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我的第一本家教书-第8部分
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孩子性心理的健康发展，将是他成｜人之后健全、幸福生活的重要基础。孩子性心理健康就像其他方面的健康一样，也需要父母的精心维护。
首先是给予幼小的孩子充分的爱抚，温情和安全感。父母充满爱的拥抱，及时的关怀，都有助于孩子成年后与他人建立亲密的关系。一个生长在缺乏体肤之亲，易受惊吓的环境中的人，很可能成年之后处理不好夫妻关系。
其次是反思和修正自己的性观念。以自然的心态对待性的问题，以审美的视角欣赏造物主的安排，会有助于孩子身心的健全成长。
作为心理辅导员，我接待过不少有性心理障碍的成年人，他们很有才华，却因为性心理的不健全而苦恼，以至于难以正常生活。追溯他们的成长过程，多数生长在不健全的、缺乏关爱的家庭，或是过于正统的、严格的家庭，父母把对性的压抑、禁锢和纯洁、正派等同起来，要求孩子洁身自好。童年期孩子是好孩子的典范，成年期却因固有的观念和自然需求之间的强烈冲突而产生心理症结，他们的生活笼罩在阴影中，难于自拔。此时，父母才流下了悔恨的眼泪，但为时已晚。
还要考虑如何巧妙地应对孩子的提问。比如孩子表示要同你结婚，你可以一笑置之，或说“你很喜欢妈妈（爸爸）是吗？”“等你长大了我们再来谈论这件事好吗？”
如果孩子追问“我是从哪儿来的？”的答案，你们可以把孩子的出生编成一个很美的童话故事：花的生长需要我们把种子种在土里。你也像花一样，最初是一粒种子，我们把你播种在妈妈的身体里。（可以让孩子摸一摸妈妈的腹部）就在这儿，妈妈的身体里面有一个地方叫子宫，温暖又安全，是专门为小孩子准备的地方。出生前，你就住在这里，爸爸妈妈一起保护你，为你输送营养，而你在里边自由自在地游泳。后来你慢慢长大了，就像花的种子要长出地面一样，你离开了妈妈的身体，为了长得更大。
我不想自己干
孩子自己能干的事情一定要让他自己干。
很多父母有这样的体验：孩子走不好路的时候，不让抱，长大了，能满地跑了，又不愿自己走了；孩子很小的时候总要自己吃饭，穿衣服，什么事情都要帮忙干，越是不让他干，他越是添乱；孩子长到了3、4岁，自己的事情会干了，反倒不愿意干了，经常等着别人代劳。这是普遍现象，孩子总是对未知的事物充满好奇，兴趣盎然。
4岁的孩子会干、也必须干他力所能及的事情。他除了要把自己的事情做好，比如吃饭、穿衣服、洗漱、收拾玩具等，还应该承担一些简单的家务，帮父母做一些事情，比如帮忙扫地，收拾房间，碗筷等。让孩子自己做这些事情的意义，一方面是培养孩子独立的人格特征和勤快的好习惯；另一方面，也通过具体的事情让孩子意识到“我是家庭中的一员，我应该做一些事情”，从而可以培养孩子的责任感，同时也让孩子学习到了生存的基本技能。在这方面的建议是：
3～4岁（9）
1确信孩子该自己干的事情，无论孩子如何求助，也不要妥协。如果孩子确实缺乏必要的技能，家长可以指导，但决不是越俎代庖。如果孩子自己会做，就是懒得去做，坚决地告诉他“自己的事情要自己做”。如果孩子不能确定他是否能做好，可以鼓励他“试试看，你能做好的”。
