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芬簟！�
胖子和阿英都深知事不宜迟，于是我们三人就将手都拉在一起，胖子在左我在右，阿英自然在中间，幸运的是我们三人都将胳膊伸展开来，位于两边的我和胖子恰好能够够得着两边的墙壁，就这样摸索着向前走去。
大概是阿英觉得气氛有些沉闷，再加上对前路不可期的紧张，她就很感兴趣的问我还是否记得我的初恋，她是怎样的一个人，我们都有些什么故事。
阿英这么一问，我首先是征了征，觉得记忆有些模糊，但很快又清晰起来，事隔多年，竟还难忘。
每个人都曾犯过错，有大有小，有轻有重，我也不例外。
我一直想要找人倾诉，想要获得别人的认同。
但一直没人问起，我一直孤独。
除了胖子知道我的罪恶。
但我觉得这还不够，今天阿英无意间问起。
我又有一个听众了。
很欣慰。
我打开了我的话匣子。
想想当年。
人鱼姑娘并非我的初恋。
我所生活的这个小城据说很久以前被人们称为金城，而我一直是这么称呼它的。
因为怀旧。
请原谅我在回忆的一开始就说到情欲。它隐晦，忧郁，厚重，带有黑色的气质。我无法排除自己面对它时紧张兴奋的感受。这并非是因为我沉溺于声色，而是我亲眼目睹过一个人在最原始的欲望下伦理道德、七魂六魄被彻底瓦解分崩离析的场景。甚至现在，它仍旧新鲜地历历在目。金城的人们会疏忽遗漏那年夏天的夜晚，而我永远不可能在时光的洗礼和侵蚀下忘记那样的夜晚，以及那个夜晚所发生的一切。
在那个晚上，我和自己最喜欢的姑娘接触并且尝到了禁果。时间是在黄昏，天边是流光溢彩的火烧云，巨大的落日就要吻上地平线西沉下去，我和温柔坐在金城最高层建筑顶上的影子被斜斜拉长，廷伸开去。只有跟温柔在一起的时候，沉默会让我如此乘巧，如此安心。
我和温柔是同级不同班的学生，那是我们的中学时代。
我从小就是个不爱说话的孩子，所以到长大后也不怎么讨人喜欢。遇到温柔以前，独处占去了我的大部分时间。更有甚者，在别人面前，我会变得无所适从局促不安，总是找不到语言来填补长长地空白和沉默。没来由的罪恶感，好像没完没了的沉默都是因我而起的，然后对方开始找话说，说完看我，我笑，我点头和应和，我还是沉默。于是对方的目光便越过我的肩膀，落到了别的人身上。我心碎，这在别人看来一定是笨手笨脚、木讷迟钝所引发的悲剧，芦柴棒样的身形、榆木疙瘩似的脑袋、呆头鹅一般的神情，留给对方朽木不可雕也的印象。
温柔说，我孤僻得就像是太空里的星辰，希望我的孤僻也可以像星辰一般纷纷陨落。她还说是我的那种自由流放的气质击中了她，我没听懂，温柔那些古怪的比喻我总是难以听懂。但是我能够明白她的沉默，尽管她很少沉默。当她不说话的时候，她是在说：你不用说话，我都知道，我懂，其实我也很难过。她说最重要的东西不一定非要用语言来表达。我模棱两可地反驳和认同了她的观点，并且很得意地提出了自己深以为然的想法——最重要的东西不光是用语言来表达的。
“大概是的。”在她大跌眼镜之后她迸出这样几个字来。我常常和温柔站在天桥或是最高建筑的顶上没来由的看天和眺望远方，谁都不急于填补那片荒芜广袤的沉默，任由它想夜幕一般铺展浸淫开去，渗透进城市的每个罅隙里。此刻也是一样，两人安静地坐着，看日落，等天黑。
暮真近了，远空依稀有一颗星辰亮起。
