亲爱的苦难-第18部分

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此后，她们再也没有往来过。

仅仅因为一千元钱！

我可恨可怜又可悲的姐姐们呵！

人世间最大的悲剧，或许不是亲人

哥哥的死，在我心里插上了一把刀；

父亲的死，在我心里插上了第二把刀；

二姐和三姐的反目，在我心里插上了第三把刀。

很快的，华又将第四把刀插在我的心上。

第十二章　别了，我的爱（1）

“爱不占有，爱也不被占有，因为爱就在爱中满足。”

当所爱的人悄然离去，祝福，是最美好的爱。

——沙漠舟

现实，无情地粉碎了我的美梦

“华，我们分手吧……”

想不到，从浙江回到家中，我给华挂的第一个电话，会是以这样的一句作为开头。

这时，华已考完试，我告诉了她哥哥的死讯。

这个时候，对于爱情，对于未来，我心中已是彻底的悲观失望，不再有任何非分之想。

在哥哥的死面前，一切，都失去了它们原有的颜色……

我是违心地说“我们分手吧”的。

我清楚地看到，哥哥一死，我的人生之路一下子变得从未有过的艰难起来。

如果说，哥哥在世时，我还对“有一天华或许可能嫁给我”抱一线幻想，那么，哥哥的死，让我清楚地看到现实的残酷——成一个家至少要两三万元钱，我一个人要奋斗多少年才拿得出来？还有，哥哥在的话，至少能为华在我家乡找一个当老师的工作，而现在……

现实，无情地粉碎了我的美梦。

既然没有未来，既然迟早要说分手，那就由我先说出来吧——而其实，我又何曾想真的分手？！

华：

下午和你通电话，其实是有千方百语，然而，真正说出口的，却只有沉默。

“经历太多会不会沉默，埋在心里的话向谁诉说？”早几天给你写了好几页信，却终于不曾寄出。我不想让你知道我的脆弱。

一直在矛盾中挣扎：爱与哀愁，现实与理想，希望与绝望。这个世界给予我很多，也剥夺了我很多，正如我活在这个丑恶而冷漠的世界上，品尝过最深的幸福也啜饮过最深的痛苦。

也许，对于我来说，我的真正的幸福便是因为我还活着、爱着、痛苦着。

哥哥死后，我的笑容冻结了，我的歌声喑哑了，我的泪水干涸了，我知道我还活着，我也知道我已经死了。

每一次沉重的打击面前，自己总要深深的、深深的沉沦下去：呻吟，哭喊，绝望……且以种种的借口，逃避现实或者苟安于现实，抛弃理想，抛弃诗歌，抛弃脚下的道路，这时的我，不是活在人间而是活在地狱。世界没有抛弃我，是我自己将自己抛弃。

正如陷入绝望中的孩子，渴望有人将自己从水深火热中拯救，但是，没有……

曾经，那一个个温柔而美丽的名字，如一盏盏明亮的灯火，照彻我空虚的灵魂，照亮我黑暗中的道路，她们一次次拯救了我的脆弱，拯救了我脆弱的灵魂。

那是我的幸运，亦是我的不幸。

有人拯救，这是幸运；需要人拯救，这是不幸。

不幸的是，这个世界上有太多这样不幸的灵魂，在等待拯救中堕落、沉沦，万劫不复。

一直渴望有人给我以牵引的双手，温暖的阳光，明亮的灯火，在人生的黑沙漠上，我是一个迷失得太长太久的疲惫的灵魂。

终于明白，终于是我深爱、又是深爱我的人让我明白：在这个冷漠丛生的世界上，人注定是孤独的影子，理解、安慰，都是遥远得如同星辰的奢侈，除了自己，没有谁，能够真正的给予你所渴望的一切。

