让孩子做主-小巫-第18部分

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由她做主。但是她养孩子的方法跟我们英国人有很多不同；　比如
她总是觉得艾米冷；　给她裹很多层衣服和被子；　还不许我们每天
给她洗澡。我对她说我们不这样养孩子；　她也不听；　反正什么都
是她最懂。我又不好跟她冲突太多；　毕竟她和我公公万里迢迢跑
到英国去照顾我。　”
正说话间；　我们俩准备好要出门；　我把　Sam　放进一只婴儿
抱带里挂在胸前。南希见后大发感慨：
“啊哈！　就是这个东西；　在我和公公婆婆之间引起战争。我
第一次带艾米出门；　把她放在抱带里；　还没挂上；　我公公就冲进
屋来；　对我大发雷霆；　说刚出生的孩子颈椎太软；　我这么抱会损
伤她的骨头；　我不应该这么不负责任。我把说明书拿出来；　给他
翻译上边的字；　说这是经过科学研究制造出来的；　对婴儿最安全
了；　所有西方国家的爸爸妈妈都使用这个东西；　他还是不信；　坚
决不让我用。　”
“后来呢？”
“后来；　他们看到很多其他英国人也这么在胸前戴孩子；　就
不再说什么了。但是这件事让我实在忍受不了他们的态度；　就跟
我婆婆谈了一次话。我对她说；　我很感激她来英国照料我；　但是
我是孩子的妈妈；　怎么养孩子是我的责任；　所以也是我的决定。
她不应该取代我。　”
“天！　她受得了你这么直言不讳吗？”
“当然受不了。她说；　既然我什么都懂；　那还要她有什么
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用。马上要我们给他们定返程机票；　没两天就回北京了。　”
南希在英国把孩子一直养到快一岁才回北京。
相比起中国媳妇来说；　南希算是幸运的；　因为她还可以躲在
条件优越的娘家；　不和婆婆正面交涉。婆婆这边呢；　不管有多大
怨气；　一句“外国人吗；　都这么没人情味儿”就能获得一些心
理平衡。
中国媳妇们呢；　就没这么便宜了。我在网上看到的婆媳冲
突；　全部摘抄下来；　就是一本绝顶精彩的“口述实录”　。
一天；　我看到一张求救帖子：
“我的宝宝下个月就要出生了；　婆婆说要帮我们带孩子；　本
来是一件好事；　但最近我却为了这件事经常失眠！
“婆婆有两个儿子；　我老公是老二。老大有个小男孩已经　3
岁上幼儿园了；　是婆婆帮着带并在一块儿吃饭。我和老公在外面
住；　刚刚买了房子；　三房两厅；　六月份就可以搬进去了。但烦恼
由此而来。婆婆已经声明；　要带着小侄子一块儿住进去；　并且准
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备让小侄子住到上完小学。我一听；　差点晕过去。因为婆婆住过
来了；　公公肯定也要住过来；　公公的脾气比较大；　比较古怪；　小
时候两个孩子管得严严的；　直到现在两个儿子跟公公的关系都比
较僵；　特别是老大；　我老公就比较听话一点。而且公公婆婆是分
房而睡的；　我们要为他们准备两个房间！　为了改善居住环境我们
买了房子；　到头来竟发现我们自己可用的面积竟不如以前！　而且
两个孩子加一个生活习惯跟我们完全不同的古怪的老人；　这家庭
关系该如何处理！　我提出我们请个保姆自己带孩子；　婆婆又极力
反对。把我的想法说给老公听；　他说他夹在中间很为难。到底我
该怎么办？　”
很显然；　这位老人家把养育别人的—　—　—虽然是自己儿子的、
但也是别人的—　—　—孩子当做她一个人的任务了。虽然大儿子夫妇
放弃了自己作为父母的职责；　这位二儿媳尚不情愿将属于自己的
权利拱手相奉。众多的复帖中；　不少同病相怜者；　看来这种情况
非常普遍。大家七嘴八舌劝她千万不要让婆婆搬进来。
不知道这位新妈妈最终是如何处理的；　有一点可以肯定；　无
论怎样做；　都不可能避免她与婆婆之间的矛盾。有太多的故事；
诉说月子中婆媳关系恶化；　产妇心情压抑；　甚至终日以泪洗面；
