她们都挺棒的-第6部分

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开始和女生约会，到现在也不知约过多少次了，我觉得这一次相当令人激动，可能以前有比这更激动的，但我忘了。还有一个原因是从小到大约会的感觉都在变，比如说我１２岁的第一次约会，还在小学，同班的那个女孩约我去滑旱冰，我不知道她是什么感觉，但我认为约会的主要部分是滑旱冰。如果没有滑旱冰，也可能就没有我的第一次，这种感觉在我的约会生涯中是微不足道的。再比如说我高三的时候第一次和女朋友约会，神秘、恐惧、好奇又激动，带着爱情的理想，这种感觉就很青春，像激动的火焰一闪一闪的，但很快就会被风吹灭。当我有一天明白爱情只是虚幻的概念，这种青春的激动就空了。现在呢，我已经在约会的枪林弹雨中死去活来多少次了，我为什么会激动？朋友们，你一定不理解。我和邓丽丽这样的丑女孩处了这么久，终于来了个比她漂亮一百倍的，就像在平房里窝了半辈子的拆迁户住上了宽敞明亮的楼房，我新鲜呀，能不激动吗？
激动归激动，田恬约我干什么我还不清楚，我已经不像几年前对女孩毛手毛脚了。没坐下来的时候，我觉得有很多话要说，一坐下来，那些话又不知道跑哪里去了。我们面对面坐着，我不停地喝咖啡，一小口一小口地抿，田恬用小勺搅，可能我们都在找话题，但真的跑没了。两分钟后，气氛尴尬起来，互相变得陌生。
我说，说点什么吧。
她说，你说。
其实也没什么好说的。
那就随便聊聊。
你先聊吧。
怎么让我先聊，平时你比我能说。
我能说也是在办公室说，在这个地方就是没得说，我觉得这个地方，还是不适合聊天。
为什么？
不为什么，就是不舒服，聊不开。
你觉得哪儿适合聊天。
拎两酒瓶坐路边感觉最好，你看这儿太安静了，想骂谁都开不了口。
我又要了一杯咖啡，这会儿人放松了，我又长长地叹了口气说，其实这儿也挺不错，好久没这么舒服坐一会儿了。
就是，你为什么不放松点过日子呢，还整天跟人吵架。
哪有像你说得，多久了我才吵一次，而且是忍无可忍才吵。
什么忍无可忍，像周小悦、许那那，我看你平时不跟她们说话就得了，哪轮到吵起来。
说的也是，不过老不跟人家说话也不成，人家以为你得了抑郁症。
我怀疑你已经得了。
不会吧，我觉得自己正常得很。
你不正常，你想想，你要么就好几天闷闷不乐，要么就跟人吵架，我觉得你有症状。
那你也有跟人吵架，你也有不说话的时候。
我那是性格，你不一样，我还听见你老在打听精神病院什么的，你是不是觉得自己有问题了？
靠，我那是在帮别人打听。
你要是有问题可不要隐瞒，前几天有一个《时尚》的主编还跳楼呢，人家肯定也觉得自己没问题，可一跳就有问题了。
你请我出来就是问我有没这个呀？
也不全是，我们刚才说到这个问题我就让你注意一下，你知道，像我们这种上班族，是抑郁症的高危人群。
你怀疑我是精神病人？
我怕你变成精神病人。
靠，我太正常了。
要不我们就换个话题吧。
由于我们开场白聊得不好，接下来的话题就索然无味了。东一句西一句，有一搭没一搭，归纳起来有这么几点：一是她的利物浦男友要推迟两个月到北京；二是以后在办公室我们不要和许那那毛大发打成一片，他们素质太低了；三是探讨了我和邓丽君之间分分合合的状况，田恬得出经验说国内的女孩基本上没什么档次，有机会她会给我介绍个洋妞。话题谈到这里，我们之间丝毫没有出现暧昧的可能性，我也就作罢。从这一点我看到自己对女人的问题上已经相当的耐心和成熟，心里也有收获的感觉。我们大概谈了两个多小时，她说还要回去赶明天的稿子，就走了。她一走，我马上意识到，她这次找我聊天的主要目的是她男朋友要推迟来京的事，这件事让她有些不安，所以要聊聊。
