那日那时那人-第6部分

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当我站在他家门口，心中最后的犹豫也遗失殆尽了。见到我，他狠狠的拥上来，一路将我抱到卧室，就那样狠狠的亲吻充满了欲望和占有，没有温柔没有品味。有的只是狠狠的想要发泄，只是我也已经被自己的爱情冲昏头脑，分不清他是欲望占有还是因为想念。
彼此都狠狠的发泄着自己的情绪，只是我因为想念因为两个月未见的委屈。而他是因为想要占有而急切。就这样我们沉迷在自己的情绪中，急切而过分热烈的回应着彼此的索取。这一次我没有阻挡，看到我的默认，君更加肆无忌惮的摩挲。直到彼此褪尽衣物后，才渐渐的放慢了前进的速度。不愿再克制自己的情绪，更加热情的回应着君带给我的□□。一次次迷离的眼神和呻吟，让君彻底占有了我。当那一刻，我也彻底清醒过来，我忽然觉得悲哀。曾经发誓只一人一心的我，现在在另一个男人的身下发泄着自己抑制了两年的欲望，那个让我想要一辈子的男人如今也有别的女人在身边。结束后，我很急着收拾干净自己离开。此刻的我很矛盾，一方面希望君是最后一个懂得珍惜我的男人，而另一方面我又希望我们之间就此结束。我已经不知道自己想要什么了，只是觉得这样的自己脏了、甚至已经堕落了。毕竟对君，我的了解并不多。我们之间没有完全走到可以SC的地步，可这次我没有阻挡，只是放任了。曾经这样的占有，我只允许那个会和我走到结婚的人才可以的。如今呢？我很清楚我们根本不可能走到哪一步的，君要的只是新鲜。没有未来，没有奇迹的占有。我没有更多的精神去应对君，我甚至不知道接下来我该怎样面对自己。
快速收拾好自己，躲在君的怀里寻找一丝丝的温暖，给自己找一个可以不自责的借口。君一手揽着我的肩，一手夹着香烟。我们就这样保持了很久，直到香烟燃尽。君打破沉默：“宝贝，我怎么觉得你没有来G点呢？难道我让你不满意？”
“讨厌！能不能不讨论这个啊。”
“看来我今天确实太累了，没让宝贝满意啊！”我无语的抛了白眼。
“我该回家了，你送我么？”我心里期待，我想多一点时间在一起。可是君的话彻底打破了我的期待：“不了。我真的累了。你自己回去好吗，到家给发信息。”
我心酸起来，这就是差别吧。之前因为没有得到我，很周全的呵护，从他的□□下来的那一刻是不是就注定我们不能再像最初那样了。我不敢问，更不敢说出那份酸涩。明明早就知道的结局，我怨得了谁，要怪只能怪自己犯贱了吧。渐渐遗失的美好，渐渐逝去的单纯早已注定。
我像逃离一般，快速的离开了。只是转身的瞬间，我已经流泪了，只是他不曾看到，而我同样错过了他探究的眼神。回到家，我已经失去力气。满心的不安已经代替了最初的兴奋，发信息给他：“老公，我们真的可以一直在一起么？我想我爱你了，但是我害怕。我到家了，你是不是已经睡着了啊。”这是我第一次称君为老公，也是我第一次觉得心酸而迷茫。君迅速的回复了我：“别瞎想，好好休息一下。刚刚应该累了吧。听话啊。你知道我多累啊。”
看着他的信息，我笑了。只是这笑多了很多心酸，只有我知道他的话也只是一种敷衍。原来结局是注定的，我之前的热情我的幻想我的希望全部都落空了。算了，我认命了。如果飞蛾扑火只为那星星点点的温暖、我也将一点点走向毁灭吧。为了这片刻的温暖，为了心中那滴泪我愿意！我闭着眼睛，不愿再考虑下去。


