友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
包子女的绝地反击-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
明或暗地追求他。
和初中最大的不同就是初中女生们对他的感情都还算内敛，最多看到的时候给个眼神或者娇羞地一笑，顾杨都是一副根本没接收到的木讷样子，也不知是真不懂还是不在乎，但对我他是特别的，好吧也可能是我的错觉，总之那时候我们相处的时光总是特别愉快，整个世界似乎就只有我和他两个人，别的谁都是浮云，那应该是我最快乐的两年，虽然后来的几年似乎也不赖，但平静的背后早已暗流汹涌。
高中开始有女生成群结队到我们班门口看他，打球的时候一群女生在场边尖叫呐喊助威，有人给他递毛巾送水，有女生拿着手机或者DV给他拍照摄像，有大家公认的女神来向他请教功课，有漂亮女生在路上一不小心撞上他，我以为按他的性格他会很困扰很不高兴，但事实上他似乎十分享受这样的待遇。
不知道是随着身体的成长突然开窍了，还是异性的热情让他变得浮躁自大，也可能是他突然发现远处繁花似锦左近莺飞草长，当然，也有可能他已经吃定了我的感情并且决定要活出自我了。
总之，我的顾杨长大了，我有些不适应。
我说过自己是个很有原则的人，我很早就决定如果未来的男友敢和别人有一丝丝的暧昧，一丝丝的，即使我俩没有正式在一起，我也会毫不犹豫让他滚走。当然理想总是异常丰满，事实上，顾杨周围常常围着各式各样的女生而我连个屁都没胆放，甚至我连自己滚走这个决定都下不了，最后还要麻烦顾杨主动暗示他有苏音我可以滚了。
于是我夹着尾巴灰溜溜地滚到了周易那里寻求安慰，这件事说明了两点，一是人真的要对自己狠一点，你不对自己狠别人就会对你狠，你下不去手扇自己几个耳光把自己打醒，那自然会有人乐意为你代劳。另一点就是，周易虽然是个老娘们，但他也是个好闺蜜，从那时起我就决定真正地把他当做朋友，他若有难我必两肋插刀，所以任倩那事一定得解决，我怂了那么多年这次为朋友也得勇猛一场了。
第一次看到顾杨和某个向他请教问题的异性含情脉脉对望的时候，我和他冷战了一个月，后来他每天换着法子讨我欢心逗我高兴，对那女生的事只字不提，那女生再来和他勾搭他也礼貌地回绝了，其实对着他冷脸我自己也很难受，而且这事说大不大，他都做小伏低那么久了，再僵着我都觉得我自己小心眼小题大做，我也生怕久了真让他心凉，说到底我太喜欢他，很怕失去，于是我终于没有如我预想地那样决绝潇洒，再于是，有一有二，自然也有三。
后来我一直在想，如果一开始我的态度能够更加坚决，或者我能明确地告诉他如果他继续这样那我们就不要再这样了，事情的发展会不会略有不同，就像一颗小树苗刚要歪斜的时候狠狠心把它扶正，你是不是就不会有面对倾斜的参天巨木时的无奈？
事实上对他我永远狠不下这个心肠。当他温柔地搂着某个爱他爱得要死的女生合照的时候我又生气了，然后他又小心翼翼地用行动表着忠心，然后我又原谅，然后就是周而复始。
后来某天我终于意识到，他的一而再再而三表明的就是他的态度，他享受被很多女生追捧的感觉，他不愿意放弃和别的优秀女生交流的机会，他也不愿意放弃我，他用行动让我觉得别人都是过眼云烟，只有我是特殊的，我们一起上下学，我们日日相对，即使他偶尔会和别人玩闹，但最终他还是会回到我的身边，于是很多我原本以为绝对不可能忍得下去的事情，就这么被我生生地忍成了平常。
