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糜乱-第39部分
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临睡前，我一遍又一遍地告诉自己，这只不过是一个偶然，明天太阳升起的时候，它就会消失了，情况不会变得更糟了。而生活也可以回到以前的美好光景。
这一次的自欺欺人，确实让我在第二天醒来的时候，假装忘掉了那个不经意的偶然。
一切仿佛都没有改变，我依旧有些胆怯地偷偷关注，享受着心中那平和的舒适感，我依旧跟常子打趣一些无聊的话题，在心底，我一直认为他是我最好的朋友。
每天重复的功课让我有些疲惫，周末叫常子去上网，他的神色似乎有些慌张，闪烁其辞地推托了，他八成去陪那个叫做闫妍的女孩了吧，我如实想着，也就没有多问。
周日的中午，太阳很大，走在街上仍然感到炎热，过往的女孩子穿着暴露，我似乎已经习惯了A市这样的风景，刚开始新鲜的刺激感不复存在，取而代之的是见怪不怪的目光，如果长相身材俱佳呢，那就多看几眼，当然我不屑于回头观摩，那样子我的意图就非常容易地被别人发现了。如果长相身材俱差呢，虽然影响市容，但毕竟人家穿衣打扮的自由神圣不可侵犯，也只好转移目光保护自己幼小的心灵。
树荫稀疏地遮住了火辣的太阳，我的手插在灰色中裤硕大的口袋中，一个人走在人行道上，不想说任何事情，只是希望去网吧玩一会儿，可以使自己稍微放松一下。
刷卡，开机，输入账号，例行的步骤熟练而麻木，打开游戏，玩了不到半个小时，却发现它对我吸引力如此苍白，胸口感觉很闷，于是关掉游戏，打开QQ，看着上面彩色的头像，我的隐身状态表示我没有什么通过网络与之交流的欲望。想起了以前丢失的QQ，输入了账号，想了一会儿密码，输入了自己的生日，还是登陆不上去，于是打开网页搜了几首歌，听的时候感觉非常烦躁，做什么事情都感觉不愉快，只好下了机出了网吧。
出门前，我看了一眼那个灰暗的大房子中一台台冰冷的机器前一个个活生生的人，实在搞不懂他们为何终日离不开网络的世界，至于上网成瘾是一个让我更加无法理解的事情了。我冷哼了一声，觉得那些人如此无趣。
逛荡在街上，我不知道该做些什么，回学校什么也干不成，让我像那些书呆子一样坐在课桌前老老实实地温习功课，即使给我一百块也做不到，尽管期末考试将至，我也不在乎。回到寝室更加生不如此，连个电扇都没有不被热死才怪。
烦躁的情绪在那个酷暑让我倍感煎熬，我极度想要找一个凉快的地方来打发时间。然而网吧这个地方已经被我放弃了，苦思冥想之后，我认为新华书店倒不失为一个理想的去处，三层的大楼，空调制冷也比较强劲，还可以随意翻几本小说，而且也足够安静，绝对是一个消磨时间的好地方。
想到什么就去做什么，这就是我的风格。抛却了学校里的烦恼或者开始变质的快乐，我享受着一个人的时光，远离人群，更加贴近自己。或者可以这么说，逃避了那些不愿面对的事情，我希望一个人去生活。
乘坐电梯上了二楼，宽敞而明亮的环境，凉快的空气吹拂着，接踵而至的书架上摆放着各类小说。我静悄悄地来到一个书架前，瞟了几眼没有发现感兴趣的书，于是继续向前走去。
不知道路过了多少个书架，我就像逛菜市场一样走到了书架的尽头，无奈之下，我只好去另一边摆放杂志的地方去看一看了。
通过了一个拐角，我在一个摆放居家杂志的书架前呆了一会儿，低着头看了一会儿，也感觉没意思了，只好继续向前走去，却看见了两个熟悉的身影。
