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我的第一本家教书-第7部分
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3～4岁（4）
我也调查过一些快要成｜人的青少年，原因是他们在青春期都表现出了相似的个性特征：敏感、循规蹈矩；遇到重大问题容易紧张，焦虑，最终以退缩的方式应对；一旦犯了错误，善于为自己开脱；否认自己的真实感受，用“应该怎样”来衡量自己的言行；一向听话老实的孩子，似乎是突然间变得脾气暴躁等等。父母说，他们的孩子小的时候是一个人见人夸的好孩子，老实听话，从不惹事生非，父母忙的时候总是自己坐在椅子上看书或画画儿，上了学也不用大人操心，学习很好，只是很少与同学来往，可是上了初中二年级，突然觉得一向听话的孩子不再顺从，经常因为一点儿小事大发雷霆，甚至摔东西，与父母大喊大闹，上了初三，升学考试越来越近，原本学习很好的孩子越来越没信心，经常表现出郁闷，心情烦躁，考试前后有头晕、肠胃不适的反应，甚至在即将报考时不得不中断学业。
无论从理论方面分析，还是依据追踪调查的结果，很多心理学专家都曾呼吁过：不要以“听话”作为评价好孩子的标准；孩子很小的时候，父母不要煞费苦心地塑造一个“乖孩子”，老实听话的孩子的将来更令人担心。
别在意我的小毛病
发育中的孩子容易出现一些不如人意的行为或习惯，不必紧张，有些可以忽视。
有些父母反映，他们很少能睡整宿的觉，因为孩子有尿床的毛病，为避免麻烦，夜里他们要定时叫醒孩子，他们担心这种情况会持续下去，孩子离开父母睡觉也为自己担心，他已经习惯了父母按时提醒他去厕所。还有的父母因为孩子口吃而忧心忡忡，他们试图探究原因，比如孩子的发音器官是否有问题？孩子是不是在模仿他周围的人？可是终究没找到“病因”。类似的问题可能会在一些孩子的身上出现，而且是在孩子生长的某一阶段出现，很难找到明确的原因。
这些问题很可能是在孩子身体器官发育过程中，由于某一阶段失衡而表现出来的现象，并非严重的问题，也许过一段时间，随着器官功能的逐渐健全会自行消失。
如果孩子尿了床，父母很生气地指责他“这么大了还尿床，不害羞！”、“再尿床就揍你的屁股！”，或是告诫孩子“晚上少喝水，否则夜里又要尿床”，如此做法会造成孩子的紧张心理，不仅不利于情况的改善，反而会因为父母的过分关注而担心，甚至害怕，会影响孩子的睡眠，一旦“犯错”，孩子会自责。这样的心理一旦形成，比尿床的毛病危害更大，也更难以改变。
孩子讲话时口吃也是如此，父母越是反复纠正，越是一再想方设法杜绝，告诉孩子“这是坏毛病，这样说话别人会笑话的”，“你怎么这么笨，连一句话也说不好”，孩子越是紧张，更加说不好话，甚至不敢说话。
孩子在成长过程中，多多少少会出现一些问题，没有十全十美的孩子，父母要关注孩子的每一点变化，但不要求全责备，爱护孩子的自尊心，培养孩子的自信心才是最重要的。
出于这样的考虑，对孩子的一些发育中的问题，可以适当忽视，给孩子一个宽松的成长空间。如果孩子自己因此受到别人的嘲讽而自责，我们要告诉他：没关系，爸爸妈妈仍然很喜欢你，这个小问题就像你手上的小伤口，要等一段时间才会慢慢长好。 电子书 分享网站
3～4岁（5）
如果孩子的问题持续的时间很长，你们不能确定是否有其他原因，最好寻求医生（包括心理医生）的帮助。
请给我讲清道理
