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那日那时那人-第3部分
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、想 像结局一样、又何苦再想、伤 若让人成长、我为什么怕分手的伤、解脱是肯承认这是个错、我不应该还不放手、你有自由走我有自由好好过、心里有一种渴望勇敢的念头、不要爱我的人再担心我····
我有些唱不下去，没有完整的唱完就扔下了麦。四年了，我每次唱这首歌都要流泪。阿靓是不知道的，我不能怪她点这个。每次我都想起那夜，我一个人在KVT将这首歌唱了整整三个小时。阿靓并未注意到我的怪异，还颇为兴奋的说：“月，你居然唱这首歌不跑调哦。”我甩甩头，想要抛开曾经带给我的不开心，可能是真的摆脱了曾经，心里一阵的轻松。笑颜如花的对阿靓说：“那以后我得常点这个哦。你要记得以后必点中加上这个啊！”我想是该解脱！今夜就放开自己吧！又是一阵的喧闹。君看了看我们两人，也和小伟小香玩开了。
而在我们都唱了无数首歌，喝了一轮酒以后，萧萧带着他的朋友才姗姗来迟。一进门就开始向着我道歉。“今天心情好，不和你计较，自己罚酒吧！”我笑着对他说。一段小小的插曲，因为萧萧的加入大家更是兴奋了。我感受着这样的热闹，前所未有的轻松。好像今夜我才真的融入了这样的热闹一样，之前的不安悲伤在此刻都没有了。
这时一个清秀的男人走过来对我说：“你叫月是吧！你好，我是小苏。一直都没和你喝呢，咱们之前也有聊过呢，不知道你还记得不。”
“你好，我记得啊。不好意思之前没看到你！”
“所以我自己过来主动让你看见！”
“嘿嘿~~不好意思哦。说吧怎么个喝法？”
“你是女生，你说吧。我来之前已经喝过了，我听你的。”
我坏笑着，后半场的活动真的让我开心。这么养眼的男人不喝多似乎对不起大家啊，笑着拿起酒瓶：“我刚才和草原已经说过了，不喝半瓶的。初次见面更要加深印象，我也不欺负你。我和你一口吹一瓶就好！”小苏应该是没想到我这样说，跳脚的说：“天呐，你们NM的很能喝酒哦。我都不行了。”我知道此刻人们都是幸灾乐祸的，谁也不想错过我整人。
“我已经很照顾你了。你可以选择喝一点，但是肯定被车轮战的。还有就是和我喝一瓶，我代表他们所有人。”大家听了，都很一致的点头。小苏看看大家，又看看我似乎认命了：一仰头喝干了！而大家也起哄的拍手叫好。可怜这个清秀的男人瞬间脸色泛红。节目继续着，而我也似乎更加的真正的尽兴。直到凌晨2点，有人微醉、有人已经早早逃跑。我们才结束了这场聚会。
分 隔 线
由于单位考试，我找不到思绪了。这一章让我的回忆苦涩了点，写起来很费劲。
、那日那夜
那日那夜
阿靓拉着我最后走出包厢，曲终人散还能剩下什么？走出KTV的我忽然觉得不舍。这样的聚会每次我都会提前偷跑，这次居然是留到最后的人，真的很尽兴吧。在KTV的门口，小伟问起：“怎么回去？要不先送你吧。”
“不用了。我那次不是自己回的。再说这么近，阿靓和我一起回。你们先走吧。”向来我都是口不对心的人吧，明□□里期待君可以送我回家，可我还是倔强的拒绝了小伟。君听我对小伟那样说，也没有多问只是说：“回家早点休息。路上慢点。”我负气般连再见都没有说，拉着阿靓就走。阿靓一路上都在指责小伟和君没有送我们，我也假装没听见任由她自说自话着。其实我的心里有委屈有不甘，可是能怎样呢是我自己说不要送。每次去聚会，我也都不愿意别人相送，小伟是知道的我向来喜欢独往，他不知道的是这一次我多希望他身边那个男人会主动的送我回家。有人说女人总是喜欢口是心非，不得不说我很赞同这句话的。再倔强也希望有一个人能陪着我，霸道的呵护我的。四年的时间，我独自承受，只因凯在离开前对我说：你太依赖人了·····我便从此一人承受一切。
