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那日那时那人-第5部分
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？”看到他发来的对话，我摇头。心里不甘着，虽然明明知道他说的是事实，可是我被那短暂的幸福冲昏了头。死都不肯同意，还豪言壮语的说：“爱就要在一起。结果如何我都接受！不求天长地久，只求曾经拥有。”可是日后的我多后悔这样的话，如果能有重来：我想永远做那个被你宠爱的妹妹，至少我们不会走到如此尴尬的困境。
我不知道经历了那一切后，为什么我们之间的变化如此颠覆。那个喜欢暧昧的男人突然坦诚，突然真实的温暖了我，。而我也由最初的矛盾，变成努力追求自己的爱情。我们之间若近若离的交往着，说了一夜的没有情字的情话，也甜蜜着。最终我们还是选择在一起，选择毁灭。
那日我以为天使泪滴落我心，或许我错了吧！如果不是他的话他的泪，我怎么走到如今的地步。只是那时因为他的泪，我收起了自己的防备收起了自己的脾气，他软化了我的一切。日后想起那刻他的眼泪，他的温暖，都让我心悸不已。忽然想起一首歌，曾经并不觉好听，现在听反而觉得我体会到了歌词中倔强的疼痛：“青春若有张不老的脸、但愿她永远不被改变、许多梦想总编织太美、跟着迎接幻灭、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、oh眼泪、眼泪流过无言的夜、心痛的滋味、oh眼泪、擦干眼泪忘掉一切、曾有的眷恋、眼泪是苦、眼泪是伤悲、眼泪都是你、眼泪是甜、眼泪是昨天、眼泪不流泪”
每每想起那日我们之间的暧昧、想起那滴落在我心里的眼泪，我都要一遍遍的听这首《眼泪》。曾经温暖的眼泪，如今变成倔强的刺痛。而那日我们之间最温暖最坦诚最暧昧的一幕，却在我心中成了烙印！我们之间纠缠暧昧却再也回不到那日心与心的靠近。
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那人，你知道么。那日是我们一起的日子中最温暖也是最让我放不开的。我错把那日当成了永远，所以一直以来我都放不开，都任由你暧昧索取。我其实一直没变！只有我爱上的人，我才爱上那人的床。你懂吗！？我知道你不懂，或者说你装作不懂，你最怕的就是欠下感情债。
、分离
分离
由于君工作的原因，我们不得不在最甜蜜的时候分开。很难想象一日如隔三秋的日子我们如何熬过来，后来回想起那两个月的等待漫长而充满着幸福。无论此后多少次的分离都不再像第一次分离感觉漫长，更没有了那等待的甜蜜。
那日从君家回来的第二天开始，他的电话短信来的更加勤快。越来越温柔的问候，让我再也没有了抵抗能力、只有深深的沦陷。第三天，他忽然打电话说：“下午来我家好不好！？晚上我就走了。下次回来可就两个月以后拉。”我没有丝毫的犹豫满口答应。我想我真的彻底没救了吧~可是我从来都不愿意被动接受，爱就要告诉他。我不喜欢暧昧不明。
当我准备去他家的时候，才想起那日我根本没注意路。只好发信息说：“我找不到你家，你可不可以发下你家地址。”很快的他回复我：“小笨蛋，你难道是路痴啊~！？你打车到FP小区，我在门口等你。现在就过来吧！”我微笑期待着，同时又有那么一丝的不安将要发生的。十几分钟后我第二次走进他的卧室。我以为我准备好了，可是每次到关键时候，我都下意识的躲避开。再次相拥着喃昵，什么都不曾发生。
