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可爱-第551部分
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像这种「自我检查」身体的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己究竟正不正常？而且不止是身体，还担忧心理上，是否已经陷入不能控制的、「强迫性」的病态行为了？
因为每当这样弄的时候，我都忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全失去「性爱」的激情，不但感觉不到男人的狂热，也毫无一丝情意绵绵、想为他付出爱的欲望。只有身体上强烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异快感；一面沉溺其中、同时渴求解脱。任由脑海里不知名的、男性的象徵，将我整个躯体充塞、占领；以各式各样的方法对待、处置。而我却心甘情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高潮。
然而，即使是纯粹「感官」上的刺激，我也不见得次次能抵达高潮。
有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣，他还是不满意、仍嫌我不够好┅┅
焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受到极点，只有绝望地求助「外力」∶跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴里；当作阳具的「代用品」［如朱莞葶在「小青的故事」第２５篇所写的］。
从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就达到高潮。
但也正因如此，我每次「检查」完自己的「事后」，心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。尤其是，光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。
一遍又一遍地追问∶为什麽？为什麽随年龄增长，自己反而变得如此肮脏、这般龌龊！？为什麽当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的「小美人」；如今，竟落得如此不堪？！
於是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片；对着那个明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪、漫游回从前。让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；也让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩的心田。
心中明知∶这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如抓不住的烟云，终将退色、消逝。而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕的安慰罢了！想到这儿时，不争气的泪水在眼眶中打转。而面对着阖上的相片簿，我禁不住再次跌入担心。
担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜沉沦到不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神会随时崩溃。
我不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的旋涡，我必须及时制止它！我是愈担心，就愈要告诉自己∶真的！我真的，只是检查身体而已。
女人到了这年纪，便应该多关心各方面的健康；再说，我检查生殖器、或排泄器官，也不必跟谈恋爱、或感情的事，扯上任何关系呀！注意健康、体认到身躯之美的重要，才能针对需要，妥为保养维护；抗拒年龄带来的衰老、使青春长驻。这些，不都极有道理吗！？
那，那麽因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋；常会想到年轻时的自己、曾有的经历、当时的心情，和许多点点滴滴的发生。
甚至对种种切切感受过的人与事，又产生新的情绪，也应该就不足为怪了嘛！
说完这些，心里才好受一点；才觉得应该重新振作起来，以理智环顾现实、面对自己。也一再告诉自己，以后千万不要自慰了！┅┅就算非作不可，至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。而那个对象，可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶象，甚至可以是我在婚后，有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识男子┅┅
