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糜乱-第40部分
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我把瓶子丢掉，用一种混乱地思维想着，这个时候，所有的人都在忙碌吧，而我却躲在角落里，不知道怎么做才可以解救自己。
无力地爬上床铺，连衣服也没有脱去，左耳抵在枕头上，清晰地听到了自己的心跳声，沉闷而缓慢。
我无法入眠，输掉一场自以为是的赌博，我被那样的打击深深地刺痛了，甚至失去了一切的办法，只好将自己逐渐沉沦在伤痛的漩涡。
心脏的跳动告诉我还活着，只是我的灵魂已经陷入了假死的困境，至于何时能够清醒，也许我需要一个起搏器吧。
那一晚，我终究失眠了，美好的画面，刺耳的话语，交织成一首狂躁的曲子，随身听的电池已经耗光，即使没有什么东西可以为我疗伤，辗转发侧的我还是倔强地咬着牙，不让心中的苦楚宣泄成泪水，却开始憎恨，也许那矛头指向了自己，嘲讽可笑的失败，羞辱隐藏的胆怯，奚落荒唐的结局。
我睁开双眼，看见了清晨的第一抹阳光，却发现了它是如此灰暗，在朦胧的天色中几乎要被吞没。
我爬起来，头有一些晕，用凉水洗了把脸，其实我已经足够清醒了，连自我安慰的技巧也丢掉了。
路过常子的寝室，想起他昨晚来找我，停下来脚步。当时我装作睡着了，没有去理睬他，也许我无法原谅什么，也许我无需原谅什么，只是有一道坎，我还过不去，所以我还是低下头走下了楼梯。
我来到宿舍楼门前的小摊贩，时间很早，人比较少，我吃了往常会要的东西，希望一切也可以回去，或许我可以逃避一切，但是从那一刻，我想在某段时间都无法逃避孤身一人的境地了。
空荡荡的教师，我趴在桌子上，偏过头看了一眼，拿起一支烟，抽了一口又捻灭了，其实我只想试一试，希望这样的顶风作案可以给一种刺激感，然而我麻木的神经，却没有触动。
后来那个老头也没有追究我再次缺席晚自习的事情，我也懒得去向他澄清什么了。
上课的时候，我极力地控制自己不往她的方向看去，只是那种倔强的煎熬却起不了丝毫的作用，如果说赌气也不对，因为筹码很大，已经成了一种存心的怄气了。
正如安晴所说，从那天起，我们开始像“好朋友”一样，每天也说不上几句话，即使路上遇到，也只是随便打一下招呼，这样的冷漠掩饰了我的脆弱，也加深了我的痛苦。
也许她从未把我当成怎样的朋友吧，而我却天真地想要得到一个机会，所谓偏激的幻想，开始让我万劫不复。
常子什么也不知道，一如既往地找我，我却没有了那种心情，每次都一言不发。他感到很奇怪，问了好多次我也没有说，因为我不知道如何开口。其实每次看着他拉着那个叫做闫妍的女孩，我觉得自己与他的距离越来越远，他如此成功，而我却如此失败。
在一周的时间里，我丢掉了欢笑，只有落寞的沉寂，整天也不怎么说话，也许这样的强迫不过想要逃避什么吧，然而有一天，当我最终发现必须面对的时候，却在镜子中明白了什么叫做物是人非。
我感觉这一切如此荒唐，就像一个不符合逻辑，结构混乱的美好戏剧，我在演到一半的时候被重重地绊了一跤，于是支撑不下去了，将自己出局了。
一个还没有开始就已经结束的情愫，还能带给我什么呢？我不知道，也许一个埋在心里的毒药，发作的时间越长，那么伤痛也越深刻吧。
（七十八） 真正的折磨
更新时间200982 14：18：54 字数：4256
生活习惯了低调的节奏，我彻底沦为了边缘人，看着周围的喧嚣，高傲地仰起头，装作满不在乎的模样。
大约还有一个月学期结束，班主任通知我们分班的消息。
