嘻游记-第3部分

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玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？

太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！

玉皇：就依你。

（炼丹炉里）

大圣：放我出去先！

太上老君：就不！

大圣：那你就点火呀！

太上老君：你以为我不敢？

大圣：来呀？

太上老君：童子，点火！

童子：可是，老君……

太上老君：可是你个头啊？快一点！

童子：是！

……

太上老君：猴子，热了吧？

大圣：是啊！andyou？

太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……

（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）

玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）

如来：猴儿，你真是厉害呀？

大圣：用你说？我才应该做玉皇！

如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！

大圣：靠！这句话是学〃七龙珠〃的！那我也不怕！我飞……

……

大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！〃大圣到此一嘘〃！写完收工！

……

大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！

如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！

大圣：！？

如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！

（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条〃此处禁止照相，违者罚款〃）

敬请收看下一回《唐僧收二徒》

第一卷　第五回　唐僧收八戒

（唐僧一行人马来到了一片村落前……）

唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。

悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？

唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！

悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！

唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！

悟空：哦，原来是高考老！

白龙马：白痴！

悟空：你骂谁？

白龙马：谁看我我骂谁！

悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！

（说话间，几人来到了高老庄里）

高小强：鬼啊！

悟空：看！师傅，你又吓到人家了。

唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……

高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……

导演：cut！

高小强：怎么了？

导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！

高小强：哦，sorry，babyonemoretime！

导演：再来！

高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？

唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。

高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？

唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。

唐僧：施主何出此言啊？

高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？

唐僧：施主果然说的有道理！

悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？

高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！

悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？

唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。

悟空：什么想要桌拐？

唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？

高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？

悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！

高小强：三个字？

唐僧：惭愧，他不识数的！

高小强：靠！跟我来吧！

（进入高家大宅）

高小强：老爷，我回来了！

高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？

高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！

高太爷：小强，你又骗我？

悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？

高太爷：啊！？雷公显灵啦！

唐僧：look！

高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？

唐僧：正是！

高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！

悟空：已经说过了，不是妖怪！

高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。

唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？

高太爷：小强，去备饭。

高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？

悟空：爱！

高小强：韭菜馅的呢？

悟空：……

高小强：那韭菜馅的呢？

悟空：……

高小强：我在问你呢！

悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……

高小强：靠！

高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……

唐僧：怎么了？

高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！

悟空：那不就是一只猪了么？

高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！

悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？

高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！

高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……

悟空：我？

唐僧：我？

高太爷：那匹马！

（后院阁楼）

悟空：hello！

高小姐：谁！

悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！

悟空：什么？元帅？

高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。

悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……

高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！

悟空：……叫过来的。

高小姐：靠！不早说！你来干什么？

悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。

高小姐：你怎么就我？

悟空：我就这么着、这么着、这么着。

高小姐：什么乱七八糟的？

悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？

高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！

悟空：好多片约啊！

高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！

（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）

猪妖：娘子！

高小姐：啊？你不要过来！

猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？

高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。

猪妖：叫我做人啊？

高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？

猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！

高小姐：你怕了？

猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？

高小姐：靠，那我们就走吧？

猪妖：啊？好！我们怎么走？

高小姐：我们互相背着走！

猪妖：你背的动我？

高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！

猪妖：好刺激！来！开始！

……

猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！

早知道就让你去卖彩票了！

高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？

猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！

高小姐：？什么意思？

猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和。zhouxingchi。社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！（悟空一抹脸就变了回来）

猪妖：啊！导演，有鬼啊！

导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！

猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？

导演：你以为呢？

猪妖：你这摆明是在晃点我啊！

导演：晃你老木啊？快演先！

猪妖：你是谁？

悟空：你不认识我，我却认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？

猪妖：我是问你我是谁！

悟空：你不就是中国猪协的主席天蓬元帅么！

猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！

悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……

猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！

悟空：你敢！

（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）

唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？

悟空：师傅，他就是妖怪！

唐僧：猴儿，你又下我。

悟空：下你？我还上你呢！

唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！

猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？

唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……

悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？

猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。

唐僧：等我们？

猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！

唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！

猪妖：耶！从良喽！

唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？

猪妖：好好好，跟你走就是了！

唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！

猪妖，悟空：八戒？

唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

高太爷：够了，已经八条了！

唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？

高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！

唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！

高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网

第一卷　第六回　流沙河

哗哗哗（流水的声音）

唐僧：前面是什么声音？

悟空：是流水，好大的流水声！

唐僧：靠！你什么时候也学人家开始斯文了？

悟空：不管怎么说，我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……

八戒：当然了，在俺老猪的身边当然能吃了！

悟空：我早就对你说过，多学习一些文化难道会比吃屎还难啊？是近朱者赤，不是近猪者吃啊！

八戒：我明白，师傅不就是问是什么声音么，我猜一定是有人在嘘嘘喽？

唐僧：阿弥陀佛，嘘~~~~~~~你妈个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所？

八戒：说~~~~~~的也是！

唐僧：敢学我？悟空！扁他！

悟空：收到！

八戒：啊。#￥％*白龙：师傅，你又打师弟？

唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！

白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？

悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？

白龙：靠！学学少林棍不就好了？这么长的名字，神经病！

悟空：你？

白龙：ok，我去就是了！

唐僧：嗯！当老大还真tnnd爽！

悟空：说好了，从明天开始就到我当老大了！

唐僧：让我再多当一天好不好？大不了取来的经文我再多分一成给你了？

悟空：九成已经够多了。

唐僧：不管怎么说我也是你师傅嘛！

悟空：还不是观音那丫头任命的？都什么年头了，干部都实行考核制了，官僚！

八戒：好了，又吵？看，白龙回来了！

唐僧：让你去探路，为什么背一面墙回来？莫非前面发现了违章建筑？

白龙：违章建筑？违你老木啊！

唐僧：还骂人？

白龙：我还不是怕回来说不清楚吗？我把前面那条河的铭碑拿来了。

悟空：你还真嘬啊？快说，上面写了些什么？

八戒：啊？原来你也不认识字啊？

唐僧：你们两个不要再罗嗦了，还不快把白龙从石碑下面救出来？

白龙：多谢师傅！

唐僧：我是怕压坏了你的马皮，到了天竺卖不出个好价钱啊！

白龙：我可是公家的财产啊！

悟空：哪这么多废话，快说石碑上写了些什么？

唐僧：上面写的是请勿在池外小便！

八戒：原来是个厕所马桶的抽水声！厕所一定好大吧？

白龙：反了，是另一面！

唐僧：哦，sure。上面写的是八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。

八戒：大概是合资企业吧？

悟空：合你妈个头啊？一听就是皮包公司了。没关系，继续走吧！

唐僧：哇~~~~~~~！你们快看！水开啦~~~~~~~！

八戒：靠！有没有看过电视啊？大河冒泡，一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊！

唐僧：啊？妖怪？悟空！你在哪儿啊？

悟空：啊~~~~~~~~我就是这个姑娘！

白龙：靠！原来是环猪~~~~~~~~葛格？

八戒：来了来了