孩子已经到了懂道理的年龄，可以试着用说服的方法让孩子改正错误。 孩子3岁半的时候，一天中午，我们俩一起吃包子。他把盘子里的包子掰开，先吃掉馅儿，再吃皮儿。我说：“包子的皮和馅一起吃才好吃，你为什么非要分开吃呢？”孩子说：“我习惯了，像你一样。”我奇怪地说：“可是，妈妈从来没有像你那样把皮和馅分开来吃呀？”他又补充道：“我是说像你吃蒜一样，习惯了。”这时我才想起，刚才我就着生蒜吃包子，他曾问我：“你不怕辣吗？”我说：“有一点儿辣，不过我经常吃，习惯了。”
这件事情使我注意到孩子竟有如此精妙的推理能力。他们不仅能把前后发生的事情连贯起来加以思考，还能超越时空的限制，透过事物的表面现象，抓住实质性的东西，而且能很熟练地运用语言表达自己的想法。无疑孩子也能很好地理解大人的意思（当然，那是有局限的，孩子毕竟还不能理解过于抽象的概念）。
到了这个年龄可以试着用孩子能理解的语言多讲一些道理。如果孩子做得好，你可以跟他一起想想、说说“为什么这样做是好的”；如果孩子犯了错误，也可以多用说理的方式教育他。
比如，邻居送了一只受伤的小麻雀给孩子玩，你协助孩子护理和喂养，等麻雀的伤养好了，可以飞走了，你建议孩子放飞，孩子舍不得，想继续养在笼子里。你可以引导孩子思考，问孩子：“如果你找不到妈妈会怎样？”孩子说：“我会哭。”妈妈说：“很伤心，是吗？妈妈也会同你一样着急，难过。小麻雀也有妈妈呀！”孩子会说：“我们让他飞，去找他的妈妈吧。”
孩子的想像力，创造力，思考问题、解决问题的能力通常超乎我们的想像。在父母的眼里孩子总也长不大，其实孩子正在长大。
要是总看电视该多好呀
到了孩子喜欢看动画片的年龄，父母也开始担心他的眼睛了。
孩子很小的时候就看电视，那只是受到富有动感的音乐、特别的声音、色彩强烈、不断变换的画面的吸引，广告最能引起小孩子的注意，孩子只是一时的兴趣。3～4岁的孩子却要看大片了。他们开始对有故事情节的电视节目长时间的关注，动画片能长久地吸引他们。有的动画片连续播放，孩子每天都期待着动画时刻的到来。随之出现的是对动画明星的崇拜。电视对孩子的影响有越来越超前的趋势，这和我们的时代有关。
虽然，人们一直在争论电视对于生活的利与弊，但谁也不能否认电视对我们的影响越来越大。对于我们的孩子也是如此。尽管电视节目良莠不齐，电视占去了我们太多的时间和精力，而且会影响我们的身体健康，但我们已经很难让电视远离我们的生活了。既然如此，我们也只能从一开始就教会孩子有选择，有节制地看电视。不是放任，也不是绝对禁止。
在某一时期，孩子对动画人物甚至到了痴迷的地步。他会把他喜欢的人或动物的名字挂在嘴边，要你帮他装扮成他们的样子，如果玩具商店正好有类似的玩具，他会爱不释手，他的言行还会模仿他所崇拜的人物，你的家里开始有了一个小小的“追星族”成员。尽管你们可能觉得很好笑，但一定不要嘲笑他。为了减少动画片对孩子的负面影响，你可以花一些时间同孩子一起看，然后一起讨论，可以利用动画片引导孩子向善，诚实，乐于助人的品行，及时消除不良的影响。
3～4岁（6）
记得孩子将近4岁时，家里来了一个亲戚，我的孩子叫她姐姐，我和他的这位姐姐在厨房里择菜，孩子走过来，很认真地说：“你们俩都很漂亮，你们都是野蛮人。”当时，说得我们一头雾水，过了一会儿，我恍然大悟：最近孩子喜欢看的一部动画片名为《降魔勇士》，他很崇拜英俊高大的男主角亚汉，而亚汉的对手经常叫他“野蛮人”，孩子以为用在他喜欢的人身上的词都是好词，所以他就把自认为好的词用在了我们的身上。
