处世必读:厚结人缘的处世经-第53部分

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家人可以更换，谁愿当谁当。这样，夫妻就避免了那种要钱就拿，随心所欲的“自由化”
带来的经济危机，也避免了一方财权独揽的“专政”所造成的夫妻矛盾。而说到具体的
家庭经济管理方法，又有好多“久经考验”的传统经验。有些虽是老生长谈，却又是代
代相传的真理。例如勤俭节约，注意避免铺张浪费；例如量人为出，细水长流；例如掌
握市场信息，把握购物时机；例如巧妙筹划全年安排，换节换季，衣食立足等等……
一个家庭，善于理财者，常常能以贫胜富，恰如善于用兵者，常常能以少胜多。这
当然不等于安于清贫、不思进取，恰恰相反，这是对于自己的现实状况所应持的最乐观，
也最现实的态度，并且往往能在不算有利的条件下创造出某种家庭经济环境的“奇迹”。
虽说钱财并非身外之物，却也井非能买到一切呀。
3．是是非非理难清
家庭的小是小非，复杂纷繁，公说公有理，婆说婆有理，也是一本难念的经。
任何一个头脑清醒的人只要仔细想想，都会承认，家庭之中，亲人之间，所有的分
歧、争论，都是为了自家好、为了亲人好，都是共同的善意动机下的不同理由，说来说
去都是围着小家转。也许今天这个人的做法是无可厚非的，但明天却又会完全不合时宜，
又哪里会有长久不变的真理。但偏偏就是如此简单的道理，有的人却一生一世部看不透、
想不通。多少人由于家人没有对其意见持赞成票便委屈之极、怒不可遏；多少人为了些
原本鸡毛蒜皮的小事大骂出口，继而甩门离去。难怪能共同活到90多岁的老夫妻是少之
又少。渴望并试图证明自己正确是夫妻间相互对抗的主要武器。有时，其目的纯粹是谋
求配偶的认同和称赞（看看我多聪明），但是更多地，人们是通过证明自己正确表现一
种优越感。如果你与配偶之间关系敌对，缺乏协作，你们可能从不交流思想和感情，而
且相互指责或驳斥对方的言行，并至死捍卫自己的立场。
关系密切的夫妻双方谁对谁错无关紧要，除非面临重大决定，比如“咱们的孩子应
不应该做手术了”毫无疑问，必然存在一些你对我错或你错我对的问题。然而渴望正确
并且试图证明自己正确极其有害。任何诸如“我是对的，你是错的”或者“我早就这么
告诉你”的话语都可能疏远夫妻感情。甚至可以说，“错在对时，对在错时”。如果你
是对的，那就表明配偶是错的，你们的夫妻关系可能也因此受到影响。如果你是错的，
至少可以承认错误，密切你们的关系。如果你向配偶指出你是对的，他（她）是错的，
他（她）可能因此感到特别沮丧。两相比较，错并且认错服软与对并且自鸣得意，前者
明显强于后者。如果你确实正确，那么鼓励和安慰配偶就尤其重要。如：这次我是对的，
但是一般都是你对。不管怎么说，谁对谁错无关紧要。
但是，有的人喜欢专门等着对方出错，然后幸灾乐祸洋洋得意——这就是所谓的
“揪辫子”。
解释说“可能是我错了”、“可能是我词不达意”或者“可能是我理解错误”等等，
需要一定的心理技巧；而直接承认“我不懂”、“我错了”或者“对不起”则需要相当
勇气。我们不必学习过分谦虚，自我贬低的人，但是需要练习说说这些简单的句子。
快乐比正确重要，但是两者通常无法并存，在家庭生活中尤其如此。
　　


处世经（第六章）
二、从“孝”出发，让长辈开心
　　
1．孝顺有新意
孝是自觉地将人类天生的一点敬爱父母的心，也就是一点仁心仁性，加以保存、培
