嘻游记-第5部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！

八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两。

唐僧：十四两。

白妈妈：十八两。

唐僧：十六两。

白妈妈：成交！

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~~~~（死了）

唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

白爸爸：你看这个！

（众人）：啊？《西游日报》？

白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！

白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！

第一卷　第八回　车迟国

师徒四人，一路西行。这一日，前方出现了一座城池……

唐僧：悟空，你看前面是什么地方啊？好大的一座城啊！

悟空：从地图上来看呢，前面就是〃车迟国〃了。

八戒：这么奇怪的名字？车什么迟什么国啊？

唐僧：我想大概是因为这个国家的工业很发达，有很多的车送人家上班下班的，但总是不准时，经常迟到，所以就叫〃车迟国〃了……咦？悟空，你怎么又把棒子拿出来了？

沙僧：一看就知道他是要打你了！

唐僧：不会的，悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊！@#％^&*

悟空：已经是脑瘫了，还不吸取教训？

八戒：大师兄，你这次也出手太重了吧？你看，师傅的脑浆都流出来了！

沙僧：少说两句吧，快拿木盆接着点，脑浆这东西一掉到地上就脏了，可难洗了！（突然眼睛一亮，面对镜头说）可是自从我用了奥妙洗衣粉，再难洗的污渍我也不怕了！而且不贵呦！

悟空：靠！你在干什么？

沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新的赞助商！

悟空：想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛！

八戒：好了，脑浆已经接完了，放哪儿啊？

沙僧：找个有太阳的地方晒一下先！

悟空：二位师弟，我看前面这座城池妖气太重，你们在这里好好保护师傅的脑浆，我前去看一下！

沙僧：你放心，等脑浆里的泔水一晾干，我们就把它〃biu、biu、biu〃的放回师傅的脑袋中！

悟空：好！可是……你们为什么要〃biu、biu、biu〃的放呢？

沙僧：这样才显得有勃勃的生机嘛！

悟空：（和沙僧对视了片刻）……要不是木盆不够，真想把你脑浆的也打出来晒一晒！……我走了！

悟空飞到城市上空，向下一看，只见满大街的都是道士打扮的人

悟空：原来这里是道家的所在，我这一身行头似乎不妥。（摇身一变，也变作了一个道士打扮的猴子进得城去）

悟空：还是待俺问清情况先！哎！这位大伯！

路人：叫我么？你是外地来的吧？

悟空：靠！这都被你看出来了？

路人：当然了，我用旁光一扫就知道你不是本地人了！

悟空：旁光？应该是余光吧？

路人：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！

悟空：这里为什么又这么多道士啊？

路人：都怪这里的民政局，要学人家大城市造什么地铁，砍光了附近的树，环境急剧变差！好久都不下雨，闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨，他们求不来，后来就来了三个道士会呼风唤雨的！所以这里就开始尊道卑佛了！那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢！

悟空：各位观众，现在大家知道保护环境是多么的重要了吧？让我们从身边的一点一滴做起！保护我们的生态环境！！保护我们的地球母亲！！！今天的《焦点访谈》就到这里，明天同一时间再见。

