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如果失去的回不来-第6部分

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    “后来怎么样了?”

    “后来后来我就什么也不知道了。”

    4、某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。

    下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”

    1、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。

    一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

    妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”

    爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”

    2、两个小同学在一起走路,一个问:“你今年多少岁啦?”

    另一个回答:“我今年9岁。”

    问的那个孩子得意地说:“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

    3、老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十块,而另一个口袋里有五十块,这说明什么?”

    学生:“这说明我穿错了裤子。”

    4、我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情況并没有我想像的糟糕。

    只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

    5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答,我提出的问题很难吗?”

    小明:“老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。”
    动物写的微薄:

    1、鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。

    2、麻雀:凤凰是啥模样?让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样,这也太坑爹了吧?

    3、兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!

    4、狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。

    5、鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌!

    6、蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折!

    7、苍蝇:我趴在书本上,读不读书不重要,关键得有个姿态。

    8、熊猫:宁肯放弃享受国宝级的待遇,也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

    9、乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化!

    10、马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹!

    11、鹰:不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物,我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢?

    12、牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。

    西游记里的股市:

    1、悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”

    太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”

    2、经历千辛万苦;唐僧一行终于到达西天见了如来,如来命阿傩、伽叶两位尊者传经,两位尊者却向唐僧索取费用,唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上,换得真经。

    悟空心中不快,唐僧只好相劝:“你不懂,这是交易印花税,单向收取,不错了。”

    3、悟空大闹天宫,以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措,幸有如来助阵。如来伸出巨手,打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服,于是在如来的手掌上翻起了筋斗云,却始终无法跳出来,最后只好投降。

    悟空疑惑不已,连忙向如来探寻究竟。如来大笑:“你知道为什么逃不出我的手心吗?因为我在这里设定了涨跌停板。”

    4、唐僧取得真经回到大唐,悟空喜不自禁,突然间想起一件事,忙求唐僧:“师傅,紧箍咒害得我好苦,快替我拿掉头上的箍吧。”

    唐僧微笑:“你自己摸摸看。”

    悟空一摸头顶,乐得翻了个跟头,大叫:“解套了,解套了,今儿终于解套了。”

    夫妻爆笑雷事多:

    1、丈夫对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

    她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”

    丈夫:“离婚。”

    2、邻居问赌鬼的太太:〃你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?〃

    〃他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。〃

    〃哦!他赢了。〃

    〃哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。〃

    3、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

    坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”

    4、老婆是挂面汤,虽然温暖但过于平淡;

    二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;

    小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;

    小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。

    小幽默:

    1、经济学家到理发店,坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉

    理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?

    2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。

    剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

    刀客:“哈哈哈天气预报说明天阴天。”

    3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

    “你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”

    4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

    司机生气了:“好的,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

    小幽默:

    1、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

    孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”

    这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

    变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

    2、有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

    甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳

    乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗

    甲狗:狗急跳墙

    乙狗:狗仗人势

    甲狗:狗眼看人低

    乙狗:好狗不挡路

    这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:狗男女

    乙狗:真是狗屁不通

    3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。

    蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”

    蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”

    4、母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”
    大人在小孩面前也幽默:

    1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。

    儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。

    爸爸大汗:飞机上有厕所

    2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。

    爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!

    3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

    机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

    过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

    机长问:“他们在干什么?”

    “踢球。”

    “怎么平静了?”

    “我告诉他们,孩子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是”

    4、五岁的小明,常常向父亲抱怨。

    小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”

    爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”

    小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?”

    爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”

    小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?”

    爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

    校园笑话:

    1、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

    她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

    2、一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!

    因为他一向不喜欢恋爱。

    我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”

    3、初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的干脆衣服裤子都不穿!

    4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量,增强心肺功能,有效预防呼吸道疾病。她还举例,老师可以问:小明起立!尼玛2+2等于几啊!小明:等于4啊老师!有木有!老师:牛!咱班小明伤不起啊!请坐!

    5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

    6、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼说:你开的是后门

    富有哲理的雷人短消息:

    1、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。

    2、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。

    3、一筐苹果,从小到大你总是能挑到最烂的一个。

    4、好朋友就像内裤,有事儿给你兜着;非常好的朋友就像安全套,永远为你安全着想;至交好友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量

    5、悟空,柴火不够,多拿点经书来放进去。悟净,你看看八戒熟了没有。

    6、大长今主题曲就像新婚妻子做饭:糊了啦糊了啦饭都糊啦。

    7、世间本无路,走的人多了,才知道有个叫罗马的地方!

    8、可能是国人爱吃猪肉的原因,所以大家上课、开会都在打瞌睡

    9、糊涂的高妙:孔子发现了,取名中庸;老子发现了,取名无为;庄子发现了,取名逍遥;墨子发现了,取名非攻;板桥发现了,取名糊涂;当代精英发现了,取名和谐。
    从今天起

    做一个幸福的人

    不做饭不洗碗不买菜

    我不觉得这样很幸福

    总有一天

    你会感到属于你的幸福

    有没有人可以告诉我

    幸福究竟是什么

    也许,幸福就是每天登上游戏,见到的第一句问候就是来自于你。

    也许,幸福就是在我站在成都门口发呆的时候,身边总是站着个和我一样呆的你。

    也许,幸福就是每次在副本里,你总是保护着我,从不让我死去。

    也许,幸福就是我们一起努力做出的每一件新装备。

    也许,幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,凹凸曼打小怪兽

    幸福在路上

    啊~!

    幸福或许就是路上你回眸一笑眼里的那道闪光

    闪光太多

    我会热

    热了就去洗个澡

    那么就到夏天的凉爽的雨中

    一起去寻找幸福吧

    夏天怎么能有没有你的幸福

    那么我们冬天可以去北海道

    其实幸福用不着寻找

    它说来就会来的

    可是当幸福来敲门

    我却茫然不知所措

    我会来给你开门

    我追随着你的脚步

    不知该不该去远方

    你不用知道该不该你只需要知道跟我走就好了

    请告诉我哪里才是尽头

    我想把你的问题写在纸上一遍一遍的解读

    你心目中的我是什么味道

    你的样子让我想起樱桃

    樱桃长在远处的树上

    如果你可以

    请去摘吧
    寂寞哥哥叫我小妞的时候;

    我说不要叫我小妞;叫丫头吧。

    他问我为什么;我却答不上来

    待到看到他和她在家族频道聊天的时候;

    才明白;不是所有女孩子都能叫丫头的

    这个世界;能叫你丫头的人很多很多

    可是真正能把你放在心底的只有那么一个人

    也只能是在心底

    因为不可能

    是的;不可能

    也许是时间;也许是距离

    你承载的;是那个把你放在心底的男人

    无法触碰的情感

    人生总有那么多的遗憾

    有那么一个丫头;

    总会驻在你内心的最深处

    她或许活泼可爱;亦或安生静寂

    如初恋般美好;

    也如琉璃般易碎

    他对我很好,很好很好。

    初遇在新手村,是他一步步教我怎么操作,怎么做任务。

    蜀门的第一次副本,是在他的保护下轻松完成的。

    以至于后来去野队的时候,第一次让我感觉到了抓狂。

    有一段时间,最高兴的事就是收集各种材料,在他需要的时候给他。

    很傻很傻。但是,我高兴。

    看着他在我的帮助下变得强大,很高兴。

    也许是幸或不幸

    那个丫头总是牵不到手的那一个

    太远了;怕失去

    太近了;怕伤害

    
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