“好大好亮啊，那颗星！”温柔仰着笑脸，打破了沉默蹙眉问道：“那是什么星？”星星是遥远的淡黄色的灯，有风吹起，我的头发轻轻拂动，随即用手拨一拨遮住眼睛的碎发，我捂着胸口说：“那是我的心。”
“嗯？”温柔似乎没听清楚。我这回拿她的手来按住自己的胸膛：“那是我心。”
“轻佻！”温柔嗔怒，然后笑起来：“那不会是火星吧？我们能到火星上去该多好啊。”
“到火星去？在眼下的氛围中这真的应该和人类未来的发展延续没有直接的关联啊。”我哭笑不得，望着她闪烁着乌金般光芒的双眸笑意盈盈，稍一走神接着又郑重其事地说：“那不是火星，也不是行星，那是我心。”我用最真诚最肯定最凝重的口吻说出这几个掷地有声的字来，它们像断了线的珍珠项链一般发出了珠子落地的清脆响声。温柔笑着刮了我的胸口一下说：“你的心不还在这儿呢吗？怎么就飞到天上去了？”我摇摇头：“就是因为心在这儿，跟上面的摇摇呼应有所感应，所以才那么亮。”温柔嘻嘻地笑出了泪花：“我知道了，你的心要变成石头的了。”话音刚落，她豁然惊呼了一声：“看！〃
我顺着她的目光看去，原来长空里有流星划过，斜斜坠落。灿烂的流星照的我们脸上一亮，仿佛热了一热。“掉到哪里去了？”温柔不依：“铁石心肠的你的心！”我下意识地按了按自己的胸口，摇摇脑袋：“我也不知道。”
“你这人！”温柔用手在我额上一捺：“没心的了。”我没心没肺的笑，用尽可能夸张的表情和口吻说道：“有意就好，反正，心已经给你了。”
“那你把它交到我的手里边。”温柔很是义正言辞、大义凛然：“让我看看它是黑白的还是彩色的，嘻嘻，之后就让我把它扔到垃圾堆里喂狗去。”
“所以，不管是天涯海角你都得找到那颗坠落了的你的心，然后亲手交给我。”她又补充说道。
“什么？要我到不可知之地去找那颗星找着了还要喂狗？”我做痛心疾首状：“我的心远在天边近在眼前，他不是就在你的心中么？你若心中有我，何须要我远赴天涯？”温柔直皱眉，似乎很不服气，继而又突地笑了：“开心，假如有一天我们不在一起了，我们也要像在一起一样永远在一起。”
“温柔，其实有时候不爱也就不爱了，我们要在聚散离合中随遇而安。”我无意间说出了这样似是而非的话来，然而温柔还在笑，眼底似乎有泪花涌动，我就问：“你笑什么？”温柔笑眯眯地道：“我笑你。”
“你笑我什么？”我问。“我笑你傻。”温柔答。我指着自己的鼻子，睁圆着眼睛合不拢嘴：“我傻？”温柔这回就说：“步开心呀，你难道不知道咫尺天涯这个成语嘛你？有时候咫尺就是天涯。”我点头，深以为然：“完全明白，天涯便在咫尺，就好像色即是空空即是色。”温柔笑个不停，笑的直曲着肚子叫疼。此时，此地，此情不如归去，温柔同眠？我如斯自忖。
“你来自云南元谋，我来自北京周口，爱情，让我们直立行走。温柔，你是我的温柔，不如温柔同眠？”我颇为顺理成章地厚着脸皮把深埋心底的话说出来，心底是波涛万丈汹涌澎湃，同时还不忘狗急跳墙地摸了下她的手。
听到我的话后，她瞬间变成雕塑，回过神后起身退了一点，用一种难以描述的眼神看着我，仿佛悲哀又仿佛欢喜。所谓大音希声、大象无形，以此类推就是大悲不哭、大喜不笑，我无法看出她是喜是悲，甚至也不知道自己是悲是喜，就拿眼睛忐忑不安地看她。温柔嘴唇颤栗了一下，无法回答，只好转身背对着我走几步，向着远处眺望，似乎想逃离这一刻的无形藩篱。在她即将转身的刹那，一双手从背后伸过来，不顾一切地将她紧紧拥抱。那一瞬间，什么伦理矜持，一切尘世具备的桎梏都不再存在，突如其来又仿佛笼罩了整个宇宙般漫长的黑夜成就了这一刻，一无所有形容枯槁的男青年和并非出身门阀富贵娇宠美若仙子的女青年在金城高处拥抱彼此，忘记了身外的所有一切，包括聚散离别、富贵贫困和生老病死。
