如果没有昨天-第59部分

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　　　　他的声音一下哽咽住，我闭上眼，眼泪直直流了下来。

　　　　这是袁牧之，我这个时空的袁牧之，我唯一的，袁牧之。

　　　　作者有话要说：延迟发了，不好意思。


第　92　章

　　　　在接下来的时间里，他一直抱着我不撒手。

　　　　我其实对人体这样紧密的相互接触并不习惯，而且我浑身的骨头都疼得叫嚣，但在这个陌生又熟悉的男人怀里，我并不反感。

　　　　就像许久以前，我第一次抱着他的胳膊睡觉，他第一次给我洗澡，第一次背着我踏过血肉横飞的打斗场，第一次抱着我，穿过喧闹繁华的人群。

　　　　其实，我从来没有考虑过这样一个事实，我这么厌恶身体接触的人，却并不讨厌他的拥抱，我甚至，在被他的胳膊搂住的瞬间，忽然有种即便就这么疼下去也不错的想法。

　　　　因为我知道，对我来说，只不过穿过时间机器，只不过分别了一段时间，对他而言，却是十来年漫长的找寻。

　　　　他为什么要找我，这样的寻找，有意义吗？

　　　　哪怕再喜欢，对一个人的**再强烈，又怎么能禁得住时间的腐蚀？而又为什么，能让一个人对另一个人的执念，上升到一种信念的地步。

　　　　这种东西强大到令我望而生畏，大惑不解，但同时，莫名其妙的为之心脏抽疼。

　　　　我一直凝视着他，我的袁牧之，跟我在另一个时空相遇到的那个年轻人比起来，他从外貌到体型已经略有不同，他不再充满张扬的力量，不再习惯性地带有笑容，除了最初遇见我时失态地流泪，他不再多说一句话，他的情绪和意识都被牢牢控制住，若非本人意志力崩溃，就绝对不会对外流露一丝一毫。这个袁牧之，只有牢牢用力把我按在怀里的胳膊稍微泄露了他的**，或者，那也不全是**，还是一种发狠的决心。

　　　　我不知为何心里疼得厉害。

　　　　我不知为何不想他这么绷着肌肉，他该放松，人的精神状态不适合永久地保持紧张，我不知为何，很想将他脸上看得见的皱纹抹平，将看不见的岁月压迫的痕迹，抹平。

　　　　我的袁牧之，你尽管没有明白表露出一丝情绪，但我知道你在害怕。寻找我，找到我，你并没有狂喜，反而陷入无穷无尽，说不出口的恐慌中。

　　　　因为人的心理可以承受得独自追寻的寂寞和痛苦，因为有寻获的可能性在前面，它能成为一种虚构的补偿。

　　　　但人无法承受寻获后的再度失去，因为他经历过这个过程的难以言喻的艰辛，经历过不可想象的挣扎和绝望，他可以预见希望落空后会有如何的崩溃。

　　　　就算是袁牧之，也会害怕那种崩溃。

　　　　我的手在发抖，但我用尽全部的力气，拼了命一样，伸出来，我的手上缠着绷带，看起来非常难看，气味也不好闻，但我还是努力想靠近袁牧之的脸。

　　　　袁牧之显然愣住，他匀出一只手来飞快握住我的，然后哑声问：“要什么？”

　　　　我看着他的脸颊，示意他低头。

　　　　他明白了，凝固了几秒，然后将我受伤的手掌仔细摊开，弯下腰，将它贴到自己的脸颊上。

　　　　隔着绷带，我轻轻摩挲他的脸，我想象他的皮肤的质感，看起来并不光滑，上面布满风吹雨淋的粗粝感，还有硬到扎手的胡子茬，我拿指尖轻轻触碰，确实如看起来那么扎手，于是我又碰了两下，好奇中不无羡慕。

　　　　他一直板着脸任由我碰来碰去，过了一会，他的眼眶慢慢发红，迅速蒙上泪雾，然后，他用手掌覆盖住我的，侧过脸，慢慢地，轻轻拿嘴唇去碰我露在绷带外面的手指头。

　　　　他微微闭着眼，虔诚地吻过我每个手指头，他的眼泪就这么从睫毛下端落了下来，但很快的，他立即睁开眼，仰头将眼泪逼回去，再低头看我，微微地笑了笑。

　　　　笑得很难看。

　　　　我想跟他说手指头脏，但我张开口，却只能发出嘶哑的嘶嘶声。

　　　　“别说话，”他对我说，“现在别说。”