2及时肯定孩子做的事情，适时给予奖赏。孩子的成就感是在大人的赞赏中得到满足的。若奖给他喜欢的玩具或食物，他也会很高兴，他做了好的事情，随之而来的是愉快的体验，他会一再地把事情做好，久而久之，就形成了一种习惯。可以这样说“这么快就系好了自己的鞋带，你真棒”，“你能帮爸爸妈妈扫地了，我们真高兴”，“谢谢你帮妈妈倒茶，你真会关心妈妈”，“如果爸爸下班回来，你帮他拿拖鞋，他会很高兴的”。
3孩子做的事情不如人意或出现了错误时，不要批评他，更不要说“你怎么这么笨！总也学不会”，而是首先肯定他的努力，告诉他怎么改进，然后鼓励他再试试。常对孩子说“没关系”，会有助于增进孩子耐受挫折的能力，保护孩子的自信心，进取心。
4承认个人的局限，不要做一个完美主义者。要让孩子知道有些事情，父母也做不好，大家都要不断学习，虚心向别人请教，不断努力。父母不必总扮演指导者、权威，有些事情孩子可能比大人做得更好，我们可以向孩子学习。你可以说“这件事，你比妈妈做得好，你能教教妈妈吗？”孩子很乐意表现自己，他会扮演一个热情而且有耐心的老师。
我该学什么呢
4岁左右的孩子能学习很多东西，但教什么，怎么教？父母一定要慎重选择。
4～5岁孩子的父母开始忙于让孩子学点儿什么。首先是音乐方面的，钢琴、电子琴、手风琴等乐器是父母们首先瞄准的；然后是绘画；还有体育方面，如游泳、滑冰、打球等；再有就是棋类；还有数学，书法，英语，舞蹈……家长有多少需求，多少种“特长班”就会应运而生。
此时，家长很茫然，原因之一是不能确定孩子到底适合干什么，有哪方面的潜能；原因之二是不知未来的社会什么样的职业更“吃香”；原因之三是很难说哪个班、哪个老师教得好。
近年来，家长对于孩子教育的重视已经到了前所未有的程度，用于孩子教育的精力、时间和金钱的投入比例远远超出其他方面。对知识和人才的重视表明了社会的进步，这是令人欣慰的现象。但是，其中也难免有急功近利的做法，也难免有观念上的偏颇。
曾经造访我的咨询室的，有音乐方面的特长生，也有体育方面的，还有擅长书法的，还有在学前期就学完了小学三年级课程的，他们都曾在两、三岁时就开始接受较为正规的某一方面的培养，在未进入小学之前已获得了多项荣誉，甚至被认为是神童，父母一直引以为荣。此外，还有一些经历也是这些孩子很相似的，就是父母只重视某一方面潜能的开发，而忽视了其他问题。比如，为了让孩子专心练琴，而剥夺了孩子游戏的时间和精力；为了早日把孩子培养成某一方面的专才，而轻视了自理能力、人格方面以及其他方面的培养。孩子在较早的时候，在某一项比赛中获得了大奖，就认为是教育的成功。而成功之后不久，当孩子进入青春期时，父母再也无法左右孩子的意志，孩子人格方面的潜在缺陷逐渐显现出来。他们自理能力差，一方面过分自负，另一方面又过分自卑，对于父母的态度由服从变为反叛，他们全然抛开未完成的学业和一度辉煌的专长，沉迷于游戏厅或上网。
与这些孩子的父母交谈之后，我想：孩子某方面的才华如同一座出类拔萃的大厦，而孩子的身心健康就像支撑这大厦的地基，孩子的人格则是大厦的内部结构，地基不牢，结构不合理，大厦盖得越高，倾斜的危险越大，一旦出现险情，才来抢修，也只是治标不治本。以孩子身心的健全发展来换得一时的荣誉，就如同在沙滩上建造一座高楼大厦，后果可想而知。
当然，这决不是所有在早期就显露才华的孩子的命运，我们不反对早期教育，只是想提醒重视孩子教育的父母们，一定要考虑这样几个问题：
1孩子是一个独立的人还是父母的私有财产？父母有多大权利和能力能够左右孩子的一生？
2你是否了解你的孩子？希望孩子将来成为一个怎样的人，过怎样的生活？在孩子的教育中你们最看重什么？
