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夏日炎炎-第67部分
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一周后,阿Bei在康桥的陪同下去了美国,找到了严晓娉所在的监狱。连最后一面的都见不到。严晓娉临死的时候没有留下什么遗言,就兜里藏了一张便条纸:尽快火化。她似乎预料了阿Bei的到来,真狠,连最后一面都不让见。
康桥是严晓娉档案中唯一的联系人,当警察将骨灰盒交给康桥的时候,也给了康桥一个信封。女警解释说:信封里是一些碎纸片,上面写的都是中文,是严晓娉死后在窗户外面的草地里发现的。撕得很碎,绝大多数已经被风吹走了,就找来这些,应该是严晓娉的遗书。
只有五张,都只有指甲盖大小,根本就看不出内容:没有,的生命,雨点,不爱你,唯一。
阿Bei不明白,真不明白。她把骨灰盒打开,把那零星的碎纸削埋入骨灰里。再缓缓合上盖子,低头吻下,她只是在亲吻一个骨灰盒,却是用情至深,俨然是捧起了严晓娉的脸,看严晓娉笑着,凝视,拥吻…忘却所有…
作者有话要说:
☆、随风而去的遗书
《随风而去的遗书》
提笔的时候一直在想,这封信我是该写给你还是该写给小雨点。如果说小雨点是我的生命,那你就是我的世界。
再想想,我就不该写。写了,那或是小雨点对身世的困扰,或是你和康桥对婚姻的困扰。就像是当年离开中国,无声无息的离开,一切随风而逝,或许更好。
想想不该写,可还是写了。只当是自己写给自己的,假装你能看见,假装你看见的时候也哭得稀里哗啦。
阿Bei,我好想你。
从认识你的第一天起,没有一天不想你。跟江山约会的时候想你,跟前辈暧昧的时候想你,嫁给了张源,我还是想你。即便是这些年,我不能见你,不能联系你,我却越来越想你,很想很想。只要是梦里有你,这一整天都是快乐的。
你一定会怨我的不辞而别。
当Alisa恭喜我:我获得减刑,可以提前出狱的时候。我一下子懵了。半生飘零,竟是这所监狱给了我家一般的安全感。说起来很讽刺,但就是在这里,我没有烦恼,没有顾虑,按部就班地生活,无所顾忌地想你,很安心。我知道我活不了多少年,与其在疾病、贫苦和寂寞中继续漂泊,倒不如就此结束。
我想你,但我不想去找你。我想象你现在的生活,一定是平淡而幸福。或许小雨点已经忘记了我,或许你已经爱上了康桥,那最好,只要你是幸福的,什么都好。就这么默默的离开,把对你的思念也带入另一个世界中。
命运待我不公,但我还是要感谢上苍,让我遇见了你。
如果时间能够倒回,如果生命真有轮回,我希望我能再遇见你,我会紧紧抓着你,任你打我骂我,也休想再把我赶出门。我爱你,我远比你想象的更爱你。
回顾这一生,我后悔过,懊恼过。
我后悔背叛你,我后悔受不住你的脾气而离开你。
但嫁给张源,我不后悔;杀死张源,我不后悔;承认所有罪行,把孩子托付给你,努力地克制自己不去见你,也不让康桥告诉你我的消息,又联系使馆让人把我引渡回美国,彻彻底底断绝我和你的联系,我也不后悔。
即便是当你告诉我“你爱我”,我只能选择逃避的时候,假装不爱你,假装已经放下了你,我还是不后悔。
我不后悔,但心如刀绞。我爱你,我远比你想象的更爱你。
我知道我所面临的问题,我也知道,那些在我体内积蓄的病毒并不会因为拥抱、接吻威胁到你。但我还是害怕,我不愿意你去承受任何风险,哪怕是千分之一、万分之一的风险。要可以,我多想多想粘着你,抱着你,吻你,告诉你我爱你,真的爱你。
由衷感谢老天爷,让我在最美的时候遇见了你。再看看这会儿的自己,即便是再好的药,也抑制不了病毒的肆虐。真不如就这么去了,真去了,好歹在你的记忆中,我还是那个美丽的严晓娉,让你怦然心动,让你念念不忘。
在举起玻璃的那一刻,生与死对我而言已经没有太大的意义。换句话说,在我被人□□的时候,我就该死。贪恋这个世界,只因为这个世界有你;离开这个世界,只为了更好地爱你。
我爱你,我唯一的爱人。
我走了,请替我尽一个做母亲的责任,照顾好孩子,照顾好自己,也记得照顾好康桥,那是你的丈夫,一生都要依靠的人。即便我忘不了你,也希望你能忘了我。我不过是一阵风,飘来荡去,从你生命中偶然经过,来了,终究是要走的。
作者有话要说:
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