帕梅拉-第28部分

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出的东西，我可以说就像粉瘤一样。至于其他方面，他的衣服穿得很讲究；身上佩着一柄剑，剑柄上装饰着一个肮脏的红色花结；皮制的袜带紧紧地扣在膝盖下面；他的一只脚几乎跟我的胳膊一样长——我真的这样想。

“我把这位姑娘吓坏了，”他说，并想要离开；但她不许他走。

我跟他在一起坐了不久，就上楼到我的内室里来。我坐在餐桌旁时一直感到心痛难受，因为我看到他时不由地会战栗。这畜生般的女人虽然知道在这之前我的痛苦就已很大，来了这个人我的痛苦就更增加了，但她无疑是故意让我感到恐怖的；它也确实产生了效果；因为我上床睡觉时，除了他那丑恶的外貌和主人更为丑恶的行为外，不能想到别的事情。这些思想深深地影响了我，结果我梦见他们两人怀着最恶劣的企图全都来到我的床边；我惊醒过来，从床上跳了出来。朱克斯太太被我吓了一跳。我把梦告诉了她。这邪恶的人只是哈哈大笑，井说，我所害怕的只不过是一个梦罢了；等到它已过去、我完全清醒以后，我也会像她这样哈哈大笑的。世界上可曾有过这样可恶的女坏蛋吗？

现在我已进入星期三结尾的时候，这是我被监禁的第二十七天

可怜的威廉斯先生已被真正逮捕，并送往斯坦福。不幸的人！他过分的疏忽大意与直言不讳已把我们两人都断送了！我当时正确地相信，我们不应当耽误片刻时间，但是他却有些生气，认为我太性急了，然后是他那致命的坦白承认和主人可恶的手段。我们两人将会落得个什么样的结果啊！

我现在的处境是令人沮丧的：我既没有朋友也没有钱；如果我真正走出了这座宅第，那我也不认识道路，连一步也不认识。可是即使让公牛、熊、狮子、老虎、还有那更坏的——虚伪、奸刁、欺诈的男人挡住我的道路，我认为那也不比我现在的处境更为危险；因为我对他所说的那三个星期已经绝望；既然他现在怒火万丈，井已对可怜的威廉斯进行报复，那他很可能在去伦敦之前就会到林肯郡来的。不过，尽管我的处境这样艰难，我刚才还是想出了一个计策。

我的计划是这样：我将尽量设法让朱克斯太太比我先睡；当我坐在内室里，房门被锁着时，她时常比我先睡。她的头一阵睡眠通常很深沉；她一开始熟睡，从不会不发出鼾声来引起别人注意。如果在她打鼾时我能从窗子的两根铁条中间钻出去（因为你们知道，我的身子很细长；我已经试过，发现我能把头钻进去），那么我就能落在下面的铅皮屋顶上，铅皮屋顶与窗子之间的距离比我的身子稍稍高一点儿。这个铅皮屋顶盖在一个小小的起居室上，它在夏季是用于避暑的；从这个避暑起居室出去正好通向花园；由于我的身子很轻，铅皮屋顶高地面又不高，所以我很容易就能从铅皮屋顶跳下去；这样我就将会进入花园，并不难使用我身上的钥匙去打开后门，走出屋外。我还想好另外一个应付办法；愿善良的上帝让我成功地想出这些善意的计策来吧！

我曾经念过一位伟大船长的故事。他身陷危险时，曾从船上跳进海中；当他游泳时，敌人用弓箭射他，他就把上衣解开脱下，从另一条道路游去；敌人的短矛和箭部射到他的外衣上，而他却逃之夭夭活了下来，欢庆他对敌人所取得的胜利。因此我将把外面的裙子脱下，跟围巾一起扔进池塘；因为他们没看到我，在其他地方又找不到我时，很可能会向池塘跑去，猜想我已投水自尽了；当他们看到我的一些衣服正漂浮在水面时，他们将会去从事打捞，而这池塘是很大的。也许在早晨才会发现我不在，这样就会使我有机会离开很远的一段路，因为我相信我一走出门就会拔腿飞跑。这样我相信上帝将会指导我，使我跑到一个安全的地方。