3你们是否相信艺术的潜质并非人人等同，同样的教育条件下，有人可能成为钢琴家，有人只能当做业余爱好？有必要在教育孩子的问题上一味盲从和模仿吗？
4人生最快乐、最无忧无虑的是童年，如果让你返老还童，你是否希望有这样的童年？
5超前教给孩子他将要在学校学到的知识，因此而挤掉了孩子自然的游戏时间，从长远的角度讲，对孩子的发展有哪些好处呢？
64岁孩子的兴趣能维持多久？
4～5岁（1）
其实我很复杂
孩子的内心世界比我们想像的要复杂，以孩子的方式沟通会更容易。
孩子4岁半的时候，我去外地学习，每周末回来一次。他的爸爸又要出差，有一段时间不得不把他托付给他的姑姑照看。当我们一家三口团聚时，孩子拉着被子的一角，问我：“妈妈，为什么时间不能像被子一样可以拉过来，还可以拉过去？”我问他：“你为什么要把时间拉来拉去呢？”他说：“那样我就能回到小的时候（他总是把3岁以前叫小时候），一家三口天天在一起多好呀！”他又说：“你们不在的时候，我总是睡不着觉，想我和你们在一起的事情。”当时，听着孩子的话，又想起每星期一早晨，我要去赶火车，孩子总是故作潇洒地同我告别：“妈妈，一路顺风！”可是，他爸爸说，我不在的每天晚上，孩子都要把我的睡衣放在枕边，他说上边有妈妈的味道。听后我禁不住泪如雨下。
4～5岁的孩子有着如此丰富的情感世界和如此感人的表达方式！
如果我们细心观察，认真聆听就会发现：孩子已经具有了复杂的内心世界。他有了思考较复杂问题的能力，他能根据所学的知识和自己的经验进行判断、推理，他喜欢用自己的眼睛观察周围的世界，用自己的头脑思考问题；他具有丰富的情感，并且有自己独特的表达情感的方式。孩子需要理解、尊重和交流。他们努力了解大人，尽力用大人能理解的方式表达自己，我们为什么不能用孩子的方式理解他们呢？
记得孩子将近5岁的时候，前一天晚上，我从外地打电话回家说：“明天妈妈尽量下午赶回去，晚上去幼儿园接你。”第二天下午回到家里，已是疲惫不堪，又要收拾房间，做晚饭，洗衣服。他爸爸提前下班回到家说：“你这么累，在家里休息吧，我去接孩子。”我说：“可是，我已经跟孩子说好了去接他。”他爸爸说：“我替你向孩子解释，你做好饭在家里等着我们吧。”孩子回来了，扑到我的怀里，我急忙道歉：“对不起，妈妈没去接你。”孩子说：“没关系，你回来就好！”
晚上睡觉时，我给他讲童话故事，他要听《红舞鞋》。讲完之后，孩子问我：“妈妈，什么叫‘不遵守诺言’？”
我说：“就是不讲信用，说话不算数。”
他说：“今天你就不遵守诺言了。”
“？”
孩子又说：“你说好去幼儿园接我，却又让爸爸去接了。”
我又一次真诚地向他道歉。他说：“没关系。你能回来我就高兴。”
我才明白为什么孩子非要听“红舞鞋”的故事，其实孩子很在意我违背诺言的事情，他在寻找适当的机会，选择我能接受的方式表达。他不会让是非对错的理论影响了我们重逢时的喜悦，但也不轻易放弃自己的原则。
这件事给我很深的启发：我们对待孩子的问题有时不够冷静，不能揣摩孩子的心理，不能体谅孩子的感受，不能理智地选择孩子能接受的方式，不能适度地保护孩子的自尊心，有时我们需要向孩子学习。
大人总是对的吗
父母出错时，真诚地向孩子道歉。
大人肯定不总是对的，他们也会出差错，也有缺点。
有些父母为了维护自己长辈、权威的形象，试图掩饰或否认自己的弱点和失误，在孩子面前扮演一个完美的角色。天长日久，一旦露出马脚，他会为自己找合理的借口开脱，如果自己扮演不好榜样的角色，还会找一个完美的典范来替代。这样做的理由是让孩子要向大人学习，听大人的话，向大人期望的方向发展，而且孩子理应比父母更有“出息”。因此，父母做到的孩子要做到，父母想做但做不到的，孩子也应做到。
