亲爱的苦难-第4部分

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现在想来，一个人的名字的确能给人很大的影响，甚至会起到决定一生的作用，就如当年我在“号子”里选择“命运”二字文在手臂上一样，都是某种性格、意志、追求的折射。

就在这黑暗中，突然闪现了一道耀眼的亮光……

也就在我写出第一首诗的这一个月，我协助凌霄出了第二期《青年知音报》，在信息经营策略上作了重大调整，希望能扭转败局。

但是，这一次的努力仍然落了空。

我的“信息大业”再次受到了重挫。

我几乎要万念俱灰了……

再有一个月就到春节了。一无所有的我，无颜去见“江东父老”。加上凤翔村将办一个春节联欢晚会，朋友们让我留下参加这个晚会，我也就顺水推舟决定在异乡过一个不一样的“年”。

农历十二月十二是父亲的七十大寿（这天家中为父亲办了两桌祝寿酒），我却不能送上一点微薄的礼物，甚至不能回到他身边道一声祝福。

朦胧的恋情刚被点燃就在冬天的寒风中化作了冰冷的灰烬，心中徒然增加了一份难言的伤痛。

种种切切，我有如一只受伤的野狼，绝望地在风雪中舔着滴血的伤口。

就在这无边的寒冷无边的黑暗中，突然闪现了一道耀眼的亮光……

来到异乡后，我交了几位笔友。

其中，晓雪在我生命中扮演了举足轻重的角色。

是在凌霄众多崇拜者的来信中注意到晓雪的，因为她是闽北人，和我同在一个地区，故而我以“老乡”的身份和她通上了信。

漠舟友：

你好！

每当我收到你的来信，就非常高兴。你说的话总是那么有理，就像一团火，燃烧着我，给我孤苦的心田以滋润。你的每一封信，我每看一遍都会有新的收获。你是老师能指给道路，你是兄长能帮助人，你是好友能鼓舞人，给人以力量和信心。其实，你能把我这山村野地里的一棵小草，当成朋友，我已深感荣幸……

从很小很小起，就没有人疼我，爱我，我的生活缺少太多的爱，总想从朋友那里获得，总是失望比获得多。你能关心我帮助我，给我那么多的友爱，我很知足，谢谢你，衷心的感谢你，感谢你给我的一切。

第二章　流浪；流浪（4）

因为今年生日刚好是小雪，我就把名字改成晓雪，你这样叫我好吗？

晓雪

元旦过后，有一天，忽然收到晓雪寄来的一个包裹，打开，原来是一条围巾。那是她千针万线织出的洁白轻盈的一片真情。我当时并不把它当成一回事，认为这不过是普通的礼物。因为晓雪在信上也没什么特别的表示，只是说知道寿宁太冷，特意织了一条围巾寄来，希望能为我挡一挡严寒。

可凌霄却“小题大做”，认为晓雪对我“有意思”，叫我慎重对待，最好回赠一份什么礼物。

我逐渐乱了分寸，心中残存的爱的火焰开始一点一点燃烧起来，终于一发而不可收拾。

伴随着好几个失眠之夜，那一条轻盈似雪的围巾在我心中逐渐变得沉重起来。一种思念一种苦涩一种忧伤铺天盖地而来。几次提笔却无从落笔的冲动终于在一个寂冷的夜化作了诗的潮水：

我喜欢寻找会眨眼的星星也喜欢痴想你那还没见过的眼睛凌晨，天边那颗星星一闪一闪地可是在招呼我一起迎接黎明

我喜欢黎明时飘落的雪深秋星空中悠悠的云也喜欢你送的围巾像洁白的雪轻盈的云

围巾重似千斤让我重新衡量了残缺的生命受伤的魂灵不再战战兢兢……

这，是我生命中诞生的第二首诗。

长达40多行的诗，倾诉了我对晓雪的感激和一腔无言的爱。

那晚的长谈，照亮了我黑暗中的道路

就在那个早晨，好友雨晨推门而入，看到了那首《致远方的晓雪》。他是春节联欢晚会的筹办人之一，认为这首诗有在晚会上“发表”的价值，便带走了。

晚上，我如约到村小学去和他排练相声节目。

走进教室，迎面走过来一位英俊的大学生，握住我的手说：

“咱们交个朋友，我叫张吕清……你的相声写得挺棒，诗也写得不错，有一定水平。”