左边的男生拿着一本杂志随便翻了几页，轻松地说了一句话，由于离得比较远，我没有听清楚，右边的女孩微笑地看着他，那样似曾相识的表情我好像在哪里见过，却想不起来了。
常子，安晴，在将近半年的生活中出现在我的视线中时间最长的两个人，我从未想过他们能够产生交集，然而现实却不喜欢听从想象的安排。事实上，他们却站在我的眼前，仿佛亲密无间地谈笑风生，我真的不知道该做些什么才能够让自己的内心平静下来，尽管我强作镇定地一言不发，但是这样的掩饰只会让自己在以后的打击面前更加痛苦。
我躲在角落里，他们离得很近，坐在木质的台阶，合看着一本杂志，偶尔聊上一句，间或会心一笑，这样的言行仿佛一根针，刺痛了我的心，让我不愿意看下去。
大约过了半个小时，他们出了拐角，边走边聊地出了书店，我好像一个傻瓜，鬼使神差地跟了上去。
他们并没有在门口简单地说一句再见然后分道扬镳，或许这只是我不切实接的幻想而已。他们在街上肩并肩地走着，安晴看上去十分开心的样子，常子似乎也很会哄女孩子开心，两个人话语投机聊得很火热。
我跟了一会儿，实在没有心情继续走下去，转过身，朝着相反的方向，走了停，停了走，像一个被遗弃的玩偶。
（七十六） 赌博的前奏
更新时间2009731 13：03：17 字数：2526
川流不息的车辆象征着城市的高速运转，忙碌的人们穿梭在大街小巷，形单影只地游离在路上，没有任何方向，只是累了就找个地方休息一下，接着继续走下去，不敢停下太久，惟恐无尽的忧郁将我吞噬。
那一天，我从繁华的失去走到了荒凉的郊区，正如我当时的心情，离开了一个貌似美丽的地方，却以为那只是一个噩梦而已。
我来到城市的边缘，没有任何想法，转过身走回去，不自觉地想起了刚才的事情。我告诉自己，这不过是一个意外，今天的太阳消失之后，一切也就落幕了，何必如此在乎呢？
我还在幻想，不肯彻底死心，却不知一个泡沫破裂了，怎么也无法还原了。
宁静的黄昏，街道上涌动着下班回家的工作族以及放学回家的读书族，我面无表情地走着，与一个又一个毫不相干的人擦肩而过，眼前全是书店的一幕，即使我努力说服自己那一定只是巧合，即使我自欺欺人不必在乎，脑海中依然一片混乱。
遥远的天边，绚丽的火烧云，妖娆而短暂。在我的印象里，这个城市的夜晚没有漫天的繁星，尽管它的天空也如此蔚蓝。
我站在路旁，仰起头，怔怔地望着重逢的景色，却觉得如此疏远。
没过多久，也许五分钟，也许十分钟，也没有了什么关系。这些须臾的停留，让我留恋的云彩悄然消逝，天空中只剩下暗淡的余晖。
难道美好的东西注定了短暂的宿命吗？
我提起沉重的脚步，继续前进，心中有一种莫名的失落，不想与任何人说话，只想找一个没人的地方，让自己稍微安静一下。
我在想，安晴这般美好的女孩，对于我究竟意味着什么呢？我在想，从相识到现在，我就像一个傻瓜，甚至连一个独处的机会都没有去争取。我在想，也许我一直喜欢她，只是被某些残留的记忆碎片给束缚住了，压迫着脆弱的情感神经。
我总是忍不住想要看见她，那时候我还找不到一个喜欢的理由，现在我终于明白，原来喜欢并不需要什么具体的理由。
她干净的眼神，不染纤尘的素雅，都深深地吸引或者说接近蛊惑着我，虽然我也不再到这是为了什么，却依然无法抵挡住心中的向往，就好像飞蛾明知扑火的结果就是死亡，却不顾一切地去完成那场悲恸的尝试。
待我意识到自己喜欢了那个女孩，理性也开始远去。我孑然独行，心中产生了一个极端的想法，如果什么也不做，也许现实不会发生一丝的改变，我依然可以维持那种平淡无奇却不甘的快乐，只不过已经变了味，也就没有了意义。如果大胆地告诉安晴，也许可以得到意想不到的答案，即使失败了，我却固执地以为自己能够承受。
