然热爱生活，我依旧珍惜生命，很多的时候我会遥望星空，星星点缀着无边的黑暗，象是灯火，更象是希望．我去看望老张的次数多了起来，我似乎有些明白，老张为什么总是笑的那么忧郁，老张临走前对我说＂不要放弃你的爱＂，荨临走前对我说＂等我＂，我不知道我爱不爱荨，因为在那个年纪，我们还没有资格说爱．但我知道我很在意荨，就好象我的左手总是那么在意右手一样，好吧，荨，我等，等你回来，等我们都长大．
　　
　　
　　日子过的很快，复读的这一年眨眼就没了，这一年里我每天都在想荨，从来没有停止过．复读这年寒假，听刚从北京回来的方宁说荨出国了，我没有多问，我想我们应该就这样了吧，谁都不跟谁联系，随着时间的潮水将彼此默默的忘记，但我心里总是有那么一丝希望，因为荨说过她还会来找我，因为荨说过要我等她．荨说的，我都信．
　　方宁说她看的出来荨是喜欢我的，方宁问我你喜欢荨吗？我拧着心说不知道．方宁骂我冷血，我骂方宁八婆，一切还是跟以前一样，不过少了一个人而已，不是吗？
　　
　　流水它带走光阴的故事改变了我们．年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，很多事情都在以惊人的速度重复，也有很多事情在以惊人的速度改变，比如我和顾然．
　　
　　我和顾然在这一年依旧是同桌，我们不再执着的去考哪个学校，也不再把眼睛放在头顶上走路，我们安分了很多，我们也放肆了很多．心情好的时候，我们会认真学会儿习看会儿书，心情不好的时候，我们会成宿的把自己关在画室发了疯一般往画纸上涂抹那些调的发灰的颜色，我们会翘课，我们会跑到山上喝啤酒吹冷风，别人都背着画板去不同的城市进行专业考试，我们却背着画板去不同的城市进行旅游探险，别人会因为专业过不了而哭泣，我们却因为专业太好过而烦恼，因为过的太多反而不知道该填报哪个学校好．所有的人都认为我们是一对儿，除了我们自己．
　　无情的时间逼着我们疯狂的成长，我和顾然的朋友似乎有很多，我和顾然的朋友又似乎没几个，回去复读这一年，我们将自己封闭，也将自己敞开，我们矛盾的前进着．我们年轻，我们有张扬的资本，我们一遍遍的听窦唯的歌，我们一遍遍的读＜＜麦田里的守望者＞＞，我们会看着马路上那些行人的脸上所刻写的不同的迷惘和困顿而发呆，我们会为一棵被人痛下杀手一分为二的小树而落泪，我们会在过年的时候举着烟花大喊＂明月几时有，放炮问青天＂，我们会在路过夜总会的时候小声嘀咕＂鸭有悲欢离合，鸡有阴晴阳缺，此事古难全＂，我们不在乎别人怎么看，我们只管自己过的舒不舒服，这一年，我们将性格中的叛逆发挥的淋漓尽致．老婶儿对我们的行为睁一只眼闭一只眼，我想我们如果没有老婶儿的袒护，如果没有成绩高高的挂在那儿，我们很可能会有被开除的危险吧．
　　
　　我每天都象一匹野马，使劲的跑，拼命的跑，身旁有风在呼啸着，我想去逃离些什么，可心中却始终有个阴影挥之不去，我清楚的知道，它是荨转身后所留给我的背影．
　　我将自己成宿成宿的关在画室，我像一个披星戴月的夜行人，一个劲地朝着某个地方走，没有一丝厌倦，我经常在画面上绘出这样的场景：一座古老荒废的院落，屋后长满了野草，庭前开满了小花，院子里边一直是一个谜，没人进去过，有个女孩站在门外的枯井旁，隔着栅栏专心致志的往里看着，女孩的眼睛被迷茫充斥着，连她自己也不知道她究竟在看些什么在想些什么．．．
　　
　　荨那充满希冀的眼神总是在我的脑中浮现，我想她，毫无前兆的想念，我总是疯狂的回忆那些过往，我想她白色的裙子，想她窈窕的身姿，想她轻灵的步伐，我一遍遍的在速写本上画着她的样子，画她的神态，画她的笑，欢快的，忧伤的，简单的，复杂的，直到手酸也不忍停下．也许每个人的一生中，总是注定会有那么一两个瞬间有那么一两种心情有那么一两个人让你至死都不会忘记．