“我想好好爱你。”我把嘴贴在温柔耳边说。
“随便你。想怎么爱就怎么爱。”温柔回答的很心虚。“我怎么爱你都肯配合肯接受？”我拥着她笑靥如花。
“是啊，我是一个特随合的人。你还不了解我吗？”
“我当然了解你，我想更深入的了解你。”我把头稍稍离开温柔的身体一些，好让她看清自己带着某种使命感和深意的笑容，捏着她的手更加用力了。
“好啊，你深入了解吧，我看你怎么深入了解！”温柔的回答让我很满意，我可以顺顺当当地接下去了。“就从这儿开始，行不行？”我围在她腰上的另一只手像泥鳅一样灵活地钻了进去，粘在她的皮肤上。腰间有一层脂肪，温热绵软富有弹性，我在那儿来回摩挲几下。温柔咯的一声笑出来，大概是被挠的痒了，浑身一激灵脑袋就靠在了我的肩头，我都不用凑近去就咬住了她的耳朵。<a
☆、第四十九章 那一夜
我依次亲了她的额头和脸颊，我知道如何找到她身上的音符，抚出优美动人的和和弦来。我到达了我的目的地之一——嘴巴。温柔感觉到我的呼吸向她袭来，她的嘴无端地微张着，我的舌头有种力量，她颤栗了一下，我们的嘴唇吻在了一起，接着舌头又成功地搅在了一起，一切就像被催眠了一般，尽管我的手法并不娴熟。伟大的情操失去了惯性，原始的欲望轰隆隆袭来，她早已不能自已，之前的爱抚就像温暖的阳光唤醒了破土的嫰芽，甚至把光和温度带入它最细腻的脉纹里去。干柴烈火，巫山云雨，我们在附近的一家小旅馆里折腾了很久，两人都已经筋疲力尽地瘫在床上，我看着自己身上被温柔抓挠出得红色棱痕，看着她眼角的泪痕和茫然有点后悔自责的眼神，用无比热忱和坚定的神色信誓旦旦说：“温柔，你放心，我一定会一辈子对你好。”温柔绯红着脸腼腆地笑了笑，似乎弄不清我究竟是在随口说说敷衍了事，还是一本正经到至死不渝。
我再也没有说过那样正经庄重的如同赌咒般的承诺，她也没有再提及过。她这个人沉默温柔却又大方开朗，但是我知道那个夜晚她相信我说的话都发自肺腑，她是真的开心喜悦的。或许她没有看清楚我在某一个瞬间所表现出的担当和使命感，我常常会想起那个夜晚，好像是有某种力量用无形的绳索将我们紧紧地捆绑起来，没有丝丝缕缕纠缠的怨念和压迫，我们将要在这样的捆绑下轰轰烈烈地向前奔跑了。
这种铿锵的担当和伟大的使命感，随即被负罪感摧枯拉朽般地所代替——在那家旅馆的门口，出去买东西的我和孔离别不期而遇，我们之间还有一个此时不太温柔的温柔。
她迷醉的大眼睛，骨感的身材，高靴到大。腿，黑。丝小短。裙，露。脐紧。身衣，亮出一截白皙的皮肤。毫无悬念，孔离别是我的女友，据我观察，以前爱着我的她有可能会为了想要过上纸醉金迷的生活随时跟着别人跑路，实际情况是她没跑我先跑。然而命运仿佛是一条神秘的河流，向前看有无数个未来，有着阳关大道；向后看你只能有一条路可走，并且是羊肠小道。她跑路我劈腿的愿望并不能够实现，半年未曾谋面后在这样的背景场合下的突然重逢，命运的转盘似乎在冥冥之中有着诡秘的牵连，这样的巧合使得我感到有些荒唐和滑稽，然而我并不想说有些事情就是那么巧合之类的言语，只是把它当成一个故事亦或是剧本来回忆。
“嘿，好久没见，真巧啊。”孔离别的笑容有些僵硬，极不自然。
“嗯。”我连忙应和。
“她是你女朋友啊？”她仔细打量了温柔一阵，然后问我。