君拥着我的肩，低着头问我：“月，你知不知道你让我变得矛盾啊！你可真折磨人小妖精。我不想伤害你，你却偏让我欲不能罢。你会等我收心么？”我埋在他的胸口，听着他规则的心跳、我便心安了。我没有说话，他只是搂着我更紧却不催着我回答，又好像刚才的问话只是他的自言自语。直到我听够了他强有力的心跳，才抬起头看着他的眼睛说：“我会等！因为我觉得你不舍得我等太久的！”也许他不曾想到我的回答，满眼惊讶之色，然后用力的拥上我吻吻我的额头，说道：“可是我不希望你等我。我怕我负了你。我怕我让你等太久。我真的很怕！”
“别这么说。我等，是因为我情不自禁。说不定我会先没耐性呢？不要觉得我们在一起会伤害我行不行。我说了爱就在一起！”说实话，我看的见未来！我们两个没有好结果的，两个寂寞了太久的人怎么会有一辈子的相爱呢，一切都顺其自然吧，毕竟谁都不是谁的唯一了！我们可以在一起的理由不过是因为一眼的沦陷，或许与爱情无关。我暗自告诫：自己不可以爱上他，在一起不过是慰藉寂寞。其实我们是同类人，最善于的就是博取好感。那日我们给怀心事又彼此感动着。
他又一次亲自送我回家，然后转身离开。我们第三次见面，除了亲吻什么都没做过。只是气氛暧昧不明，甚至没有爱情、只是有一点点的心动。虽然说我们在一起了，可是我们之间太过暧昧，不像情侣。我们都太做作，好的过头也关心的过头，似乎我们更像见不得光的情人。有人说：在对的时间遇到错的人是悲哀，在对的时间遇见对的人是幸福。如果真的如此，那他一定算是我的悲哀！在青春年华之际遇到他，带给我的是绚丽也是心里更深的疼痛。
女人总是善于先感动自己，却忘记感动别人。就在他离开我身边的一个月里，我们只是通过网络电话保持着火热的联系，即便如此我还是渐渐失去理智的爱上了君。
由于确定了恋爱的关系，我们之间的联络越来越密集。只是我的主动也越来越明显，我甚至忘记了不要去依赖，什么事都喜欢打电话发对话告诉他，在他的面前完完全全没有了自己。我沉浸在自己的幸福中，甚至忘记他是否要这样的我。我不得不承认确定关系的我已经越来越不是那个他认识的女人了。而君任由我这样依赖着，无论我怎样的倔强任性都是笑着看我孩子气。被人宠着让我忘记了危机、忘记了明了的结局，他的厌倦是迟早的。他在外地两个月，我们之间的联络也渐渐减少。
又是一连数日，我们彼此了无音信。我也已渐渐清醒：以往的一日不见如隔三秋，不过是陷入感情漩涡的人们自以为是的感觉，做作而戏剧化。其实谁离开谁都会好好的把自己的日子过下去。我只是习惯了他的温柔、习惯了想念他，有时候习惯是一件麻烦而讨厌的事情。
思念越来越深，我辛苦的克制着。心里埋怨着。每每我不想继续下去的时候，他的热情又突如其来浇灭我的埋怨。终于这样断断续续的我们以对象的名义坚持到他再次回来。
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这章我很难写下去。每次写，每次都会想起那人。向来三分钟热度的我，希望好好的完成一件事，只为他能看到。我想我爱惨了他！
、再次一次相聚
再次一次相聚
终于盼到陈君再次回来。满心期待的倒数着时间。而在他回来前的这一周里，我们之间的热情都过分的高涨，他的话语中开始有着如有似无的挑逗与暧昧。而我想个满心盼望丈夫归来的女人满心欢喜、十分配合。