影响乳汁分泌；　无法顺利哺乳；　到头来最受罪的还是孩子。
有人说；　婆婆帮儿媳坐月子带孩子；　是中国的优良传统；　体
现着中国人浓郁的人情味。要是老人思想开通；　既乐于接受新思
想新观念；　又尊重儿媳作为母亲的权利而不越俎代庖；　那还好。
可有多少老人能够做到这些？
看看这个求救帖子—　—　—
“婆婆是个霸道的人；　什么事都要以她为中心。宝宝刚生下
来一个月；　她就给她喂牛奶；　想把宝宝夺走。我生产后两个月开
始正常上班；　就按书上的方法把奶挤出放入冰箱。大家知道办公
室的环境；　这样做我觉得很难堪；　但为了宝宝能吃奶；　我也顾不
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得很多了；　可婆婆有几次当着我的面把我带回的奶白白倒掉；　说
不新鲜。我坚持母乳喂养到四个月；　终于还是断了奶。宝宝从四
个月起就和婆婆住；　请了个保姆；　是不识字的乡下人。现在宝宝
六个月了；　我发现她的性情很不活泼；　甚至有点呆。六个月是智
力开发的时候了；　我很担心婆婆根本没能力担当如此重任。　‘五
一’节到了；　我准备放弃所有的娱乐活动把宝宝接到我身边住
几天；　可婆婆竟然断然拒绝；　说我们根本不会带孩子。我不得不
怀疑她对宝宝已成了私有物的占据；　而不是正常的出于爱了。我
不可能在家带孩子而不去上班；　可我真不甘心就这样失去了宝
宝；　我到底该怎样做呢？”
因为老人不懂科学育儿而耽误孩子智力开发的故事比比皆
是；　我看到过这样一个：　一位新妈妈因为要工作；　把快满周岁的
孩子寄托在婆婆家。每次去看孩子；　都发现小人儿被捆坐在小板
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凳上；　奶奶在一边做自己的事或打麻将；　但从来不陪孩子玩儿。
儿媳问婆婆为什么要把孩子限制在小板凳上；　对曰怕孩子到处乱
爬乱跑。儿媳又说应该陪孩子玩耍说笑；　教孩子说话；　回答竟是
用不着；　到时孩子自己就会说话的。
又有人说；　婆媳之间本来就难处；　要是妈妈来帮女儿；　就皆
大欢喜了。我周围确实不少孩子都是姥姥带着；　但是母女之间在
育儿方面产生矛盾的几率与尖锐程度；　并不亚于婆媳。姥姥中也
不乏强权独裁者。
一天；　佟阿姨带　Sam　到楼下儿童游乐场里玩儿沙子；　一边
玩儿一边对他解释：　“这是小铲子；　这是小桶；　把沙子铲到小桶
里……”
有一位抱着孩子的老太太走过来；　忠告佟阿姨：　“你不要总
是跟孩子讲话；　孩子玩儿的时候有他自己的思维；　大人总在一旁
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絮叨会搅乱他的思路……”
佟阿姨听得诚惶诚恐；　觉得这位老人家不一般；　很懂得一些
科学育儿的道理。刚要多讨教几句；　又见老太太忿忿然起来：
“现在的年轻人；　懂得些什么！　我这女儿就是；　笨得要命；　让她
看孩子；　没一会儿就把孩子摔了。我就干脆不让她看；　我替她
看着！”
谁又是天生会看孩子的呢？　照这个道理；　我婆婆生了四个孩
子；　比我经验丰富得多；　是不是就应该把　Sam　交给她去；　我袖
手旁观呢？
所幸我婆婆出身的文化背景；　没有这样的传统。西方文明几
千年以来；　家庭以夫妻关系为核心；　子女成年后独立生活。父母
只对儿女尽义务和责任；　儿女无需反哺父母；　因为他们还要承担
自己下一代的养育；　如此更加符合人类进化的自然规律。在对待
第三代的态度方面；　我婆婆与中国婆婆迥然相异：　孩子是你们
的；　养育的职责也是你们的；　我没有权利干涉；　也没有义务替
代。在你们需要帮助的时候我会尽力；　但大多数时间只是尽情享
受小孙子给我带来的天伦之乐。
我也知道公公婆婆对我的一些育儿做法有相左的意见；　但他
们仅仅暗示而已；　听不听由我。道理很简单；　套用毛泽东的一段
话；　就是—　—　—