亲爱的父母亲！当你们读到这里时请不要惊恐！但是在你们读到它以前，一切都将过去了；因此上帝将会指导我，让我得到最好的结果。我将把我所写的东西埋在花园里，因为我担心我会逃不走；如果我不能逃出去，那么毫无疑问，我就将被搜查，并受到可怕的虐待。因此我现在就写到这里为止，以便准备我所策划的事情。啊，遭受压迫、清白无辜的人们的仁慈保护者！请让您可怜的侍女所作的这最后努力取得成功吧；这样我就可以从那狡猾的诡计与圈套中逃走了（这诡计与圈套现已开始布置，是要让我陷进去的）；除了这次尝试外，我看就没有其他途径可以逃脱了。啊，不论我会有什么样的结果，都请保佑我亲爱的父母亲，并请保护可怜的威廉斯先生，不要让他身败名裂吧！因为他在认识我之前是幸福的。

刚才，就在刚才！我听到朱克斯太太在酒醉的时候，向可怕的科尔布兰德承认，对可怜的威廉斯先生进行抢劫是由她策划，并由马夫和一位帮手执行的，目的是要想从他身上搜到我的信，但他们实际上并没有搜到。他们现在正对这段悲惨的经历哈哈大笑，却没料到我已偷听到了。啊，我的心感到多么悲痛！因为这些坏蛋有什么事情做不出来呢？

十一点钟以后

朱克斯太太上楼来，并上床睡觉了；她嘱咐我在她睡后别待得太久。啊，我在等待这个奸诈的畜生死沉沉地睡去！我从没有看见她喝得这样烂醉如泥的，这给我带来了希望。我又试了一试，发现我的头能从铁条中间穿过去。我现在已经完全做好了准备。我希望很快就能听到她睡熟后发出的鼾声；现在我将把我最后所写的这些信和其他的信封好，并把我的一切托交给上帝！愿上帝再一次保佑你们俩！并让我们能幸福地团聚！如果不是在这个世界上，那就在他的天国中团聚吧！阿门。

星期四，星期五，星期六，星期日，我痛苦生活的

第二十八天，第二十九天，第三十天和第三十一天

确实痛苦啊！因为我依旧在这里！一切都变得愈来愈糟糕了！啊，不幸的帕梅拉啊！没有留下任何希望，我苦心构思的所有计划都已彻底失败了！不过，亲爱的父母亲，你们可以同我一道，从我这深深陷入的痛苦中有所告慰，因为你们可怜的孩子，已经从一个更坏的敌人手中逃出来了，这个敌人是她以前从未见过、想过，而且几乎是不能抵抗的。我指的是同时存在于她心中的软弱消沉与自以为是。如果不是上帝出于仁慈进行干预，这些就会使她陷于永久的毁灭了。

我有机会时将会继续进行这可悲的叙述；在我现在这个看守得加倍严密的内室中，笔和墨水是我唯一能用来消磨时间的东西。我确实非常虚弱无力，直到昨晚以前，我连一支笔也握不起来。

当我要动身到我不知道什么地方去的时候，除了身上的衣服外，只带了一件汗衫、两块头巾、两顶便帽，我把它们都装在衣袋里（因为我不能带很多东西来拖累自己）；我还带了全部的钱（不过五六个先令而已）。我钻出了窗外，那不是没有经过一些困难的，肩膀和屁股都曾被稍稍卡住，难以很快通过。但是只要可能，我决心出去。从窗子到铅皮屋顶的距离比我原先想象的要大些，我担心已把脚脖子扭伤了；从铅皮屋顶到地面的距离更大；我所受的这点伤还不至于妨碍按原定意图行事。到了花园后，我先把信件藏在一丛玫瑰下面，并用一些泥土加以覆盖；我希望它们现在仍藏在那里。然后我急急忙忙向池塘跑去。正当我从屋子里出来时，时钟敲了十二下；这是个黑暗多雾的夜间，而且很冷；但是我当时没有感觉到。