　　　　然后他郑重地把我抱高一点，贴着他的胸膛，我听见他的心跳，依稀仿佛，他的声音在头顶飘来：“我是活人，你也是，还求什么？够了。”

　　　　我闭上眼，他摩挲着我的头发，一如既往，柔声说：“宝宝，睡吧，你需要休息。”

　　　　我在他怀里结结实实地睡着了，不是之前长时间的悬置意识那种昏迷，而是真正的安眠，在这个地方，我感觉到久违的安全，甚至连我一直不敢去面对的，属于这个时空的残酷的真实，我都觉得可以先搁置一边。

　　　　袁牧之说，我需要休息。

　　　　那么我就真的需要休息。

　　　　我睡着了很久，久到，我以为我不会醒过来。

　　　　我就像独自飞行了太久的鸟，也许曾经有过迁徙的目标，但因为体内的导航系统出了状况，或者人类对环境的破坏令我的本能失效，于是我不知道该飞往何方，我不知道所谓的迁徙到底是什么，我所做的，只是一直一直挥舞翅膀，哪怕剩下最后一口气，还是要挥舞翅膀。

　　　　但我早已忘记，挥舞翅膀的意义何在。

　　　　终于我一头从天空栽下，但我跌落的地方是一片柔软温暖的沼泽，哪怕会深陷其中窒息而死，我也心甘情愿。

　　　　生存是理性，死亡是意愿，有时候，理性并不总是主宰一切。

　　　　有阳光，哪怕在濒死的最后时刻，我还是能感觉到阳光洒在身上的暖和感，周围的一切就如水蒸气一样向上升腾，我也飘飘欲仙，有空气托着我，我想我最终会如早上凝固在草叶间的露水那样，消失在太阳的温度中。

　　　　这样也很好，在做错那么多事之后，有这样的结局堪称完美。

　　　　上帝啊，求你怜悯，求你赦免我的罪，求你让我荣归你的天国。

　　　　但有个男人的声音一直不愿放过我。

　　　　“不管你是谁，别把他带走，别把他带走”

　　　　“我他妈找了这么久，才刚刚找到，我他妈才刚刚找到这个小王八蛋啊”

　　　　“还听他说过一句话，十几年，我还没听他说过一句话，我忘了最后一句话是什么，我他妈忘了最后他跟我说过那句话是什么”

　　　　“你不能这么对我，我他妈找了十几年，头发都找白了，人一辈子，能有几个十几年？啊？我才刚刚找到，才刚刚找到”

　　　　“不管你是谁，不管你是圣母玛利亚，耶稣基督，他妈的上帝还是如来佛祖，观音菩萨还是真主安拉，把他还给我，我就信你，我把全副身家拿出来供你够不够，我拿命供你，够不够”

　　　　“我累了。把他带走吧，我不求你，带走，带走”

　　　　“啊”

　　　　他发出的悲呼声令我心里大恸，我急速地从天上堕下来，砰的一声，钻回自己的躯体中。

　　　　好像还是很疼。

　　　　我发出微弱的呻吟声。

　　　　“有反应了，袁先生，请让开，不要在这妨碍我们的工作”

　　　　“他，他他不会死了？”

　　　　“如果你还在这，我不敢保证病人会不会有意外”

　　　　为什么这么吵？

　　　　我迷迷糊糊地睁开眼，又闭上。

　　　　有人拿冰凉的东西给我注射。

　　　　我又睡过去。

　　　　然后，不知道过了多久，我听见那个我熟悉的男人的声音在我耳边哑声而温柔地说：

　　　　“原冰，你他妈给我听着，还记不记得你说过的，你对我说，你说不想看我死掉，哪怕只有一点活着的可能性也会拼命去找，如果找不到那个可能性，就把与此相关人都宰掉，你他妈说这些话的时候样子真漂亮，你这话哄了我十几年，到头来你自己忘了个一干二净，你个小王八蛋”