又是新的一天的到来，我无所事事窝在家里上网。快一个月没有去聚会嗨皮了，好像和君在一起以后我收敛了很多哦。我想每个男人不喜欢自己的女人在外边和很多男人喝酒玩闹吧，我要做个好女人乖乖等他回来。忍不住的想要学着以他为中心，我坚强倔强再久，也不过是一个小女人，希望有人依靠。何况君在有一次的聊天中无意说起过：月，你可不可以不要这样。明明知道你有事，每次问你、你都用没事回答。我不高兴了！有事就要让我知道，让我替你分担啊，不然要我干嘛！！？”我听到君这样说，我一下子觉得自己好委屈，多想告诉他：我只是这么多年习惯了，其实我已经越来越依赖了。可是我没有，我想要改掉这恼人的习惯。我以后什么都会说的！可是倔强的我让我口是心非：“亲爱滴，你好霸道哦！我有我的小秘密，才不会让你知道。嘿嘿~”装着无害无心的我，此刻内心悸痛。我向来是不善于表达而又喜欢口是心非，只是君会懂么？我一个人总是这样问自己。
在君回来的前一夜，我们又开始探讨白天所发生的小事，慢慢的话题又一次被他带到了敏感的问题上，我有些逃避可是又不可避免。可是不得不承认，君很善于让我无所遁形！
“老婆啊。你怎么总是这样害羞呢？那个在我家的小妖精哪去了？！”
“怎么说话呢！你才妖呢。”
“嗯！我错了。那个开放女哪去了！”在这样的话题上，我从来都不曾辩驳过君，只好沉默对来“哼！”几秒的沉默，君知道我又认输。每次进行这样的话题，我的沉默更多一些。但是那样的聊天却不觉冷场，君总是让我气得跳脚，可是也爱的不想自拔。
“老婆生气了？！我错了！说真的，你想我没有？答对有奖哦！”向来口是心非，这次同样不例外：“说的真好听呐，谁是你老婆啊，别瞎叫！再说没事我想你干嘛，你也不说想我。”小女人的心里，总是在这样的对话中显露无疑了。
“月，我发现你特别爱口是心非！想我就直说，你总是拐弯的默认这习惯可不好啊！好好说一次。回去奖励你！”这个妖孽啊！总是诱惑的口气，让人听的心跳加速。我偏不让他得逞“哼！”
“我好好说！我好像不想你，因为你不想我！”我心里狂笑，这样的话题这样的方式，我开始慢慢接受也开始喜欢了。君，你慢慢猜我心意吧！
“哎~~不听话的女人啊，看我回去怎么收拾你的！我送你一套红色的怎么样，我前两次都看你带黑的，你难道就喜欢黑色？”
额~~我心里嘀咕他的跳跃思维还真不是盖的。我怎么瞬间就没跟上他的节奏呢，算了自动忽略没听懂的，说到：“你舍得收拾我么？你要是敢收拾我，我就不见你了。哼，见不到我你还怎么收拾！？”
“是么，你忍心两个月不见我啊？！那我才要伤心呢。你到底穿多大的？我这次回去送你红色的BRA哦，怎么样？”我那个汗啊！原来他是说这个，我沉默沉默！！绝不告诉你。见我没有了动静，君自圆其说到：“怎么害羞呢？我去买都不害羞，你害什么羞呢。说吧，等回去带给你。”
“不用！我不喜欢红色。”再让他说下去，我还有脸么！赶紧打断吧。
就这样我们一阵亲昵蜜语，时间流走。看看表有12点了，明天他还要坐一天车呢不可以太晚休息。我体贴的说：“亲爱的，咱们睡吧。你明天就回来了，我们见面说。今天早点休息好不好。”
可是君居然根本不领情，说道：“你困了？我还不困啊。我们再聊会么。我不提BRA的事了。”天地良心啊！和君聊天，我从来都不会觉得困，相反每次和他斗嘴我会觉得甜蜜兴奋。算了，我不争辩了，自己知道就好啦：“好吧，我困了。咱们睡觉可以吧亲爱的！”或许君听出我的语气不善，轻揉的哄着我：“老婆想让我早点休息，我懂啦！那我回去见吧。我期待哦~~那老婆早点睡。晚安，记得梦见我！”臭贫啊，可是心里却很甜。我同样期待明天，毕竟两个月没有见面了。我想念他的怀抱
、占有
占有