这世界说小不小，总有些人一个转身便会失去，可是这世界说大也不大，一个回眸就会相遇。我想起当初认定凯只是一个转身，就会回来的，可是直到彻底失去我才懂的回不去了。从前绝不低头的我，在他走后我总是害怕失去，总是不断的低头。如今物是人非，我也再也找不到最初那个我。我不是不懂君来见我的目的，我只是害怕只是不愿得到后再失去，所以我不曾给过回答，在我转身离开的瞬间我希望他跟上我，我一定不会再顾忌什么。今夜我清楚的知道：我心里对君是有好感的，我的不回应只因曾经那伤太深太重了。我多希望君是了解我倔强下的脆弱。可惜，一切都是我自己多想了。一个转身，我们就不可以继续了！我有想哭的冲动，这一次不再因为凯，是不是该庆幸四年了我终于走出了过去。只是走出来又如何呢？我不想受伤害，只要有一个懂我的男人霸道的对我好，我需要的只是呵护，再坚强再倔强还是希望有一个人陪在我的身边啊，我也只是一个小女人啊！
就在阿靓喋喋不休的唠叨中，我们终于到家了。我没有力气再和她讨论今夜这个男人给我的影响，我只想一个人慢慢去消化自己情绪的波动。不知道从什么时候开始，我更喜欢独自一人适应，最近一次去依赖别人是什么时候？我都记不清了。我现在需要的是冷静，很久很久没有这样情绪波动，我以为自己早已经忘记、早已经心如止水。现在看来我还差得很远。佛家讲求：一花一世界、一草一天堂、一叶一菩提、一方一净土。其实我并未领会深刻吧，否则怎么会在这困惑矛盾。
无法安心的我冲进浴室，又一次将自己扔在冷水中。希望浇灭自己的痴念，浇熄自己心中因为那人波动的心。怎奈天不遂人愿，这是阿靓说：“亲，你电话响了。”这么晚了会打电话的，自然是刚分开的人，我其实不太想接，我想他们无非就是问我可有安全到家之类的。我没有理会阿靓的话，慢慢擦拭着身体。好像赌气一般的想：等我出去，电话还想就接。只是那人似乎比我更有耐心，电话一直再响着。无奈的加快动作，生怕这通电话吵醒父母。
〃喂，我到家了。放心。”我没有看电话是谁，只是因为心里有气不想多说什么。只是对方似乎有话，沉默了一阵说：“我知道，我在你楼下，你下来一下好不好？”是君的电话，只是他怎么又折回来了？我习惯性的皱眉，拉开窗帘向窗外看去，此刻的我也顾不得自己还穿着睡衣。外面漆黑一片，我什么都没有看到，或许因为近视夜晚我的视线很不好。我努力的寻找楼下是否有人影，可惜我依旧什么都没看到。我握着电话的手不觉的发紧：“别开玩笑了，你还是赶紧睡觉吧。”我从不轻易相信，特别那段感情结束后我更是不信任任何的人。我听到他笑了，我以为他是真的开玩笑，心中微微失望，我讨厌这样的玩笑。可是他接下来的话让我犹豫：“既然你向窗外看，证明你也不相信这是玩笑吧，你希望我出现对吧。”
“我没有！我只是习惯站在窗口打电话。何况我什么都没看到啊。”我这也是实话，只是心中有疑虑不想被他看穿。
“你下来好不好？我想见你一下。”他的话让我心动，可是我介意那时候他没有送我回家，那一个转身已经让我却步靠近。他是不懂的吧我心里挣扎。
“不了，这么晚了你还是赶紧回家吧。我朋友要睡觉了。有事明天电话说。”似乎他也在挣扎，又是一阵沉默后开口：“我没带钥匙。我希望你陪我！”