这是一件大事情，其实选哪一个我都无所谓，毕竟没有一个可以令我感兴趣，不过我更加讨厌数字以及公式，那些东西对于我来说十分死板，然而文科的语言游戏，即使无趣却不会由于耽误太久而影响成绩。简单地说，文科便于偷懒，因为我还是偏向于这边。
我跟父母商量，他们的潜意识就是理科由于文科，于是一口认定让我选理科。我想了又想，口头上答应了下来，但是心里面却很挣扎，不知道该如何处理这道二选一的题目。
临近选科的那一天，安晴给我传来一个纸条，问我准备选文科还是理科。
我感到很惊奇，不明白她为什么会问我这个问题，不过我还是回了一个纸条，说为了所谓的前途，我应该会选理科。
当时我也没有多想什么，毕竟那个事情给我带来了太大的冲击，而我也因此产生了太大的变化。我的沉默，我的道路以目，我的事不关己高高挂起，开始在那个秋天涌动。
其实我有一些不甘心，抱着迷信的观点，持着玩闹的态度，我拿来一枚硬币，在某个没人的地方，高高地抛弃——正面理科，反面文科。
那枚硬币在地上翻滚打转，我平静地看着它慢慢停止，反面的结果，我不动声色，没有任何的表示，只是解决了一个事情，仅此而已。
将在外军令有所不受，选科的那一天，我填报了文科。
高一上半学期就分科，这样史无前例的事情发生在N校，所谓的实验班，也许就是拿来做新方针政策的实验的东西。
分了班，13班是文科班，然而那一天，我看到了安晴也坐在了教室里面，至于那一幕，让我想到了什么，心里非常难受。
安晴是一个好学生，期中考试排在年纪前十名，在新的13班呆了没几天，她换到了10班，常子也在那个班。据说是她自己去跟班主任提出换班的，所谓借口也不用多说了，反正达到目的就好。
她的如愿以偿，让我感到被戏耍了，那样的屈辱，在心里留下了一道深深的烙印。
那个叫做闫妍的女孩分在了文科班，所以常子几乎每天都会在13班的门口等她，我不知道该说些什么，只是感觉那就像一种无声的炫耀与讽刺。
这样的遭遇让我闻到了一丝悲凉的气息，带着嗤之以鼻的哂笑，我孤单地继续生活，在聒噪的人群中做着不情愿的事情，却没有想过现实为何如此。
我告诉老妈选了文科的事情，她大发雷霆，狠狠地训斥了我一顿，我一言不发，也不想替自己狡辩，因为那已经没有了意义，一旦做出的决定，怎么能够收回。当然，她希望我去换班，可是像我这样普通的学生，有谁会在意。
她没有如愿以偿，而我也一副无所谓的态度，在校园中茫然地穿行。
期末考试，我的成绩仍然保持在中游，其实对于这种结果我比较满意。因为我没有心情去出风头，也不希望在低处让人说闲话，只要不引人注意，我在想，这样麻木地活着，也许没有特别不好的地方吧。
寒冷的冬天，这个城市的干燥，那一天，小雪悠静地飘着，我必须回到开始的地方。
买了票，我踏上了返程的汽车，一个人的旅程，我没有告诉别人，那一种孤独，其实并不好受。
回到家，我带回了剩下的七支烟，在心情低落的谷底，我吸光了它们。
这意味着，我的孤独无处发泄了，因为我没有零花钱，也不想开口要。
老妈还好跟以前一样絮叨，我已经懒得跟她还嘴了，因为那没有任何作用。凡是能够做出让步的地方，我都低着头认了，心中告诉自己——也许这就是命吧。
由于我成绩不好，老妈说下学期要去N校陪我，我什么也没有说，转过身笑了笑，不是苦笑也不是冷笑，而是无奈的嘲笑，讽刺着自己的失败。
寒假，我一直呆在房子里，很少会出去。常子来找过我几次，我敷衍了过去。或许他不明白我为何变成了这样子，只是我明白，他没有错，只是我过不了那道名叫嫉妒的坎。
如果跟他站在一起，我会越发的失落。