至少几年前，我似乎有过不堪的过往。我以为自己可以坚强地抵挡那样的伤害，感情的方面难道存在经验吗？
我近乎偏执地重复这样的想法，一遍又一遍地坚定自己的信念，直到我确切地告诉自己，明天我要去表白，这样的决断让我轻松了一点儿。
我将手插在口袋中，高傲地仰起头，若无其事地唱着熟悉的旋律，那些流淌了无数次的歌曲。周围接踵而至的人群，异样的眼光，我不理不睬。
来到学校的门口，马路上的人群依然拥挤，那些抱着书本忙碌的学生，在我落寞的眼神中，好像在一个舞台上，被人摆布的角色。
我默然地走进那家米线店，随便要了一点东西，隔壁火锅店的劣质音箱播放着恶俗的流行歌曲，充斥着情与爱的字眼，却如此苍白。
简单地吃了几口，却再也咽不下去了，付了钱出门，晚自修的铃声尖锐而刺耳地响起。
我感觉有些累，缓慢地走进宿舍，楼梯仿佛永远没有尽头，仿佛随时会失去出路，我麻木地回到寝室，空荡荡的房间，我收拾了东西，穿上拖鞋出了门。
目光呆滞地走进澡堂，结果被收钱的人叫住，说我没掏钱，于是丢下两张钞票，心情似乎掀不起一丝涟漪。
打开喷头，水哗啦啦地流淌，天色渐黑，霓虹灯应该亮起来了吧，却没有光线从墙上的小天窗穿过，照亮整个狭窄而黑暗的地方。
也许，喧嚣无法覆盖的地方，除了令人窒息的死寂，也只有此刻的我可以忍受了。
任凭水沾湿我的头发，留过我的鼻尖，滑过过不屈的下巴，我不争气地想起安晴，一直以来的执着，欲说还休的犹豫，消失得无影无踪，极度的不甘取而代之，也许连我也不知道自己在她身上寄托了怎样的希望，或者说看着她的时候，我确实着了魔。
对于一个曾经受过伤的人，喜欢一个人，其实并不是拿起与放下这么简单。由于曾经遭到拒绝，所以重新尝试也需要莫大的勇气，由于曾经跌倒过，所以再次出发也必须背上沉重的包袱。
我蹲在地上，水滴悬挂在睫毛上，用一种近乎偏执的态度思考，明天的表白，不啻于一场孤注一掷的赌博，赢了固然好，但是输了，我也应该能够承受未知的打击吧。
我期待一个结果，如意也好，失意也罢，比起在内心在挣扎中的骚动，让现实来得更加直接吧。
我擦拭干净湿漉漉的头发，穿上衣服走出去，华灯初上的城市，寂寞地踽踽独行。
空无一人的寝室，我爬上床，拉开了被子，把自己裹在里面，带上耳机，让音乐催眠自己，努力不去想那些白天的场景。
但是我无法抵抗，安晴的身影装满了脑袋，我知道自己喜欢她，而且这种想法越来越强烈，已经由不得我否定了。
在恍惚的睡梦中胡思乱想，神经的活跃让我非常痛苦，我只想安静地睡一觉，然后第二天假装什么事情也没有发生。
当我再次睁开双眼的时候，皎洁的月光照进房间，随身听已经停止了转动，死寂的深夜如此安详，而我却平静不下来，在心里说了一句话——明天我要去表白，如果赌赢了，那么我愿意为她付出一切。
这样的极端甚至让我也感觉不可思议，然而也证明了我确是一个名副其实的大傻瓜，现实已经很明显了，却还试图去憧憬，或者说那不过是一厢情愿的幻想。
我在心里一遍又一遍地呢喃，如果可以，我愿意为做一切能够让她开心的事情，即使需要作出巨大的转变，即使最终会迷失自己，只要离她的距离可以近一点儿，那么也值得了。
我烦躁地侧过身，眼睛却怎么也何不拢。一方面，想象中的过程让我热血沸腾，我期待着去告诉她那一句话，幻想一个完美的答复，另一方面，笃定的计划也让我产生了恐惧，我不知道记忆的废墟是否可以接受再一次的陷落，却不停地安慰自己，以为脆弱的坚强承受那样的打击。
这是一场极端的赌博，结局不外乎两种——最好的与最坏的，也许我已经走进了一个死胡同，看不见出路，也没有退路，只好蒙着头向前进。