、悄然改变

自那天后，我们之间似乎变得有些冷却。只是我忽略心中的不安，假装不懂一如既往。君也只是默默应付着我的热情，悄然改变的关系不是察觉不到，只是我不愿温暖幸福如此的短暂。因为这两个月和君频繁的联络，我忽略掉了身边的朋友们。似乎每次恋爱，我都渐渐习惯以对方为中心的生活。四年前犯了这样的错误，四年后我依然没学会怎么独立。
君回来已经四天了，除了他刚回来见了一次，我们再也没有见过面。只是每天通过网络和电话偶尔联络，这偶尔中几乎都是我找他。甚至可以想象到，如果我不去联络，他也可以一天都不联络我的。我们已经悄然改变了很多，从那日我们再也不可能单纯，我们之间剩下的感情中一半是占有，另一半的喜欢也渐渐消失。毕竟彼此在没有什么神秘可言了！
从那日开始，我沉浸在患得患失中。我忘记怎么去妥协，忘记怎么温柔以对，日后向来：如果我曾温柔，退让一点是不是我们还会长久一些呢？！我已经找不到答案，记忆模糊了年月，只是最初的心情依然记得清楚。
不想在这样下去的我，学着如当初那般转移注意力。两个月没出去玩的我开始张罗着去嗨皮。看看被我屏蔽的群论坛，依旧热闹着，我也该好好放松一下自己了。小香和阿靓都发了很多信息来抱怨我的消失了。重新收拾起心情，忽略了我和君之间的变化。今夜什么都不想，尽情的娱乐一下吧。或许之前的四年，让我学会怎么快乐了，我再也不是那个可以委屈着自己的女人了。
看到小香在线，于是对话过去：“香，今天有活动么？很久没见了，聚聚吧。”我记得那日小香和君之间是暧昧的，这两个月我回绝了小香多次的邀请，是时候聚聚了。
“你老人家终于出现了啊！怎么草原没联系你？听说他回来了，一起叫上出来吧。”呵呵，看来他们之间也依然暧昧着吧，只是小香并不知道我们之间已经冲破了底线。我肯定有我在的地方，君再也不会公然的出现了，我们之间只有单独约会的份了，他不会让自己陷入尴尬的地步的。这些共同认识的朋友，他一定不会允许他们知道太多。我清楚我们之间只是名义对象了，爱已经渐渐消失不见了。但是我也不可以说，不可以！
“我这不是第一时间联系你么。你要是想叫他就叫吧，估计他不出来的。咱们还是问问萧萧他们吧。”今夜个我想要不醉不归的美，不可以让那人影响心情的。我就这样放任自己，决定遗忘。又补充了一句过去：“今夜咱不醉不归啊！”小香没有回复，我也没有催促。估计她真的在问君吧，我到想看看君的心里小香又占有多少分量。我相信小香不了解君，而我就算了解也无用。君不是为我停留的人，他的没心没肺、他的认真热情都不会永远属于我的。
恰好看到小香在群里招呼大家晚上活动，我也不能闲着了。进去又是一阵调侃，还好很多朋友都还在。我说：“今天又聚会么？我去凑热闹啊。”小苏忽然冒出来一句：“魂。最近怎么不在啊。你晚上去那？我也去可以么？”我都忘记那个秀气的男人了，看到他发来的对话微微笑着：“行啊，人多热闹嘛。欢迎啊！”群里开始热闹的讨论晚上去那活动，大家都极其的积极。我的寂寞少了一份，或许这样的热闹本来就是寂寞的人们相互温暖的方式吧。这时小香在群里发着：“魂，草原说晚上不去了。咱们还叫谁啊？”我晕，怎么就把这事发群里了么。我不得不怀疑小香的用意，我也只好在群里说：“小苏不是去么。打电话给萧萧他们呗，他们可是没事就聚会的主。”最后又是在群里一阵寒暄，最终确定去夜店狂欢的计划。可是群里总是有敏感的人存在着，这时有人发来对话说：“魂，你最近都没在群里活跃啊。听说草原最近回来了。你也活了？难道有我们不知道内幕！！！”真是不得不佩服这位仁兄啊，连这样的关联都猜得到。虽然大家都只是调侃，可是越否认越显得做作了，我也借此大方承认，好杜绝那些对君有着明显暧昧的女人吧：“是啊，是啊。我钟情于草原了。谁也别和我抢啊！”这句话，只有我自己知道到底有多真，在那些人眼中我一定只是调侃的。我只钟情于他了，他知道这当中的真实么？我已经不敢去想象，毕竟我们之间的关系已经不单纯。
手机滴滴响着，居然是君的电话。我的心跳瞬间加速，我还不能免疫他对我的影响啊。稳稳心神，故作镇定的接起：“喂，领导什么指示啊。”
“你晚上又去玩呀？早点回家少喝点酒哦。”
“你怎么不去？你要是去了，不就可以看住我啦。”
“晚上我和发小出去呢。你自己注意安全。”我雀跃起来，他这是关心么？！或许对于那些与他暧昧的女人，我是不是特别的呢。我这样遐想起来。连多日的阴霾都因为他这一通电话消失不见了。
“亲爱滴，我想你了！”我忍不住说出心里的想念，爱要让他知道吧。
“嘿嘿~~~你终于承认了一次想我啊，真不容易。”他就这么希望我承认自己的想念么，好吧今后爱要让他知道。又是一阵的喃昵，才依依不舍的挂断电话。
怀着兴奋的情绪开始收拾自己等待着夜晚的狂欢，只是因为君的一通电话心境已经不同了。晚上活动完，已经是后半夜了，没有不醉不归，因为君说的要少喝酒。回到家也不管不顾的打电话给君，因为我很想很想他。还好他很快接起了电话，应该也没有睡吧。只是从什么时候起，君不再主动联络我，而我疯狂热切的主动起来？悄然改变着一切，却被我忽略了。我们并没有说太多就互道晚安了。或许我真的已经没救了吧！


