解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第8部分

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子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。


《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事

家务琐事如何公平（1）

子木妙语：男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈，十个妻子，外加十个情人，也不够他折腾的。
每次一出差回来，我就得跟他吵一架，原因很简单，就是我打开门看到的家，永远乱七八糟。
很多东西，我走前什么样，回来还什么样，放在桌上的苹果，还会在那里放着——当然都烂了；鱼缸里的小金鱼，几乎全死了，因为他从来不给鱼缸换水，最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话，最好别让我进厨房，因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了，我做饭，他洗碗，如果我洗衣服，那么他擦地，平常他还能遵守规则，可我一出差，他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前，专门跟他打电话说到了家务问题。
我说，要想让我保持一直想念他的心和情绪，他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门，窗明几净，地板也很整洁，碗筷没有堆在水池里，可是，一拉开衣柜，里面的东西就掉了下来，全是脏衣服，而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒，等我把房间收拾完毕，连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白，这些家务活天天存在，两个人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人，虽然是独生女，倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼，在家务活上，特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划，如果她做了饭，我就一定得洗碗，她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行，开始我觉得很好玩儿，像小孩子在玩“过家家”，可时间长了，我发现她是真的要跟我讲究平等，这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿，对家里是不是整洁干净没她那么多要求，家里再乱在我眼里都很整齐。
再说，这是家，这不是学生宿舍要轮流值日，有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散，他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度，可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准，但一个人那么在意整洁，家里不能容忍一丝差乱，可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯，看到不干不净的环境就像上了发条，精力十足，不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情，虽然有些累了，心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑，烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓，一点点的脏、乱、差都会给自己添堵，慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言，整洁与舒适不能完全划等号，适度的整洁提高舒适度，过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门，那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里，本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑，即便先生洗完所有的衣服，爱整洁的太太总还是能找出其他的不是，让先生觉得无论如何都是理亏，与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：子木先生的说法只代表少数男人的观点，不能代表我。他的书房很乱，但却从来不让我收拾，哪怕这些收拾都是完全自愿与“免费”的，他也不肯。他有一句经典的话：“环境是为人服务的，人不做环境的奴仆！”对他来说方便是最重要的，整洁微不足道。需要的东西随手可得，桌椅都加上滚轴，由着他自由地移来动去。当然，这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他，只在自己的卧室里体验整洁，我对他的要求是必须先洗澡，换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一“条例”，给了我不少心理安慰。　
我能理解西西的内心，女人把家看成是自我的一部分，对家庭整洁的需求多少有些“强迫性”。“家是女人的面子”，家庭的装饰，摆设、布局，总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人，他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家，我知道有些人在脏乱中可以获得快感，这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生，一是强化技术，先生每做一件有益于家庭整洁的事，就给他一个及时的热情的回应，让他受宠若惊，这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识，告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里，对公共领域的环境要按公共的规定，这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力，又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1。　家庭是两个人的世界，要考虑两个人对环境的需要，不要以自己的想法替代别人的想法。有时候，一个人的想法可能更正确一些，另一个人不得不服从，因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗，尤其是没人督促时，他会有一种“症状”反弹，搞出些“骇人听闻”的事情来。
2。　家庭往往有种文化现象，两个人在两种家庭文化中长大，有不同的生活模式，对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术，彼此都改变一点，创造一种两人的新的生活模式，让双方都乐于容忍与接收，这样做会减少家庭矛盾。
3。　如果两个人的生活主张相差太大，短时间不能融合，可以划出各自的领地和公共环境，用不同的规则处理不同的情景，让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4。　对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致，比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感，都可能转换成一种对环境的苛求，通过“洗涤”环境来“洗涤”心情。心理学家认为这于事无补，甚至把事情搞得更为复杂。
5。　环境也是让人可以撒气的地方，要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地呆着。
6。　非常有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱，这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样，这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁，那么，这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了，恐怕连人也不适合呆了。

如何与婆家相处（1）

时间过得真快，我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。
意识到他们老了，让我很伤感，同时也决心要更孝顺。
今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，他们需要我的保护和照顾，我当然责无旁贷，但从出发到回来，爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争，对我的安排他基本上反对，我妈则和他保持一致。
这一切弄得我很沮丧。
我和他的爸妈相处倒一直融洽，他们家亲情很浓重，爸妈对我们非常好，催着我们早点生个孩子给他们当玩具，说孩子三岁上幼儿园之前，他们全包了。
但他总觉得我在他们家显得太客气，他这么说我让我很生气也很委屈，我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
她一去我家就要帮我收拾，常常提出要给我织毛衣，我感冒了就过来熬中药给我喝……
这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。
我能告诉她这屋子乱点但我自在，毛衣我每年都会买好多，根本不需要手织，中药难喝极了，而我没病儿呀！
我和她的感觉一样，也是猛然间发现父母老了。
主要的转变是我和我爸的关系，他以老爸自居，教训了我30年，突然有一天，他开始征求我的意见，然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。
作为父母唯一的儿子，我感到了强烈的责任。
说真的，我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想，因为我们生了孩子他们才会放心。
她们家的情况和我们家有点不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙，她的独立性很强，从小就有自己的主意，也不习惯依靠别人，虽然对父母很孝顺，但态度有时候有点生硬。
那次去海南和岳父吵架，我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。
她对我的父母很好，但太客气。
有一次她生病，我爸妈来我这里看她，走的时候天黑了，她就执意要我送他们回去，都在一个城市，交通很方便，而我送父母回家，她就没人管了。
为了这事，她很不高兴，她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间，有自己的思想，虽然过了60，但他们并不认为自己老，所以我们只要顺着他们，不就让他们高兴了吗？
子木先生：每个人到了生命的中途，感觉到父辈们在慢慢地衰老，子女们茁壮地成长，都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土，为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候，在我们的荫庇下，除了洋溢着孩子的欢笑，还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们，如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会，潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突，东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡，不然，彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里，他们觉得“黏结”是不好的，会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作，给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你，我在意你，我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气，看来是一种心理防御和不安全感使然，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松一些，不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系，就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系，当我们长大以后，没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由，我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。
其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1。　60岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会，而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2。　退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中，退休时父母的价值失落，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3。　一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻），对新式家庭来说那只是孩子自己的事，传统一些的家庭里，可能