养、发展，以使人成人成贤成圣的道德原理。具体一点说来，孝就是使父母宽心喜乐，
使父母免忧愁，少担心。为人子女的，好好地爱惜自己的身体，经营自己的事业，照顾
自己的家庭，就是尽了孝道。
我们要尽孝，处理好子子女对父母的关系，首先得胆白的一个问题就是孝在家庭关
系中的重要性。
那么身为人子，我们该怎样对待我们的父母才算是尽了孝道呢？我们究竟该怎样处
理好这种关系，才能使我们的家庭更趋于和睦呢？《亲恩歌》中唱道：“要知亲恩，只
看自己怎样养儿育女；要求子顺，必先自己做到孝顺爹娘。”
我们对待我们的父母，不仅要爱他们，而更多的是去尊敬他们。这一点，我们不但
要把它看作是一种良好的意愿和道德规范，而且要提高到互相对内心世界的真切理解上
来认识。只有互相理解，才能真正做到互相尊重。
为了处理现代家庭的关系，我们还得就新孝道作一些必要的说明。其实，归结起来，
也不外乎三条原则，即合情、合理与合法。合情，即子女行孝应以爱心为本，以感情为
重，并应设身处地尽力为父母着想，在对父母表达关怀之情时，应采取其乐于接受的方
式。
合理就是子女行孝应适当运用理性，考虑事实，顾全事理，而不冲动短见，为近误
远，以小害大。行孝应量力而行，不宜过度，走人极端，尤不可因行孝而自残自虐自贬，
否则即成愚孝。
据报道，南方某地，有人在外经商赚了大钱，衣锦还乡之后，为了报答父母的养育
之恩，尽自己的孝道，在父母还在世时就为其假设灵堂，大作道场，挥金如土，只为博
得一个“孝子”的名声。这种做法，只能说是愚味行为，搞封建迷信，实不可取。
合法是子女行孝应不违反现行法律，不可因图孝父母，而有犯法之行。父母如要子
女做不法的事，子女应好言相劝，不可以孝害国。
同时还要列出一些具体的原则：
子女要善待双亲，且要同等看待，不可厚此薄彼；
多与父母交谈，以了解其看法、想法及感受；
尽力敬爱父母，不以言辞或行为侮慢父母；
尽力使父母心愉快，少意父母生气；
帮助父母从事并完成善举，不陷父母于不义；
对父母应诚心诚意，不因父母的社会地位与经济能力而表面做作与应付；
言行尽量使父母引以为荣，不使父母因子女言行而抬不起头来；
尽力使父母信任与放心，而不使父母为子女的行为担心；
保持自己身心健康，以免父母优虑挂念；
以同情的态度来了解父母的时代与生活背景，不可以贸然视为落伍；
父母如有过错，子女应以委婉的态度耐心相劝；
父母在物质生活上如需照料，子女应尽力予以安排，勿使有所匮乏；
父母生病时，子女应妥为照顾，尽力设法医治；
父母丧亡，子女应予以妥善安葬。
综合以上观点，须注意“养亲”，“悦亲”，“念亲”三点。
第一，养亲。养亲是子女最基本的拳行，也是子女的天职。当今奉养父母的方式，
有轮流奉养、固定奉养。轮流奉养是已婚子女依次奉养父母，由长于起，轮到幼子，周
而复始，时间长短，以均等为原则。固定奉养是诸子分家后，父母固定在某子家居住，
其他儿女按月付给一定的生活费。或父母保留财产，以其收益付给担任固定奉养的儿女，
或某儿女自动单独负全部奉养费，其他儿女自动给父母亲零用钱，或各儿女负责奉养父
母中的一位。也有父母亲与未婚子女同住，或父母亲自己单独居住的。不论采取哪一种
方式，都要依照实际需要，父母的意愿及年龄、健康情况而定。
一个人是否孝顺，是以他是否具有孝梯之心而言，如果具有至诚的孝心，表现在行
为上，虽然不一定是锦衣玉食的奉养，也是足以感化人心，值得称道。
第二，悦亲。悦亲就是使父母亲高兴，不使父母亲忧虑、恐惧、发怒。悦亲是养亲