、情变前

由于前一夜晚睡，早晨起来依旧昏昏沉沉。又是新的一天，可是对于我来说没什么特别的，除了吃饭睡觉上网，一般情况能不出门尽量都会宅在家。每天这样的日子，今天却让我觉得了无生趣起来。君回来以后，我的情绪总是被他左右着。虽然朋友们并不看好，我却甘之如饴的深陷！只是不可以再放任自己如此颓废了。四年前的教训，我可是刻骨铭心的。看看谁有时间吧，最先想到的便是阿靓了，向来都是她陪我走过阴暗。我习惯每一次难过都让她陪伴。有这样的朋友在身边是幸运的更是我的福气吧。
“靓你忙么？咱们聚聚吧。”
“你知道难过了？说吧想去哪，我陪你。”
心中微微的酸涩不愿讲给阿靓，或许我需要的只是陪伴、只是要注意力的转移吧。我没有勇气明言我深深的爱恋，我以为我隐藏的很好。可是似乎大家都知道我的不可救药。就算这样没心没肺的阿靓都看的出来，我现在的状态。呵呵呵，我似乎有点失败哦。
“我想你陪我吃饭。咱们叫点人喝个酒。好不？”
“怎么个意思？难道又重复以前的日子呀？你真的喜欢上那个草原了？我以为你学会玩玩而已了。真高估了！”
“什么叫喜欢上了。我只是有点心动。只是很久没恋爱了。”
“你就死□□嘴硬吧！谁都看出来你认真了。我可告诉你，这个男人不适合你，趁早离开。免得重复四年前的错误啊！”
谁的话我都可以忽略，可是阿靓都看的出看的清。毕竟四年前的我，她最清楚不过。对于君来说，我只是一场暧昧的风花雪月夜吧。我自己都清楚无比，可是最怕的是我假装什么都不懂！忍着心悸，飞蛾扑火的爱上了。我这边矛盾纠结的爱着，或许我们俩个都辛苦吧，这样的若即若离、这样的暧昧不明。说起来，他还从未在别人面前承认我们在一起了。只有我一个人希望宣布全世界我们恋爱了。这样的不对等的爱情，其实谁都清楚结局如何。
是我又犯傻，我以为可以人心换人心的。其实四年前的事，就已经明了人心不都是肉长的。只是我沦陷在自己的感动中，迷失了方向吧。如果可以我希望我们没有遇见！至少那样我不会对人心失望，只是那样我还可以存在那么一点点的期望幻想。是他的诱惑么？或许真的只是我自己将自己感动。放不开的是那日那时那滴泪，放不开的是自己而已吧。至于君，他从来都没有给我承诺什么，他明白我们之间注定的分离、就如我清楚的了解这场爱情只是镜中月水中花一般易碎。可是这样痴缠又是为了什么呢？我想想不通。
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分隔一下。
有话说：
对不起各位。最近我的身边发生太多事情，我已经无心怀念了。甚至我有些无法继续写下去，我不知道我该如何写完。我太随性，一时兴起、一时爱上、却怀念至今了。身体原因，我不得不重新考虑，我是不是做错了。此文暂不会再更新了。我不想再想起一些人一些事了。对不起那些看客了