孩子是你们的；　也是我们的　（　骨肉）　；　但归根结底是你
们的。
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到　底　是　谁　的　需　要
佟阿姨来我们家之前；　已经在家里闲在了两年半；　每天悉心
照顾丈夫和女儿的起居饮食。来我们家工作；　自然放心不下自己
家；　不免经常跟我念叨念叨她家里那大宝和小宝。
渐渐地我得出初步印象；　佟阿姨那个昵称“甜甜”的宝贝
疙瘩女儿是个四体不勤五谷不分的懒丫头。在家里大针不拿；　二
线不摸；　任什么事都要佟阿姨操心；　一切大小细节都要佟阿姨亲
自动手。
比如说；　甜甜周一至周五住校；　周末回家；　带回来一大包脏
衣服；　佟阿姨要给洗。周日晚上回学校；　干净衣服要佟阿姨一件
一件找出来；　包好；　再带上一书包的零食和水果；　由佟阿姨亲自
送到学校去。
“你干吗不要求她自己找衣服呢？”我问。
“我让她自己找；　可她不乐意。她就说；　‘哎呀您就给我找
得了！’我可不就得给她找吗？　要她自己找；　连袜子放哪儿她都
不清楚。　”
哼；　真是个娇惯坏了的小独生公主。
没多久；　我嗅出些异味来。在我们家；　事无巨细；　佟阿姨都
抢着去做；　再加上个能干的小冯；　一时间；　我揸摆着两只手；　在
地上转磨磨；　不知道干什么好。
佟阿姨再次抱怨闺女在生活上过分依赖自己时；　我不禁问
她；　“您在家是不是就像在这儿一样；　事必躬亲；　把什么都弄现
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成了；　您老公和闺女什么都不必做？”
“啊；　是呀。　”佟阿姨很佩服我的洞察力。
“您曾经在任何时候让您闺女自己洗衣服做饭洗碗打扫房
间吗？”
“没有。我连苹果都不让她削；　根本不让她动刀子。　”
“为什么呢？”
“怕她削破自己的手指头呗。我们总觉得她还太小；　什么都
不懂；　什么都不会。让她去做；　还不如我自己来。要是她做得不
对不好；　我还得费时费力给她返工。　”
“您闺女都十八岁了；　还算太小？”我不禁大叫。　“我十岁就
给全家做饭了！”
“那不是您有本事吗？　您连美国都去了；　我们家那傻丫头哪
能比呀！　她可没您能干。　”
“能干不能干也不是天生的啊！”我哭笑不得。　“您要是总不
放手让她练习；　她这辈子什么都学不会！”
佟阿姨看着我；　好像第一次有人这么跟她说话。
甜甜面临高考；　先要填志愿。佟阿姨觉得我见多识广；　肯定
知道北京哪所高校好；　经常和我讨论比较各个学校的利弊。
我不禁又问她：　“您闺女是不是想报外地大学？”
这回佟阿姨可吃惊了：　“没错！　您怎么知道？”
“她是不是特别想离开您家；　离得远远的；　越远越好？”
“是啊；　所以我发愁呢。哎；　您怎么猜得这么准？”
“我要是她；　也会巴不得早点儿挣脱您的束缚；　飞得远远
的！”我一边摇头一边笑；　“您剥夺了她独立生活的权利；　什么
都不让她做；　等于您替她生活；　她肯定心里不高兴！　人都有独立
的愿望；　这是人性本能；　可是您太压抑您女儿啦！”
佟阿姨一时不能理解我的意思。她觉得挺委屈：　“我这么保
护闺女；　不是为了她好吗？　怎么倒落下不是了呢？”
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我接着问她：　“那她要上外地大学；　您让吗？”
“不让；　坚决不让！”佟阿姨斩钉截铁；　“我说什么也得让她
上北京的大学！　哪怕是个末流大学；　也得在我眼前呆着。到外地
哪成？　保不齐她就被人骗了；　卖了都不一定！”
“您看小冯；　十八岁时就远离父母远离家乡到北京来闯；　不
也挺好的吗？　谁骗她了？　她还是农村姑娘呢；　从来没见识过大
城市。　”
“那也不行。小冯的妈放得下心；　我放不下。我不能放我们
家孩子走。　”平时特别民主的佟阿姨此时听上去十分专制。
“可是她总生活在您翅膀下；　什么都不见识；　怎么增长生活
经验？　以后怎么能独立行事？”