　　
　　
　　高考那几天我没再让老爸送我，我自己进入考场，很顺利的度过高考，甚至每考完一场我和顾然都会去喝上一两杯扎啤，无疑，那时我们的行为，在很多同学眼里，跟疯子没什么两样．
　　填志愿那天我选择了一所离家比较近的学校，荨已经不在这个国度，无论去哪里，无论在哪里读书，对我来说都已经没有什么差别了，所以我选择了继续留在这个给我美好回忆最多的城市．顾然跟我考入同一所学校，我为他感到不值，他为我感到悲哀．
　　如果我复读这年没有顾然的陪伴，我真的无法想象自己会如何度过这短暂又漫长的一年，顾然于我，是朋友，更是哥哥，在他面前我可以什么都不用顾及的表现我所有的喜怒哀乐，也可以对着他不可理喻般的乱发脾气，我知道方宁一直喜欢顾然，我告诉顾然我希望他们能够相爱，顾然却总笑着摇头，我为他感到遗憾，还有抱歉．
　　
　　收到通知书那天，我和顾然与往常一样爬到山顶吹风，在山顶，顾然告诉我他喜欢我，我告诉顾然我们只能做朋友，顾然说我知道，我说谢谢，顾然说你如果累了，我可以把肩头借给你用，我感动的哭了，我哭着告诉他我想荨了，很想很想，顾然轻轻的叹口气，把我的头放在他的肩上，他说好好休息一下吧，你累了．
　　那天我靠在顾然的肩上睡着了，那天我梦到了荨转身离去时的背影，那天我似乎又听到了荨在对我说＂等我＂．．．
　　顾然一动不动的等我醒来，他说做朋友要比做情人来的长久，这辈子，我们是朋友．我握住顾然的手，再一次热泪盈眶，顾然擦掉我的泪，他说你是个让人心疼的傻丫头，我拉住顾然的手，我说你是个让人心酸的傻小子．
　　我们都笑着哭了，顾然拉着我站起来，我们握着啤酒瓶子站在山顶迎着风大声吼尹吾的＂你笑着流出了泪＂，直到嗓子吼哑．．．
　　
　　我快要睡着了，可还得睁着眼
　　你说呀说不停，我听也听不清
　　你说活着真没劲，轻轻叹了口气
　　又突然笑哈哈，你傻笑什么呢
　　你说你没情绪，把日子过下去
　　你说他妈的，是生存还是死去
　　你笑着流出了泪，也流出了几分疲惫
　　你是因为感到了虚无，还是真的活得压抑
　　
　　我说你是喝多了啤酒，还是真的没米下锅
　　你说给我生的理由啊，和存在的意义
　　我真想安慰你几句，可没有合适的词句
　　我说只要存在着生命，谁又会把希望放弃
　　你说希望顶个屁，钱也没啥意义
　　你说只想弄个明白，到底谁是谁的上帝
　　我真想安慰你几句，可没有合适的词句
　　你说存在的都将无意义，所以活着需要勇气
　　我说你别再喝了，明天还得赶路呢
　　你说走他妈再长的路，还不是通向坟墓
　　
　　活着就是受罪，活着就得劳累
　　活着就是互相折磨，活着就是不对
　　活着就是受罪，活着就得劳累
　　活着还得互相安慰，活着就会憔悴
　　活着就是受罪，活着就得劳累
　　活着就得拼命挣扎，活着就得干脆
　　．．．
　　
　　这一年我思考了很多东西，我与当年的老张一样，经常问自己人生究竟有什么意义，每次思索这个问题，我的整个身体都会陷入一种偏执狂的状态．生而为人，终是难免苦弱无助，你无论是多么英勇无敌，多么厚学博闻，多么风流倜傥，世界还是要以其巨大的神秘至你于无知无能的地位．
　　但我们总是必须要去说出点什么以证明自己的人生是有意义的，即便是自杀，我们也总会找出一种理由来证明它的存在形式是多么凄凉的唯美．不管我们对生活有着多么无奈的垂头丧气，但我们潜意识里却总会为我们的人生去找个有意义的理由，这是我们不得不找的一个借口――为了使自己活下去．为父母，为爱人，为朋友，为上帝，甚至为芸芸众生，我们总能找到一个能让自己活在这个世上的靠椅，而这个靠椅一旦丢失，我们的生命也会随之结束，我们会要么选择死亡，要么选择将自己变为行尸走肉．
　　