好了我知道你们想用哪个字眼形容我，我也常常在深夜里这样骂着自己，然后第二天继续打落牙齿和血吞地爱着他，我想我这辈子再也不会如此深切地爱上别的谁了，人生中第一段感情几乎耗尽了我一生的力气，天知道我当时还那么小，我常常想不通自己从未作恶，但却为何活得如此辛苦，幸好我虽然笨但心足够宽，不然人生或许还会更难过也不一定。
我从小衣食无忧家境优渥，双亲和睦父母疼爱，可我从来没有觉得人生轻松过，由此可见一个人的幸福感其实和物质或者外界没什么关系，内心强大才能幸福，可谁又能天生就有强大的内心呢，尤其是我这样驽钝的人，所有的经验都是磕磕绊绊流血流泪得来的。
我们之间的一切都没有明明白白摆出来说过，我不说，他也不说，我们的相处靠的就是个默契，反而外人谈论得比较多，坊间传言我是他的正牌女友，他也没有否认，其实我很希望他能够站出来承认或者否认，是死是活给个痛快，不上不下的最磨人。最可怕的是磨着磨着，很多原本的绝不可能都变成了习以为常，而那么多的习以为常最终又将我逼到退无可退的地步。
我一直觉得所谓的母仪天下正室范儿是骂人的词，要母仪天下就得母仪你男人的众多小老婆，你看，你不但得爱你男人，爱你男人的万民，还得爱你男人的姘头，这多有趣啊。所谓正室范儿，既然都有正室了那侧室也不过是时间问题，正室范儿标榜的是大气，要大气就得能容人，于是最终你还是得在爱你男人的同时爱他所爱的那些女人们，爱屋及乌么，古代人就是牛逼，瞧他们造的词儿，多有内涵。
但所谓的爱他也爱他所爱其实是个悖论，假设这男人是个混账东西，在爱妈妈爱女儿爱老婆的同时还爱着别的女人，按照这个论调他老婆就得爱婆婆爱女儿爱他的情人们，当然她老婆也得爱她自己，于是悖论就出现了，如果她爱她自己那她就不该能够忍得了自己男人有别的女人，任何一个自爱的人都不能忍受这样的事，连容忍都不能还谈什么爱。于是我绕来绕去这么久到底想说什么呢，其实我想说的就是我是个不自爱的人，并且我希望自己在不久的将来能够成为一个足够爱自己的好女孩儿，这样我的人生或许就会轻松很多，目前看来这还是一个美好的愿景，但我希望在不久的将来它能成为事实。
当我终于知道无论他有多爱玩儿，只要他会挽留，我就狠不下心离开他的时候，我开始了认命的沉默。起初还会例行公事冷战生气，他也会例行公事地挽留，某日两人眼神相对，彼此都从这种无聊的互动中看出了和好的必然时，两人都觉得有些索然无味，于是我开始沉默。
他把别的女生逗得咯咯直笑，我沉默，他和人言语暧昧，我沉默，他和谁眼神勾缠，我沉默，然后我需要沉默的事就越来越多。当他和别人交流的时候总会有意无意地看着我，当初不知道是什么意思，现在想来应该是在观察我，观察我的反应，一步步探索我的底线，然后逼退它，忍无可忍重新再忍，我觉得自己是这句话最好的践行者。
有时真的觉得很辛苦，想要咆哮着问他你觉得有意思吗你到底把我当什么你个傻逼，最后也都放弃了。
我俩互相较着劲儿，爱你爱我这样的话谁都没说过，当初觉得他不说是少年意气，是因为对待感情慎重所以不轻易开口，是因为害羞内向，总之为他找了无数的借口，现在想来都是自欺欺人，说到底还是不够爱。
一个男人真爱一个女人，他会用心地追求她对她好，所有的犹豫借口欲拒还迎欲擒故纵给的都是那个不够爱的她，更不要提持续经年的暧昧不明了，我曾以为自己是那个看透了世事并且最终决定以天真单纯拥抱世界的智者，如今看来我并没有曾自以为的通透，天真倒是分毫不差。
为何又不开诚布公把一切摆开来谈？因我本身不是一个善于表达自己情感的人，也是想保留一点最后的自尊，虽然一直给他的行为找着各种各样的借口，但是潜意识里还是有点知道，我对他的爱远远远远多于他对我的，想要进一步，他不愿意，想要退一步，他也不愿意，他给我画地为牢，我也只能进退维谷。
