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时光无恋旧少年-第15部分
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然后那个美到逼人的女孩说：“你好，我叫杨绾绾。”
“你好，我叫姬晨。”
二，如你一般的人
我希望你是自由的，就像我希望遇见一个人让我觉得自己是自由的。
——姬晨
1。
我知道你不会把我们的这段感情当真，就像我当真了也不能让这段感情生存下去一样。我们谁都知道这场恋爱不会有结果却还继续着，说到底，我们都不是好人。
2。
我从没遇见过像潘好杰那样的男人，一半冷漠严肃自我，一半单纯幼稚可笑。
我在街上嫌累要拉他的手，他会投一个恶狠狠的眼神，然后语气冰冷地问我要干嘛。
“累了，拉着。”
“累了回家，拉我就不累了吗？”
“好，那我们回去吧？”
“我还不想回去，钥匙给你。”说完，潘好杰继续双手插兜往前走，并不在意我有没有一起走。如果把这个男人丢给别的女人，她们大多会认为潘好杰是不喜欢自己的，可我不会，因为我知道，无论潘好杰爱不爱一个人，他都是潘好杰，这跟那个人是谁没关系，有关系的是潘好杰只是他自己，他永远不会为了爱情成为别人的附属品。
我委屈，可我并不怪你。因为这就是真实的你。
然后我就只好继续一瘸一拐在身后跟着你，如果你不回头等我，就永远不会有人知道，你是跟女朋友一起上街的。
我从一开始就提醒自己，千万不要喜欢上你这样的人，冷淡薄情，自我得很。可造化这事就是你越提醒自己千万别怎么样，就一定会怎么样。不然怎么说造化弄人。
我还是爱上你了，这次不是喜欢上那么简单，是爱上。估计连你自己都不知道，我会在深夜一遍遍莫名奇妙地亲吻你的脸颊，或哪怕热得一身汗也一定要你抱着才睡，只是为了确认你的存在。自那个男人之后，我总是在深夜梦见爱人离开，梦见背叛，我在梦里哭，醒来满脸泪，然后头疼一整天。这种阴影连分手后都没有被解救，似乎成了后遗症，在遇见你之前的两年，我没有睡过一个安稳觉。
朋友问我，跟你这样自我而冷漠的人在一起会不会没安全感。我永远都不会知道你喜不喜欢我，不会走到你的内心深处，不会了解你在我以外过什么生活，甚至我不翻你的手机，不闻不问你的出门和晚归，都成了她们等着看我活该的定论之一。
可是只有愚蠢的女人才会想要去拴住一个男人，男人是拴不住的，他的走留只取决于自己的兴致。既然拴不住，又何必让人觉得束缚。我希望你是自由的，就像我希望遇见一个人让我觉得自己是自由的。
三，美到逼人的杨绾绾
每个人的心里都有自己的一杆称。我们要做的就是坦荡、善良、做好自己。
——姬晨
我说，杨绾绾我真羡慕你，家里有钱，人长得漂亮，身材又好，还有气质。
杨绾绾一副宠辱不惊的样子深深吸了口烟，然后优美的烟圈飘得我头顶哪都是。“那你知道红颜都薄命吗？”杨绾绾淡淡地说。
“怎么了？”我看到的杨绾绾有穿不完的漂亮衣服、花不完的钱和找不完的帅比男朋友，每天除了可劲儿吃可劲儿玩儿就没什么事了。如果这样在家要风得风要雨得雨，在外面又有男人抢着疼，漂亮还吃不胖都算命薄的话，那像我这种每天站着工作10个小时，没加班费，不笑还扣钱，又长得丑的人是不是要直接去死？
所以你知道当杨绾绾一脸淡泊地说自己命不好的时候，我有多想在她脸上来个九阴白骨爪，让她以后都知道什么才是命不好。
当然，我没那么狠毒，我只是淡淡地回了句怎么了，然后静静听她往下说。
“也就你这么说，女的见我的第一感觉就是觉得我装，不怎么认识的在背后说得好像很了解我，一传十十传百，总会有人信的。”
“从初中开始，朋友的男朋友会看上我，明明不关我什么事，可后来我就几乎没有过同性朋友了。”
“男生追我，不答应，有时不想尴尬答应吃个饭，结果回来那个男生就告诉别人他把我睡了，说得绘声绘色，挺有成就感。那时候才十三四岁，挺单纯的，我就回家一直哭，再过几年，光传闻里自己就被百十个认识的不认识的男生睡过了，也就淡定了。睡就睡了吧，还打过胎呢，只是没人相信我只为一个人这样罢了。”
“我花钱，花的是自己家的钱，那些男人怕在我面前没面子，吃饭要去高档餐厅什么的花几千那也是他们自己作的，可当他们告诉别人他为我花了多少钱的时候，别人会觉认为我的衣服化妆品都是那些男人给的。”
“管别人怎么想啊，做自己就好了。”我插话道，毕竟我是个不喜欢被外界困扰的人。
“你会不在意别人眼光，那是因为支撑你的人比捅你刀子的人多。可是越长大友谊就越单薄，大家都在小心翼翼交朋友，生怕被定义为什么。可明明一个圈子的本来就一类啊，还要自相残杀，彼此嫌弃。”