当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人°°方仁凯呀！
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（自白１３上完）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（请阅１３中；不日刊出）（朱莞葶代笔并试测每段起头空两字的排版。）
2000…06…16初稿2000…06…19完成2000…06…20修正2000…06…21刊出
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（１３中）“秘密心事”－响往（修辞版）
杨小青自白－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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这天晚上，儿子和管家都睡了；我独自趴在床上，一面欣赏音响里播放的古典乐、一面悠闲地逐页翻阅相片簿。但与以前不同，我的心情非常平静，没有那种焦虑感；大概是因为上床前，只洗把脸、敷上护肤面霜，就进了卧室，而不曾在浴厕间「自我检查」身体的缘故吧？
大学时代的相片簿，排满了自己与同学在宿舍的生活照、台湾各名胜古迹、观光点的旅游照；有生日庆典、宴会上的穿着、和吃相；也有闺中密友间的戏谑、打闹┅┅看着看着，不禁跌入了昔日快乐时光的记忆里。
当然也没少的，是那时自己情窦初开、对某几位男同学的仰慕之情；和尤其对一个名叫徐立彬的暗恋。仅管暗恋也终止於暗恋，不曾开花结果，（见自白第５篇上，及朱莞葶写的「小青的情人」１～２章）却总是当年心中的晌往之一。┅但可惜┅┅
我大学一毕业没多久，就和丈夫结了婚；然後跟随他出国来美留学。
从一大群人在机场送行的照片中看见∶我穿着七○年代末期流行的时装、戴着墨镜、遮住脸庞；但抿起的嘴，却没有一丝笑容。只记得心情好茫然、也好不明白自己为什麽走上这条路；一条毫无我置啄馀地、更完全不能左右的出国之途？可那时候，每个人、连我妈都对我说∶要接受家人安排、听从丈夫的旨意，帮他早日完成学习；在他创业之始，照顾好家庭、为他分忧；我未来的人生才会幸福、生活才可无忧无虑┅┅
快速翻过了几页跟丈夫在冰天雪地的麦迪生小城、求学时光的相片，只因为不想再回味那段衣食虽然无虑、精神却苦闷不堪的生活。我读了不少书，也看了好些小说渡日。我想像、憧景着自己被男人爱的感觉；甚至那个男人并不是丈夫，我彷佛也都愿意接受他。从小说里描述的女人心中，我了解到∶真正爱一个男人，会令她疯狂；但也能使她容光焕发、身形美丽。┅为什麽？因为她的心溢满了爱的幸福、灵魂在喜悦中飞翔。
我的眼光只停驻在麦城相片中的一帧上。是那次，徐立彬和一夥大学同学从美东开车来访时，在我家吃完饺子、所摄的合照。相片里，徐立彬斜坐在地毯上，对镜头微笑的脸，几乎就像个大男孩儿。那夜，他们一行几人，都在客厅里打地铺睡。而我，躺在床上丈夫身边，脑中尽想着的，就是徐立彬。
同年秋，写给徐立彬的信中，我说我捡了片枫叶寄给他，是乾乾的、金黄中呈红色、一片形状完美的叶子；手触摸它时，会发出轻轻的、沙沙响声。我问他可听见了？徐立彬回信说∶他收到了，也听见我心中听到的声音。我从此认为∶他┅才是我这辈子真正的知心。因为藉着文字递送的枫叶，至今仍夹在架上的一本书中；而他收到的，却是我的心、充满晌往、和喜悦的心！
（上面这段小插曲朱莞葶并不知道，「小青的情人」里也没写。）
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除了徐立彬，珍藏的相片中，还包括另外几位男士。照片上，他们的脸都比较大，看得也比较清楚；所以我持别放进另一个信封里、藏到抽屉的最底下，免得万一被丈夫看见、问东问西的起疑心。尤其，其中的男人，还有单身、未婚的；就算要解释，都解释不清呢！
我跳下床，先去厕所撒了泡尿，才带着信封回到床上。
这些男士中，萧欣毅的外型予我印象最深。他是丈夫和我「学成」、返回台湾後，在一个应酬宴会上认识的未婚男子。真的长得很帅、可说是英俊潇洒、非常吸引女人的那型。与他初次见面，只讲过一两句客套话，其他什麽也没作。可是在另一个宴会再次相遇、交谈多些之後，萧欣毅就大胆的、偷偷打电话到家里，让我一人接到了。
他邀我看一个画展，说是好友艺术家、庄容的展出；说他有几幅新作，非常值得观赏。我因为不知如何拒绝，便答应赴约。看完之後，我们还走到东区一家蛮雅致的咖啡厅，在包厢座位里、聊了好一阵天。
分手前，萧欣毅突然捉住我双手、两眼闪烁热情的光芒，问我可不可能再跟他约会？我急忙挣扎着抽回手、猛摇头说那是不可能的；他才松开、满怀歉意似的请求谅。我抿嘴点头，讲∶“好，我不怪你，只是好奇为什麽你会对我有意思？”萧欣毅拾回潇洒的笑容，说因为他太欣赏我的气质了，觉得有种无法抗拒的吸引力；所以才一时失态、冒失。