心中冷笑，这才是你的目的么？我有些厌恶这样的借口，我觉得恶心。我的理智告诉我不准相信不准下去，可是那一丝丝的感性却嘶吼着要我去。或许我天性是没有安全感的，所以从来不愿意去信任，可是因为喜欢一个人我又愿意去信任，这样矛盾别扭的我他不会懂的。我们那一个转身，我已经不敢奢望什么了。
我认命的闭了眼，不知道是说服他还是说服自己：“很晚了。我下去，你也回不了家的。你去找小伟收留吧。我真的不方便。”我想他不懂此刻我的纠结矛盾，内心嘶吼着：下去陪他，可是理智又不准自己再次任性。四年前那场感情我输的太彻底，伤的太深太重了，我不得不顾虑。
“真的不肯陪我么？我有话对你说啊。”
“陈君！对不起真的很晚了。你早点回家吧，或者去K房。我真的不能下去。有事明天说。我挂了。”狠心的挂断电话，不给他说下去的机会，也不想给自己犹豫不决的机会。或许我们就这样了，喜欢又怎样呢，得到后失去不如从未拥有吧，我真的不想再崩溃一次不想那样人不人鬼不鬼的颓废。我很谢谢他让我摆脱过去带给我的疼痛，可是我不可以放任自己的感情再次受伤。今夜注定失眠了吧，他的出现已经扰了我的宁静，这样大半夜跑到我家楼下我怎么还能假装不心动呐。
此刻阿靓已经熟睡，不知道这单纯的女人会不会知道今夜我的波澜。看看睡在身旁的女人，羡慕她的单纯。我多久没有失眠了？四年过去了，我失眠的次数减少，心也越来越麻木、连微笑都是假的。那样纯真的笑容早因为凯的离开被我丢弃了，只是有几人看的穿？如今倔强的我完全的做到了人前笑颜如花，可是我需要一个人一眼看穿需要一个给我依靠的借口。我想君不懂吧，他的油嘴滑舌只是因为一时的兴趣，他背后的真心应该不是我能得到的。一夜的无眠，让我深深的陷入了自己设下的爱情圈套中，其实一直以来都是我自己再猜测暧昧，君只是一点点的推波助澜吧。直到多年后我才懂
、反思，有点爱泛滥
一夜未眠早晨起来略有些头晕，阿靓起来看到我精神不济有一阵唠叨：“你们昨天打电话打到几点啊？你别老这样熬夜了，偶尔玩玩就算了。总是这样玩到后半夜还喝酒的，我要不在你怎么办啊！”或许因为自己睡眠不足有些心烦气躁，很不想听这样碎碎念打断了阿靓的话：“大姐你大早晨起来不用洗漱啊。快点洗漱吃早点去。”说着顺手把这个管家婆推进浴室。我知道阿靓是为了我好，可是她不知道我这几年已经习惯熬到筋疲力尽才睡，不然我就真的会一夜无眠的。很多事我不能说，毕竟她不懂，我不想冒险。就算是做了B子，我还是希望有一个朋友告诉我：你是个好女人。没有几个女人希望被人看不起，这是很正常的。阿靓没有尝试过情不自禁的爱情，更不会明白我苦苦挣扎四年后喜欢上这个有些痞气的男人，可以想象到她如果知道我们之间第一次见面，她一定要碎碎念很久。阿靓的好，是心地善良总是一副好奇宝宝的样子，却总是喜欢装老成的样子碎碎念，有这样的一个朋友这四年中就好像是冰冷的黑暗中唯一的光亮。每到绝望时，她总是可以让人看到希望。可是很多事，我不能说，我要保留身边唯一的单纯美好。
和阿靓吃过早点，又一起聊了一些关于君的问题，就各自回家了。一个人在家，总是无聊的。每每一个人在家，除了上网就是看小说，每天被我浪费掉。一进家门就开始在群里调侃起来，我害怕寂寞，害怕那样自说自话。在群里面，我畅所欲言着。也沉浸在那个虚拟的世界中，每次看到一个安静的群被我带动起来，以我为中心的感觉很好。只是今天好像我上来的太早了，因为昨天是星期五的原因大部分人都彻夜狂欢，早晨在线的人很少。
看看一起聊天的人都不熟络，我便隐身说再见了。没事可做的我更显得昏昏欲睡。就在我快要入眠的时候，枕边的电话嗡嗡作响：
“喂”
