友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
离婚后说爱我-第217部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“不用了，都出去吧。”我叫用人都出去了别墅，拿出了身上的手帕擦着嘴角的血，淡然的看着看着我脸色越发苍白的东旭。
东旭一直都注视着我，像是想起了什么，突然的朝着我大吼问我是为了什么。
果然是猜到了，可我却没有坦荡的承认，而是说：“我都是快要死的人了，想要心爱的人陪陪也错了么？”
“什么？”东旭错愕的注视着我，眼里是难以置信的情绪，我这个弟弟还是把我当成了哥哥，真要是把她交给了别人，我又怎么会舍得？交给他我倒也放心了。
“你要她就等着我死了，不然你就试试吧。”当时的我没有半点的犹豫就说出了这种话，而东旭坐在我身边很久才平静下来问我：“什么病？”
“什么病也都无所谓了。”我淡然的笑了笑，扔掉了手里的手帕，仰起头眯上了一双眼睛。
“我已经决定了，以后别再说什么要她的话，真想要也得等着我走以后。”我的意思已经很明显了，告诉东旭别再我还在的时候靠近她。
本以为东旭会冲动，可我却没想到东旭起身就离开了，离开之后还打了电话给我，问我具体是得了什么病，还问我有没有接受治疗。
东旭就像是忘记了我们之间还有个她一样，什么都不肯提就给忘记了。
我想了一会才回答了东旭我得了什么病，东旭随即挂掉了电话，而我坐在沙发上许久才敛下眼轻笑出声。
这一生难得我能爱上一个女人，也难得我遇上了这么一个挚情的兄弟，若是我不为了他们做点什么，此生岂不是留下了遗憾？
那时候的我加紧了步伐，一直都在找寻着静雅在外面的那个男人，与我想静雅若不是动了真情，也有半分的情义在其中，不然不会如此的藏了那个男人。
一个女人能够三番两次的给一个男人怀上孩子，绝不是一句喜欢，一句偶然说过去的事情，所以我想要早点找到静雅在外面的男人，并没有任何的想法，只是想要牵制住静雅不要做伤害她的事情。
我不想伤害静雅，更不想要静雅伤害到她，无疑找到能够牵制静雅的人就成了唯一的一种方法。
只是我却万万的没能想到，静雅在已经知道了她是何家人之后，还会伤害了她，叫人撞了她，以至于撞残了她的一双腿。
这让我着实的痛了心，也惊了心。
静雅的胆子未免太大了，竟然敢公然的叫板何家，这种事情绝不是静雅这种聪明人想都不想就做得出来的。
然而，不管何家在这件事上会怎么打算我都不会容忍静雅这么对她，我更加难以理解的是东旭那段时间在做什么，我明明就给了东旭很多的时间，给了东旭靠近她的机会，即便是嘴上我没有答应，可我却没有阻拦过东旭接近她。
不肯让东旭见她是我对东旭的惩罚，同样是想让东旭下个决心。
而我也当着东旭的面挑断了静雅的双脚韧带，这是静雅欠了她的，就要还她。
当天的情景我一直都记得，静雅睡的像个孩子，是我要静雅喝了那杯有安眠药的酒，而且我叫人给静雅打了麻醉，保证了静雅不会在中途醒过来。
其实这是我最不愿意乐见的一幕，可我却不得不这么做。
对静雅我已经纵容了太多次，再不能了。
我挑断了静雅一双脚的韧带，身心受到了重创一样一下就靠进了沙发里，东旭怔愣过后马上过来看我，我却叫东旭记住，不到万不得已的时候不能取静雅的性命。
东旭犹豫了，似乎在想着什么，我想东旭是以为我爱上了静雅，虽然东旭没有问我，却心里是这么的想。
当时我还闭上了双眼，这么想也未尝不是一件好事，东旭到最后答应了，而且喊着叫人给我叫医生。