华，过几天，就要离家远走了，真想忘记一切也放弃一切呵！

我会活下去，并且穷尽一生去拼搏，去奋斗。如果上苍会给我一个完整的一生，那么，我会用尽一生给你一份完整的爱，同时，也给予这个苦难的世界一份完整的爱。

如果不能写信，就不写吧；如果你感到爱得太累想要放弃，那就试着放弃吧；我将永不再乞求，永不再盼望……

就在父亲去世前几天，我决定离家远走的时候，我给华写了这样一封近乎绝望的信。

信中，我的字里行间已流露出对华的深深的一种怨……

对于我深爱着的这个世界，对于我深爱着的华，我深深地感到失望！

当最深爱的人弃你而去，你还会相信这个世界吗？

现在回过头来看，当时是我苛求华了，她毕竟是一个20岁的女孩子，除了单纯的一颗真心以外，什么也没有，我又怎能要求她深刻地理解我，像三毛那样具有敢于为了爱而不顾一切的勇气？

华不能来看我，一直是我耿耿于怀的——我的这一个未曾见面的小爱人，是如此的毫无一点勇气，我又怎能奢望她能冲破世俗嫁给一个又穷又丑的残疾人呢？

其实，从一开始，我就已知道，华不可能理解我，而我也只是因为“英雄救美”而最终陷进对她的爱情中而几乎迷失了自我（就像我给她写信，“我”变成了“舟”）。

我是华的初恋，而这恰恰是导致我们走向悲剧的一大因素，因为，在爱情中，光有爱的激情是远远不够的，它还要求爱的双方都能承担起对所爱的人的责任……

而华，太年轻，还没有到能够承担起责任的年纪，她，不可能和我风雨同舟，共担命运。

而我呢，在那时也未必是很懂得去爱的一个人。我总是以一种居高临下的姿态提醒华，我没有选择依或者别人而选择了她，完全是一种“牺牲”，一种“施舍”；我也总是把生活中的痛苦在信里倾泻给她，却没有想过这非但没有减轻自己的痛苦，反而让她感到压抑和窒息……

第十二章　别了，我的爱（2）

尤其是哥哥的死，我猝受打击的心，张皇失措，几近变态，对这个世界充满了不信任，包括对华也产生了不信任，而这该死的不信任，造成了我和华之间莫名其妙的误解和冲突。

这时，我太敏感的心，已直觉到：华，马上要离我而去了。

埋葬了父亲，我揣着仅有的几十元钱，离开了让我失望至极的家园。

一无所有的我，将去寻找一个所谓的未来。

然而，我，又真的会有一个未来么？

在异乡，收到华的第一封信，却是一封诀别信：

舟：

似乎很久很久，没有给你写信了，你送的钢笔早就莫名其妙地坏了，也许是摔得太多了吧。

傍晚，提了一桶废纸去烧，倒出来时意外地发现桶底那么多撕碎的纸片，呆了片刻，便想起那天，接到等待已久的你的电话，说的是那句让我铭记一辈子的话（即我说的那句“我们分手吧”——沙漠舟注），回到屋里后，拉开抽屉，找到很多很多信，有我写给你的信，有抄的文章，也许还有别的什么东西，我只是无意识地一下一下撕着，似乎并没有悲伤，只是，我一下子明白了这个世界。

你说：“如果不能写，就不写吧；如果你感到爱得太累想要放弃，那就试着放弃吧，我将永不再乞求，永不再盼望……”舟，其实，我知道，在你说这些话之前，你已经在心里放弃过了，不是吗？看完信，我在心里一遍遍地说：好的，好的，舟，你放心，我一定不会缠着你了，一定不会……

寄上的另外一封信，是那天接到你的电话后写的，已经封好了，本是想寄到你家里的，也许因为你第二天又打了电话来吧一直没有寄。这次拆开来，看了一遍，还是寄给你吧。那次把你送的小卡片撕了，对不起。不过我想曾经沧海的你，也许能够理解；其实那也是我心爱的一张卡片，只是已变得虚幻而毫无意义，真正应该记住的，正是那两个字“认命”，命里注定我们的有缘无分，何必再强撑下去呢。