我意犹未尽，在星巴克门口徘徊一会儿，不知要到哪里去。突然想起“阳光海岸”洗浴中心，这倒是一个兴奋点。我在里边蒸了一个小时后，去找了一个看起来有七分像田恬的按摩小姐，主要是个头、肤色和体形像，脸上和口音就差得远了。小姐说她叫李纹纹，不知道是真名假名。我说你这个名字不好，我给你改个名吧。李纹纹说随便了。我说叫田恬吧，这个名字比较适合你的气质。李纹纹说，随便了。我说我现在可以叫你田恬吗。李纹纹说随便了。她开始给我按摩，我为所欲为地叫，轻一点……重一点……上一点……下一点……哦，田恬，你让我再舒服点。
９
你不要以为我现在没有提到刘德华，刘德华就从我的生活中消失了。没有，他是只挥之不去的苍蝇。他打我的电话，往家里打、办公室打、手机打，只要我的手机一显示那个号码我就胆战心惊，只要一听到他的声音我就恨不得躲到地洞了。在这期间，我给他跑过北京第六医院、空军第一医院、解放军总医院、空军１２医院，以及自称有专家坐诊的七七八八的医院。在这些医院里，我得到的是大致雷同的答案，但刘德华硬是相信人间必有奇迹，医界定然有一两个妙手，可以把刘畅根治。他的围追驱赶带来无边无际的痛苦，与之相比，当初刘畅给我的那点欢乐简直是微不足道。如果干一两个女孩都要受到这种惩罚，那西门庆这种流氓死一百遍也不过分。
我后来就只能用红颜薄命的理论来说服他了。我说刘畅长得那么漂亮，而且不是你遗传的，你和你老婆都长得丑，那肯定就是上帝给她的。你想想上帝会白白地给你一个如花似玉的女儿吗，不可能，你祖宗十八代又没积什么德，上帝会让你占便宜？他肯定会给你女儿带一点毛病，要不带毛病肯定就早死，这样才能扯平。你要真的把她治好，新的毛病肯定又出来，你就慢慢儿吃药得了。像我现在的女友，人长得丑，但身体倍儿好，我不喜欢她，她也没病没灾，自得其乐，上帝对她是很公平的，对刘畅也是公平的……我的话还没说完，刘德华就叫起来，姓李的小子，原来你找了女朋友，所以对刘畅的病不闻不问了，这么没良心会被雷劈死的。我供你吃供你喝的时候，怎么没看出你是只狼仔，当初要是药死你，现在也不会到处害人了。
我说老刘，你不要这么恶毒好不好。我跟刘畅有一腿，你就不让我再交女朋友，你到底有没文化呀。再说，我可是真心帮你到处打听，人家医生也没办法，你要我有什么办法。我把客观情况跟你分析，你又不信。你真的不要这么恨我，你要是死后变成鬼来罚我，我可真有点害怕，你肯定是比我早死的。
老刘说，害怕了吧，只有做到问心无愧，才能人鬼不怕。你只有给她找到法子，才能心安理得，你要是怕报应，你就得找。
我说，行了行了，我就找，我一定要找到疯了为止。
很多时间我都是在厕所里接刘德华的电话，接到他的电话我就要便秘，接完后坐在马桶上怅然若失。邓丽丽在外头喊，你有病是不是，跟一个男人唧唧歪歪这么久，同姓恋呀，快把马桶让给我。我说我要是同性恋还怎么能干你。邓丽丽说，你不用解释了，我听见你们说话了，你把那个男人的女儿搞疯了，嘿，你是不是把人给强奸了，我可不愿意跟一强奸犯住一块儿。我说，是呀，我是个强奸犯，将来警察逮着我，也可以说被我强奸了，还可以被社会同情呢。邓丽丽说，就凭你也能强奸我，做梦吧，快滚出来，我都要漏到裤子上了。我极不情愿得拉上裤子，把马桶让给她，说，有什么牛逼的，不就是来次月经吗，又不是得世界冠军。邓丽君把我推出来，砰上门，说，你牛逼，你来次月经给我瞧瞧！