那一次我不是顾念静雅什么，而是早就料想到了东旭他不会对静雅恨得下心，想到了不到万不得已东旭是狠不下心伤害静雅。
若真的有那一天，她真的受到了莫大的伤害，而东旭却没法给她一个交代，或许许诺我的这一次还能挽回他们。
能做的就只有这么多了，今后的路就靠东旭自己去走了。
她受了伤的那两个月是我不让东旭见她，告诉东旭不许出现在她的面前，我是觉得这样才能让东旭深刻的记住。
那段时间东旭找过我六次，我记得每一次过来都朝着我大发雷霆，却始终都不敢不听话的去见她。
东旭他不问我原因，更不问我她的状况如何，我知道东旭也不敢去见她，是无法面对，更是有愧于心。
这么多年了，自然我对东旭是了解，恶人我做了无数次，既然当他是兄弟我就该帮他，更何况他是我唯一放心交付她的人。
我照看了她两个多月，原本早就熬不下去的身体却因为放心不下她，硬是熬过了那段时间。
但我的身体我自己清楚，已经支撑不了多久了，还能支撑下去完全是靠着毅力，可这毅力终有一天会消失。
她出院的那天东旭过来是我叫阿靖通知的他，其实即便是我不通知东旭东旭也会知道，东旭每天深夜过来看她我都知道，只是装作不知道而已。
自觉是苦了东旭，能每天站在病房的外面偷偷的看着不靠近已经不容易了，更何况每天还要看着我抱着她在地上走路。
东旭的心里应该也不好受，有什么比看着自己心爱的女人靠在别的男人怀里来的更煎熬呢？
当年我曾经历过的，我深有所感，又怎么不明白这份煎熬的难耐，只是我已经走到了这一步，就不能再心软了。
其实东旭不是一直没有靠近过她，医院里有几次我知道东旭来了都会离开去外面一会，我是给了东旭时间进去看她。
每次我回来都能看到她嘴角有些湿润，虽然是东旭做的很小心，可对我而言很多的事情早已是心如明镜。
最后的一次我和东旭说了一些事情，希望东旭能够好好的处理对静雅的残留的感情，东旭陪着我走了一会，开始的暴躁都不见了，换上了讶异的眼神注视着我。
我却不觉的敛下眼笑了，我说：“我只能做这么多，若真的有一天你失去了她，也只能怪你自己了。”
那一天我突然觉得心情好了很多，脸看着她瘫痪不能起来的双腿都觉得心情好了很多。
才想到我该给自己一点时间好好的爱她了，不然真的到了离开的时候真的会不舍得放开她的手。
那段时间我把这一生对她的眷恋都陪着她领略了一遍，即便是每天要承受很大的痛苦，要吃掉很多让我整晚呕吐的药物，可我还是舍不得这最后的一段时光。
我爱她，真挚的爱着她，越是拥着她就越是觉得我要的还不够，可我却什么都无能为力了。
最后的那几天我像是早早的就知道我要离开了，看着破晓而来的满天云霞，我怔愣的很久，突然的想起了小时候被孤立在一旁的那个孩子，想起了抱住她的那一次。
真希望时间能够倒流，那样我一定会再一次牵住她的手，不管是天涯还是海角都不放开她的手，如果是那样，或许她的生命里就不会出现那么多的意外了。
离开之前我带着她去了她父母去到的那个地方，陪着她看了最后的一次海。
我从未觉得那里是很美的地方，更没有觉得这世界上的乱世繁华是美丽多姿的，在我眼里有什么比得上她千万分之一的美？
可只因为有了她在我的身边，在我的怀里，这世界任何的一个角落都美了！
我想带着她去过很多的地方，可我却一直都觉得不够，想着带她到更多更远的地方去，想着她是那样的喜欢看那些不及她美丽的风景，想到我却没有了机会——
离开之前为她做的最后一件事就是把白浩宇和静雅的关系查了出来，但却隐瞒了东旭，隐瞒了她。
我把那份资料交给了家劲，希望家劲在我走后能够待我照看她一段时间，至于到什么时候，我想东旭应该不会让她等待太久。