教孩子在看动画片时注意用眼卫生，也很必要。幼儿园查体时，眼睛出问题的孩子的比率有逐年增高的趋势，也许和电视有关。
我和小朋友吵架了
如果不很严重，让他自己想办法处理吧。
孩子和小朋友吵架了，胳膊被抓破了一点儿，怎么处理呢？有的家长毫不犹豫地去找老师，查明原委，如果自己的孩子吃了亏，顺便告一状，言外之意还有对老师没能尽职尽责的不满。还有的家长直接找到那个孩子的家长辨明情况。也有的家长认为如果不很严重（没受较重的伤，孩子的情绪没有长时间受到影响），就不必在意。
我同意后一种意见。人与人之间的矛盾是难免的，争吵、打架也是处理矛盾，调节人际关系平衡的一种方式，虽然是一种过激的方式，但有时我们不得不用。成｜人如此，孩子也如此。我们教育孩子要团结友爱，不打架，不骂人，可是谁又能真正做到呢？更何况从心理学的角度讲，愤怒的情绪是需要适度宣泄的，一味地压抑、克制、忍耐负面情绪会对自己的身心造成伤害。
我们不必绝对地认为“不打架，不骂人”才是好孩子，也不必向孩子灌输“唯一、仅有”的是非标准，因为在现实生活中有些是行不通的。想一想，人在情绪激动时，有多少人能依理性行事呢？“怎么做”和“应该怎么做”有时是很难统一的。有的家长曾经跟我抱怨：我们用好孩子的标准教育孩子，孩子在幼儿园却总是挨欺负，打不还手，骂不还口，我们又觉得孩子太窝囊，又开始教他学习打架，他的爸爸伸出胳膊，让他练习打人，他就是不敢。这位家长可以说是枉费心机。因为我们在前面已经讨论过，孩子自己懂得如何“摆平”人际之间的关系，那是与生俱来的。家长的过度保护，或是过多的管教，反倒会压抑了或使孩子丧失了这种天生的能力，甚至会给孩子人为地制造心理矛盾，孩子的头脑中装满了“绝对正确的标准”，在处理现实问题时却不能灵活运用，不知所措。
吵架也是一种学习，是孩子成长的必要经验。孩子要学习在矛盾冲突中如何与人交往，如何处理问题，孩子还要学习自我担当，自己为所做事情的后果负责。家长不过多参与，过分保护，过多管教，就是给孩子提供了学习、锻炼的机会。
当然，并不是说我们对孩子的问题不管不问，放任自流。我们可以借这样的机会，跟孩子讨论处理人际关系的规则。比如，“我不欺负别人，但也不能被别人欺负”，“只有关心别人，帮助别人的人才会受到别人的喜欢”，“吵架时也要遵守规则，就像我们要遵守交通规则一样”。
爸爸妈妈又吵架了
不争吵的婚姻不一定是好的婚姻，在孩子面前大人的一味克制也不一定是好事。
模范婚姻的标准可以是互敬互爱，相敬如宾，但那只是一时能做到，不可能一世都做到，果真一直把婚姻保持在这样的状态，那就不是模范婚姻，而是有问题的婚姻了。我们不可能抛开人之常情和现实生活把婚姻理想化，尤其是孩子已经3、4岁的夫妻，家庭的负担，工作的压力，社会的变革所带来的心理压力，最重要的是彼此的倦怠感，两个人辛苦建造的婚姻之舟极容易在此时颠簸。婚姻关系必然经过不断的磨合而逐渐走向成熟，矛盾争吵是难免的，这就是现实。
3～4岁（7）
有的夫妻担心父母的吵闹会给孩子带来负面影响，比如孩子担心父母离婚抛弃自己，孩子可能不再尊敬父母，或者孩子会学习父母吵架的样子等等，因此在孩子面前一再克制，宁愿彼此回避或僵持，冷战很久，也不愿当面吵得面红耳赤。还有的夫妻善于粉饰太平，掩饰矛盾，彼此见面怒火中烧，见到孩子则和颜悦色，极力讨好。如此做法，夫妻两人活得很累，因为要演戏给孩子看；孩子感觉也并不舒服，因为孩子很能觉察父母的真情实感，他对父母之间关系的敏感度远远超出人们的想像，也就是说夫妻双方终究都不是高明的演员，演戏的人辛苦，看戏的人别扭，何苦呢？