邓丽君周一、三、四有课，平时都在这儿，据说是跟同寝室的女孩关系绷了。她不在的时候，我可以写个小说，她在我就什么也干不成，除了小吵。但她不在我就想她来，我知道自己犯贱。我在房间里无聊地走来走去，每个周末我都是这样无所事事。我突然想起来，说，我出去买点排骨，熬汤喝。邓丽丽在厕所里说，记得带点枸杞，还有党参和干香菇。
看起来她像关心我，其实是关心她自己。我把四粒伟哥用完之后，状态就急剧下降了。邓丽君不知道我用了伟哥，以为我是被她弄坏的，有一天完了温柔地对我说，明天我还是熬点汤给你补补。她的手艺还真不错，排骨汤、鶏汤、牛鞭汤做得头头是道，以后我就迷恋上她褒的汤，把它当成伟哥的替代品。这些汤效果不错，至少使我的克服了怯战的心理，没事干我就养成了喝汤的习惯，逛菜市场就跟逛妓院一样有种兴奋的感觉。
从三元里菜市场门口进去，两边都是肉摊和几个海鲜摊，有很浓重的肉腥味，以前走进来都要捂鼻子，想呕吐，现在已经习惯了，而且有亲切的感觉。真的，那些白生生的猪肉很亲切的，要是能说话我真想跟它们聊几句。我需要了这种生活就会喜欢上这种生活，人都上可以改变的，不变的是我们的欲望。走到门口时我突然改变了主意，我想买猪排不如买牛鞭，猪的力量肯定不如牛，我也有几分相信吃什么补什么。在一瞬间我就决定了，吃牛鞭汤，这个决定让我觉得今天终于有一件重要的事情可以做了，我无所事事的心态一扫而空。
来根牛鞭。我对一个有点像新疆人的汉子说。
他的铺子里挂了七八根，都冻僵了，笔直笔直的。他取了根最长的，放在盘称里，说，这根棒，吃了有劲儿。八两，嘿，真牛逼。
我说，八两，不会吧，这么细怎么会有八两。
他说，这还算细，你的有多粗。
我说，这不能拿人比，我上次在你这儿买，也是八两，当时没在意，回去一约，靠，才六两。你这回可不能蒙我了。
你不信你看看我这称，这就是八两了，你不会连这个都不懂看吧。
我怎么知道你的称是不是做了手脚，拿手上拈一拈，就知道没有八两。
我把那根牛鞭提在手上试了试，没有预想的那么沉重，太轻飘了。我知道那天我有点兴奋，我想买一根货真价实的牛鞭回去，让我吃得踏实。
小伙子，你是不是来找茬的。
我怎么会找茬，我确实是想买跟牛鞭补补身子，你看我，面色苍白，像找茬的吗，我不能每次都受骗，我想吃根实斤实两的牛鞭，吃得踏实。
那你就不要认为没有八两，称上显示清清楚楚。你要知道这是牛的鞭，不是你的鞭。你想想，一头牛四五百斤，鞭怎么会没有七八两？像你，百来斤重吧，你的肯定也有二、三两，这个比重都是一样的。
你怎么知道我的二、三两，你这是侮辱我。
你的意思是你的不止二、三两，那牛的就更有七八两了。
我不是这个意思，我是说你不要把我跟牛比，牛是动物，我是人，你用牛跟我比就是侮辱我。
操，用牛跟你比就是侮辱你，你的意思是你比牛还要牛了？小伙子，我告诉你，你要是比牛还牛，那就是牛来吃你的鞭而不是你去吃牛鞭了。
我不是跟牛比那个，我是从人格上来说的，你没文化，我不跟你讨论这个问题。
我没文化，你有文化，我看你打扮得也像个有知识的人，我就没见过哪个有知识的人来跟我计较一个牛鞭。我告诉小子，在这里挑三拣四的都是下岗工人，你要是下岗了我就劝你别吃牛鞭了。
你是看我像个知识分子就来宰我了？我告诉你，知识分子也没那么好宰。
我可没兴趣理你什么鶏巴知识分子，你到底要不要。
我告诉你，今天你是要也要，不要也要。
我要到公平称上去约。
