时光无恋旧少年-第9部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

的疼痛又夹杂着从内而外的痒；像是有什么东西在身体里往外长。
　　我跌跌撞撞的走到浴室；看着镜子里的自己；身体像被抽空般软在地上。原来蓝鸳眼里的绿光从来都不是他自己的；而是我望向他时从我的眼睛里映进去的。还有我的汗毛；怎么会变得这么长；像动物的毛发；浓密而恶心；黑乎乎的遮住了原来的肤色。
　　深冬的半夜温度早已下零；我穿着睡衣坐在冰凉的地板上把自己隐藏在黑暗里。感觉汗毛还在长；眼珠映在地板上像两颗幽绿色的玻璃球。
　　不是只是营养不良引发的神经抽搐吗？怎么会这样？我突然想起初见唐小果的那个午后；她拿着病单迎着光向我走来；看到身旁的我后却一脸紧张。
　　恐惧；在胸腔蔓延；直至塞满了整个屋子。突然；浴室的灯被打开；一双熟悉的拖鞋停在身前；我抬头看见蓝鸳一脸心疼；和眼眶里快要掉下来的泪。
　　“出去！不要看我……求你了；别看我……”我捂着自己的脸一直向墙角躲；不小心碰到花洒开关；一大片的水浇落下来。我不知道此刻的自己多么狼狈丑陋；只知道蓝鸳是我现在最不想见的人。
　　虽然同为男生；但我的发育及其不好；一米七；九十多斤；除了那颗时常暴露在阳光下的喉结会出卖我是男儿身份外；穿上女生衣服真的会雄雌难辨。而蓝鸳就不同；他一米八还要多的个头；虽然看起来身材削瘦；衣服下面却长满了结结实实的肌肉。
　　所以没有得反抗；他利落的关了花洒；一把把我拎起来抱到卧室；扯下睡衣拿着浴巾一阵乱擦。我看着睡衣脱下后暴露在灯光下的浓长的汗毛胃里一阵恶心；神经又一次崩溃——怎么会这样；我失去了那么多；为什么连一个正常人的身体都得不到？我不要……
　　蓝鸳把我搂在怀里；大而用力；然后一副没什么大不了的语气说：“好了好了；天亮就没有了；相信我好吗？乖；睡觉吧；别闹。”
　　蓝鸳说；其实在我们第一次相识我犯病的那晚；我看见他眼里的绿光就是从我的眼睛中折射出来的。然后他的手感觉到我的汗毛突然变得比平时长很多；像动物的毛发。害怕得很。只是那时候我看他的表情；格外悲伤；一脸的委屈。他就知道；不管我是什么；总之是无害的那一类。后来案子结束我要离开兰城；他怕再没有人会理解连我自己都不懂为何的病；会被人当成怪物欺负；便选择了一起离开。
　　eight——
　　我决定回一趟兰城。当初和小果租的房子还有三个月才到期。
　　从我12岁开始的病单；和每半年一次的复查单都被唐小果放在一个档案袋里压在床板下面。
　　她一直解释说是营养不良；有好转了。而单子上的内容我却从未看过。
　　当我走进那个因许久没有人迹而落满灰尘的房间；在昏暗中打开压在床板下的档案袋细细阅读那些病诊单和一些稀稀拉拉不知从哪剪下来的报纸时才明白；原来这些年唐小果把我视为珍宝；是因为她知道我随时都可能永远离开这个世界；她自己承受着撕心的痛苦；却还是强装微笑的给了我一个善意的谎言；希望我能生活在开心里。
　　而这些；我却没心没肺的让她一个人承受……
　　给读者的话：
　　新浪微博@Rebekah_姬晨
　　以文会友以诚待人
　　

　　☆、第十四章　如果青春不曾耽美过（五）

　　nine——
　　我不知道是什么时候被父母遗弃的；总之记忆伊始就是个孤儿；靠拣塑料瓶拣吃的拣衣服活下去。有时候会有好心的爷爷跑到桥下给我送些吃的。
　　我还记得自己住过好多好多的桥洞。直到遇见唐小果的时候才结束了这种生活。
　　八岁那年；我睡过城郊靠近树林的一个桥洞；树林后面是个小山。