家庭不可能永远是温馨的港湾，难免有颠簸和风浪，孩子从小经得起风雨，以后会更适应复杂的人生。家庭中的每一个成员都有责任和义务维护家庭的气氛，共同携手创造美好的生活，有些事情父母难于应对，孩子或许能帮助你们；父母偶有差错，也许正好为孩子提供了一个机会，有时孩子会扮演一个“快乐天使”的角色，他会充分发挥他的想像力，运用他所学的道理，热衷于化解你们之间的矛盾。正是出于这样的考虑，我们不必总在孩子面前掩饰矛盾。
夫妻关系是家庭气氛中具有决定作用的因素。夫妻关系激化时，一味回避或克制，就像夏天阴云闷热的天气，持续久了，令人郁闷压抑，甚至窒息，倒不如来一场及时的风雨雷电，风雨过后的神清气爽，会使家庭关系得到改善。
我所说的“及时风雨”就是指夫妻间必要的、有一定规则的争吵，孩子可以在其中做裁判和调解员。如果预感到争吵会过于激烈，可以避开孩子。但无论怎么暴露矛盾，彼此都要有这样的信心：矛盾总会过去的，彼此间的感情会因此加深。也要让孩子知道：矛盾、冲突只是暂时的，总会过去的，我们彼此始终是相爱的。
男孩儿和女孩儿为什么不一样
性别的确认至关重要，性问题的提出会让大人难为情。
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我们已经讨论过，孩子两、三岁的时候，就会提出各种各样有关性的问题。每个孩子都迟早会在“性”的方面表现出不同程度的关注，这是成长的必经之路。
孩子上了幼儿园，有更多的机会跟不同性别的小朋友玩耍，会发现更多的性别间的差异。他们之间还会交流关于性问题的看法，有时还会做有关性别的游戏。比如，他们会谈论男孩子和女孩子的差别，甚至在洗手间观察各自的小便姿势；交流他们从父母那儿获得的“孩子是从哪里来的”的信息，并显出神秘的样子；有时还模仿新郎和新娘举行婚礼的样子：他们喜欢玩“过家家”的游戏，男孩子扮演父亲，女孩子扮演母亲，小个子孩子扮演他们的孩子，他们借此机会模仿和演练不同性别所扮演的家庭角色。
孩子会把同伴间解决不了的疑难问题带到家里。在家里，孩子还会表现出对异性的父亲或母亲的更多亲密。比如男孩子会更喜欢妈妈，甚至会真诚地表示长大后要和妈妈结婚；女孩子则更喜欢依偎在爸爸的身边，甚至会产生嫁给爸爸的念头。这些都不足为怪，是孩子性别确认、性心理发展的自然过程。我们要关注，要引导，切不可大惊小怪，神神秘秘，更不要因为大人不能自然地看待性的问题，以自己对于性的羞耻感、罪恶感来否定、压抑、禁锢孩子天然的欲求。
3～4岁（8）
我赞同前苏联的一位学者所说的一句话：少女的天真不在于她的无知，而在于她拥有天真无邪的知识。对于人体，对于人的自然需要，是“仁者见仁，智者见智”，邪恶者见邪恶，崇尚美的人看到的却是美。为什么我们不可以用纯真的、自然的、审美的态度来接纳我们的孩子和我们自己的身体以及身体的正常需要呢？
孩子性心理的健康发展，将是他成｜人之后健全、幸福生活的重要基础。孩子性心理健康就像其他方面的健康一样，也需要父母的精心维护。
首先是给予幼小的孩子充分的爱抚，温情和安全感。父母充满爱的拥抱�
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