仅管与萧分手後，从此就没再见过他，但看完画展的第三天，却收到他一封信和附夹的照片，信上只聊聊数字∶说感激我赴约、与他分享艺术之美。照片，是我跟他、站在庄容画前合照的；因为在会场，他请朋友为我们拍照时，我不能解释、也没有勇气拒绝。我一直保留这张照片、偶尔取出来看看；每次都记得∶萧欣毅是所有男人中，第一个赞美我、讲我有吸引力的人。但眼瞧照片上的我俩，心里也觉得他好有吸引力喔！
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第二位男士，其实算不上我认识的；而是家中的一个远房亲戚，名叫周季超。他年纪与我相若，但论辈份，却比我小一辈、该称呼我为阿姨。
在多次家庭聚会、包括我的婚礼上，都见过面，只是从来不曾交往。直到我返回台湾、在那儿待了三年的期间，他写过好几封信，表达对我的仰慕之情，并送了我一张他手撑下巴、作少年「维特」忧郁状的照片。
读他的信，我心中一方面觉得好笑、笑他怎会有那种痴情；另方面，想想自己都是已婚的女人了，居然仍有人为我着迷，暗自感到满开心的。
就写了一封还算得体的回信，以和蔼的口气和用辞，表示我也很欣赏他；并祝他未来事业成功、及时找到理想对象。
但周季超不死心，仍连续写信给我；说他自中学时代就已经喜欢我，可是从来没机会表白。还告诉我∶多年前，在台北街头见到我放学後步行回家，便一直跟踪、跟到我家，我都不知道；他从此就常常故意在我回家的路上等，为的就是要看我一眼。
简直想不到，这种像琼瑶小说里「纯洁之爱」的情节，居然会发生在真实的生命中，教我的心都不由颤抖起来。尤其，周季超还细细描绘有个星期六的下午，他冒着倾盆大雨，在仁爱路、金山街口，等我从北一女走回家。见我撑着伞、穿过马路时，他心都快跳出来了；因为他想突然冒出在我面前、要求共打一把雨伞走到我家，但是却毫无勇气。只好不顾自己全身湿透、一直跟踪在我後面。他说∶那时，仁爱路的人行道还铺了红砖，很多砖块早已破损；地面的坑坑、洞洞，全都变成银白色、雨珠狂跃的小水潭。
雨愈下愈大，即使打着伞，也遮不住绿衣下的黑裙被雨水沾湿；最後他见我乾脆收了伞、就那麽让倾盆的大雨直接淋、湿透了衣裳、淋满全身，都完全不顾，仍然继续在雨里走。而他，也继续在後面跟；直到目送我转入小巷、开锁推门回家，才怀着满心狂喜离开。
周季超说∶虽然已经是七年前的往事，但他永远也忘不了那个下午；因为他看见的，不止是我衣裳湿透、呈现的身躯；而是与他同样，在暴雨冲刷下，感受可以丢弃一切、淋漓尽致的那颗心。
这页藏在装相片同一个信封里的信，我读过不知多少次。每次念它，我的心灵就会振荡不已；同时也感觉被他的纯情笼罩、充满了诗意的温馨。仅管这麽多年来，我从不曾和周季超单独见过面、更别说谈恋爱了！
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第三位男士，是帮我和丈夫拍摄结婚纪念照的摄影师。名叫ｘｘｘ。
那年回台湾，婆婆嘱咐我先生带我去拍结婚纪念照，好留下纪念。我们在摄影室拍完室内照後，又浩浩荡荡开车到野柳海边、拍带风景的室外照。
五天後，依约到照相馆看样张，我对成果非常满意，问摄影师能不能让我带样张回去给先生过目，才打电话请他冲印？他高兴地点头答应之後，说还有一些更具艺术性的照片、我愿不愿参考参考？看看时间尚早，我便随他走进摄影室，翻阅他的作品。不一会儿，助理告辞外出午餐、封闭的摄影室里就剩下我和他两人。当我见到他所谓的黑白艺术照片，几乎全是裸体女人时，心里就砰砰猛跳、连呼吸都急促起来了。
但心想，摄影师该是个正派的人；即使他想拍裸照，我若不肯答应，也不致对我怎样吧！再说，照片上那些裸女，真的每张都拍得好有艺术味，要是我看了表现不安，反而显得自己心中有邪念。然而，怪就怪在这些照片∶所有的裸女，都看不见脸；不是在镜头之外，就是低着头、被垂发遮住，或背对摄影机、只见颈项。但张张突显的身躯之美，令人心悸。
摄影师问我，对这种照片有无兴趣？说不管女人身材长得如何，他都有办法拍得唯美唯肖、充满艺术气息；而在他的眼中，我身体许多部位皆非常适合。被他评论得脸都红了；可心想，我就是对身材，最没信心了；如果有照片显示出自己的美，不就能增强信心吗？┅但唯一的，就是自己一辈子从未在男人面前脱衣、裸体过；拍裸体照这档子事，是教我怎麽也作不出的呀！我诺诺地问∶如果拍艺术照，可不可以拍不脱衣服的那种？
他摸摸山羊胡、摇头笑道∶“一定要脱，脱光了才能显出艺术之美呀！”
那天在照相馆，我当然没有答应摄影师拍我的裸照。相反的，在顾客不曾上门的摄影室里、轻声播放的古典爵士乐中，两人竟聊起天来；而且一聊就聊了半个下午。临走前，他给我一张两周後开摄影展的请帖、邀我参观；还送我一帧他自己拍自已的黑白摄影，并签了名。
返家的路上，回味着ｘｘｘ对我说过的几句话；
其一∶在他的眼中，穿了衣服的女人，会比全身裸体的女人更性感。
因为一脱光，身体呈现的只有自然之美，便不再性感了；反而需要以摄影技巧，利用光影、构图；身躯的体态、姿势，�
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