的第一要诀。使父母长生欢喜心，可以增进父母的健．康，这是寿亲之道。在父母亲面
前，万不可有愁容，更不可有怨言，无论我们的环境道顺，得意或失意，总应该克制感
情，父母所爱要爱之，父母所敬要敬之。
其次，“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，教之始也”。又“父母唯其疾之忧”，
为人子女的，要照顾好自己的身体，不使父母亲忧伤；出必告，返必面，所游必有常，
所习必有业，要循规蹈矩，安分守己，不作奸犯科，违法乱纪，要积极用功敬业，争取
好的成就，努力发展自己的事业，大展宏图，福国利民，以显扬父母。
万不可忤逆，冲突，也不可顾其心意，为非作歹，而陷父母于不义。而夫妻相爱，
兄弟和睦，使家庭和顺，也是悦亲之道。
第三，念亲。孔子说：“生事之以礼，死葬之以祀。祭之以礼”。当父母亲丧亡时，
子女应御哀妥善安葬，按时祭拜。
我们中国人讲孝道，所以对祖宗十分崇敬，完全是基于一份慎终追远、感恩图报的
心理，是非常理住性。我国古今家庭伦理的特色全在于此。
2。与与因执的老人相处
家庭是社会的细胞，家庭关系的好坏将给你的事业、生活带来极大的影响，也在很
大程度上影响你的性格与待人处事的态度，所以处理好家庭关系也是十分重要的，尤其
是子女与长辈的关系。人生的好多烦恼与无法解释的苦衷来自于家庭，而这又多半与两
代人之间难以融洽相处有关。
有些作父母的，认为孩子是自己生、自己养的，他们理应该像小猫、小狗那样顺从、
乖巧；自己是家长就得说一不二，老子的话是圣旨，谁敢违抗，对错都得执行；还有些
父母固执己见，即使知道自己错了，也不肯在孩子面前认错，在孩子面前保持自己起码
的威严；也有的家长认为“家有家规，棒子底下出孝子。”家庭中没有民主，只有专制，
所以许多家庭中成长起来的孩子心理上很怯儒、悲观，既不愿因此而与父母决裂，同时
又难忍受父母固执给自己带来的精神压抑与心理摧残，他们感到深深的无奈与茫然，因
而也对人情世态冷淡而无所事从。
我们晚辈到底该怎么办呢？
首先，应充分认识到，家庭的和睦，成员关系的融洽是我们每个人都向往和渴求的，
这是我们在纷繁复杂人生中战胜各种艰难险阻的强大力量源泉，也为我们完美的人格塑
造奠定了坚实的基础。因此，我们应和父母携手搞好家庭的建设，争取在温暖、和睦、
民主的家庭氛围中找到自己发奋图强的支撑点。本着这种认识，晚辈们应以各种方式求
得父母的了解与理解，同时也与长辈建立相互谅解、信任，用和煦的理解春风化解积蓄
心头的固执的寒冰。
其次，解决家庭中与父母的矛盾，我们应分析清楚父母专横、固执的原因。据观察，
有的家长总是爱拿自己从前和现在比，用老一套来要求子女，以各种模式卡他们，让儿
女接着自己设计的方式去生活、成长。他们根本听不进逆耳之言，儿女稍有不顺，他们
立刻暴跳如雷，相信武力与强权会使儿女乖顺；也有的父母由于事业上的挫折或其他的
外在压力，使他们感到无法发泄心中的郁闷，于是儿女稍有“逆耳”之言，他们就要
“山洪暴发”把气撒在孩子身上；还有一部分父母在更年期间，脾气古怪、性格暴虐，
总是怀疑自己的孩子长大了要背叛自己，心里总有一种失落感和恐惧感。他们往往多疑
无理，对孩子动辄发火辱骂，动辄大打出手、等过后又感到深深悔恨和自责。这种矛盾
心理如不及时调整，恶性循环，往往是孩子离家出走和与父母背道而驰的根本原因。我
们作为儿女更多地是不去议论父母是与非，而应冷静地想一想我们如何才能用自己微薄