我来到池塘边，按照原先的打算，把外面的裙子、头巾和钉有花结及带回耳的便帽扔了下去；然后跑到后门，从衣袋中掏出钥匙，这时心一直在怦怦跳动，仿佛它想挤出一条路，穿过胸衣跳出来似的。但是当我发现钥匙不能把锁打开时，我是多么大失所望啊！原来这个女坏蛋已把那老锁取下，换上了一把新的！我试了一次又一次，直到我相信情况确实如此为止。可是我在摸索时，发现门的另一边还有一把挂锁，这时我的心情是多么消沉沮丧啊！我悲伤与慌乱地倒在地上，一时不能动弹。但是恐怖不久就唤醒了我的决心；因为我知道，如果我不逃走，那么我这次想要逃走的企图就足以提供口实，使那女人可以对我进行极为粗暴的侮辱，并使主人可以对我进行极为残酷的虐待；而且会促使他更快地来到这里，实现他那可怕的意图。因此我决心，只要可能，就从墙上爬过去，但是墙很高，除了依靠门上一个很粗根结实的把手帮助外，没有其他希望可以翻越过去。于是，我就踩在把手和一把大锁上面向上爬，用手攀到门的顶部，这门并不是紧贴着墙关上的；这时，我没想到我能这样顺利地爬上来，就赶快用手抓住墙顶，但是，哎呀，我是多么不幸！倒霉极了！可怜的帕梅拉逃不出去了！墙已老旧，当我正想要跳一下爬上去的时候，我抓着的一块砖松动了，于是我就掉了下来，有一块砖重重地打在我的头上，把我打得头晕目眩，胫骨和踝骨都跌破了，一只鞋的后跟也脱落了。

我就在这样可怕的状态中平躺在地上，躺了五六分钟；然后我试着站起来，但又晕倒两三次。左边的屁股与肩膀跌伤得很厉害，感到很痛；头上流血，一直流到脖子上，由于被砖打中，我感觉到头上疼得厉害。然而我没有把这些伤痛看得很重，就用膝盖和双手爬了好长一段路去寻找梯子；这副梯子这时我刚刚记起，两天前还靠在墙上，园丁曾经站在梯子上把从墙上松下来的一株油桃树枝钉牢；但这时我却找不到梯子。于是我想，悲惨不幸的帕梅拉现在会落得个什么下场哪！接着我又感到，要是能重新回到我的内室就好了；我懊悔我所作的这次尝试；我现在指责它是轻率的，因为它没有成功。

愿上帝宽恕我吧！但就在这时我脑中产生了一个想法！我一想到它全身都颤抖！我想到我将会受到虐待，心中产生了种种忧虑，说实在的，这种忧虑几乎要造成我永远的不幸！啊亲爱而又亲爱的父母亲，请原谅你们可怜的孩子吧！由于我当时十分悲观失望，我就向前爬着，直到两只摇摇晃晃的腿能够站立起来为止；然后我就一瘸一拐地走着！除了投身到池塘里、结束我在这个世界上所感到的恐怖，我还能做什么呢？啊！如果上帝的仁慈当时没有制止我，那我就会发现这种恐怖将在不幸的永恒中无限地增大了。

因为现在我已经逃脱了这个诱惑，所以我将把我在这个可怕时刻中内心的斗争告诉你们，这样我们可以赞美上帝的仁慈，它使我得到了挽救，使我仍然在那可怕深渊的这一边①；如果进入了那个深渊，那就不可能再回来了。

①可怕深渊指死亡；这一边指生存。

从那时以来我一直在想，我当时受伤得很厉害，这对我倒是件好事，因为它使我花较长的时间才到达水池边，并使我有时间来稍稍进行思考，让上帝仁慈的一束光线照射到我蒙昧无知的心上；因此当我到达池塘边时，我在倾斜的岸边坐下，开始对我悲惨不幸的状况进行仔细的考虑。我是这样独自进行推理的：

帕梅拉，在你进行可怕的一跳之前，请在这里稍稍停下来想一想，你将要做什么事情；并请考虑一下，如果你不能从这邪恶的宅第中逃走，那么，当你住在里面的时候，是不是就没有其他道路，就没有希望从威胁着你的灾祸中避开呢！

