如果失去的回不来-第6部分

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　　　　“后来怎么样了？”

　　　　“后来后来我就什么也不知道了。”

　　　　4、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。

　　　　下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”

　　　　1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

　　　　一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

　　　　妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

　　　　爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

　　　　2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”

　　　　另一个回答：“我今年9岁。”

　　　　问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

　　　　3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”

　　　　学生：“这说明我穿错了裤子。”

　　　　4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

　　　　只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”

　　　　5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”

　　　　小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
　　　　动物写的微薄：

　　　　1、鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住。

　　　　2、麻雀：凤凰是啥模样？让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样，这也太坑爹了吧？

　　　　3、兔子：赢了乌龟是捞取金钱，败给乌龟是炒作名声。我这一辈子，也就为了点“名利”！

　　　　4、狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。

　　　　5、鹅：我的叫声，在农夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲项向天歌！

　　　　6、蚯蚓：淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路，就埋怨生活的道路太曲折！

　　　　7、苍蝇：我趴在书本上，读不读书不重要，关键得有个姿态。

　　　　8、熊猫：宁肯放弃享受国宝级的待遇，也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

　　　　9、乌贼：有墨水不等于有文化，我一肚子墨水喷到哪里，哪里就有伪文化！

　　　　10、马：如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业，关键还得靠拼爹！

　　　　11、鹰：不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物，我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢？

　　　　12、牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。

　　　　西游记里的股市：

　　　　1、悟空学得一身本领，屡屡向天庭发难，太白金星出招，先是让孙悟空当上了弼马温，后来又让他管理蟠桃园，还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满：“齐天大圣？这名头也太大了吧？”

　　　　太白金星一阵阴笑：“前头是个弼马温，现在换成齐天大圣，管理蟠桃园，其实还不都是属于农林牧渔板块嘛，不过是个题材而已。”

　　　　2、经历千辛万苦；唐僧一行终于到达西天见了如来，如来命阿傩、伽叶两位尊者传经，两位尊者却向唐僧索取费用，唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上，换得真经。

　　　　悟空心中不快，唐僧只好相劝：“你不懂，这是交易印花税，单向收取，不错了。”

　　　　3、悟空大闹天宫，以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措，幸有如来助阵。如来伸出巨手，打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服，于是在如来的手掌上翻起了筋斗云，却始终无法跳出来，最后只好投降。

　　　　悟空疑惑不已，连忙向如来探寻究竟。如来大笑：“你知道为什么逃不出我的手心吗？因为我在这里设定了涨跌停板。”

　　　　4、唐僧取得真经回到大唐，悟空喜不自禁，突然间想起一件事，忙求唐僧：“师傅，紧箍咒害得我好苦，快替我拿掉头上的箍吧。”

　　　　唐僧微笑：“你自己摸摸看。”

　　　　悟空一摸头顶，乐得翻了个跟头，大叫：“解套了，解套了，今儿终于解套了。”

　　　　夫妻爆笑雷事多：

　　　　1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

　　　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”

　　　　丈夫：“离婚。”

　　　　2、邻居问赌鬼的太太：〃你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？〃

　　　　〃他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。〃

　　　　〃哦！他赢了。〃

　　　　〃哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。〃

　　　　3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

　　　　坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

　　　　4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；

　　　　二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；

　　　　小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

　　　　小幽默：

　　　　1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉

　　　　理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

　　　　2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。

　　　　剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”

　　　　刀客：“哈哈哈天气预报说明天阴天。”

　　　　3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

　　　　“你为什么不刮胡须？”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

　　　　4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”

　　　　司机生气了：“好的，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

　　　　小幽默：

　　　　1、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

　　　　孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说：“你这么变来变去的，累不累呀？告诉你吧，保持本色才是最美的。”

　　　　这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

　　　　变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

　　　　2、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

　　　　甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳

　　　　乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗

　　　　甲狗：狗急跳墙

　　　　乙狗：狗仗人势

　　　　甲狗：狗眼看人低

　　　　乙狗：好狗不挡路

　　　　这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女

　　　　乙狗：真是狗屁不通

　　　　3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。

　　　　蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”

　　　　蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”

　　　　4、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
　　　　大人在小孩面前也幽默：

　　　　1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

　　　　儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

　　　　爸爸大汗：飞机上有厕所

　　　　2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

　　　　爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

　　　　3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

　　　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

　　　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

　　　　机长问：“他们在干什么？”

　　　　“踢球。”