老子不会为一根牛鞭跟你去跑公平称，快点给钱。
我要是不给呢？
你要是敢离开这里，我马上捅死你。
他用一把雪亮的尖刀作了个手势，我心里一凉，头皮顿时发麻。我说，你太没有法律意识了，我买还不成。
小子，以后要是没钱就不要来买东西。他接过我的钱，差点把牛鞭砸到我头上。
我说，一根牛鞭有什么了不起，一个月买三四百根我也买得起。
我提着牛鞭回到家，才想起刚才太胆小了，量他也不敢捅我。又想，为了一根牛鞭去冒险也太不值得了。那根牛鞭，在塑料袋里已经弯曲了，我扔在桌上，它还晃了几晃。狗日的，这个破鞭子今天可伤了我的锐气了，还白白出了一身冷汗。
邓丽丽说，又买牛鞭，吃上瘾了，怎么没买枸杞、香菇。
我说，将就着吧，买一根牛鞭怪不容易的，还闹了一肚子气。
那不行，光一根牛鞭有腥味，做不了汤。
你就不会去买，一定要我去买，我怎么就老跑腿了。
嘿，你可要知道，牛鞭是给你吃，可不是给我吃。
我吃牛鞭还不是为了你，归根结底那根牛鞭是你的。
你又不讲道理了，你吃不吃牛鞭关我屁事，自己不济事还怪到我头上，你不买就不要吃了。
不吃就不吃，难道我还靠那根牛鞭不成。
我们吵了一次嘴后，那根牛鞭就没人理了。我懒得提它，一提可能又有一场争吵，不是我怕争吵，而是以牛鞭为话题的争吵已经让我烦了。两天后，一群小飞虫就绕着牛鞭飞，往塑料袋里钻。第三天，一股异味就冲了出来，我指望这股以为能使邓丽丽有所行动，或者，我指望能看到她的良心，但她毫无动手的迹象。我忍不住了，我说，你就不会把它扔出去吗？她心里憋的气可能比我更盛，嗓门也比我大，说，你还好意思叫我呢，谁买的谁去扔。
我生气了，恶狠狠地骂道，Ｉ服了ＹＯＵ，我没见过世界上有比你更懒的女人，被人操还懒得把脚张开。
她哭了起来，说，你不要这么恶毒好不好，我没见过比你更操蛋的男人，我已经吃三天方便面了，你一点也不管我，你照照镜子你还是男人吗！
你又不是三岁小孩，你自己不做饭还怪我。
你整天在外面吃，我一个人怎么做饭，我又不是猪，能吃多少。
行了行了，别怨我了，给你做饭吃还不行吗。
我心一软，拿了毛巾给她擦眼泪和鼻涕。她得寸进尺地说，你快把牛鞭扔了，快熏死我了。看在她掉眼泪的份上，我把牛鞭扔出去，开始做饭。很早刘德华就跟我说过，大丈夫要跟老二一样，能屈能伸，否则日子就没法过。这话说得实在呀。
每个人的每段生活中必然有一个克星，这是你意想不到的。比如克林顿的克星就是莱温斯基，不但让他身败名裂，还要在下台后偿还大量的官司费用。而莱温斯基相反，她可以大名远扬，还写自传，到世界各地签名售书。当初克林顿得到什么，只是一两次口交而已，比抽一两根雪茄痛快不了多少，这桩生意克林顿算是亏大了。克林顿可能不相信这种宿命论观点，但管你相信不相信，你碰到你的克星就要倒霉摧。有一年我到一个深山小庙去算命，那个老方丈翻着一本发黄的经书，说，你交朋友一定要小心呀，这里面有你的克星，你最好要离开现在的地方。我当时不以为然，现在是服了。
夜里我接到刘德华的电话，当时我已经睡了一觉，醒过来的时候觉得肚子饿，泡了一碗农辛拉面，那是韩国产的方便面，很柔韧，吃起来像拔河。
刘德华说，我找到可以治好刘畅的人了。
谁呀？
崔永元你知道吗？
是中央电视台那个？
对呀。
我靠，你是不是疯了，那个人会耍贫嘴，哪里会治病？
我说话太急，一口农辛牌拉面在我嘴里，差点把我噎死，我哦地一声吐了出来。
刘德华说，我不是说他，我是说他主持的《实话实说》，你有没看？
那是老太太看的，我有什