一切的事情都交代了之后，我把慕容家所有的财产都过到了东旭在国外的名下，母亲早年就去世了，叔叔一直为了母亲终身未娶，而叔叔也老了，身体就是在健壮也远不如当年了，有我在固然是能够颐养天年，只是我却不孝的要早走叔叔一步。
母亲当年临终的话我依然记得，别怨怼叔叔，如若没有叔叔，我们母子早已经死了！
对叔叔我从为怨怼过，是母亲一直对与叔叔在一起的事情耿耿于怀，觉得是愧对了父亲。
叔叔毕竟是老了，这些年对我视如己出，我当真的是长了一颗顽石的心，也早已经看得通透了。
我走了不能留下奉养叔叔了，就当是东旭还我一份人情，替我照顾叔叔。
江湖上的事情没几个人能够躲得过，只盼东旭能够吉人自有天相，能陪着她白头偕老，能念及我曾当他是我兄弟的情分上奉养叔叔终老。
拥着她在怀里这最后的一刻，是我这辈子最后认真看着的她的一刻，我撩起了她耳边的发丝看着她干净的脸。
总以为她是天边最亮的星星，总以为她是日出最美的一道朝阳，总以为她是日落时最迷人的云彩……
很轻的亲了她的脸一下，感觉她轻轻的颤了那么一下，像是知道了什么，想转过来看着我，我却不想要她看着我。
我要走了，只希望在这最后的一刻她还能陪着我，伴着我，相信未来的日子里她会得到她想要的。
我将她搂紧了，紧紧的搂在了怀里，唯有这一刻我才是真正的拥有了她，因为她心里念着也是我。
我咳了血，让她的脸变得苍白了，让我心疼了——
看着她焦急慌乱的给我擦着咳出的血，心里疼着，可也幸福着，不愿意她看见我狼狈的样子，再一次将她搂进了怀里，想着贴着她的温暖，贴着她的气息……
我叫她去看眼睛，叫她别轻易的放弃，她或许都不会知道，我早已看出了她已经看不清东西很久了，久到从开始我就已经知道了，只是我一直都没能找到帮她的方法，所以才从未提起过——
她安静的不动，却身体僵硬了，知道她是真的舍不得，有这份不舍就够了！
她终于还是叫了我一声慕容烬，让我这么久的不甘都消散了，她终于肯正视我了，不再当我是当年那个十岁的古鹤轩了！
可我呢？闭上眼睛的那一刻，脑海里怎么能不是当年的那个丫头，那个女娃——
风吹来，我枕在了她的身上，想要用手臂在搂紧她，却发现早已经没有了力气——
——
尘缘如梦，几番起伏总不平，到如今都成烟云
情也成空，宛如挥手袖底风，幽幽一缕香，飘在深深旧梦中
繁华落尽，一身憔悴在风里，回头时无晴也无雨
明月小楼，孤独无人诉情衷，人间有我残梦未醒
漫漫长路，起伏不能由我
人海漂泊，尝尽人情淡薄
热情热心，换冷淡冷漠，任多少真情独向寂寞
人随风过，自在花开花又落，不管世间沧桑如何
一城风絮，满腹相思都寂寞，只有桂花香暗飘过——
－－－－－－题外话－－－－－－
这是一首歌，昨晚天涯一直在听，（尘缘）
绝恋
001凭什么
真觉得好笑，我竟然恋爱了，还是和一个比我大了几岁的女人，我觉得我真是疯了！
说实话我真看不出这笨女人那里让我疯狂了，可我就是能随时的为了她疯狂。
从来没试过想着一个女人想的夜里突然的就醒了，说出去我都觉得丢脸，我竟然要为了想着那个笨女人要去冲冷水。
想她，那种疯狂到了要死的想，真是叫我欲罢不能。
多少个晚上我都被她的身份所困扰，多少个晚上我都因为她那些随时会出现的善良头疼。
可我就是个贱骨头，上赶着要往我怀里钻的女人我偏不喜欢，我就喜欢不搭理我，把我当成是个烂石头的女人。
见不得她那一张脸浮现出你得懂事，你还年轻的表情，说实话，我没觉得我比她小，我到是觉得她那个发育不良的身体还没长大呢。
女人我见得多了，也玩的多了，可对她却从来就不是玩玩，从来没有虚情假意。
第一次看到一个女人为了我流泪，就是在医院里的那次。