这时我进行考虑；当我把能产生希望的各种事情都从心头抛开之后，我看不到避开这种灾祸的可能性。一个邪恶的女人，丝毫没有怜悯心！那位可怕的科尔布兰德刚刚来到这里，他是一位可恶的教唆者！一个心怀愤怒与怨恨的主人，现在恨我，井用极为恶劣的手段来威胁我！现在我面前还有机会从他们的各种迫害中脱身，但不久我就极有可能连这样的机会也被剥夺了。痛苦的人呀，我自言自语道，仁慈的上帝知道你是多么清白无辜地遭罪受害，而那些人是决意要糟蹋你的，你除了投身到仁慈的上帝面前，避开那些人冷酷无情的邪恶外，还能做什么呢？

然后我又想（啊，这想法一定是魔鬼唆使我产生的，因为它十分有安慰作用，并对我有很大的影响力），这些邪恶的坏蛋们虽然现在没有悔恨，对我也没有怜悔心，但将会受到感动，因而会哀叹他们所干下的坏事。当他们看到悲惨不幸的帕梅拉尸体从池塘中捞出到还有露水的岸上，气息完全断绝地躺在他们脚边时，他们将会感到懊悔来缓和一下他们冷酷的心情。（现在他们心中是根本没有懊悔的！）主人，愤怒的主人，那时将会忘记他的怨恨，说，“哎呀！”这时可能还会绞扭着双手。“这是不幸的帕梅拉！我毫无理由地把她这样迫害与摧残了！我现在确实看到，她守身如玉，把贞洁看得比生命还重，可怜的女孩子！她并不是个言行不一的伪君子，并不是个欺骗者，而确实像她本人自称的那样，是个清白无邪的人！”

然后，我想到，他也许会在遭他迫害的仆人尸体上洒下几滴眼泪；虽然他为了掩饰他本人的罪过，可能对外宣称，我是由于爱上可怜的威廉斯先生，悲观绝望而死去的，可是他在内心中将会感到悲痛，并会嘱咐为我举行一个像样的葬礼，使我，或说得更正确些，使我这个肉体的部分免于被绑到可怕的火刑柱上在公路上火葬①；我父亲邻居中的青年男女将会怜悯可怜的帕梅拉！但是我不希望我将是他们民谣与哀歌的题材；为了我亲爱的父亲与母亲的缘故，我只希望我很快就会湮没无闻！

①英国古时把自杀者运到公路旁绑在柱上，周围堆满木柴燃烧。

我深深地沉溺在这个悲哀的想法当中，因此有一次我站起来想投入池塘，但我的伤痛又使我的行动缓慢下来；我想，悲惨不幸的帕梅拉，你想要做什么？虽然在你没有远见的眼中，前途是一片黑暗，但甚至当人所能想出的一切方法都已失败时，你怎么知道上帝可能为你做的事情呢？万能的上帝如果没有使我有力量来跟这些痛苦进行斗争，那么他是不会让我遭受这些痛苦的；如果我理所应当地尽了我的力量，那么情况将会怎样呢？我最害怕我那怒气冲冲与玩弄阴谋的主人来到这里，但是谁知道他的来到会比他派出的那些爪牙对我更好呢（因为他以前就曾把我置于他的控制之下，但我却已经逃脱了）？他的那些爪牙们为了得到他的钱，对他交给他们的邪恶任务是忠心耿耿地去完成的，而且正因为受到这样的委托，加上他们长期习惯于为非作歹，不顾良心责备，所以就变得铁石心肠了。但上帝能在瞬息之间触动他的心弦，把他感化过来。即使这些情况都没有发生，那么如果我下定了决心，我还是可以采用其他方法来结束我的生命的。

但是另一方面，我心里想，当我按照原先的考虑，值得称许地想法逃走时，我却负了重伤；谁知道这些重伤不会让我眼下就得到一个好机会：即把我这纯洁、无罪的生命交给赋予它的仁慈上帝呢？①

①意即我可能因重伤而致死。按照基督教的说法，生命是上帝赋予的。

可是这时我又想，你尽管自以为是，可是谁把支配你生命的权力交给了你呢？我自言自语道，谁允许你结束你的生命呢？难道不是由于你思想上软弱消沉，才使你灰心绝望，认为已经没有高尚体面的方式可以用来保全生命了吗？你怎么知道，上帝通过你现在所经受的考验，想要达到什么目的呢？难道你想限制上帝的