嘻游记-第7部分

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八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？

剧务：那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！

八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。

剧务：是啊！是啊！

八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。

（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）

八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！

唐僧：这……恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！

八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！

沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！

八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。

唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？

八戒：谁说的，这条领带就是男用的！

沙僧：好，那我就要这条领带了！

八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！

唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条〃费格芭斯〃款的文胸吧。

八戒：正好，这条〃挺美〃我最喜欢！

（大家纷纷换好了衣服）

沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！

唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！

八戒：我这个还提臀光束腰呢！

（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）

牛头：靠！这不是唐僧吗？

唐僧：哦？这位施主认得我？

牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，〃唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'〃

唐僧：靠！又是《天竺日报》！

牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！

八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！

牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！

（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字——金兜洞……不多时，孙悟空化斋回来了）

悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人……喂——那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？

农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！

悟空：那你呢？农民婶婶？

农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！

悟空：什么妖怪？什么山洞？

农民乙：你有所不知，前面那座山叫做〃金兜山〃，山上有一个〃金兜洞〃，里面有一个〃金兜大王〃。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性命难保了！

悟空：好哇！我现在就把那个什么什么〃兜〃捣烂！

金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪呢！

导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成？

金兜：靠！地方保护！

导演：你给我少说两句！还没有轮到你出场呢！

悟空：可是已经轮到我出场了！呔！那个牛头的老妖精！你tmd给我出来受死！

金兜：好嚣张的猴子，竟然在公众面前讲粗口，下一次评选〃西游文明小市民〃的时候，一定回落选的！

悟空：废话少说，吃我一棒！

（说罢，二人便扭打在了一起，打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹，两个回合后就占据了上风，这时金兜突然跳出圈外，从右臂上取出一个明晃晃的圈）

金兜：小子！你等着！

悟空：嗯？你拿的是什么东东？

金兜：这就是我的法宝——大法轮！

悟空：靠！原来你还是邪教组织的！我代表人民代表党打死你！

金兜：着！

（悟空手里面的金箍棒竟然被法轮吸走了，没有了兵器的大圣一时惊慌，落荒而逃，直奔天宫，奏明玉帝）

玉帝：有这样的事情？

悟空：是啊！所以这次就请您来帮帮我！

玉帝：众位爱卿！谁下去将妖怪降服？

托塔天王：每次到了这个时候肯定是由我来出头的！

哪吒：父王，这一次就由我来替您出山吧！

托塔天王：好儿子！爸爸没有白养活你！等爸爸下一次挣了钱回来，一定给你买一个新风火轮！

哪吒：我要溜溜球！

玉帝：你不要不识好歹了，你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊？

悟空：你们聊什么哪？这么热闹？

玉帝：呵呵，没什么啦，家长里短的。

悟空：靠！我师傅已经快变成糖醋的了！

哪吒：好的！我们走！

（金兜洞前）

悟空：小哪！你来骂阵！

哪吒：好的！呔！此路是我开，此树是我栽……

悟空：stop！叫你来骂阵，你学人家做强盗！

哪吒：那应该怎么喊啊？

悟空：应该是这样的！快还你家孙爷爷的金箍宝棒来！

金兜：谁在我家门前乱叫？

哪吒：靠！我还没喊哪！

悟空：废话，是我喊出来的！

金兜：孙悟空，原来你搬救兵来了，那我也不怕！不就是李靖他们家的老三嘛！

哪吒：嗯？你认识我？

金兜：少废话！你想怎么打？

哪吒：看枪！

（说话间，哪吒使用出他的三头六臂的功夫，一起向金兜大王冲去。而这一次，金兜大王根本就没有招架，直接就拿出法轮）

金兜：着！

哪吒：嗯？我的枪！我的轮子！

（哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走）

哪吒：靠！这下没搞头了！要不是我收的快，我的那两头四臂也被差一点他收了去！

悟空：哼！原来你也不过如此，还高干子弟哪！

哪吒：少说风凉话！我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁！我一定找那老牛头算账！回去再说！