“所以就是你很好咯？”我看着杨绾绾一副看破红尘的表情，听一个比自己小的人讲出比自己成熟的话就是会莫名其妙的不舒服。
“不，我很烂，只是没他们说得那么烂而已。”
杨绾绾似乎很怕被人误解什么，从我们第一次聊天开始就说了很多关于自己的性格、人品、以及处世观的话。我就那么静静的听着，没有反驳，也没有认同。我并没有告诉她，即使她什么都不说，在我们目前的了解中，她在我眼里也是一个完美尤物。而我，从不相信别人的嘴，无论自语还是传言，我都不信，我只相信时间和自己的眼。
而在早些时候，我也会急于向新认识的人表达自己是怎样的人，会滔滔不绝，会歇斯底里，会不顾一切。可那些只是一个人的自语罢了，别人听过了谁还会记得呢？每个人都有自己的一杆称，他们用眼睛和思维去衡量，用心灵去判断。
我们要做的就是坦荡善良，做好自己，剩下的就不要想了。
四，镜子背面
没有婊子会告诉你她是婊子，只有潘好杰告诉过我他才不要当什么好人。
——姬晨
1。
有时候想想人挺贱的，再想想好像遇见的人里我最贱。我永远不会因为一个人对我好就爱上他，可我会因为爱一个人去无条件对他好。
作为我爸唯一的女儿，我从小被宠得难伺候到掉渣，除了学业外再没干过什么正事，虽然我挺善良正直的，可我还是有着独生女固有的小姐脾气和习惯被拥护的天性，直到我遇见潘好杰，当他边尿尿边对看着电视傻笑的我说，“你能不能有点做女人的本分，洗洗衣服打扫打扫卫生？”我装作听不见什么都没回应，然后默默在心里将潘好杰操了一万遍。
可我爸最失败的并不是将我宠坏，而是把我训练得听话有佳，我从小就会很听我爱的人的话，会对他们有种莫名的从属感。所以第二天，我在潘好杰不在的时候洗了所有的脏衣服，拖了所有地板。连我自己都不知道为什么。
可能因为我从来没有吃过男生做的饭吧？
我朋友还在劝我不要跟这样的男人在一起，会做饭的男人新东方一抓一大把，我太幼稚了。
我的朋友一直在找长得好，条件好，对她好的男人，我知道这样的男人很多，可太过完美的东西让我没有安全感，我喜欢跟我一样有缺点可循的人。就像我有很多缺点，但也有很多美德。
就像对于一个好人，你需要用几年去了解他坏在哪里，而对于一个坏人，你只要用一个月就知道他到底有多坏。你不去触犯他坏的领域，他就永远伤害不到你，而那些把事做绝的，往往是我们眼里的好人。
没有婊子会告诉你她是婊子，只有潘好杰告诉过我他才不要当什么好人，就像我也曾因为心情不好交张白卷，然后告诉老师自己本来就不是好学生，考第一才是故意的嘞。
我喜欢真实而坦荡的人。我告诉潘好杰我爱他，他抱紧我，却并没有说他也爱我，我并不觉得沮丧。只有我知道了自己在他心中的位置，我才能感到安全，才不至于无止境沦陷。
给读者的话：
感谢您的阅读
新浪微博@Rebekah_姬晨
以文会友以诚相待
☆、第二十四章 灰色的彼得潘（下）
五，镜子背面
我可以接受任何人的任何生活方式，我不喜欢的自己不去做就是了。
——姬晨
1。
做了一个多月廉价劳动力，毁了两身不贵也不便宜的衣服鞋子，吃了一百多顿白菜泡馍，站了500多个小时。然后我的火锅店服务员生涯终于结束。杨绾绾来找我那天，我跟她说我要走了，去昆明，上学，这可能是我一生最后一次为她服务。杨绾绾露出一个舍不得的表情，然后娇媚地说：
“什么时候回来？”
“明年现在。”
“暑假呢？”
“约了人，去广州。”
“我不管，你明天要陪我。”
“好。”
“我们去逛街，然后我请你吃个饭，你还没有跟我一块出去过呢。”
“好。”
2。
“你干一个月老板会给你多少钱？”
“一千。”
“那么少，累吗？”
“脚腕旧伤复发，你说呢？”
“那你还干，我一天都花三五百。”
“所以你是上帝，我是服务员。”
“那就不干啊，你家养不起你吗？”
“养得起，可我以后也要养得起家。”
“你一个女生养什么家，结婚了又有老公了。”
“可我老公是人，我把他累死了我就要守寡了。”
……
“诶，你把咱俩的鞋钱一块付了吧，一会儿给你，反正还要请你吃饭。”
“好。”
……
“我请你吃饭你要出打车钱啊，不然我回不到家了。”
“好。”
“昨天人家刚给发500红包，今天又没了。我再不敢跟你逛街了。都怪你~”
“那饭钱我出吧。”
“可是说了我请你的啊，你会觉得亏吧。”
“不会。”
“我朋友都知道我家有钱，我也不怎么在意钱，所以在一块总让我出钱，让她们出一次都会觉得亏。你真的不会吗？”
“不会。”
“我也不知道自己怎么花钱那么费，说了请你吃饭的……”