直到苏音出现。
作者有话要说：
、十
其实所有真相都是在后来一次次回忆中逐渐显露出狰狞面容的，事情发生的当下根本毫无知觉，那时看到的世界很是甜蜜美好，忍也忍得很幸福，所谓辛苦其实是后来的感受，辛酸也是委屈也是。
觉得世界充满了爱，觉得他心里有我，觉得他不说破只是因为对感情的慎重和羞涩，一边有些小小地抱怨为什么还不说破一边又想着自己都没有主动怎么可以抱怨他呢，安慰自己他和别的女生怎样都是正常交往他对她们都不是认真的只有我才是最重要的，安慰自己他只是年轻爱玩而已你看你自己还不是一身毛病怎么好去苛责他。
真正开始循着蛛丝马迹对过去抽丝剥茧进行分析，是在和周易交往的那段时间。有人说，回忆就像剥洋葱，越是涕泪横流，越是欲罢不能，剥到最后你会发现，里面什么也没有，什么，也没有。
我痛到了极点，但多年来忍耐早已成为一种深入骨髓的习惯。除了高中结尾时失魂落魄一段时间，大学之后，即便在回忆时痛到撕心裂肺，我也依然不动声色地生活着，和周易吹牛打屁聊天斗嘴，我不知道他为什么要和我在一起，或许是因为同情，或许是因为理解，又或者其实根本什么都不为，但无论如何，我都谢谢他。
于是当我一遍遍自虐般回顾旧日时光时，真相如此□无情地出现在我面前，我依稀觉得似曾相识，我希望能够谈笑间让它灰飞烟灭，但最后我只是礼貌地对它笑着说道，初次见面请多关照。
不是初次了，我们都知道。
我把自己的分析结果告诉周易，本以为他会吊儿郎当地嘲讽我犯贱傻逼智商低，哪知他只是沉默了一下，然后说道：“每个人都有自己的困境，过去的就让它过去吧。”
就是这句话让我热泪盈眶，够了，这就够了，每个人都有自己的困境，谁敢说自己从没犯过傻犯过贱？如果可以谁不愿意早早走出？当局者的不得已啊，把这一切说出来，求的不过就是一个理解。
后来的很多年，我常常想，自己究竟是从什么时候开始，决定彻底放弃顾杨的呢？一开始总是没有答案，直到很多很多年以后，当一切都已尘埃落定，某个午后，金色的阳光下，看着在院子里嬉戏的孩子们，我突然被一种前所未有的巨大幸福感包围，我感受到了无尽的爱与平静，于是答案就这么呼之欲出，或许就是那天吧，得到周易理解的那天，虽然还是习惯性地放不下，但是潜意识里真的觉得，已经够了。
我孤单地坐在街边长椅上，泪痕交错，狼狈如丧家之犬。夜深了，人却未静，街上依旧人流如织，灯火辉煌的街头与我相距仅仅几步之遥，每个人都在快乐地享受着夜的繁华，唯有我藏匿于无人问津的角落，如同幽魂。
我将我与顾杨的过去又断断续续地梳理了一遍，正在自怨自艾时突然想到班长通知今晚要查寝，想到这里我一个激灵跳了起来，要死了好不好。
我们宿管员是个严厉的中年妇女，很是厌恶女生夜不归宿，刚入校宣布住宿规章时，就当着全班的面说：“虽然你们都是大学生有些事我也不好说，但是学生就该要有学生的样子，尤其是女同学，一定要自爱要检点，要有羞耻心，晚上在外留宿这种事我是绝对不容许的，只要被我抓到，绝无通融的可能，按照规章制度该怎么样就怎么样，该通报批评就通报批评，该记过记过，该处分处分，丑话我先说在前面，大家严格遵守我们也能愉快和谐地共处，不要到时候接到处分通知又来哭着求我，我不吃这套。”
那会儿我们初入校，跟这儿还没混熟，被她唬得一愣一愣的，一开始每个人都好守规矩。后来时间久了混得油了，有些女生爱玩儿晚上出去唱K吃宵夜去夜店，有些女生经不住男友的软磨硬泡，晚归或者夜不归宿的人也逐渐多了起来。