“是啊。”我点点头，温柔就在身边又不能说不是，瞄了一眼她的脸，随即便装作不经意地捏捏耳朵，心里隐隐有大祸临头的预感。
孔离别别有一番滋味，面如凝脂，眉黛烟青，妙指如笋，樱唇如血，但眉目间却难掩倦怠、寂寥。基于单亲家庭的孩子还是别的某种原因她惧怕生离死别，但好花不常开好景不常在，人生多别离多是离别苦。她是我不短也不长的中学时代里爱恋的女人，是我耗费心血和感情很多的女人。我对自己的爱恨以及对这个世间的爱恨，都凝聚在了她的身上，我花了很长的时间，不断否定、厌恶自己，不断审视、衡量小别，对己对彼都是爱恨交加、讳莫如深，在这样幸福快乐而又充满艰难纠结以及痛苦悲伤的许多个日日夜夜之后，我贱兮兮地告诉自己，似乎一直没有忘记某个少年时代里曾仰慕过的女子，她似乎在静静汲取着我的魂魄。这样我有愧于小别又折磨着自己，因此必须要脱离现状拿出一个好的解决方案来，所以我决定劈腿，而她还没有跑路。于是在这半年中我一直有意无意、有事没事地躲着她。当时自己并不明白，那时狠心拒绝的，也许就是以后无意或有意重逢的，曾经不懂伤害，如今却觉惶恐。
一切都重新开始。
的确如此，我遇见了一个很久以前就认识景仰的女孩，她与我同级，是我真正意义上的初恋女孩，没错，她就是温柔。在时间的长河里我拼命挖掘到了稀少的、漂浮无常的温暖和爱情。
我觉得温柔才是我的真爱，开始不再对孔离别有一丝好感，甚至我觉得她很讨厌。
我有意去疏离她，她却好像并不知情，经常约我出去聊天，大多时候我都会拒绝，理由是学业太忙，我脱不开身。
当我对她说，我要上大学，你也要努力，所以咱还是以学习为重，别的暂且放下。
你看，我就是这么无耻，说的冠冕堂皇有理有据，事实上我只眺望过大学的校门。
而现在，我进入了墓门。
显而易见，以后必会经常出入。
“你过的好吗？”她失语很久后小心翼翼地试探着问我。我没有想到，我所有的从容和淡定都会戛然而止，也是在这一刻才觉得，遗忘逃避是一种罪。
“你呢？”我像只鸵鸟躬下身去，显得很是心虚愧疚。
“我在问你呢。”她蹙眉，不甘示弱，不罢不休。
“还行吧。”我嗫嚅。
她站在我的面前冲我笑，我问她的近况，她不说话，依旧只是笑，她的脸像是涂抹了一层光滑的釉，折射出迷离魅惑的光彩，我从她的脸上看到了笑容，但却看不到开心，只觉得她的笑是那么凄迷落拓。她不理我，自顾自地缓缓转身，头也不回地向前走去，背挺得笔直，步伐从容稳重。这时我突然意识到，她是如此飒爽动人亭亭玉立，她并没有一蹶不振念念不忘，自己从始至终大概都深深伤害和误会了她，刚才也不例外。事实证明我的判断至少有一半是错的，就在我习惯性地将双手插。在腰间两眼望天颇有感触的时候，我发觉漫天的星星不知什么时候就已经看不到了，大风起云飞扬，风起云涌天空突然间下起雨来，我只好拉着似乎感觉到了什么显得有些阴郁不快的温柔躲在旅馆附近的一个公用电话亭下面。这样一来我就只能平视前方了，接着我就看到一个婀娜的身影朝这边越走越近，姿态斗志昂扬而不是贱兮兮的游荡，并且开始朝我喊：“喂！张泽海，你个狼心狗肺的，你怎么不去死啊！”是孔离别，她迷途知返，不嫌害臊更不矫情，要走错误路线，实施不管正确还是错误的战略方针，也许是突如其来的凄风苦雨滋生壮大了她的凄惨的心怀，对着我就是竭斯底里的一通大骂，期间还牵连到了温柔：“你个见。货，你个搔。货，你个表子”我鼓涨希望的心骤然风干成核桃。
怎么