路人：原来你是记者？

悟空：错，是行者！

路人：那你来到这里不买点土特产怎么行？

悟空：土特产？

路人：look！就是我手里的拂尘！他不但可以担灰弹土，看起来还很嘬！前面的商厦正在甩卖呢！

悟空：秀逗！

（悟空一闪身回到了师傅那里）

唐僧：大师兄，你回来了！

沙僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？

悟空：？你们……？

八戒：呵呵，大师兄，刚才我一耙子打出了师弟的脑浆，把他的也晾了晾，可后来一不小心就装错了脑袋……

悟空：靠！早知道就把你的拿出来晾晾先！快换回来！

八戒悟空：我打！（那两个人的脑袋又开了花）

唐僧沙僧：早知不当和尚了……

（换脑浆属于暴力镜头，以下省去800字）

沙僧：大师兄，你回来了！

唐僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？

悟空：师傅，是这么……这么……这么……这么……回事！

唐僧：虽然你的本事很大，但几个省略号也说不清楚什么啊？

悟空：你不会自己看前面的剧本啊？我是怕耽误观众的时间，就不重复刚才路人说的话了！人家说评书的都是这么说的嘛！

唐僧：哦？八戒！拿刚才的剧本来！（唐僧聚精会神的看过一遍剧本）原来是这样！

沙僧：哪样啊？让我也看看！

唐僧：看你个头啊！这一集里没有你什么事！

悟空：我看那几个道士必定有些来头！师傅，一会儿进城的时候可要小心啊！

唐僧：进城？谁说要进城了？既然人家都不让和尚活了，我们就绕着点吧？

悟空：你大小也算个师傅，拿出点老大的样子嘛！走啦！

（车迟国皇宫内）

侍卫甲：唐朝和尚们到……

侍卫乙：唐朝和尚们到……

侍卫丙：唐朝和尚们到……

侍卫丁：唐朝和尚们到……

王后：嗯？怎么又多了一个侍卫丁？

国王：咳！都是导演家的亲戚，非要上一回镜头！咱们就别管了！传他们进来！

……

国王：你们就是唐朝来的和尚？

唐僧：正是！

国王：那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东？

唐僧：是我的徒弟！您别瞧他们长的怪，其实他们一个个行为更怪！

国王：哼！我现在是已经不相信和尚了，还是道士厉害呀！

悟空：少来了！我五百年前大闹天宫的时候什么没见过？那个太上老君和太白金星还不都是道士？不也都被我打成落荒状了？

国王：小和尚，你竟敢出口不逊！快叫国师来！

（三位国师登场）

悟空：他们就是……

国王：这位是虎力大仙，那位是鹿力大仙，后面的是羊力大仙。

八戒：一听名字就知道是妖怪了！

虎力：谁说不是呢！让编剧这么一写，我们哥几个一点个性都没有了！

悟空：什么个不个性的？我现在可是见了妖怪就想打！

鹿力：我们刚才已经忍了你半天了！你不要太嚣张了！

悟空：怎么样？

国王：哈哈！正好！不如你们来一个佛道大比拚！赢了有奖！

沙僧：奖品？我喜欢！哦，叶！

众人对沙僧：闭嘴！

悟空：好啊？总是打打杀杀的，我也腻了，你们说，比甚？

虎力：我会呼风唤雨！

鹿力：我会入定打坐！

羊力：我会隔空移物！

导演：错了！是隔箱猜物啦！

羊力：骚瑞！记错台词了！

悟空：好啊！就比这些！

虎力：我的宝剑向天一指就会风起云涌！二指就会雷电交加！三指就会大雨倾盆！四指就会风停雨住！

悟空：说那么多废~~~~~~~~话干什么？指啊？

虎力：靠！你不信怎么着？我指！

（果然顿时乌云翻滚，狂风大作）

悟空：没有理由啊？昨天收音机里明明说今天是晴天啊？

八戒：早就让师傅用公款买一台新的收音机了，这个破收音机的天气预报一点都不准！

悟空：收音机里的内容和它的质量是没有关系的！文盲！我上去看看！

（天上）

悟空：是风婆婆啊！刮风哪？

风婆婆：这不是小孙么？有事啊？

悟空：你们为什么那么听下面那个老道的话啊？

风婆婆：你是说虎力？他不是玉皇大帝的特派员么？我看过他们的工作证的！

悟空：我就知道这里有问题，他们的工作证是假的，是花钱买的！

风婆婆：有这回事？

悟空：看看今晚的《焦点访谈》就知道了！

风婆婆：那……那可该如何是好啊？

悟空：以后你们就看我的棒子就行了！

风婆婆：好好好！我去通知雷公电母老龙王他们！

（车迟国）

虎力：我再指！

（没反应）

虎力：我还指！……我又指！……

国王：嗯？怎么今天不灵了？

虎力：噢！对了！今天是星期六！神仙都双休日了！

悟空：休你老木啊！看我的！我指！

虎力：你也会指？

（呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声）

悟空：我再指！（噼噼啪啪的闪电）

悟空：我还指！（哗哗啦啦的大雨）

悟空：我又指！（biu的一下天就晴了）