按理说，随着时间的推移，这样的事其实不可避免地会发生，只要不过火老师们都是睁一只眼闭一只眼，互相都有默契，但我们的宿管偏偏变态的严厉，三不五时就会来个寝室突击检查，有时半夜不睡就等着抓那些晚归的学生，一旦抓到要么通报要么记过，搞得学生们怨声载道。
我们楼的人背地里议论，都觉得她不会做人，不过说到底还是大学生，素质教育这么些年也把我们教育得挺有素质的，再说又是女生，背地里嚼下舌根子就差不多了，也没人当面给她难堪。
可她怎么说呢，是真不会做人，不懂见好就收，小半年里通报批评了好几个人，真真是民怨沸腾，不只学生，班主任们背地里也在埋怨她，班里学生出问题了班主任要受批评，老师们都觉得她不通人情。
于是后来就出现了被通报批评的女生纠结着去找她讨说法的事，意思是隔壁楼的宿管处事多么多么有弹性，她做事不近人情，一点后路都不给人留，当时围观的人很多，一个帮她说话的都没有，全是讨伐的声音，我中午下楼吃饭时，宿管门前的那条楼道被学生们围得水泄不通，我从人群中拨开一条缝挤出去，路过她门口时有个性格泼辣的女生指着她鼻子大骂，“你还不许人夜里有点事要处理啊？你自个儿没男人要就觉得全天下女孩儿晚上出去都是找男人的是吧？我们不检点？你倒是想不检点你有那机会么？”
宿管员的宿舍不算大，学生们一挤她就被逼到了墙角，我看到她干瘦的身躯套着一件洗得泛黄的旧汗衫，神色有些狼狈又有些可怜，我叹了口气挤出了人群。
理论上，她做得没错，严格按照制度办事，甚至可以说她是所有宿管中最认真负责最敬业的那一个，学生们向她反映的问题她总能以最快的速度解决，深夜隔壁楼宿管睡大觉的时候她熬夜等着晚归的学生，大家都说她虽然会做事，但不会做人，一个虽然但是，人情冷暖可见一斑，不管你做了多少的虽然，只要有那一个但是，似乎之前的一切全都可以被抹杀。
就如同我和顾杨，虽然我们相处多年，虽然我爱他至深，虽然虽然虽然虽然，但是他不够爱我，这就足以结束一切。
反观隔壁楼的宿管，胖胖的阿姨，处事圆滑左右逢源，每天过得清闲又滋润，我常常听到隔壁楼的同学抱怨她们的报修挂失要等上大半个月，有时候停电了热水器坏了要找宿管却找不到，阿姨处事自有一套，同学们有什么怨气也能被她三言两语消解于无形，有时候开玩笑说不如我们换换吧，她们都会夸张地说不用了不用了，那个极品你们自己留着吧。
你看，大家都说会做人比会做事更重要，可是其实什么样的才叫会做人呢？这世界真正需要的难道不是认真严谨踏实工作的人吗？那些靠着手段偷奸耍滑获得清闲或油水的人，怎么就成了会做人了呢？
有时我会想，如果一个社会都是扭曲的，那么真正正常的那个人，反而会显得格格不入。
我不知道自己是希望她改变还是不要改变，我也正在变与不变中尴尬挣扎，但我知道我希望她可以过得更好。
她被围堵的事惊动了学校，系里的领导找她谈话，具体谈了些什么没人知道，后来她仍会时不时查寝，也会在夜里等着晚归的女孩们，只是没了通报批评处分什么的，逮到晚归的就会苦口婆心地劝解女孩儿们夜里出去很危险一定要注意保护自己。
有人不耐烦会反锁不给她开门，有人会在她查完离开时候大声地摔门，某天我看到她刚要进隔壁寝室时，大门突然砰的一声关上了，距离她鼻尖只有半厘米，她摸了摸鼻子然后向我走来。
我尴尬地对她笑了笑，她也回了我一个微笑，并不讨厌，也不严厉，反而有些温柔恍惚的意味，那一瞬间我觉得她在透过我看别的谁，或许是她的孩子。我想这是�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！