三十多天，我在房间里看电视，不去理会老妈的喋喋不休，饿了就吃饭，困了就睡觉，作息时间按看上去十分正常，但是只有我自己明白，一副好不改变的面孔下内心的剧变。
正是那个假期，终日对着荧屏的我近视了。
下半学期，老妈果然跟我去了A市，租了一套房子。
那个地方算不上远，也绝对不近。其实说上去也就出了N校门口过了一个十字路口，然后一直走到底左转的一个小巷子，接着走到头拐进一个破旧的小区，最里面那栋单元楼的第四层，大概这么个情况。
房子差不多60平米，有冰箱之类的电器，不过有些陈旧，每一天放学回家，我什么也不说，进入自己的房间写功课，要不然又会听到老妈犯人的唠叨声了。
到了吃饭的时间就吃饭，到了睡觉的时间就睡觉，也很少说话，今天就好像昨天的重复。
新班主任的名字叫做邹苟，三十多岁的男人了，一个恶心的三七分发型。用他的话说，单名一个苟字代表着一丝不苟的做事态度。这个人我不好发表意见，只是有一个感觉，刚开始看上去以为衣冠楚楚人模人样，相处一段时间发现吹毛求疵锱铢必较，交往多了才知道此人神经衰弱与处于更年期的怨妇无异。
邹苟教历史，一堂课下来一大半的人打瞌睡，其余的人基本开小差了，硕果仅存的几个也听得云里雾里。然而此人还喜好自我标榜，经常曝光自己的光辉业绩，炫耀那些所谓的官方头衔，只是那个教学方式以及质量，实在配不上他一个月两千多块的工资。
不说误人子弟了吧，至少也不会对子弟有什么好处。
此人最大的特长就是把持班里的一切管理大权，不分巨细事必躬亲。为了标榜自己的呕心沥血，他说为了让这个实验文科班蒸蒸日上，他经常会有神经衰弱的表现，比如说失眠。
我也不想去考证什么，只是他不要惹到我，那么大家相安无事就好了。
然而偏偏此人喜欢追求细节的极致，所以每天的早读课铃声响起之前的一分钟，他铁定会站在教室门前的栏杆前，将迟到的人留下来教导一番。
刚开始大家不了解此人的癖好，于是迟到的人比较多，当然我也身处其中，由于人多力量大，他也不好严肃处理，只是说一些事不过三之类的废话。
过了一阵子，迟到的队伍越来越小，直到最后还剩下我一个人。
其实我也不愿意迟到，有时候也就几十秒钟的程度而已，每次听到邹苟俗套的说教，我都告诉自己下次一定要改掉。无奈住的地方离N校好歹也有一段路程，我又没有代步工具，有时候起晚了也无可厚非，而且我也不习惯忙碌的步伐，去上学的路上总是慢慢悠悠，低着头向前走。
由于林林总总的原因，我偶尔还是会迟到，也会被风雨无阻的邹苟逮个正着。
他要求我写检查，我就在班会课上做了好几次报告，反正对于我，这些都是无所谓的事情。
一切的无聊，让我重复吧，直到厌倦的那一天，我能够明白什么呢？
有一天，我迈着缓慢的脚步，踏着铃声往教室的门口走去，邹苟扭过头满脸的厌恶。对于此人，我向来不去理睬，也不去看他一眼。
不出意外，我被他叫住了，一番说教之后，他告诉要找我家长。
在他的办公室中带来一个上午，他去上课我就坐在沙发上，反正那些功课也不值得我关心，所以也无所谓了。
放学前他回来了，厉声厉色地说教，甚至时常带有辱骂的字眼，开始我想得过且过就行了，后来实在忍不住他三番五次的羞辱，跳起来与之对垒，以一种极其挑衅的眼神死死地盯着他，将那些肮脏的词汇悉数奉还。
当时场面十分紧张，门口有围观的学生，办公室里的其余老师也一个个目瞪口呆的模样。
接下去的事情没有什么好说了，老妈当天下午被找到邹苟的办公室进行所谓的沟通，老妈的软弱，邹苟的强硬，他们的言谈让我愤然，我直接指着邹苟的鼻尖说要听课就停课，少来这么花样。
我在众人不可思议的眼光中冲出了办公室，把老妈含泪的哀求以及邹苟的咬牙切齿抛在身后，发了疯一般地跑回了家。
