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解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第6部分
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他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，
一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，
我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书，
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白，他这人怎么回事，
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭，
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念日，
结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后，不知道什么时候他出去了一趟，
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，
可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，
而我需要一件新的外套！
其实，袋子里的她痛恨的书，
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外，
所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间，
我弯进旁边的书店，
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话，
说想逛街，要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了，
让她在地铁口等我，不如我等她。
其实，今天是我们的结婚纪念日，
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我，来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首，
她一肚子气，连看都没看一眼。
回家之后，
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，
可她夺过冰激凌扔在冰箱里，
忽然哭了起来，委屈得不得了。
我真是不明白，她到底想要什么？
我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切，
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的日子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响，可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。
婚姻里不能追求过多的一致性，如果东东真的像西西希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入，如果完成了，爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。
其实，换一个角度看，他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐，而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。如果一切依西西的，东东再煽情鼓动，没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后，两人一疯，购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己约束了自己的幻想，东东只是她的替罪羊。要不然，西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划，让东东去买玫瑰，自己去寄存书，这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望，西西的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己，他们随时都可以实现欲望。
子木夫妻的建议：如何共同庆祝节日？
我们要达成一致性费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法：
1。 重大节日的庆祝应该形成一种稍微固定的模式，让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，也应该给对方足够的暗示，直到确认对方已经心领神会。
2。 如果是女方的节日，男方要殷勤一些，行事更多要照顾女方的意愿。
如果是男方的节日，女方要主动，要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节日，那就要考虑双方的需求，而不能一个人说的话算数，另一个人说的话就不算数。
3。 结婚纪念日是一个比较特别的节日，一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好，想做而没有做的事，现在都要加倍地补偿。
从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的日子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭，稍微的浪费也是应该的。
4。 丈夫不在重要的日子里回应妻子的抱怨，是值得表彰的。在这个故事里，如果东东申述自己的理由，事情不一定会好，很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由，把好日子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪，给她一个看起来还算合理的理由，帮助她完成宣泄是男人可以做的事。
5。 需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突，哪怕是在重要的日子里，冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了，双方就越来越趋于理性化，争吵的心理动力也就消失殆尽。
6。 如何制造婚姻的感动？男女的心理需求有很大的差别。也许男人觉得一个真情的拥抱或者一次销魂的性爱就可以达成。女人却需要物质一点，需要调情与铺垫。
在重大的节日里，适当的浪费是必要的，看起来损失了钱，得到的却是无价的，可以享受终生的温馨的记忆哟！
他为什么就不袒护我（1）
他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，
可结婚几个月来越来越明显了，
连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。
我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？
第一件是我工作中的事。
我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，
扣钱本身也没什么，
问题在于公司这样做到底公不公平，
制度到底合不合理？
我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。
结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！
他先是说扣就扣了无所谓，
我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，
我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？
他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？
再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，
你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。
一顿话让我郁闷了一晚上！
第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。
柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，
人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。
我又问了两次，仍然不理我，还是跟同事聊天。
我就有些不高兴，大声说：怎么回事啊？
你能不能腾出点工夫听我说话？
他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！
这可好，那小姐抬起头来说，连老公都觉得你火气太大了吧！
出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。
我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？
我们还有什么亲密可言？
在她眼里，我说话总不向着她。
可她说的这两件事，
也是站在非常主观的位置上说的，
表达的全是她的主观意见，
而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。
想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范，
经常巧立名目克扣员工工资。
这她又不是不知道，
只不过以前她没被扣过罢了。
当时她去的时候，我就劝过她不要去，
要去呢，也要做好适应那个环境的准备。
像那种老板说了算的小公司，
通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。
没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，
追问公不公平，更是没有任何意义，
老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。
再说邮局那个事情，
本来就不该对邮局的服务抱什么期望。
在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，
她应该具备应对这种情况的能力和常识。
可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，
搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。
哪有这种必要啊？
子木先生：
看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王是绝对正确的，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，幽默感出来，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”，妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫看到、知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火就难以克制，事情将错就错，一发不可收拾。
东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？
子木夫人：
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。
当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应，婚姻里没有对错，只有配合。不过，就东东西西来说，东东主动去认个错，还西西一个心理平衡，天下也许会太平，也许会更糟。因为西西需要发泄，不需要抚慰！
子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
1。 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
2。 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。
3。 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
4。 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
5。 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
6。 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。
一个过不去的“节”（1）
我们俩好几天没怎么说话了，
家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
反正我们一直没有交流。
可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
正常，是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
公婆还没来，我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小�
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