在感情的世界，身处其中的人被蛊惑着，连思考也剑走极锋。
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（七十七） 没有开始，却已结束
更新时间200982 10：06：14 字数：2428
第二天，我当做什么事情也没有发生，课前去办公室撒了个谎，说自己昨晚生病了没上晚自习，那老头很好说话，只是随便叮嘱了几句。
每节课上，我都在想该在什么时候告诉安晴，该如何告诉她才显得不尴尬，讲义之类的东西完全置之度外。
然而一节课又一节课过去了，我依旧没有想出满意的计划，脑袋里一片混乱，只是急切地想要告诉她，时不时地看安晴几眼，她似乎没有一点儿的改变，只是我的感觉，掺杂了一种烦躁的危机。
也许我坚定了一个信念，勇气却不足以去自然地实施它，于是我在心里不停地给自己打气，甚至笑言这不过是一锤子的买卖，即使失败了，也算是一种经历吧。
直到下午放学，安晴在课桌上做题，教室里已经没有别的同学了，我在一旁假装背书，却犹豫不决。
“安晴，我想告诉一件事情。”我站在安晴的面前，有些强作镇定的意味，我甚至可以听见心跳加速的声音。
在长时间的挣扎后，尽管我不知道自己在害怕什么，我终于拿出来壮士一去不复返的勇气，决定豁出去了。因为我明白，如果不说出心中的想法，那么我会不得安宁。
“恩，你说吧。”安晴放下来书本，抬起头微笑地看着我，却让我有一种压力。
“我喜欢你。”
毫无拖泥带水的痕迹，也没有做作的语气，这四个字从嘴中顺畅地吐出，也让我感觉轻松了许多，至于未知的结果，却让我如坐针毡。
安晴沉默了一会儿，平静的表情让我无法猜测她的想法。
“我想我们还是做朋友吧。”
安晴低下头继续在纸上写着公式，好像什么也没有发生。
我没有晴天霹雳的感觉，只是有一种怨念席卷了整个身体，让我无法接受这样的事实。
“好吧。”这也许是我说过最勉强的一句话了。
转过身，一滴眼泪沁了出来，尽管我很想回避自己的脆弱，只是那时候，我把持不住自己的情绪。
它顺过我的脸颊滑落，挂在嘴角，咸涩而纯粹。然而我固执的坚强没有让泪水泛滥，只是那一滴，却代表了所有。
我拖着仿佛被抽空了灵魂的身体，景物在我的眼前摇晃。那一晚，我再次缺席了晚自修，去商店买了一包烟，拎了一瓶啤酒，躲在寝室里面。
傍晚，房间里昏暗的光线，颓废的气息疯狂地发酵。我不停地吸烟，十分凶狠，烟灰弹在一个纸盒中，然后从六楼的窗户上撒出去，跟随风飘远。
当我抽到第十三根烟的时候，我坐在地上，靠着桌脚，抱着自己的膝盖，泪水在眼眶中不自觉地打转。我甚至不愿意面对这样的自己，跳起来对着墙壁又踢又打，可是身体的痛楚却也无法唤醒沉重的伤害。
我无力地倒在地上，大口大口地喘着气。我似乎在憎恨，我只想得到一个对她好的机会，一个愿意付出一切的机会，今天却知道了，这样的小请求是一个遥不可及的奢望。
空洞的眼神死死地盯着灰白的屋顶，看不见未来。
走在一个死胡同里，出路与退路已经完全没有了，还有别的选择吗？
一个飞蛾的赌博，明知会粉身碎骨，却抱着一丝侥幸的心态，拿出了所有的勇气去扑火，直到感受到绝望的痛苦，才会明白深刻的惨败吗？
我有一口每一口地喝完了那瓶酒，却没有一丝麻醉的迹象，脑海中一遍又一遍地回访着那几句话，让我陷入了无法自拔的痛苦中。
我把瓶子丢掉，用一种混乱地思维想着，这个时候，所有的人都在忙碌吧，而我却躲在角落里，不知道怎么�
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