我把下午经过修改的诗稿递给他，请他指教。

他读完后，递给另一个年轻人，介绍说：“这是我的中学同学，对诗有研究，可以听听他的意见……”

这个年轻人，后来成了我诗歌的启蒙老师。

这时，我21岁，而他，才18岁。

就是这样一个“初出茅庐”的年轻人，那一晚的一番长谈，如那晚明亮的灯火，照亮了我黑暗中的道路：

“人活着就应该写诗。有的人虽然一辈子没写一首诗，但他多多少少为社会留下了一点有益的东西，他本身就是一首诗。有的人一生写了很多诗，但他没有宽阔的胸怀，有的只是自私的欲望，这样的人不配称为诗人。人应该活得自信、自在，而不是只追逐金钱，为一些无谓的事情浪费时间。当一个人死后，人们站在他的墓前，说这里埋着的人曾经写了一些好诗，或是办了几家厂，或是给后世留下了可资借鉴的经验，这样的人生才有意义，才潇洒。李白的一生是潇洒的，尽管他命运坎坷，报国为民的壮志都没能实现，但他的诗是一个顶峰。一个人，应该有一个远大的目标，这样生活才充实，快乐……”

“一个人生下来就是一种幸运，一种缘份，他可以做他想做的梦，写他想写的诗，可以把他的一生记录下来，给后人以启发，这是除了生之为人之外再也办不到的……”

“我认为人生就像走黑洞。我们一生下来就开始在黑暗中摸索前进，深一脚浅一脚，没有一丝光亮。我们从前的山洞是迷迷糊糊走过来的，现在应该思索一下前面的山洞应该怎么走。也许脚下有陷阱，头上有毒蛇，我们要确定方向，并寻找前进的走法，踏踏实实地迈出每一步，这样，黑暗的山洞会变得明亮起来。当你走出黑洞后，应该返回黑洞中，留下路标，点起火把，为后面的行走者当向导……”

他还谈论了我的诗，认为我的诗还是情绪诗，虽未达到诗的境界，“但能有这样的水平很可贵”。

我们交换笔名的时候，他说：“很巧，我的笔名也有一个‘舟’　——我的笔名是‘天舟’。”

“天舟”自然是属于天空的，而“沙漠舟”，却是属于大地的。

那夜，一“天”一“地”两“舟”的相遇，莫非冥冥之中上苍的精心安排？

那晚，我第一次如此凝神屏息地倾听一个人对我谈诗谈人生。当我从灯火通明的教室踏进寒冷的冬夜的黑暗中，眼前忽然亮起一片光明，整个世界仿如白昼……

我无可救药地深陷了进去……

见过徐天舟后，我难抑兴奋与喜悦，给晓雪写了一封长长的信。

信写了两天，写好后连同那首《致远方的晓雪》一起，交由寒带到邮电所去寄。

无巧不巧的是，寒在半路上不小心将信给弄丢了。而他顾着过春节，来不及告诉我。

3月中旬，我收到晓雪的一封信，却是寄自闽南泉州：

漠舟友：

你好！

漠舟因何我寄东西写信与你不见回音，如果没有收到还情有可原，如若收到你没有理由不给我回信。难道你认为太过份了？那你就把它退回来，告诉我你不要。其实，我只不过想表达远方朋友对你的关切，就像妹妹对兄长一样。我没有兄长就权把你当作大哥一样看待，关心你，体贴你，希望你能接受。

第二章　流浪；流浪（5）

漠舟我给你写这封信时，已在泉州了，我于正月初十晚坐车到达泉州，是应县劳动服务公司的招工，从家乡到泉州去做工。因劳动服务公司不负责任，把不明真相的我们带来，他们骗了我们这一群女孩子。他们讲的条件，条条件件都很好，可到了那，全不是那么回事。他们的谎言被现实无情揭穿了。没办法，我们只好另外找厂。我们到处奔波了几天，好不容易才在现在这个厂里做车工，也不知是好还是坏。漠舟，你不知道在那到处奔波的日子里，我多么想得到亲人朋友的帮助，多么思念亲人和朋友，我么希望你这位知音兄长的劝解和安慰。现在我每时每刻都想回家，可我也在每时每刻的克制自已，希望自己能支撑下去，也希望你能立刻给我回信，我不想对你隐瞒什么。我要上班了，就此说声再见。