挂断电话，我一夜未眠。脑中想象着我们见面的情形，幻想着我们之间的对白，期盼着快的见面。直到此刻我才能意识到自己到底多想念，才明了自己陷得有多深。平日里自己很清楚君这样的男人不会一直属于我，甚至了解他对我的蜜语甜言背后的内容。可是女人总幻想着自己是这个男人的最后一任，总是想要试着改变这个男人，其实自己都清楚最后的结局。或许人性本贱吧！男人希望征服女人，女人希望改变男人，只是在彼此追逐的过程中男人感动了那个女人以后，便开始失去兴趣，而女人在这个过程中感动了自己，让自己越陷越深。曾经互相吸引的时段，只是互相探索试探的阶段而已。只是陷入情迷的我，早已经没有理智可言了。
天微亮我才浅浅的入眠。没睡多久，手机滴滴的作响。君发来一条信息：“HS现在下小雨了。你是不是还在睡觉呢？”被这条信息搅得睡意全无，瞬间兴奋起来，快速回复到：“你回来啦？现在在哪呢？”提示发送成功后，我已经等不及他的回复了，直接将电话拨了过去。没响几声他接起了电话：“你怎么今天这么早就醒了？不像你风格哦。看来你真的很想我啊老婆。”对于君这样肯定又暧昧的语气，我也学着调侃：“对啊，对啊。你又得意啦！我就不打击你了，虽然事实是被你的信息吵醒的。看你这么得意的份上，我忍了。”电话那头的他，呵呵的傻笑几声。这个早晨，对我来说很美好！只因他回来了，我们之间的距离很近很近了。因男人而兴奋快乐的日子，似乎已经很近都没有过了。认识君是个意外，却很美丽。至少我的心我的情都一点点的苏醒，多年后我是会怀念我们刚认识不久的日子。
“想我就直说嘛，让我多高兴一下。反正你也醒了，过来吧宝贝。我想见你！”君用他特有的暧昧而充满磁性的声音诱惑着，在他的声音中我也只有缴械投降的冲动。可是微微的挣扎和反抗是我惯有的作风：“不要。你才回来，好好睡一觉。等过几天有时间再见。”可是我忘记了女人的温柔偶尔的顺从，后来的我因为这个习惯失去了很多。只是那时的我早已经学不会服软、温柔，犹如一只倔强的刺猬再也不能靠近温暖。我清楚他想要见我的原因，甚至了解他对我这几个月如此宠爱的目的。只是我学不会拒绝，甚至因为我那一点点的喜欢早已经放弃抵抗了。有人说：女人从男人□□下了的那一刻，就失去了被爱的权力。我很清楚他的温柔诱惑暧昧，只因我还没真正的在他的身下。他要的只是征服和探究。被所谓爱情冲昏了头的我，忘记了男人的本性或者说刻意的回避了男人的本性。我陷入了自己的感动中，被他的话被他的宠撩动了心弦。
君听出了我话里的余地和犹豫，也不再退让地说：“老婆我很想你！来看看我么，要是想我好好睡觉，你在身边我才能睡好啊。”本来我的挣扎就不坚定，再加上君这样的不给我余地拒绝，我也只有点头同意的份了。
快速的收拾妥当，向他家奔去。一路上我紧张又莫名期待着，这两个月的时间我们之间电话不断信息不断，一直以来君给我的诱惑暧昧和暗示已经足够明显，这样的见面无意是将之前说的种种去实践实现而已。我已经有两年没有接触过这样的暧昧诱惑，我的抵抗力有多差我自己很清楚，只是君加剧了我心里的悸动。我们靠的越近，遗失的爱就越多，一点点加深着我们的暧昧，一点点加速着我们的分离。只是我已经被自己心里的恶魔打败，放任了自己的爱情和悸动。
当我站在他家门口，心中最后的犹豫也遗失殆尽了。见到我，他狠狠的拥上来，一路将我抱到卧室，就那样狠狠的亲吻充满了欲望和占有，没有温柔没有品味。有的只是狠狠的�
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