的力量去重新赢得父母的耐心与爱心，去赢得平等与互相的尊重。再次，要以“理”服
人，但这决不是给父母讲大道理。那样做只能适得其反，而应避开锋芒找到合适的场合，
借用合适的话题，运用巧妙的语言帮助他们认识到自已某些老观念和做法的不是，既不
伤他们的面子，又让他们心服口服看到儿女对他们的理解和尊重；同时应用积极孝顺的
爱心去感化他们，帮他们走出自我狭小的生活圈子，多与外界接触去切身感受时代的转
化与人们观念的更新及现今孝道的新内涵。也不妨多与父母谈谈他们的青年生活和体会，
学会倾听和客观理智地选择，以硬碰硬只能两败俱伤，“以柔克刚”倒可以解决部分问
题。长辈的固执脾气也不是一天两天形成的，这就需要我们有耐心去让他们多看看社会
的光明面与现代年轻人身上的长处和优点，给他们机会多参与我们的讨论与社会活动，
也可以把一些如何处理好家庭关系的好书悄悄地放在他们的枕旁。多在生活的细微之处
了解父母的物质需要与精神需求，要做父母身边的有心人。这样冷漠对抗的家庭气氛会
慢慢消失，取而代之的将是父母对儿女的关心、疼爱，子女对父母的尊重敬爱以及毫无
保留的孝心，这样岂不是两全其美。
如果你发现自己的父母突然间和以前判若两人，明明不是你的错却拿你发火，这时
就要巧妙地了解一下，是你的爸爸、妈妈在工作、事业上受到什么挫折，在人际关系上
是否遇到了什么麻烦，如果确实如此，我们做儿女的应该从大局考虑多为父母分优，帮
他们平息心中的怨气。具体的就是多帮他们干于家务、给他们买些或自己亲手做点他们
爱吃的东西，多找些开心的话题分散他们的注意力，这时，“乖顺”点也是可以的。给
他们抒发自己苦衷的机会，有谁更了解自己的父母，更会倾听他们的怨言呢？不妨让他
们尽情地说说，要知道长辈虽说经历、阅历比我们广，可他们的心有时也像我们一样的
脆弱。现在社会、家庭的压力又这么大，人难免要有心情烦躁的时候，儿女毕竟是他们
的定心丸，多替他们着想，给他们以外人所无法给予的首肯与真心的理解，让他们感受
到儿女对他们永远不变的需要与敬爱，让他们疲惫的心在家的这个温暖的港湾彻底地放
松与休息，尽儿女所能让父母快乐，也是我们对他们最好的孝顺。如果自己的父母已到
了更年期，好多习惯都发生了变化，一时让我们也难以接受，这时我们晚辈切忌遇事必

须明辨是非，或保持城激不予理睬。要知道人都有这个时期，只不过不同的人对此有不
同的反应罢了。老人把我们养大，吃再大的苦他们也毫无怨言，他们一直在为我们奉献
着自己的光与热。所以，他们现在由于生理、心理上的不适而产生的一连串的变化都是
儿女们应该理解并给予重视和关心的。但我们不应把老人当作病人看，应有耐心，宽容
的心是可以治愈伤病的良药。这时做儿女的可以抽空多陪老人出去转转，发现他们的乐
趣所在，给予及时的鼓励，养养花、养养鱼、养养鸟都可以缓解更年期给他们带来的难
以自制的心绪，也可以适当买点补养品等老人心情好的时候送上去。要善于察言观色，
尽量满足父母的要求，遇到老人固执、钻牛角尖发脾气时，我们要理智、克制，找一些
轻松的话题缓解紧张的空气。父母这个时候是比较敏感的，所以我们说话也要多留心，
不能言语过重伤了父母的心，孰不知只要孩子多体贴多关心父母，他们是会很快渡过这
个时期的。我们也应该多研究一下不同时期老年人的特点，使我们自己成为他们的“保
健医”，让我们的孝心化作一杯夏日清凉的甘露，一盆冬日熊熊的碳当然，对于那些特
别蛮横、不讲道理的父母，我们可以适当采取机智而行之有效的办法，让父