　　一个莫名其妙的上午；天空忽然暗得如同黑夜。我还小；不懂得那是日食；只是躲在桥下一个劲的颤抖着身子。然后；我听见树林里传来动物嘶哑的叫声；像猫；却比猫凄厉吓人。那声音越来越近；直到我看见不远处出现两个发着光的珠子离我越来越近；我知道那是它的眼睛。
　　后来在网上看到；那种动物叫狸猫。
　　那只狸猫发了疯得乱跑乱叫；到处乱抓乱咬。直到停在我面前；我连呼吸都怕得忘记了；却依旧没有逃过它的撕咬。
　　皮肤上不断传来被狸猫爪子和牙齿撕裂的声音；它发疯般的叫声一声比一声更为凄厉；直到我不省人事。
　　醒来的时候天很亮；没有狸猫。只是身上似乎无处不在的伤口一直用剧痛提醒着我刚刚不是做梦。
　　好就好在小孩子身体发育快；伤口愈合得也快。坏也坏在小孩子未发育完整；记忆容易丢失。当后来我被那种莫名奇妙的病痛缠身时；一直以为是自己在路边吃了坏掉的东西搞坏了身体。当那些细微的伤痕随着成长消失后那段记忆也跟时间一起付诸东流……
　　那些被唐小果小心翼翼的剪裁收集的报纸上清清楚楚的写着：“个别物种易受日食月食影响性情大变；此时兽性会比日常高出数十倍至数百倍。”“小孩在成长初期受外来基因侵袭易形成基因突变。”
　　而我的病单上无不写着大同小异的检查结果：病因不明。初步确诊为基因受外来物种刺激突变。染色体比常人多一对；对其显性控制基因无法判断。
　　言外之意为；8岁那年受袭后；我便不再是正常人。我的染色体比常人多一对；没有人知道它控制的是身体哪个部位；亦没有人知道怎么救我……
　　ten——
　　当火车离兰城越来越远并驶向我和蓝鸳住的城市时；我选择在中途下车。我告诉蓝鸳去趟洗手间；却在车子停的时候随着人流挤了出去。
　　不是不爱；正是因为爱才选择不在一起。这样的感情本来就不被世人认可；更何况我不知道自己还会活多久；以后会变成什么样。与其让别人有了依恋后再不负责任地撒手；倒不如自己早些忍痛离开；大家都落得自由。
　　悲伤；难以名状。是谁说；生活是规则；怎由你选择。
　　我把身份证递到补票窗口；然后看见一只插队的手。一肚子的难受没处发泄刚想凶干嘛插队；却发现那只手我认得。被尚景囚禁在别墅时我每天都期待那只手出现在门沿上；它是我生的希望。
　　肩膀被一只大手用力的揽在怀里；回头看见站在侧后方一脸生气的蓝鸳。而我笑得直不起身子来。也许经历了那么多；我从未想过离开他吧。
　　蓝鸳说；唐易轩；上个厕所至于连包都背着吗？火车停站的时候不准进洗手间你不知道？下次逃跑记得不要穿白衬衫；把自己晒黑点；不然对你很不利！还有；如果下次还是想在我眼皮底下逃走的话就别白费力气了；因为人再多饶你选三个部位化成灰我都能认出来。
　　蓝鸳说；他曾看着他深爱的人一步步走向死亡却只能站在原地观望；他发誓再不会让深爱之人离开。
　　我和蓝鸳望着彼此眼中流淌的幸福；却忘记了一个人；忘记了一段并没有结束的故事。
　　七真相不曾浮出
　　one——
　　初春；我接到房东电话回去清理小果的遗物。蓝鸳让我顺便到他的住处把乱七八糟的东西也处理一下。
　　我用一个上午清理完了我和小果的住处；转去蓝鸳的出租房里。房东说东西早已处理好；单独放在一间地下室；如果需要陪我一起下去拿。
　　然后我在那一堆乱七八糟的杂物里看见一封未拆封的信。寄信人；苏默；日期竟是一个月前。
　　难道苏默没有死？
　　不可能；判决的时候证据确凿。日记、照片、录音；而且尚景也认罪了。他不存在没死的可能。
　　不对；是存在的。因为在尚景交代的地方警方并未挖到尸体。