第一次看到一个女人不屈不挠的想要得到我的原谅，就是大哥躺在医院里的那次。
第一次看到一个女人为了一个心爱的男人，心甘情愿的成为一个或寡妇，就是她为了张东旭的那次。
第一次看到一个笨女人上当受骗，拿出五十万，就是司机跑了的那次。
第一次看到一个软弱的女人面对种种压力，无谓流言蜚语，舆论谴责，为了白家任劳任怨，就是网页上看到她裸照的那次。
第一次为了一个女人的拥抱，舍不得转身就是在机场她送我离开的那次。
第一次担心的要死，无法平静，就是她在山上和我走散的那次。
第一次看到心痛的如刀绞，就是知道她双眼染疾的时候，搂着她也嫌不够给她温暖。
想起来我最喜欢看到的就是她睡觉的样子，睡的像一只猫一样，睡的憨态可掬，有点像小孩子，嘟着红嫩的嘴唇，看着就在勾引人犯罪。
开始我还觉得她的嘴唇有点厚了，想着这要是咬起来口感一定不怎么样，可真要是咬了起来，却完全的不是那么回事了。
她不是不聪明，只是心地太善良了，以为只要得过且过，以为她不把记恨放在心头，不与人计较，她就能过自己想要的日子，可她却错了。
她不知道，这世界原本就没有纯净——
大哥出事让她担负了不该担负的胆子，也让她成就了大哥的阴谋。
回想起过去我就会想，如果当时我能够有所坚持，不签下结婚协议书，不把她娶进门，或许结局就不会是这样了。
又过了一天了，这已经是我被姚静雅关起来的第六天了，六天里姚静雅竟然没给我吃过一粒米，每天只给我水喝。
房间里黑漆漆的一片，我呵呵的笑了笑，仰起头靠在了墙壁上。
这辈子做的最对不起她的一件事就把姚静雅当成了她，上了床，做了不该做的事情。
觉得自己是脏了，觉得对不起她了。
以前睡过多少的女人都没觉得自己是脏了，只因为那时候心里没有她，可现在——
恨自己，恨得撕心裂肺！
眼角突然的就湿润了，极少会掉眼泪的我，竟然心痛的哭了。
抬起手我擦了脸上的泪水，沉沉的闭上眼睛开始了回忆，回忆着我们的爱情。
她总把我当成是她的弟弟，总是把照顾我当成是她的责任，可她却忘了，我不是她的弟弟，同样是个男人。
有时候真想冲动的把她拉到床上，扒光了好好的爱一次，可又怕她——
我也不知道我怎么就这么的没出息，一个女人我也会怕，可就是怕了，而且是怕到了骨子里。
只是看着她的眼神我就心里犯嘀咕，她是不是高兴了？是不是不高兴了？
第一次跟她在医院里表白的那次，她拒绝的可真是狠，不给我一点存活的余地，想也不想的就把我给振出局了。
真恨自己不是早出生了几年，恨自己小了她几岁。
其实我心里清楚，她也不是没有丝毫的感觉，只是她是个保守的女人，想法还一时半会的跟不上我。
她担心会有人说三道四，担心会被别人看不起，她天生就是个自卑的女人，总是在担心。
可我能给她所有，包括我的生命，只是她从来都没有敢真正的正视过我。
面对她的绝然，我是没有了办法才远走海外。
不放心，可又担心面对我让她无法再像是以前一样的生活，所以才不得不离开去海外。
可我刚走白家就出了事情，海景别墅又出了纰漏，加上那些网上流传的照片，让我曾彻夜未眠。
曾想过马上的飞回来，可到最后却也没有那么做。
那几天吃不下，睡不着，上课根本就没有心思，一颗心都悬了起来。
担心张东旭不能帮她，担心她挺不过去。
那一次是我小看了她，也同样的忽略了慕容烬这个人。
不过她能化险为夷是我最高兴的事情，忍不住还是给她打了电话，听见她的声音心都悸动了，那句想念的话不由得就脱口而出了，可她给的反�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！