没有我，你会过得更好，而这，正是我真心希望的。

别了，我的爱。

请好好珍重！

华

１９96。8。13

华在信中提到的“另外一封信”，只有短短的一页纸：

夜里起来，月光苍白而冰冷。也不知几点了，窗外，蛙声一片。

本给你写了一封长信的，想想何必呢，你已说过别离的话，我又何必再重复一遍。

在这种时候你没有让我和你一起来承担苦痛，你只是不需要而已。请原谅我一句安慰的话也没有说，我不是个很会说话的人（你都不要我了我说那么多干什么），那么，我不能给你的安慰和鼓励，你的朋友们会给你的。

本希望能多陪你一程，真是多余，我只是一片云，让你去寻找一张属于你自己的帆吧。

我不是一个好的爱人，甚至没有给你承诺，我只是想到时再争取一个未来吧；世事无常，总怕你因了承诺带来的希望而失望，这样会比立下一大堆誓言而后又无情决绝而去要好。

希望你振作，好好努力，不要辜负了所有爱你的人。

当一个你最深爱最信任的人无情弃你而去，你还会相信这个世界吗？

你是个懦夫。

一下子收到这两封信，我知道华对我有所误解，同时，我也知道，我和华的“纸上的爱情”，已经走到头了。

是的，我原本想华能陪我走得更长远一点。等我走出人亡家破的阴影之后，再和我分手。

而这个时候，哥哥去世才三个多月，父亲才去世一个多月呵！我几乎陷入了彻底的绝望，接二连三的打击，是如此的令人不堪承受，然而，我还得默默承受……

我不甘心，给华写信，打电话……我想挽留华，挽留这个世界上最后一个爱我的人。

然而，日子一天天过去，华没有回一个字；打电话，她家里人总说她不在家……

我觉得整个世界都在欺骗我，华和她的家人也在欺骗我。

于是，我每隔几天就打电话去，有时一天打两三次，到最后我干脆等对方先开口，如果不是华的声音，我马上“啪”的一下就挂断电话……

我不知道，我是不是变态了！

华，把我最后的一点光明和温暖也带走了……

“整理书信及书刊至晚上12点了，华的信，字字句句让我痛彻心肺，直想跑出门外大哭一场。

我必须重新开始，否则，万劫不复！！！”

1996年10月3日深夜，我写下了这样一则日记。

仿佛心有灵犀，也正是在10月3日这一天，华给我写来了她在这一生里写给我的最后一封信：

沙漠舟：

这次回家，很意外地收到你的两封信。

难道你还认为一切可以回到从前么？不，我不会回头的，决不！

爱一个人不是一定要爱到永远，若说我曾真心地去爱过你，那是真的，但，冷漠和伤害会让爱逐渐淡薄，你知道吗？

我曾经在田野里看着那种小野花在风中摇曳，这次收到你寄来的几枝，我并不爱。也许你记起了曾要你折一枝给我，但那已经太久远了，我现在只愿她快乐地在田野里。

爱一个人不是这样的，拥有时不懂珍惜，失去时却苦苦挽留，别对我解释什么，我了解你，我知道你会说些什么，但我不想听。不想听。

第十二章　别了，我的爱（3）

曾经以为真的不能失去你，但当我终于决意离开后却原来一样活得很好，而且再不会有那种沉重的压抑感，没有了委屈和伤痛；当清风拂来时我真正感觉到一个人的自由和快乐，我不愿回到以前的“爱”中。

以后，终会有别的女孩像我过去那样去爱你，我也会找到一条属于自己的路；过去的一切我不想问谁是谁非，爱本身没有错，但缘已尽，别刻意挽留，不要把结局弄得很不愉快，是吗？