“没关系，反正我平常不怎么用钱。”
“你都不知道我平常多花钱，做个指甲一百多，两周护理一次；衣服都买得很贵，但最多穿三次就扔了，而且出去玩不可能永远只背一个包吧？还有各种化妆品啊卸妆水啊假睫毛啊什么的，出来玩一天光打钱都要一二百，我还差不多每天都出去玩，烦死了。”
“那就衣服多穿几次，去哪坐公交，没事别乱跑，找个班上上啊。每天玩也很没意思吧。”
“可是不玩更没意思啊，而且我才不要上班，赚的钱还不够花，反正不上班我家也养得起我。”
“再说女生一件衣服要穿很多次么？别人看见很不好吧，而且会穿烦啊。”
“我怎么可能去挤公交？人多死了还要等。”
……
我不知道，我不知道女生衣服穿三次就要仍，我总是恨不得只买一件衣服还希望它是智能的，根据天气随意变，然后我就再买一件替换，这样以后我都不用再考虑买衣服的事情了。
我不知道出门要打的，我总是提前半小时出发，只为了赶趟人多又慢的公交。
我不知道原来生活每天都要出去玩才有意思，而我的朋友们大多有自己的事要忙，我们偶尔才会在需要的时候陪对方。我现在想想是不是要把他们全都休了再交一波，我要好好想想。
我可以接受任何人的任何生活方式，但我知道那并不会成为我的，因为我并不是一个拿得起放得下豁得出去的人，我总是想太多，然后在内心态度潇洒的时候行为上又潇洒不出来。有时候想想我也会很恨自己，但又有什么关系，开心在每个人心里的定义不同。
所以杨绾绾最后成了大众女神，而我只是个大众罢了。
六，射线与点
我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。
——姬晨
1。
潘好杰在我离开新乡的头一天去了郑州，然后就再没联系过我。我在回家的第二天晚上参加了初中朋友聚会，我们肆无忌惮地聊天，大笑，说着各自的生活，形象恍若4年前我们还坐在前后左右桌的十四五岁少年少女。而当初那个凝聚在一起的点，明明已化成一条射线，厦门，北京，南阳，开封，昆明……我们在各自的时空中前行，带着关于彼此的回忆，不停回眫，永不回头。
而我和潘好杰凝成的点，现在也化成了各自的线，在时空中延伸，带着微弱的光，走向不知名的方向。未来无限可能，我们却再不会二度重叠。
每当一个爱的人离开我时，我都会头脑混乱，我需要重新调整自己、说服自己，然后让日后回忆的时候不至于太痛。
2。
打给潘好杰的电话等待音响了很久，我终于在电话那头吵闹的声音中找到自己想听的那个。
“最近很忙？”
“嗯。”
“跟我说会话啦。”
“在吃饭呢。”
“哦，那不忙再打给我。”
“好，”
好，然后就再没有然后了。我把手机仍到床上，掀了被子摸黑走到阳台。阳台正对着的是我初中的学校，虽然学生都已放假回家，但校园里的路灯还亮着，暖黄色的光晕下，照着我4年前走过的路坐过的台阶和跳过的花坛。曾经我也会说这是我的地盘，可现在，除了我自己，竟没有人知道我来过。
学校因为改建变了很多，可既然是改建，就永远不可能面目全非得让人认不出来，然后我就又莫名奇妙加有病地想起潘好杰来。我还真是做什么都能想到他。
潘好杰说他一直在改变，希望自己变坏，只有坏人才会不被伤害。他说这话的样子好玩到不行，一半严肃冷漠，一半幼稚单纯。
然后我开始想起关于潘好杰的种种回忆，想起他自顾自的在前面远远的走，然后再皱着眉头等我跟上来；想起他永远一副“你怎么还不去死”的表情，然后背着和他一个体重的我走了两公里，上到七楼，然后得意地说“你看，我就说我是superman吧？”想起他系着围裙在厨房里做酸菜鱼，然后对围着浴巾献媚的我说“你他妈不冷啊？滚去穿衣服。”想起我看着电视傻笑，他一脸无奈得说，再不吃菜就凉了；想起我嫌弃得说你他妈真是瘦的恶心，然后他一脸淡定地说“你以为老子不想胖，像你这种人怎么懂我们瘦子的忧伤。”想起睡意朦胧中，他坐在床边抽烟的身影，和空气里烟圈的味道。
我以为像我这种脸盲的人，分开了以后根本记不得潘好杰的样子，可是却发现遇见的那么多暗恋、被暗恋、恋爱、被恋爱的人中，他是我唯一想得起样子的人。
我始终不愿意跟自己承认喜欢潘好杰，我一直提醒自己他有多不好，冷漠、薄情、凶冷、自我……说白了我只是不想承认如他一般的我，在我内心的某个阴暗角落，就住着那样的一个自己，冷傲无情，目空一切……
然后我突然想起石田衣良在一本书上说，我们的人生应该不是只有黑白两色才对。我们每个人都是灰色的，打从出生开�
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