“等她大一些就好了。　”
“多大算够大呢？　没有体验；　怎么能成熟呢？”
佟阿姨回答不上来；　但认定她女儿长到一定岁数就自然而然
什么都懂了。
那一阵；　佟阿姨老是抱着　Sam　不撒手；　我多次劝她无效。
有一天；　Sam　在佟阿姨怀里哭个不停；　任怎么哄都止不住。我对
佟阿姨说：　“您把他放下来；　放到床上。　”
“那怎么行？”佟阿姨觉得这个主意不好；　“他这么哭；　还不
抱着？　放下来不得哭得更厉害？”
“您试试；　要是放下来他还哭；　您再把他抱起来。　”
佟阿姨半信半疑地把　Sam　放到床上；　小人儿立刻停止哭叫；
乐呵呵地转着脑袋观望四周；　手舞足蹈。
“看见了吧？　人都需要自由；　需要自己独立生存的空间。　”
我趁机开导佟阿姨。
“可我总觉得他得老抱着才行。　”佟阿姨分辩道。
“哎；　这里就有一个观念上的问题：　到底是他需要您总抱
着；　还是您需要总抱着他？　到底是谁的需要？　我看您是把您自己
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的需要投射到　Sam　身上；　变成他的需要了。其实还是您喜欢抱
他；　需要抱他；　对吧？”
佟阿姨承认我说的是事实。
我抓住时机；　继续劝说她。“再说您对闺女；　是不是也这
样；　总把您自己的需要投射到她身上？　您是个母性极强的人；　什
么都大包大揽；　一切都您自己做；　不让她动一根小手指头。表面
上看您这是为孩子好；　其实这只是满足了您自己的需要。您需要
孩子依赖您；　需要感到自己是个精明强干的母亲；　需要抒发您心
中的母爱。但是同时您却忘记了；　孩子有自己的思想和意识；　有
自己的需要和追求。您不能只顾了自己的需要；　忽略孩子的需
要；　更不能把您的需要变成束缚孩子成长的桎梏。　”
佟阿姨总说一到周末就做好多好吃的；　然后看着甜甜吃下
去。甜甜要是不吃；　佟阿姨就逼着她吃。甜甜本来就营养过盛；
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体态丰腴；　对佟阿姨这么做既反感又无奈。甜甜复习功课；　佟阿
姨在一边看着；　一会儿沏一杯饮料；　一会儿切一盘水果。甜甜的
反应往往很不耐烦；　把东西都推一边去。佟阿姨心里就起急；　更
加频繁地督促甜甜吃喝。
我对佟阿姨说；　“您就不能让甜甜自己独处？　您这么做；　把
她当成不能自理的小婴儿了。其实即使是　Sam　这么大的小婴儿；
也不需要您时时刻刻在身边张罗。您这么忙活；　不给闺女一个自
主空间；　效果适得其反；　闺女不高兴；　您也不高兴。　”
有一个周末甜甜回家；　感觉有些疲劳；　就睡了一个午觉。她
要求佟阿姨在两个小时之后叫醒她；　好起床复习功课。佟阿姨心
疼闺女；　觉得她既然累了；　就应该彻底休息；　两个小时后没有叫
醒闺女。甜甜睡了快三个小时；　自己醒来；　发现妈妈没按时叫醒
自己；　特别生气；　埋怨佟阿姨耽误了她的复习计划。佟阿姨自然
觉得很委屈。
“您说说；　这回总不是我的错了吧？”　佟阿姨理直气壮地
问我。
“哎；　这回还就是您的错哪！”我没有给佟阿姨主持正义；
“您应该尊重孩子的要求；　而不应该自作主张改变她的计划。她
要您两个小时叫醒她；　您就应该照办。　”
“可我认为她需要更多的休息。　”佟阿姨更加委屈。
“那也只是您的想法；　是您的需要。您需要她多休息；　她并
不这么认为。您没有权力擅自更改您闺女的决定。如果您实在认
为她应该多睡；　那也要和她商量一下；　征得她的同意；　再改变叫
醒时间。　”
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国际母乳会的一个著名育儿原则就是：　isten　to　your　baby。
听孩子的。
让孩子做主。
不少人误以为；　母乳喂养和人工喂养之间的差异；　仅仅限于
营养方面。其实；　母乳喂养和人工喂养之间最根本的差异在于对