　　　　我没忘，我有堪比计算机的记忆，我怎么会忘记？

　　　　“洪馨阳死了，没错，她死了，那是她的命，我们都强不过命，但我活着，张哥也活着，那个对你凶巴巴的护士也活着，杀了你妈，害了你的混蛋也活着，你难道一点都不想报仇？一点都不想亲手宰了那个王八蛋？”

　　　　“宝宝，小冰，我想了这么多年，我想明白了，你为什么会穿过时空跟我们相遇，我想得比你明白，不是因为你造成了死亡，而是因为，你要来促成我们每个活着的人，内心当中关于活着这种东西的形成。我们每个人都因为你而改变，不是变得差，而是变得好，这才是你来到我们当中的意义，你说呢？”

　　　　我说什么？我只愿你闭嘴，我一点也不想听。

　　　　“你妈妈死了，那不是你的错，宝宝，如果说错我们才是有错的那些，你没有能力保护她，可我们有，但我们却因为各种原因，阴差阳错丧失了这个机会。我们才是罪人，不关你的事，宝宝，真的，不关你的事”

　　　　“我错了，所以我失去你十几年，找了你十几年，我他妈受够了，你要真想甩手不管我，也成，反正我跟你走，等我收拾了那个王八蛋我就来找你，我”

　　　　我没耐性继续听这些愚蠢的独白了，于是我奋力睁开眼，发现是夜晚，一盏橘黄色的小灯开在我的床头，袁牧之单膝跪在我床边，正打算絮絮叨叨地继续下去。

　　　　他猛然发现我醒来，惊愕地瞪大了眼睛。

　　　　“闭，闭嘴”我弱声说。

　　　　“宝宝，”他小心翼翼地凑近我，难以置信地问，“你，你要什么？”

　　　　“闭嘴”我皱眉，颤抖着说，“你，好吵”

　　　　“好，”他猛点头，“我很吵，对不起。”

　　　　“睡”我说。

　　　　“要我抱你睡吗？”

　　　　“嗯。”我闭上眼。

　　　　他脱了外衣，轻巧地上床，避开我身上的导管。

　　　　“胳膊”我戳戳他。

　　　　“给。”他把胳膊伸给我。

　　　　我抱住，在上面蹭了蹭，觉得尽管他不复年轻，但所幸胳膊摸上去还是跟以前一样令我满意。

　　　　“还想离开我吗？”他哑声问。

　　　　我含糊地说：“再离开，你也会，找来。”

　　　　“所以离开也无所谓？”

　　　　我睁开眼，对他的智商表示不解，然后不满地说：“所以，离开，没意义。”

　　　　作者有话要说：我是有多勤快啊啊啊啊啊啊


第　93　章

　　　　我是在别人的视线凝视下醒来的。

　　　　虽然不是很愿意，但我不喜欢被人盯着还能无动于衷，于是我干脆地睁开眼。

　　　　我的眼神瞬间柔和了，我与凝视着我的男人对望了十几秒，然后我微微笑了，哑声呼唤他：“哥哥。”

　　　　张家涵坐在我的床头，带着我喜欢的微笑看向我，眼光中蒙有晶莹的水雾，但他很快拿手拭去，然后，他笑着朝我点点头，伸手拍拍我的肩膀，迟疑了一下，顺着摸上我的脸颊，然后再放到我的发顶，就如当初他常做的那样，轻轻揉了揉。

　　　　整个过程，他的唇和手都在颤抖，但一言不发。

　　　　我有些疑惑不解，于是我试图坐起来，但浑身的疼痛立即止住了我愚蠢的行为。

　　　　“别动”他大惊，伸手过来按住我的肩膀。

　　　　声音非常难听，像有人拿钢管猛烈摩擦时发出的嘶嘶声。

　　　　我立即察觉到了，张家涵的声音不是这样的，他很唠叨，很喜欢重复一些没有意义的废话，但他的音调很动听，清朗温柔，是我喜欢的声音类型。

　　　　为什么现在变成这样？

　　　　我伸出手握住他的手腕，盯着他，他的相貌跟袁牧之比起来，与我离开时并没有太大变化，甚至似乎更好看，从头到脚带着由专业人员雕琢过的痕迹，他身上那种平民阶层备受生活压迫的窘迫气息不复存在，全身上下散发着一种由安逸生活带来的闲适和润泽。