在路上，我的心情十分难受，因为我听到了老妈的哽咽声，让我也想要落泪。我一直以来的桀骜不驯掩盖不了一个血浓于水的事实，在我心底，两个至亲的人，占据了我的生命，我却努力地欺骗自己，用一些弥补了的错误，去惩罚他们，也在惩罚自己。
老妈好像丢了魂一样地进了家，我也没有去说些什么，因为我固执地以为自己没有错。
一周后，我回到了N校，只不过所有人的眼光，需要我孤独地承受。
我坐在座位上，听着从讲台上传来的声音，感觉如此厌倦而无趣。在我眼里，邹苟就像一个无知的跳梁小丑，拿着自己卑微的权利之杖为非作歹，就像我在他眼里一样丑恶。
在校园里偶尔碰到安晴，除了简单的招呼，似乎什么也没有，只是我回到了那一天的想法，我只是需要一个付出的机会，却听见了无情地拒绝，这样的结果，让我哭笑不得。
我不知道该说些什么，只是在生活中疲惫了，从那一天，即使没有遥远的距离，我的想念还是如此强烈，那种不可遏止的狂热，让我心有不甘。
然而走到今天，我仍然没有淡忘的趋势，只是我一直提醒自己一个问题——人为什么而活着。
这样沉重的问题，每到夜深人静的时候，将我脑袋占据了。我一遍又一遍地寻找答案，不是为了不情愿的学业，尽管被逼无奈只好呆在一个人身鼎沸的地方，不是为了早已逝去的情愫，尽管摆脱不了在它的漩涡中沉沦的境地，不是为了……
也许人，为了自己而活。
我笃信不疑这个想法，却发现自己连一个目标也没有，于是只好重复着同样的事情。不过在学校，我在各种课上打瞌睡，后来被邹苟掉到倒数第二排。由于我眼睛近视了，所以看不清黑板，于是从此更加不听课了，除了开小差想那些让我忘不了的事情，就是趴在桌子上睡觉。
刚开始还有老师向邹苟反应，后来见怪不怪了，所以我在学校的名声很不好。虽然我不理会，却也做不到坦然处之。
渐渐的，我形成了自闭的倾向，从早到晚也不说一句话，只是在迷惘中重复机械的行为，没有未来，也没有希望。
老妈在身边监督，让我有一种失去自由的感觉，后来我对她说，下学期你不要来陪读了，我自己可以。她不相信，说除非这次期末考试进入班级前十。
由于我拖下了很多课程，于是在考前的一个月，我拼了命一样地自学，文科这种东西在我看来，其实没有太大的难度可言。
每一个临睡前，我听着随身听，不变的歌曲，也许我无法从过去中走出来。
直到有一天，我向老妈要求说给我买一个mp3，因为我厌倦了笨重的walkman。结果当然被拒绝了，从此我再也没有提到过这件事情。
这是一个攀比的要求，因为我看见很多人都有，而自己却没有。
尽管攀比是这世界最不可取的事情，因为一个普通人，你高不过姚明，帅不过贝克汉姆，钱也多不过比尔盖兹，权也不过美国总统。
然而攀比有一种低俗的魔力，让人浑然不觉。
只是我发现，原来我讨厌拒绝的感觉，那种深入骨髓地讨厌。
我无法阻止别人的厌倦，只好不向别人要求，以此来保护自己。
自闭，也许并非自愿，而是情势所迫。
期末考试结束了，我进入了前十，不去理会别人的眼光夹杂着什么东西，那不是我的关心所在，我只要心中所渴望的自由。
老妈遵守了承诺，退掉了租的房子。
这个暑假是上个寒假的重复，究竟什么时候，这种折磨人的无聊心情才可以结束。
（七十九） 偶然
更新时间200983 8：56：54 字数：2431
秋天，我一个人离开了那个地方，在颠簸的车上，看着窗后挥着手的父母，心中莫名地伤感起来。
然而这个地方的落后，甚至让�
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