　　只是如果苏默真的没死的话；尚景就不存在故意杀人罪；蓝鸳也不用拼了命的让自己沦陷在仇恨里。
　　难道我们倾尽所有也要寻找的真相与交代其实只是场一厢情愿？一切从未发生？更不必要？那小果的死亡；大海深处的倒闭；我和蓝鸳的相爱和逃离；又算什么？
　　我记下来信地址；未及多想；匆匆赶往那个城市。然后在傍晚；我来到一个名为‘默尚桑’的酒吧门前。
　　酒吧的门面不算大；但装修得让人看着舒坦。
　　在片刻等待后；我真的看见了苏默。三年时光；他竟与当年照片上的一模一样。
　　他的热情在从我口中听到尚景二字时瞬间冷却；然后面无表情地说；对不起；无可奉告。刚想转身离开却又回过头来；向我走近了两步；低头嗅了嗅我衣服上的味道。然后略带震惊地说；你认识蓝鸳？你是他的……
　　女朋友。我回答。我看见苏默眼中闪过的难以置信和忧伤。随即恢复平静。也许人都是这样吧；即使已不爱曾经的爱人；却也不想他爱上别人。
　　two——
　　星光；从遥远的北极倾泻；给每个追寻的人们指明方向；只是那些在记忆中迷失的人们；却再也找不到出口。
　　离开‘默尚桑’酒吧的时候；苏默看了我良久；问；
　　尚景现在过得好吗。
　　好。
　　大海深处的生意呢。
　　也很好。
　　……
　　那……带我向蓝鸳问好。
　　嗯。
　　当火车伴随着轰隆声离苏默在的城市远去；又穿过我们曾一同迷失青春的兰城；然后缓缓停在我与蓝鸳的新住处时；心中像潮水渗入骄阳照射的沙滩般咸涩。我看着蓝鸳在阳光下比阳光还要温暖的目光；那些在过去时光中因不了解和偏执而打下的结顷刻被蒙上厚厚的灰尘。一切没有勇气重提的故事；就让它在时光中淹没也不失为好的抉择。
　　于是多年后；再也不会有人知道：
　　那个故事里的受害者其实从未受害。
　　那个被认为死了的人儿只是漂泊他乡。
　　那个活在四角天空的罪犯只是一个可怜的病人；他在自己的意识里杀了很多人；而那些人却在现实中好好的活着。
　　那日；我问苏默为何不回来找蓝鸳。苏默抬头望了望酒吧门前写着‘默尚桑’的那块牌子；只是沉默。
　　原来他爱的人从来都只有尚景。原来我们认定的；从未发生。
　　2014。7。28完。
　　给读者的话：
　　新浪微博@Rebekah_姬晨
　　以文会友以诚相待
　　

　　☆、第十五章　剪影碎一地青春（上）

　　＜一＞冷冬
　　中考，这个词在我的意识里没有任何意识。
　　我看着在冷冬里越发憔悴的白茫茫的天空，像一只受伤了的白色精灵。我总是尽力地把瞳孔放大，盯着灰白色的苍穹直到眼睛痛得要流出泪来。我想知道，那软绵绵的东西背后，会有着怎样故事，是不是跟我在的人间一样，有着眼泪和辛酸。
　　我看着在樱花树下嘻笑打闹的孩子们，突然就觉得自己像一个孤郁的老人。而事实上，我不过是一个刚刚走进年华似锦的16岁的孩子。
　　转到这个学校的第三天，我看见隐匿在云层后那颗属于我的星体，滑过璀璨的星际割破浓重的夜色再穿过冰冷的深空，在零点的时钟转动的那一刻，完完整整的降落。然后，我看见镜中依旧15岁模样的自己打上了16岁的标签，而这一天，我孤单一人，走遍了大大小小的街道，却再也没有看见一张熟悉的脸。
　　只是无论冷冬是多么肃杀，在很多个清晨，都会看到朝阳划裂浓郁的夜色破晓，再与冷冽的北风厮杀，最后以高傲的姿态屹立在苍穹之颠，散发出毛茸茸的光。那些光总是势不可挡的样子，抚过我柔软的睫毛散落在瞳仁里，被刺痛的光亮了的瞳仁，像是黄昏时在风中哀伤的魔天轮。
　　然后我突然想起那个眸子棕黄色的少年，我曾那么偏执的喜欢了他那么多年，14岁，15岁，……直至如今的16岁。