　　　　但这只是他给人的表层印象，在他与我对视的眼眸中，我看到很复杂的其他的东西。我看到他对**的习惯性压抑，看到他对自我意愿的习惯性隐藏，他明明很想伸出双臂来抱住我，他明明为我们的重逢激动得浑身发抖，但他却下意识地不愿表现出情绪化的一面，他只是看着我，沉默，目光饱含泪水和情感，却选择什么也不说。

　　　　他过的不错。

　　　　可与此同时，他过的并不算快乐。

　　　　我的张家涵，我顺着他的腕骨一直摩挲着他的手掌，然后与他的手紧紧相握，对我而言只是分别了不到几个月的张家涵，可对他而言却跨越了十来年的时间。岁月将他身上真正的美一点一点地凿开，令其呈现，那是一种超越年纪的美。它饱含着时间的馈赠，却又仿佛不受其影响，纯净闪亮得宛若初初相见。我凝望着他的眼眸，忽然就理解了里面的深刻含义，他经历过的等待、刻苦、隐忍和黯哑的呼喊。

　　　　他对我怀有的，由始至终，从未改变的期盼、温情、不计回报的善待和爱。

　　　　我在我的张家涵面前，骤然间觉得自己浅薄自私到极点，我羞愧难当。

　　　　我捧着他的手贴到自己脸颊上，闭上眼，不敢面对他，我深吸了一口气，轻声说：“对不起。”

　　　　我必须道歉，为我突如其来闯入他的生活，为我造成的无可逆转的痛苦，为我的自以为是，为我许诺过却无法兑现的誓言。

　　　　张家涵，我自私地穿越了两个时空，我没有想过要伤害谁，但我还是伤害了，我欠你一声对不起。

　　　　张家涵伸出另一只手，颤抖着捧起我的脸。

　　　　我睁开眼，与他四目相对，霎时间我的眼眶发热，我问他：“为什么不抱小冰？你不喜欢我了吗？你不肯原谅我了吗？”

　　　　张家涵长长叹息一声，眼泪夺眶而出，他伸出手臂揽住了我的肩膀，略微停顿了下，但我不让他有所犹豫，我忍着浑身的痛楚拼出力气主动抱紧了他。

　　　　他身上的味道还是我喜欢的，真好，我满意地蹭了蹭，他身体的软和度和温度也还是我喜欢的，我再蹭了蹭。

　　　　“死孩子”张家涵嘶哑着声音骂了一句，但很快被哽噎声取代。

　　　　“哭吧，哭出声来。”我在他耳边柔声说，“没关系，声音难听没关系，哭得难看也没关系，有小冰在这，你可以听凭内心的意愿做任何事，小冰不会介意，哭吧，哥哥，哭吧。”

　　　　他在我肩膀上哭得哽噎难言，一开始还用力捶打我的后背，因为有积年的怨怒，他为我操碎了心，担惊受怕到了极点。在某种程度上，为了我，他遭的罪比袁牧之还多。但是打了几下后，他很快心软，他舍不得，从我遇到他的第一天开始，有好吃的他会想着我，天气凉了他会想着我，夜里踹被子是他来帮我盖，我受伤，他比谁都心疼，我违背他的价值观，他的失望和痛心，比谁都强烈。

　　　　我想起中国有个成语叫何德何能，是的，我何德何能。

　　　　我耐心地抚慰他，用催眠引导他将这么多年的负面情绪发泄出来。我知道他过得不容易，我虽然不清楚具体发生过什么，但我知道他不容易。没有我，他又能跟谁暴露这种脆弱不堪的一面？对着袁牧之他是兄长，对着洪仲嶙，他并不信任。

　　　　我的眼睛猛然抬起，我听见有谁进了病房，我冷冷扫过眼眸，发现一个人静静地靠在门框那，百感交集地看着我们。

　　　　是洪仲嶙，他看起来也没多大变化，除了两鬓染上花白，但这点白发与其说增添沧桑，不如说增添了煞气，我警惕地盯着他，用眼神警告他，如果他敢现在踏前一步让我前功尽弃的话，我不会对他客气。

　　　　对这个男人我从来没好感，别说好感，我就从来没不厌恶他。但是在当时除了他，我没有其他人可以托付张家涵，那个时候，他的欲望明明那样明显，张家涵是他想要的全部，我明明没有看错。

　　　　那为什么