　　　　“怎么平静了？”

　　　　“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是”

　　　　4、五岁的小明，常常向父亲抱怨。

　　　　小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”

　　　　爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”

　　　　小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”

　　　　爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”

　　　　小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”

　　　　爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

　　　　校园笑话：

　　　　1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

　　　　2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！

　　　　因为他一向不喜欢恋爱。

　　　　我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

　　　　3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！

　　　　4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2＋2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！

　　　　5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

　　　　6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门

　　　　富有哲理的雷人短消息：

　　　　1、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

　　　　2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

　　　　3、一筐苹果，从小到大你总是能挑到最烂的一个。

　　　　4、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量

　　　　5、悟空，柴火不够，多拿点经书来放进去。悟净，你看看八戒熟了没有。

　　　　6、大长今主题曲就像新婚妻子做饭：糊了啦糊了啦饭都糊啦。

　　　　7、世间本无路，走的人多了，才知道有个叫罗马的地方！

　　　　8、可能是国人爱吃猪肉的原因，所以大家上课、开会都在打瞌睡

　　　　9、糊涂的高妙：孔子发现了，取名中庸；老子发现了，取名无为；庄子发现了，取名逍遥；墨子发现了，取名非攻；板桥发现了，取名糊涂；当代精英发现了，取名和谐。
　　　　从今天起

　　　　做一个幸福的人

　　　　不做饭不洗碗不买菜

　　　　我不觉得这样很幸福

　　　　总有一天

　　　　你会感到属于你的幸福

　　　　有没有人可以告诉我

　　　　幸福究竟是什么

　　　　也许，幸福就是每天登上游戏，见到的第一句问候就是来自于你。

　　　　也许，幸福就是在我站在成都门口发呆的时候，身边总是站着个和我一样呆的你。

　　　　也许，幸福就是每次在副本里，你总是保护着我，从不让我死去。

　　　　也许，幸福就是我们一起努力做出的每一件新装备。

　　　　也许，幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽

　　　　幸福在路上

　　　　啊~！

　　　　幸福或许就是路上你回眸一笑眼里的那道闪光

　　　　闪光太多

　　　　我会热

　　　　热了就去洗个澡

　　　　那么就到夏天的凉爽的雨中

　　　　一起去寻找幸福吧

　　　　夏天怎么能有没有你的幸福

　　　　那么我们冬天可以去北海道

　　　　其实幸福用不着寻找

　　　　它说来就会来的

　　　　可是当幸福来敲门

　　　　我却茫然不知所措

　　　　我会来给你开门

　　　　我追随着你的脚步

　　　　不知该不该去远方

　　　　你不用知道该不该你只需要知道跟我走就好了

　　　　请告诉我哪里才是尽头

　　　　我想把你的问题写在纸上一遍一遍的解读

　　　　你心目中的我是什么味道

　　　　你的样子让我想起樱桃

　　　　樱桃长在远处的树上

　　　　如果你可以

　　　　请去摘吧
　　　　寂寞哥哥叫我小妞的时候；

　　　　我说不要叫我小妞；叫丫头吧。

　　　　他问我为什么；我却答不上来

　　　　待到看到他和她在家族频道聊天的时候；

　　　　才明白；不是所有女孩子都能叫丫头的

　　　　这个世界；能叫你丫头的人很多很多

　　　　可是真正能把你放在心底的只有那么一个人

　　　　也只能是在心底

　　　　因为不可能

　　　　是的；不可能

　　　　也许是时间；也许是距离

　　　　你承载的；是那个把你放在心底的男人

　　　　无法触碰的情感

　　　　人生总有那么多的遗憾

　　　　有那么一个丫头；

　　　　总会驻在你内心的最深处

　　　　她或许活泼可爱；亦或安生静寂

　　　　如初恋般美好；

　　　　也如琉璃般易碎

　　　　他对我很好，很好很好。

　　　　初遇在新手村，是他一步步教我怎么操作，怎么做任务。

　　　　蜀门的第一次副本，是在他的保护下轻松完成的。

　　　　以至于后来去野队的时候，第一次让我感觉到了抓狂。

　　　　有一段时间，最高兴的事就是收集各种材料，在他需要的时候给他。

　　　　很傻很傻。但是，我高兴。

　　　　看着他在我的帮助下变得强大，很高兴。

　　　　也许是幸或不幸

　　　　那个丫头总是牵不到手的那一个

　　　　太远了；怕失去

　　　　太近了；怕伤害