盼回音。

莫忘了远方有个孤独的我！

晓雪

“远方有个孤独的我”？为什么要强调“孤独”？莫非晓雪在“暗示”我？莫非晓雪也和我一样孤独一样渴望一份真爱却不敢直说？

其实，晓雪当时一个人在异地他乡，怎能不孤独？只是，我误会了，认为是她向我发出的某种“信号”，就像她所寄的围巾一样……

我无可救药地深陷了进去——我又怎能不深陷进去呢？！我是个从小就失去太多爱的孩子，一个在黑暗和寒冷中迷失太久的孩子，一旦看到一线光明和温暖，又怎能不像孩子扑向久违的母亲一样扑向前去呢？

我把所有的深情都凝注于笔端，化作了满纸浓浓淡淡的笔墨，一页又一页，仿佛永远写不完，永远诉不尽……

然而，浓浓淡淡的笔墨中，我极其小心翼翼地掩饰着心中澎湃的爱的情感，就像一个“此地无银三百两”的贼……

那时，我像一个渴望火的温暖却又害怕被烫伤了手的孩子。

信中，我还深深地责备了自己。我把晓雪在泉州受的苦都归罪于自己，“如果早些日子寄出那封信（遗失的信），也许就不会……”

信寄出后，我又把原先丢失了的那封信（幸亏我留了底稿），抄了，再寄出去。

两封信，都大大超重了。

接下来是苦苦的等待和盼望：晓雪会接受我吗？还是……

爱，其实是人间最折磨人的一种情感了。

梦，就像一个漂亮的气球，刚刚吹起，就爆裂了

十几天后，终于盼来了晓雪的信。

可我盼来的，又是怎样的一种打击呢？

晓雪说，凭她的第六感觉，她怕我爱上她，因为我在信中表白的已经超出正常的友谊。

她还说，其实她已经有男朋友了，“我真的怕你爱上我，而我却不能同时爱两个人。如果我的感觉是错的，你只是我的好朋友，那就太好了，单恋太苦了。我多么希望你永远快乐，多么希望你永远高兴。漠舟，就让我叫你声大哥吧。好吗？原谅我这个不懂事的小妹……”

一遍一遍反复读晓雪的信。我的泪，悄然涌上双眼……

梦，就像一个漂亮的气球，刚刚吹起，就“怦”的爆裂了……

黑暗更黑了。异乡的四月，下起了最后一场雪。

我的心，又开始哭泣了——

拂晓，下雪了我扑进了旷野晶莹的雪花扑进了我的眼睛于是，化成了晶莹的泪水雪，纷纷扬扬似飞针走线交织成轻柔的透明围巾缠绵在淌着泪雨的菁菁松林于是，我心中的泪雨也在淌着……　……

后来，我读到女作家素素的一篇《永恒》，它仿佛就是为我和晓雪而写的：

做人有时很难堪，常常要等到蓦然回首，才会惊觉最渴望与之携手的人已经另有怀抱，而自己也早已担着沉沉的责任。

再怎样的惊天动地觅死觅活终是一场迟到，只徒然灼痛了自己，伤害了别人，也毁坏了那份因朦胧而生的美意，不如把爱深埋心头，远远地注视，悄悄地关怀，融一腔深情于沉静悠长之中，为自己营造一个温馨纯洁的圣坛。

并不是要达到怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都应是一份美好，一种结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。

我给晓雪回了一封长长的信，信中我说，能有你这样一位好妹妹我很高兴，就让我叫你一声“雪妹”吧……一切的痛苦我能承受，一切的命运我都接受。我嫉妒他，但也为你和他祝福。希望有一天，我能去喝你们的喜酒。