　　我们总会为自己的人生树立一个目标，我们的目标总是那么遥远，那样难以接近，而现实中的我们与幻想中的目标之间所存在的距离，便是挣扎．就象时刻在死亡中体验的人总会相信一点什么一样，在挣扎中的人也总会去相信点什么，去信耶稣去信祖先或者去信马克思，但无一例外的，挣扎中的人会去受难，受难不是受害，受难是健康的，因为一个人只有完全将自己抛出去了，才会真正的自由自在起来．
　　人在黑夜里总会有最隐秘的东西生出，白天看起来鲜艳夺目的红色到了夜晚会变的让人感觉恐怖，世间所有的一切都在无形中发生着变化，但在每一个时代却总会有些人不变的重复的问着人生究竟有什么意义这个问题，我想这或许就是一个寻找的过程吧，最后我们总会找到属于自己的答案，但找到答案之前我们需要的是亲身经历的行动．
　　
　　很多时候，我会就这个问题而与我的朋友们展开讨论，争辩，我会说出自己的想法，他们会说出他们的观点，我们每个人都在讲话，都在发表意见，气氛总是那么热烈，但朋友们一走，我周身的空气会立刻冷却下来，一切都象是在幻想，我终于知道，在心没有得到归属之前，热闹之后永远是无尽的空虚．
　　我不知道我的心究竟会落归何处，但在那个年纪，在那个眼眸写满纯真情感的岁月里，一个叫做荨的女孩是我眼里全部的风景．
　　在很多日子里，我经常问镜中的自己，荨，你是我灵魂的归宿吗？如果是，为什么你不能在每个晚上都出现在我的梦中呢？如果不是，为什么你的一切总是散布在我脑海里的每个角落呢？荨，你还好吗．．．
　　
　　
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　　（听着＂你笑着流出了泪＂写完了上边这一截，我是第一次听这首老歌，一遍遍的听没有中断，边听边写，有种说不出的滋味．这一段大量引用了小外日记里的原话，没有做过改动，本不打算将它们写出，因为有些沉重．但想了想还是写了，毕竟这是一个孩子在成长过程中的一段的心路历程．有位朋友曾在给我的信中写过这样的话：＂在上帝面前，我们所有人都是孩子，懂得思考的孩子，是生活的强者，他能超越上帝的束缚＂．写的时候心里有些发堵，但愿朋友们不要有与我同样的心情．）
　　
　　
　　高考二度开放过后，我对老爸老妈说：＂爸，妈，我想要自己的电脑＂．
　　老妈很爽快：＂好啊，我去给你取钱＂．
　　我想了想：＂妈，我想用自己的钱买＂．
　　老爸更爽快：＂好啊，那你去打工＂．
　　
　　从这天起，我开始打工，打工给我最多的感触是：人们的生活没有我想象中那么简单容易，这个世界也并没有我想象中那么美好多姿，很多人一辈子所奋斗的，是很多人一出生就所拥有的，所谓的公平也不过是一种相对的平衡罢了．
　　现在想想，很多事情若不是亲身而为，我真的是无法体会其中的辛酸，感谢打工，它让我看到这个社会的另一面，虽然我不知道这对我来说有什么意义，但它却让我懂得要去尊重每一位劳动者，买报纸为生的大妈并不比整日养尊处优的千金小姐卑微，开宝马的金领也并不一定比赶驴车的大爷高贵，人活着，心安理得就好．
　　我重新开了一个帐户，把打工的钱除了留有必须的生活费以外，将其他的都存了起来，终于在大一寒假，我帐户里的钱可以够买电脑了．我看着电脑桌上的电脑，欣喜若狂，显摆了好一阵子．
　　
　　
　　老张祭日那天，空中又飘起了蒙蒙细雨，我撑起伞，带着一束百合和两罐啤酒再一次来到他的墓前，老张生前喜欢喝啤酒，他喝啤酒时总是如饕餮者面对美味佳肴一般怎么喝也喝不够，他说啤酒的魅力是要喝下肚去用心来体味．他喝啤酒时总会为我倒上一小杯，从他那里我学会了应该如何去喝啤酒，那是一种大口饮大口咽的爽快．
　　
　　远远的，我看到他的碑前已经放有一束玫瑰，红色的，看着娇艳欲滴的花儿，我笑了．
　　每年他祭日这天，我总能看到一束玫瑰，我从没见过送玫瑰的人，但我却很肯定那个人是老张的女友．为什么老天总是让