　　＜二＞残年
　　我的生活永远都不会像我的文字一样整齐。我只是一个乱七八糟的人，折腾在我乱七八糟的世界里。韩书说，再没有一个人能像我这么有标志性：嘴角的冰淇淋，胸前的果汁，以及帆布鞋上的露水。
　　我在大家都睡觉的早晨跑步，在大家亢奋的夜晚入眠。在叛逆的年纪不做任何背离之事，却有着一颗比任何人都桀骜不驯的心。
　　我依然穿着深灰色的风衣穿行在浅灰色的风里；依然和同龄的孩子手拉手走过一条又一条喧闹的街；依然会在周一的晚上算还有几天放假；依然会看着橱窗里成熟的时装渴望长大。
　　不知道说了多少次上帝个变态老头，于是上帝就承让的变态了一回。。
　　当我后知后觉的发现中考倒计时只剩下二十几天，而朝阳再也不用一翻厮杀就可以高傲得站在云层之上的时候，却怎么也回忆不起漫长的寒假是怎么挥霍的。记忆里有了**的空白，像是一个早已荒废的城堡，被偷偷地抽掉了一个平方角，却无从发现哪里不对。可是却能明显的看到越发恐惧的摇晃，像随时都有可能惊魂梦醒般不复存在……
　　我是一个对未来不上心却总是经不起梦想诱惑的人。虽然阿贱在后排无数次伸过懒腰后都会睡意朦胧又语重心长的说：你不要学了，你能考上县高中，我就能上省重点。
　　可是我没有觉得二十天有多短暂，二十天足够一个生灵诞生又死去，我只不过是用一个生灵一生的时间来完成一场试题的准备，这是一件不容易但却很仁慈的事情。
　　我换上干净整洁的衣服和过膝的短裤，扎起凌乱了一整个冬天的长发，甚至带上了尘封许久的眼镜。
　　没有人知道我近视，就像没有人知道我曾经也是家长和老师的希望。那些尘封在岁月里的光芒，像是在战场上用鲜血和汗水浸染的宝剑，在随遇而安的日子里被斑驳锈迹吞噬了曾经的锋芒和锐气，成了一摊废铁。
　　只是没有人看见我曾经是怎样的堕落和变坏。我从未对抗，只是再不前行……
　　我像一个从未变坏的乖孩子那样，按时上课，按时吃饭，成绩渐长，棱角见灭。所有人都以为不见经传的过去是命运的残忍与付出背离，却不知我曾那么真切而不动声色的沦陷过。
　　我喜欢眺望远方，想要看到记忆里那不曾颓败的麦田，那是我曾在的乡中特有的美好。可是穿过被太阳洗得光亮的空气，看到的不过是一排排码得整整齐齐的琉璃瓦以及不时反射出的幽白色日光。
　　我知道，我怀念的我会一直怀念着，我也只能继续怀念罢了。就像那些我深爱至骨髓的，竟一秒钟也未曾属于过我。
　　＜三＞怀念；；
　　低头间我突然想起那些在我年少时光中和我一同无法无天的少年。想起我和沫儿打过的耳语以及那棵为我们保守秘密的冬青树；想起被我的喊叫声划破的藏蓝色的天空以及天空下窜动的人影；想起被单车悠然碾过的年华以及我在年华消逝中不曾远离的梦境……
　　我曾喜欢过一个男孩很多年。直到我在整理这篇随笔的现在，都念念不忘。
　　我的一生，都不会再那么大胆的走到一个男孩面前，那么悠然利落地说，你的QQ号是多少？没有任何客套的称谓，直接而勇敢。
　　他把目光低了一个角度才看见我说话时目光里的炽热和诚恳，然后眉宇间形成了一个“川”。而后沉默的接过我手中的水彩笔写下一串我过目不忘的数字。
　　我闻见他俯身时衣物里散发出的清香，念念不忘，而那，只是他妈妈洗衣服时用的加香洗衣粉留下的，与他无关。
　　那年，我14岁，我以为只要在他身边足够久，就会被他收留。
　　即使是离开后又离开的现在，我对过去的事情都一一铭记如同画册上留下画的那么精准，可是对于他，却只记得他像摩天轮一样哀伤的目光，而这些也只不过是遇见太多次后的理所应当。
　　直到他在生命里消失不见，我才恍然大悟