此后漫长的岁月中，我一直以兄长的身份和晓雪——我现已习惯称她为“雪妹”了──保持联系，“默默地注视，悄悄地关怀”。

我把笔往桌上一掷，转身伏在床上痛哭起来……

春风，不知不觉就吹绿了路边的小草。田野里的紫云英争先恐后地开出了一大片一大片淡雅玲珑的小紫花。附近的树林里，鸟儿们婉转的音符也缀满了片片金色的春光。

“男儿有泪不轻弹”。在我生命中，有过几次刻骨铭心的痛哭。而第一次痛哭，就发生在这一个春暖花开的季节。

一个无人的深夜，外面不见月亮，只有满天清冷的星光。破陋的泥土窗台上，一枝如火的杜鹃花在静静地开放着。

那应该是清明前后，我不能回去扫墓，只有摘一枝母亲墓前经常盛开着的红杜鹃，插在水瓶里，寄托一份小小的哀思。

第二章　流浪；流浪（6）

母亲，离开我应该有整整十七年了吧？

十七年前，也是这样一个清明节前后的日子，母亲不到50岁的生命，走到了尽头。

送别母亲那天，天上下着蒙蒙细雨。按照习俗，我被人抱着，从母亲的棺材底下过了一下。棺材里面的母亲是沉默的，而我，却张手踢脚地放声大哭着——那一刻，我不知道自己是否意识到，这长长的一生，我将永失母爱了……

就在异乡那个想起往事的夜晚，昏黄的孤灯映着我苍白的脸。想着死去的母亲，想着刚跨过70岁门槛的苦了一生的父亲，想着自己一无所有的青春，想着“失去”的晓雪，百感交集，悔恨交加……

想不到的是，我竟会提笔给嫂嫂——这个世界上我最恨和最看不起的一个人，写那样一封信。

信的原稿已找不到了，依稀记得我在信中对嫂嫂回忆了哥嫂婚礼上初见她时向她讨要“新娘钱”的欢乐情景，提到了早逝的母亲和苦难的父亲，也忏悔了自己曾经对她的反感乃至仇恨……

这封长长的信，我曾取名为《活着，要珍惜》，请在读初中的侄女读给她没文化的母亲——我的嫂嫂听，侄女后来告诉我，读信时，她流泪了……

在那封信的最后，我请求嫂嫂：

“好好对待父亲他老人家吧，他已经70多岁了，没有几年日子了……”

落笔及此，泪如雨下！我把笔往桌上一掷，转身伏在床上痛哭起来……

是的，父亲苦了一辈子了，他已经70多岁了，还能有几年时间呵？可我，什么时候能给父亲好日子？而嫂嫂，又从来不曾善待过父亲呵！

哭，却不敢出声，对面楼房里，凌霄一家正在梦中沉睡。我只有无声地啜泣，无声地流泪……

夜，已经很深了，窗台上的杜鹃花，却仿佛开得更鲜艳了……

窗外星光如此灿烂。明天，会有一轮更加辉煌的太阳。

我擦干泪水，熄了灯，拉过被子，带着满身的疲惫也带着满身的轻松，平静地入了梦……

那夜的梦，很香很甜，梦中，仿佛有晓雪，又仿佛有天国的母亲……

我确立了一生的理想

哭过之后，我开始进入一个创作上的丰收期，我创作的题材由单纯的自由诗延伸到了散文诗、歌词乃至散文随笔，这无疑是发现自我的一次重大突破。

“从孤独、恐惧的阴影里挣扎着过来，才发现貌丑身残的我，失去最多的是什么，那就是人间最珍贵的：爱。

从小失去温暖的母爱，这是人生的一大悲哀。而命运多舛的我，悲哀还不止于此。我不懂爱，拒绝爱，逃避爱。因为，太多的人不以爱的眼光看我。

那时，我不知爱为何物，我活得很苦。

是的，再没有比缺少爱的生活更苦的了。

万幸，毕竟我还有爱：慈父之爱，姐兄之爱，朋友之爱，社会之爱……

能挣扎到今天，与其往是对明天的美好憧憬支撑着我，倒不如说是爱的力量牵