“魂，我小苏。你起来了么？”昏昏欲睡的我满开始脑子搜索这个自称小苏的人。忽然想起他是昨晚那个秀气的男人，只是什么时候走的，我不记得了。
“哦。你好！有事？”
“我没什么事，就是忽然想起你了。想和你聊聊天。”我自认和这个小苏并不熟悉，只好应付着。“哦，想聊什么？我听着。你说。”
“你方便和我视频么？我想看看。”
“啊？我不喜欢视频，抱歉哦。”小苏也没再强求，又简单的寒暄几句便挂断了。
我只当这是一个插曲，没有放在心上。倒头呼呼大睡起来，我的性格是两个极端，连睡觉都是。我要么彻夜不睡，要么就什么都不想可以睡一天。这也是分手后，被自己逼出来的习惯了，本来想要改掉可是总是不容易。这一次我一觉睡到下午才算清醒。可是醒了就觉得很累，看看时间已经三点多了，也不可能继续睡下去了。便起来去厨房看看还有什么吃的，其实我并不饿，只是习惯性的一天至少两顿饭，以前因为失恋不吃不喝，把自己搞的很狼狈，从那以后就算我多不想吃饭，也会强迫自己吃。只是因为不想爸妈那么担心我，以前并不懂的照顾父母的心情，总是随着自己的心情做事。那段感情结束后，全家都跟着着急心疼，走出阴影后的我才慢慢学会收敛起自己的情绪，不论多不开心回到家我都会尽量压制下。
简单的吃了饭，看爸妈还没有回来，又去群里侃大山。这一年，我的生活就是聚会睡觉聊天中浪费掉了，如果非要说收获、那就是认识了君，慢慢的生活开始规律。看了一下QQ，君发了两个对话来问我在不在，还有就是各种吃喝玩乐群呼唤人们去活动。从那晚活动完，我忽然觉得自己错了：这样吃喝玩乐的日子，让我没有了对生活的斗志。甚至迷失了自己，每天不活动的时候都是度日如年的。好像我还年轻，怎么就这样挥霍了自己的青春？真的是我逃避了太久么？因为君的出现，我不得不反思这三四年中的生活，甚至不得不考虑自己恋爱的问题了。
虽然爸妈没有明说，可是从姐姐那还是知道的，他们总是旁敲侧击的问过她我恋爱的事。再有半年我也要面临工作问题，那时候父母应该更加操心了。想想我真的不太孝顺：从没有认真的考虑过自己未来的出路，一起想的都是两个人的未来梦想。我把一切都放在了凯的身上，规划的未来也一定是和他一起的。在一起三年，不顾父母的反对留在HS上学，甚至把自己很多很多美好的第一次全都给了那个男人。可是换来的还是分手被劈腿，而父母只能在一旁焦心，他们不敢刺激我、不敢再提起那个人，甚至他们默许了我这两年的疯玩放纵。曾经严格的家教，让我一度是大人眼中的乖宝宝、甚至大家都认为我应该是内向而腼腆的。在外面不得超过晚上9点，一个月不得有二次以上晚回家，不可以喝酒抽烟，连大笑都不可以，父母认为那样是没样子的孩子，连穿衣服都是要规规矩矩的，这样严格的家教让我想逃离。那时我抱怨父母的严格，总是想要逃离这个家这个城市，也曾暗暗发誓大学一定要离开这里，可是因为凯我死活要留在这个我厌恶的城市，可是我的大学还没上完我们就分手了。可是现在呢，每周总有几天是12点以后才回家，在外面甚至抽烟喝酒我都已经尝试了，而衣着更是什么大胆穿什么，在夜店我也是玩的最嗨的人，从小严苛的家教都统统被我抛弃。父母看着这样的我，除了默许再无他法。就连身边一起长大的朋友都说我变了，以前那个柔柔弱弱的女生没有了，现在的我倔强任性甚至有些放纵。这样的颠覆对我来说或许真的错了吧。没有人能给我一个方向和指引，我只是逃避着那段感情，封尘了自己也排斥了外界。
这次遇到君，暧昧着不回应着。可是我知道如果他愿意坚持下去，我迟早会缴械投降的。因为有一点爱在心里�
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