八戒：哇！没想到你还会这招！你还蛮有taste的！

鹿力：不算不算！今天双休日，神仙都没有集中精神，我们比打坐！

悟空：打坐？你找死啊？我师傅自从生下来就开始念经打坐了，你还是省省吧！

鹿力：我们在广场上搭一座高台，在上面比！怎么样？

悟空：为什么要那么高呢？

鹿力：打广告嘛！顺便还可以收门票！靠！我怎么这么聪明啊！晚生几百年一定是一个黑客！

国王：黑你个头啊！已经搭好了台子，还不快上去！

鹿力：我上！（翻了一个跟头就上去了）

唐僧：悟空，我怎么上去啊？

悟空：早就让你好好锻炼一下身体，现在不行了吧？我隐身背你上去！

唐僧：那太好了！

悟空：不过先说好，飞起来后如果你恐高的话，可不许往我身上吐！

唐僧：快飞吧！

悟空：起！

唐僧：啊！好高啊！我吐！哇~~~~~~~~~~

悟空：靠！不是说好了不许吐我一身了吗？

唐僧：废话，你隐着身子，我知道你在哪儿啊？哇~~~~~~~~~~~

（二十年过去了……）

悟空：师——傅——已经二十年了——我看就不要比了吧？——我们还要取经呢——

羊力：虎兄，我看这样也不是办法，让我扔一个石头把唐僧给打下来！

虎力：好！快扔，事不宜迟！

悟空：靠！都二十年了，还不宜迟哪！

羊力：我扔！

（只听〃啊！〃的一声，鹿力掉了下来！）

虎力：笨蛋！扔错了！

羊力：不对呀？我还没扔哪！

悟空：嘿！嘿！嘿！还好我的手比较快……

羊力：不算不算！你们作弊！

悟空：作弊？作弊的是你不是我！

羊力：什么意思？

悟空：你们看那块石头！

羊力：啊？石头上有字！〃羊力作弊专用石头〃？靠！这也行？再来！我们比隔箱猜物！

悟空：怎么猜？

羊力：你看！这里有一个大箱子，我们让王后在里面放三样东东，看谁猜得出！

悟空：好玩！就比这个！

王后：那我就去放东东了！

（不一会儿，王后抬着箱子出来了）

王后：靠！导演！人家是女生耶！让我自己抬？好沉啊！你坏坏！

羊力：好啦！叫什么叫啊！快放好，我们要猜了！

王后：ok！你们猜吧！

悟空：你先猜！

羊力：好！嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~

八戒：你干什么哪？撇大条？

沙僧：是啊！好像还很干燥啊？

悟空：多吃一些菠菜就好了……

羊力：你们有完没完啊！我是在发功呢！

国王：好啦！快猜吧！

羊力：哈哈哈！我知道了！

王后：这就知道了？你说吧！

羊力：里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉！

王后：嗯！好！妙！

悟空：不对！里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水！

国王：斑马？斑马是什么东西？

悟空：打开看看就知道了！

王后：不用了，我自己装的东东我还不知道？

悟空：你说不用就不用啊？那我说用行不行啊？

王后：好！打开箱子！

……

王后：啊？怎么会这样？

悟空：这还想不通？砚里的墨被刷在了马身上，然后泉水用来洗砚台，泉水变成了黑水，砚台也就变成了石头盒子了！

王后：哇！如有神助就是这个意思了吧？

沙僧：大师兄，告诉他们你会变苍蝇的话，他们非疯了不行！

虎力：不行！再比！

悟空：还比？好！比什么？

虎力：我会断头再生！

悟空：玩活体移植？

鹿力：我会剖心挖腑！

八戒：做外科手术？

羊力：我会油锅洗澡！

沙僧：搞个人卫生？

王后：不会吧？会死人的！

国王：是啊！快比吧！

悟空：砍头是吧？我先来！

刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！

悟空：拜托，是你在砍我哪！你啊个p！

刀斧手：砍人前要先运气嘛！

虎力：不要罗嗦了！快点啊！

刀斧手：你回头看一下嘛！早已经砍下来了啦！

虎力：啊？（原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢）

悟空：好了，回来吧！（biu的一下，猴头又回去了）该你了！小虎！

刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！

悟空：又来？

（虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……）

虎力：怎么样！我也行！回！

悟空：回你个头啊！

虎力；对啊！就是回我个头啊！

悟空：变！（一只野狗冲过来叼走了虎力的头）好旺财！快跑！

虎力：这么巧？不会吧……（说罢，虎力显出了老虎的原形）

国王：这是咋的啦？

鹿力：您不用怕，原来您也是东北那疙瘩来的？我原来咋就指不到呢？

悟空：少来了！快剖心挖腑吧！

鹿力：还是你