、分开的旅行

又到了分离，又是一场等待。看不见未来，看不清方向的等待。我甚至不知道，下一次见面我们之间是不是已经说再见，下一次是否还能见面。我燃烧了热情，却终究无法做到完全信任。或许我们都循规蹈矩一些，是不是就会有不一样的结局呢。我不知道那人是不是完全将我放在心上，甚至不知道我们之间短暂的幸福对他来说又能停留在回忆中多久。在一起会悲哀，分开也同样会难过。就这样犹犹豫豫分分合合，终于有一天他说：“我们不要再纠缠联络，我们就当是梦吧。梦醒了一切成空了。”我像疯了一般做着困兽之斗，完全忘记最初我那么勇敢在一起的原因。原来人都是很贪心的，我以为默默守在身边很容易，我以为我可以面对真正的分离。我高估了自己，更高估了自己所付出的感情。连默默地都是不容易做到的。
我顿时困在自己设下的爱情圈套中，无法自拔全然不顾的悲伤起来。那一句：梦醒了一切成空。彻底击碎了我的期望，也彻底让我疯狂起来。又是梦？爱情就是在做梦么？！我不懂了，曾经的曾经我记得我好像做了很长很长的梦，如今又陷入了梦中么？为什么不可以让我在梦中猝死呢，我多讨厌这样的借口啊。算了，既然你已经厌倦再纠缠下去，只会让我们的回忆遍体鳞伤了。还是留下一些美好吧。生活确实缺少美好。
就在我活在自己的世界里的日子中，身边的朋友也开始不安起来。其实我知道她们多怕我走回四年前的日子，她们怕我封闭起一切。只是她们忘了，我既然走出来就不会再回头重新再走一遍的。我建起的心墙阻隔了阳光太久太久了，这一次我不会那么做的。只是我需要时间调整状态。
可是总是有些人着急的想要看我不堪一击的脆弱爱情。比如那个一直都和那人暧昧不断的女人。每到这样的时候，总是能分出很多真心或许虚伪，也总是看得见那些压抑着嘲弄的人们。对此，我似乎早已经习惯了。又到了对虚伪的人说再见的日子了。这样分分离离的友情，我也似乎因为四年多的洗礼更加不在意了。
可是有些事情逃不掉多不了，比如小香的出现，又例如她若有似无的刺激，再比如他们之间的暧昧。我只能微笑着面对，看似云淡风轻的背后，我承受着的疼无人知。
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最近生病，感情问题颇多。无法专心继续了。对不起。分享一首老歌给大家，孙燕姿的《我怀念的》。最近我疯狂的喜欢：
我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