4～5岁（2）
我听说过一个父亲教育儿子的故事。父亲教训儿子说：“亚伯拉汉·林肯在你这个年龄已经是班里最优秀的学生了，你看看自己的样子！”儿子理直气壮地说：“是呀，林肯在你这样的年纪已经是总统了。”父亲无言以对。
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真诚的一个重要含义是不扮演家长的角色，以真实的自己与孩子相处。不必装扮，不要虚伪，在孩子面前表现一个真真实实的、自自然然的自己，整个家庭的气氛将是轻松快乐的，亲子之间的关系将是平等、融洽的。
要求孩子做到的事情，父母要首先做到。比如，你教孩子要遵守交通规则，你就不能自己闯红灯，你教孩子要爱护我们赖以生存的环境，你就不能随地吐痰，你买菜的时候就不要使用不可回收的塑料袋。
我相信孩子真正想要的是富有爱心、热心、耐心、宽容而且风趣的双亲，而不是完人。
为什么不听听我的意见
要培养出自主性强的孩子，就要以尊重的态度对待孩子。
我常听做父母的讲，孩子小的时候，吃喝拉撒睡都要照料，太累人，盼他快快长大；好不容易长大了，更让人操心，说什么也不听，还不如小时侯好管呐。
现在每个家庭只有一个孩子，几个大人都在为一个孩子的培养尽心尽力，时时处处都要为孩子着想，方方面面都要照顾，无微不至的关怀真的像是把孩子养在“蜜罐”里。
一个5岁的孩子，喝水还要人不断提醒，如果孩子不喝，大人会软硬兼施。吃饭要人哄着，睡觉要人陪着，弹琴要人陪着。我问这些父母：总是这样，你们不累吗？他们说：“累呀，可是没办法，如果我们不提醒他喝水，他自己不知道喝，会生病的；如果不哄他，他就不好好吃饭；如果不陪他，他就不练。”等等很多很多的理由，似乎孩子就是离不了父母。大人不管、不陪，孩子就不知所措，大人陪得越多、管的越多，孩子自己就越没主意，这是一个恶性循环。难怪有一位心理门诊医生，曾半开玩笑地说：“现在的父母多一半儿患有过度保护强迫症。”还有一位心理医生说：孩子得病，应该父母吃药。
其实我们从一开始就讨论过，孩子天生具有自理自立的可能，我们只需给他们提供机会去发挥、锻炼这种能力，5岁的孩子在某些事情上已经有了自己的主张，我们只需用信任的目光注视着他，在他需要的时候给他支持、鼓励和指导，不必事事代办。想要锻炼孩子的自主能力，可以参考如下建议：
1孩子自己的事情自己做主，父母只做参谋或助手。
2不要轻易否定孩子的奇思妙想，哪怕你认为是荒唐的，只要无大的伤害，就让孩子去尝试吧。爱迪生自己孵小鸡的事情当时看来是荒唐的，他成名之后却被当成典故。
3有些事情可以放手让孩子自己想办法，自己干，经过尝试错误，孩子会学到很多的东西。
妈妈，让我帮你吧
你做家务时孩子经常帮倒忙，不要因此责怪他，也不要拒绝孩子的兴趣和热情。
如果孩子有这样的要求，你应该很高兴地告诉他：好啊，妈妈正需要你的帮助。借此机会你可以告诉他，怎么样可以把韭菜择得更干净，怎么给土豆剥皮，怎么刷碗才不会弄湿衣服，怎么叠被子更快、更整齐。这些都是基本的生活技能，很容易学习，孩子也有必要学习。
孩子在学习的时候会体会到劳动的乐趣，理解家庭的义务和责任�
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