极品人生(山村情事)-第3部分

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在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。

运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，Y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？

最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。

哄女孩上床睡觉完全攻略

这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

（友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！）

好了，你准备好了吗？现在开始！

第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！

第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，

第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！（请继续下一步）回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）回答三：我今晚还有事！（请回家；该干什么干什么去）

第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！

第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去？路上可是你展开进攻的大好时机呀！

第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？

这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？

好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！

那你呢？！！

你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？

男女有别

男生用提款卡领钱

2）插入提款卡

3）按入密码

4）拿钱；提款卡；和收据

女生用提款卡领钱

2）用照后镜补补妆

3）把引擎熄火

4）把钥匙放在皮包里

5）下车；因为atm离车子有段距离

6）翻遍皮包找提款卡

7）插入提款卡

8）翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

9）按入密码

10）读萤幕上的指示；花掉俩分钟

11）按取消键

12）重新输入正确的密码

13）查询帐户结余

14）再读一次屏幕指示

15）选择提取现金

16）走进车子

17）用照后镜补补妆

18）翻遍皮包找钥匙

19）发动引擎

20）开了五公尺

21）停止

22）倒车回到atm

23）用照后镜补补妆

24）下车

25）拿钱；提款卡和收据

26）上车

27）用照后镜补补妆

28）翻遍皮包找个位置放提款卡

29）排倒档

30）排d档

31）开车

32）开了十公里后；把手煞车放掉

自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。

1）把车停在提款机旁

小孩：我妈说可以！

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？

太太很害羞的回答：我是来自杀的

万疯老师主持节目

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~~~

万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

他里面说话，和外面矛盾的

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~

男：万老师。我发现我下面不舒服

万：阿？？什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面

男：就是就是生殖器

万：你有没不洁性行为阿？？有没有乱搞？？我们说阿（此处省略）

男：那你说

万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫

女：万疯老师；；；

万：阿你好。不要叫窝老师嘛

女：我和我男朋友（没说完

万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急

女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊

万：阿这事你们自己解决好不好？？关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”

万：“怎么办？！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？

某女：“嘻嘻……”

万：“乐什么？有什么好乐的？”

某女：“是万锋老师吗？”

万：“我是万锋，请说！”

某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”

万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”

某女：“他们说早上要勃的……”

万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”

某女：“啊……他们说这样好……”

万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”

有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？

然后他说：是啊！！

一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B

万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！

然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

有一次；有个人打电话进去；

问：是万峰老师吗？？？？？

答：是啊！！

问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！

答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓；被吓进去了！！

问：这种能吓进去？？？？？？？？强！！！！！！！！！！！！

男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

万：这位听众……

听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……

万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~

还记的初中时的一段：：：

听：万疯老虱啊？

万：请说？

听：我觉的自己的阴茎很短啊……

万：短，你怎么知道短？

听：我不勃起是只有…CM……

万：那你怎么就知道自己的比别人短？

听：…………

万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30…40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．％……％D……*（**D

听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。

万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

听众：但是我觉得很委屈。

万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

两张嘴怎么用

有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。

想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？

这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。

又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。

接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的挺好，先下去等一下吧。

这时，叫上来了第四个女的，问道：你也说说吧，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的，一想，坏了，我想到的答案，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个女的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我女人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，嗯，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。

厉害

一日，一男子去妓院，那妓女看了看，说，你的太小。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板插烂了再来，说完，那男的走了，他在家练了1年，回来说，你看。那女的看了后，说，不性，说完，有给他一块铁板，说你回家再吧这块铁板插烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那女的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍

黄教授编数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

黄教授讲课

有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

黄教授做菜

放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

黄教授打麻将

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮

黄教授：（瞠目结舌地）

谁的权力大

一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。

村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。

过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！

后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把＇跌倒＇这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

割包皮

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，痛苦

第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看