（凌霄宝殿）

玉帝：怎么样？现在谁还想去看看？

二十八星宿：我去！

玉帝：嗯？明明写的是二十八星宿，怎么只有你一个人？

二十八星宿：演出经费不够，请不到那么多的临时演员了，所以就由我一个人来演了！

玉帝：靠！那谁知道你是二十八星宿啊？

二十八星宿：你看！

玉帝：你脱衣服干什么？

二十八星宿：因为我有纹身！

玉帝：纹身？

二十八星宿：各位观众……

（只见他的胸口果然纹了一条……好像是麻绳的东西）

二十八星宿：什么麻绳啊？是苍龙！

众人：这也叫龙？

二十八星宿：其实龙并不重要，重要的是龙下面这一行字！

巨灵神：哇！果然有字耶！好像是什么……二十八星宿指定推荐产品，。zhouxingchi。独家赞助……

玉帝：写的是什么嘛？

二十八星宿：是一家网站！

玉帝：我问的是这些字是什么意思？

二十八星宿：oh，that'right。这是证明我身份的东西。

巨灵神：好像还有一串数字？

二十八星宿：这是二十八星宿的身份证号码！怎么样，现在相信了吧？

玉帝：那好，你现在就去和孙悟空看看。

（金兜洞）

二十八星宿：这就是金兜洞了嘛？

悟空：是啊！

二十八星宿：那我就先用火烧~~~~~~~~他！

悟空：对！烧他老木！

金兜：呔！谁在这里放火？不知道这里是国家保护森林区吗？

二十八星宿：我是奉玉帝之命前来捉你的！我不管什么国家保护，周星驰早就在《大话西游》里面说〃上天安排的最大〃了！

金兜：说的也是，不过你以为这点火就能烧的了我了？——着！

（他又掏出了他的法轮）

悟空：完了！你的火被收走了！

二十八星宿：嗯？没有理由啊？哦！知道了！他不怕火，那他一定怕水！我用水浇~~~~~~~他！

悟空：对！浇他老木！

金兜：又来？你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的，很容易感冒啊？不可理喻——再着！

悟空：？你的水也被他……

二十八星宿：你不要逼我出招！嗨——！

悟空：哇！还是这一招厉害！一下出来这么多兵器！

二十八星宿：想不到吧？这就是传说中的〃乾坤一掷〃！

悟空：不解。

二十八星宿：就是《先见其霞赚》里面的那个！

悟空：听说过。

二十八星宿：这一招最厉害了，当初我就是用这一招打败了拜月教主的……嗯？我的兵器呢？

悟空：已经被人家用法轮收走了！

二十八星宿：那他人呢？

悟空：已经回洞了！

二十八星宿：切！有什么了不起的，我们回去！

（凌霄宝殿）

玉帝：什么法轮啊？这么厉害！

天兵：报！太上老君求见！

玉帝：让他进来！

老君：玉皇大帝早！

玉帝：太上老君早！你不去炼仙丹，到我这里来干什么？

老君：我的牛……我的牛丢了！

悟空：你的牛？

老君：嗯！还有我的'超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈'也丢了！

悟空：还有一个圈圈？

老君：是啊！

悟空：靠！你不早来！快跟我走！

老君：干什么去？

悟空：找你的牛！

（金兜洞）

老君：我闻到了！

悟空：什么？

老君：我的牛味！大圣，你等一等！

悟空：好的。

老君（用《歌唱二小放牛郎》唱到）：放牛的还在牛棚睡诶诶觉，牛儿却不知道哪儿去玉玉了……

金兜（慌忙从洞中跑出来）：老君，别唱了！我知错了！想不到这些日子没见，您还是唱的那么难听！

老君：靠！你私下凡间，危害百姓安全，还想学人家吃唐僧肉！你知不知道，你是吃草的！

金兜：废话，你怎么知道我不是吃肉的，你什么时候用肉喂过我了？

老君：你……

悟空：别说了！还不快还我金箍棒！

老君：大圣，多有得罪了。贫道管教不严，都是俺家的水牛李红痔的错，让您受惊了，这是您的棒棒……

悟空：俺早就看出来了，什么法轮嘛！就是牵牛鼻子的环！

老君：是啊是啊！您看今天这事……

悟空：好说好说，那俺老孙就把这水牛交予老君处理了，我走也！

（孙悟空一个筋斗翻出了好远，只听身后传来了老君的声音）

老君：大圣……你忘了你的师傅和师弟们了……

敬请收看下一回《盘丝洞》

第一卷　嘻游记第十一回：盘　丝　洞

啾啾啾！啾啾啾！（鸟类的叫声）

唐僧师徒一路西行！

唐僧：悟空！你看这里山清水秀，花草茂盛，天蓝云白，树高石怪，风吹杨柳哗啦啦，小河流水哗啦啦……

八戒：猴哥！师傅疯了，看来这回真得散伙了。

沙僧：二师兄，不要盲目乱讲话，明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了！

八戒：靠！什么生气啊？本来已经够手了，他非要抢我的位子！

悟空：我早就说过让师傅打一会儿的了！你们偏不听，说师傅出牌慢，硬是让白龙马打了四圈。

唐僧：你们都误会了，师傅怎么会和你们计较那些事情呢？你们知道我现在在想什么吗？

悟空：库尔斯科号沉船！师傅，人死不能复生，你不要操那么多的心了。

八戒：切！还是大师兄呢，你也太不了解师傅了吧？我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢！

沙僧：发你老木啊！师傅他老人家一定是在想着又快开学了，我们还有很多的贫困儿童上不起学……

唐僧：有没有搞错啊！《新闻联播》看多了吧？咱们的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性！

八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？

唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？

悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？

唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！

悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？

唐僧：化斋！

悟空：你知道化斋应该去哪儿么？

唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！

八戒：要去就快去，我早就俄了！

唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！

悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！

沙僧：给，这是碗！

唐僧：就一只碗？万一我走丢了怎么办？

悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！

唐僧：再来点！

八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！

唐僧：还是不太够啊！

沙僧：已经都给你了，你还想要什么？

唐僧：你没听人家说，〃呼机手机商务通，一个都不能少〃么？还有一句是什么来着？是……

悟空：靠！还不快去！

（biu的一脚踹走了唐僧）

从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……

八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？

沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！

报童：卖报！卖报！

悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？

导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？

悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！

报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！

悟空：听不懂！

沙僧：他说他是卖《西游日报》的！

悟空：我怎么没听说过？

八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！

悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！

八戒：我？我不识字啊！

悟空：那就沙师弟来念吧！

沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！

悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！

沙僧：那你为什么不自己念呢？

悟空：你们知道，我连数都不会数的……

导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是〃盘丝岭〃，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……

八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！

报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！

悟空：没人性！

（这时唐僧已经来到了一条河边）

唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！

（不远处有几个人正在洗衣服）

唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？

大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！

唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？

大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。

大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？

唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~

大妈丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……

大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！

kizi：sor