过几天我又得离家，别再打电话到我家了，别再解释什么，我说过我知道你想说什么，会说什么，我不会想听的，也永远不会回头。

若你愿意，我希望能给你一个真心的祝愿：

平安，快乐！！

１９96。10。3

从华的第一封信，到这最后一封没有署下名字的信，在她写给我的几十封信中，这最后一封信，是她第一次没有以“舟”而是以“沙漠舟”称呼我。

我知道，华，在这个世界上最后一个爱我的人，真的要离我而去了……

华的这最后一封信，像一把利刃，深深地插进了我早已因为人亡家破而破碎不堪的心。

那几天天很阴冷，每天黄昏，纸箱厂下班后，我总是钻进附近的树林，长时间漫无目的地在林子里或走或坐，时不时地唱那首曾在电话里为华唱过的《流浪歌手的情人》：

“我还是一再地让你相信我，那曾经爱过你的人，那就是我……”

歌声里，浸透着无尽的忧伤。

我以为我会大哭一场，然而，眼里依旧没有一滴泪水……

她已经考上了浙江某大学，这次该是国庆放假回家吧？国庆之后，她又到学校去了。她没有给我留学校的地址——她怕我纠缠她。

我没有给华写信，一切，对我已经不再有任何意义。

在爱情上，没有几个人不指望付出之后的回报。

是的，华自由了，也成熟了，已经不再是一年前得不到我的爱时软弱哭泣“觉得自己快要死了”的小女孩了……

那么，我又能说什么呢——我已经付出了我所能付出的……

可是，华真的离去的时候，我又如何笑得出来？

走了，都走了！

母亲走了；

哥哥走了；

父亲走了；

华，也走了。

华，把我最后的一点光明和温暖也带走了……

十月的异乡，冬天过早地来了。

那一个绝望的无泪的深夜，我听着窗外呼啸的北风狂吹着林间的落叶，颤抖着在日记本上写下了泰戈尔的诗句：

“在我面前的是漫漫的长夜，我疲倦了……”

第十三章　长夜漫漫（1）

刻意的追求往往会丧失自身。

在你痛苦的时候，尽管痛苦吧；在你沉沦的时候，尽管沉沦吧。只是，你须有对欢乐的向往，对崛起的期待。

极苦和极乐都是人生的一种境界，前者是人间的地狱，后者是虚幻的天堂，只有活着从里面走出来的，才是真正意义上的人。

——沙漠舟

悭吝的上天……

“那年那月那日，季候风疯狂地切断了所有的归路。

断肠人独在天涯。”

1993年，我在散文诗《望断天涯》中，以这样弥漫着悲凉意味的句子作为开篇。

三年后，它，不期然的，应验在了我的身上。

埋葬了父亲，我把臂上的黑纱摘下来，塞进了行李之中，再一次长途跋涉，到了数百公里之外的寿宁凤翔村。

友人凌霄、小洋、雨晨、寒，见我到来，都喜出望外。

我没有把人亡家破的不幸告诉朋友们，只是在夜深人静的时刻，默默地咀嚼心灵的伤痛。

一个月后，我觉得不能再隐瞒了，就把家中发生的种种告诉了朋友们。

他们理所当然地大吃了几惊。

雨晨苍白无力地安慰了我一番，问我，那你以后准备怎么办？

先赚一点钱，再去福州，去一边旁听（大学课程）一边创作。也只能这样了，没有别的路走。我说。

这个时候，我还没有彻底对自己绝望，因为，我的心中还有一个梦想——诗歌，在以她微弱的光芒照耀着我。

然而，悭吝的上天，很快就要将这最后一点光亮从我的黑夜里劫掠而去……

在这一时期，从小养成的忧郁、自闭的性格，成了我自己心灵的杀手，我变得更加忧郁和自闭，我从来不把心里的痛苦当面倾诉给任何人，只有自己默默承受。

那个时候，我最害怕的就是黑夜，只要一关上灯，无边的黑暗就像一个不见一丝光亮的坟墓，而自己就在这墓穴之中，无助而绝望地看着自己在痛苦中苦苦挣扎，手上捧着一颗鲜血淋漓的心……

曾几何时，凤翔村的上空曾飘荡过我激越高亢的歌声，而现在，我沉默了，纵有偶尔的几句歌声，也是那样的低沉而悲伤……

激情